うつ病の看病に疲れてしまいました（長文です）

質問

主人がうつ病です。
結婚前にうつ病を患っていたのは知っていたのですが、お互い合意の上で結婚し、半年後、妊娠しお腹に子供のいる状態で３年前に再発しました。
再発してからは、無論仕事ができないので、生活のため主人の実家にお世話になっています。

主人の家族の中で、生活していくのも苦痛なのですが。
http://okwave.jp/qa5102195.html
に質問をし、一旦は心を入れ替えて頑張り直そうとも思ったのですが、心身的に疲れてしまいました。

なんとなく、ですが主人の両親は、主人の病気で言えない事を私にぶつけているようにも思うのです。

そして、一番の当の本人ですが、夜中に起きてお菓子を食べながら、ゲームをやり、テレビを見て明け方まで過ごし、昼中は寝ているという生活を繰り返しています。
土日は、日帰りでも１泊でも小旅行に行きたいというし、私もフルタイムで働いているとはいえ、そこまでの金銭的な余裕はありません。

私が頑張れば、いつかきっと治る。と信じて３年少々明るくなったようには思いますが、生活態度は変わりません。

また、暴言の激しい人で、私が休息を取ることにはまったく理解を示してはくれません。
自分の様に病気なら判るが、健全者のお前が疲れたなどといって休むのはおかしい。
一昨日の晩に両親と暮らすのは、私には難しいから、県営か市営のアパートを借りることができたら、生活は少々苦しくなるけれど、一緒に出ようと話しました。
が、何を非現実的なことを言っているんだ、とまるきり取り合う様子はありませんでした。
「お前がいくら稼いでくるかはわからないが、８万か９万かとにかく、お前の価値はその程度のレベルなんだよ」
といわれ、本当に離婚が頭をよぎりました。

普段からも、お前みたいな怠け者は見たことがない、といわれ続ける毎日です。

病気なのだから、相手を追い詰めるような事は言ってはいけない。と、うつ病の事を調べると必ずといっていいほど、書いてあります。

うつ病の看病に於いて、相応の覚悟はした積もりでした。主人の前ではなるべく笑顔でいようと、追い詰めることは言ってはいけないと、全てを飲み込んできました。（文句を言えば１０倍の暴言が返ってきて心が折れそうになるからなのですが）

しかし、うつ病の人は全てを許され、看病する側は暴言に耐え、休息も取れないまま、お金も物も愛情も与え続けなくてはいけないのでしょうか。
３年間、我慢してきましたが、限界を感じています。いつまで、こんな状態が続くのでしょうか。救われる日が来るのでしょうか。

今、離婚をすれば、主人は間違いなく死ぬだろうと主人の両親に言われます。

このまま、今の生活を存続するだけの気力がもうありません。
それでも、看病をすると決めたなら、最後までやるべきなのでしょうか。

回答No.3

akira3737 · ベストアンサー

読ませて頂きました。
大変ご苦労されていますね、一番の苦痛は、ご主人の暴言だと思います。これは酷すぎますね、貴女の事をなんだと思っているのでしょうか？自分の事は棚に上げて暴言を吐くご主人の人間性がどうなのか？と、心配になりました。鬱病という事ですが、貴女も鬱病を甘く見ていたんだと思います。人によって、症状は様々でご主人の場合は、鬱病でも重症でしょう。それに、引きこもりまで加わってしまって、居心地の良い今の生活から抜け出せそうにないように思えてしまいます。ご主人の両親も息子が死んでしまうかも？という不安がありご主人には何も言えないのが現状のようです。貴女もご主人の事を思って耐えてきましたが、そろそろ限界が見えて来たように思います。

看病を最後まで続けるベキかという質問ですが、３年間も耐えて来たのに、ご主人の症状は一向に改善されません。貴女は休み無く働きなおかつご主人の暴言にも耐えられなくなりました。(;^_^A アセアセ・・・今後は、貴女のご両親の言うように実家に帰られた方が貴女のためだし、子供の為だと思います。このままでは貴女自身も病気になってしまわないか心配です。
３年間耐えたし、ご主人に貴女に対する愛情が無いと言うのがはっきりしたと思います。
しかし、実際に別れるとなると、そう簡単に行かないのが現実だと思います。ご主人と今後の事に付いて、話し合った方が良いと思います。ご主人が鬱病という事ではなくて、優しさのかけらも無い状態での生活は貴女にとっての地獄です。

話し合いが出来ない相手でしたら、直ぐに家を出て、離婚調停を家庭裁判所へ申し込みます。調停委員さんに話を聞いてもらって、今後の方策を考えると良いと思います。ご主人の考えも分かると思います。

家を出たからと言って、直ぐには自殺はしないと思いますよ。ご主人は、心が凄く弱い人なんだと思います。しかし、ご主人は他人もご主人同様に心が弱いものなんだという事を知るべきです。ご主人の暴言が貴女を苦しめて来た事を知るべきです。

貴女には選択する権利があります。自分の道は自分で選択し好きな方を選べば良いです。貴女の心が命じるままに行動してください。貴女の選択を誰もとがめる事は出来ないでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。
御礼が遅くなってしまい申し訳ありませんでした。

私の体の心配をしてくださって、ありがとうございます。
心に染みました。。。

離婚が自分のためというのは、分かります。が、子供の為というのは私にはわかりません。
子供から父親を取り上げてしまうのは、私個人が勝手に決めていいものかどうか。
娘は、父親を憎んでいるように思えます、でもそういう判断ができない息子は私を将来恨むでしょうか。

とはいえ、自分自身がここでの生活に、これ以上耐えられるはずもない。離婚を考えていきます。

自分ひとりで、主人とその両親に太刀打ちできないので、離婚のときは調停にするつもりでした。

アドバイスありがとうございます。
今後、調停離婚に関して、また質問することがあるかもしれません。
参考になるご意見がありましたら、また色々ご指導ください。

回答No.9

hope01

私は、うつ病に近い症状で、怠け癖をもった四十すぎの男ですが、あなたの質問を読んでいて、あなたは、神様のようにやさしい方だな、と、思いました。私が、そういった症状が重く出ていたころ、二十年位前でしょうか、やはり、精神的にはうつがでて、朝起きることができず、仕事が長続きせず、両親からはぼろくそにいわれ、自分でもどうしていいのか、解らない時期がありました。こんな状態では、結婚はおろか、異性にも相手にされないと思い、まず、自分の義務、仕事、生活態度などをただしてから、結婚などを考えようと思っておりました。私の両親は、現在八十を超えていますが、両方とも健在で、特に母親は、なんでも精神力で乗り越えられると信じている人で、私が怠けを出して朝起きれないときなど、思いっきり暴言をはいて、この世のウツなど、怠け者のいいわけじゃー、と、棒を持ってよくしばかれました。私は、空手などの経験者で、本気できれるわけにもいかず、ただただ、嵐が通り過ぎるのを待つ心境で、どうやったら朝起きれて、まともな社会生活が送れるのだろうか、考えつづけて、疲れ、眠くなるのを待って、休むということを、繰り返していました。
私が思うに、あなたの夫の両親は、自分たちの息子に対しての、責任をはたしていない、と思います。あなたが身を引いて離婚しても、たぶんあなたの夫は、死なないでしょう。あなたが、優しすぎるから、それに甘えているとしか、思えません。
たとえ、夫が死んだとしても、あなたの責任はまったくありませんし、夫の両親が、あなたのせいだ、などというのは、言いがかりもいいところだと、思います。
あなたの夫が鬱と怠け癖で、そういう状態になったのも、両親の育て方、モノの考え方などの教育が、原因になっている、と思うからです。
あなたにも、夫への愛情があるでしょうし、ここはひとつ、心を鬼にして、夫にとって、一番大切なものは何か、考えさせる意味で、冷却期間をおいてみる、実家へ帰ってみるのも、ひとつの手ではないでしょうか。それで、夫のあなたへの愛情があるのなら、何かしらの反応が返ってくる、例えば、怠け癖を自覚して病気を治そうと考えているとか、なら、まだ救いはあると思いますので、夫の変化を見守るとか、何の変化もない、のなら、夫のあなたへの愛情は冷めてしまった、と考えて、再婚などを考えるなど、がありと思うのですが。
夫の両親がシャミを引いている、責任逃れをしている、手を抜いている、としか、思えません。しかも、責任をあなたにかぶせるとは、タチが悪いです。
どちらにせよ、このまま夫に病気であるという大義名分をあたえて、甘えさせつづけるのは、お互いによくないと、思います。
本当は、あなたが身を引くのは当然として、夫の両親が息子を見放すくらいが、夫のためには、一番よいと、思うのですが。
しかし、現実問題として、あなたが出ていけば、夫の両親があなたに、帰ってきてくれ、と、泣きついてくるのではないでしょうか。
だけど、あなたの性格からして、またもどることになるのではないでしょうか。ただ、あなたの夫への愛情、夫の両親からの信頼、そして、なにより、夫のあなたへの愛情が確認できるのではないでしょうか。
それで、あなたは、精神的に満足できるかただと、思えます。
私は、そう感じました。

お礼

回答ありがとうございます。

うつ病で悩んでいる方からの貴重なご意見感謝したします。
とても悩んでこられた方だと思います。

実は、去年の末から今年の初め、冷却期間をおくために実家に帰っておりました。
そして、離婚についても話し合いをしました。

hope01様のおっしゃるとおり、主人の両親は私に泣きついてきました。
こんな息子だから、離婚されても仕方がないと。でも私たちは息子をしなせたくは無いと。心を入れ替えるから、看病にも精を出します、と。
このままでは、主人の両親が病気で倒れてしまうかもしれないと思い、戻ってやり直すことを決断しました。

半年たった今、ほとぼりが冷めれば、今までと変わらぬ待遇が待っていました。

主人の愛情がどのくらいのものかは分かりません。
私にそれを図る器量がないのか、主人に愛情がないのか。

いずれにしろ、私には何度同じ事を繰り返しても、今以上には変わらないのだという理解が生まれただけでした。

うつ病の方の病気を治そうという心がけが、どんな形で現れてくるのかは分かりません。少し調子がよくなってきても、夜更かし・ゲーム・遊びに時間を費やすことが本当に治療なのか。

再婚を考えることはできませんが、子供と自分の為の時間がもっと欲しいと考えております。
３年を費やして得た結果が、情けないものですが、主人と両親の期待をわが身ひとつで受けるには、私の気力が持ちません。

一度、試した結果が芳しくないのであれば、その先を望むしかないような気がしました。

アドバイス、ありがとうございます。
両親と共に暮らしている以上、主人の病気はきっと治らないでしょう。私たち家族で独立することを拒否した以上、主人を切り捨てる結果になってしまうかもしれません。
それでも、自分と子供を大切にして、自分の子供たちが、主人と同じ病気にならないように、大切に育てて生きたいと思います。

hope01様も、体をご自愛ください。
いつか社会復帰ができる事を願っております。

本当にありがとうございました。

回答No.8

gunto

ホント、勝手な夫ですネ～呆れるぐらいに。
このままいけばあなたは一生奴隷みたいなものです。
疲れきってあなたの方が先に神経もボロボロになる（もうなってる）

鬱と言われれば何も言えないみたいな雰囲気であなたをじわじわ
締め付けてる感じがします。
ましてや「死ぬぞ」と言われあなたをつなぎとめようとする。
ある意味、脅迫です。

私はあなたが犠牲者人生やらない為にはなるべく早い離婚が必要かと
思います。

だってこれじゃあなたの人生は何よ？ってなるもの。
それに鬱を盾に、夫の態度が非常に嫌なものです。

エゴと思われても決意しなきゃいけないかもしれない。
エゴと思う人間が先にエゴな考え持ってるんだから仕方ないですよ。

本当に毎日お疲れ様ですと私は言いたいです。
鬱の夫は自分の事しか考えてない。
いくら鬱だからと言ったって、食べれてゲーム出来てって
そのうちあなたも鬱になっちゃいそうです。

あなた自身を大切にしない人生なんて生きてる意味無いです。

お礼

回答ありがとうございます。

犠牲者人生。。。
考えてぞっとしました。
周囲の同情は私自身受けて気持ちのいいものではないので、自分は幸せでなきゃいけないな、と思いました。

主人の家族は私を恨むでしょう。
途中で投げ出したことをきっと、憎んでくると思いますが、それを突っぱねる強さを身に着けて行きたいと思います。

大切にしなければならないものが何か、考えればすぐに答えの出るものを、ずっと考えないようにした結果が今の現状です。
選んだのは私。
決断するのも私。

アドバイス、ありがとうございます。
後悔しない人生を送るために、計画を立てて今後に望んで行きたいと思います。

回答No.7

dduster

こんばんは。
弟がうつ→分裂症になり亡くなりました。
私は実弟ですが、関わらないようにしました。
究極の選択でもありますが
妻子ある立場ですから、怠けか病気か線引きの難しいものに
付き合っている時間や経済的余裕はありませんでした。

質問者さん、答えはご両親が出しているじゃないですか。
そして質問者さんもそうしたいでしょう。

旦那さんは弱い人間なんですよ。誰の責任かは知りませんし
追求しても仕方がないですが…。社会で生きることが
出来るほど強い人間じゃないんですよ。

質問者さんは良くがんばりました。これ以上がんばる必要はないですよ。
どうか早く逃げてください。
忘れる努力をしてください。

お礼

回答ありがとうございます。
おつらい経験をお持ちの方に、このように思っていただけて感謝しています。
同時に、何かを切り捨て、大切なものを見失わずに守るべきものを守ったdduster様の強さを心より尊敬いたします。

涙が出ました。

娘と息子を守っていける強さを持ちたいと思いました。
自分がこんな風に、いじけている場合ではないと、目が覚めました。

アドバイス本当にありがとうございます。
今は逃げる事が、自分の為、子供のためだと思って決断したいと思います。
忘れることはできないでしょうが、己の未熟さとしての経験として、娘と息子を心の強い人間に育てられる努力に変えて生きたいと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.6

MloveR

今までずいぶん苦労されてこられたのですね。

ご主人がうつ病ということで、耐えてこられたと思いますが、
専門家ではないですが、うつ病というには？？
感じです。
土日には外出したがる、夜中にはゲームをやり、昼間は寝ている。
他の人に暴言を吐く。
うつ病にもいろいろな段階があると思うので一概にはいえませんが、
この程度ですと、いわゆるニートと言われる人たちの生活環境に
非常に似通っているように思います。

ご両親のご主人に対する対応の仕方によって、こういう生活環境が助長されているのではないでしょうか？
（３年前に再発とありますが、どうして、そういう診断になったのでしょうか？）

ご両親から見れば、（こういう見方は厳しいかもしれませんが、あえて言わせていただくと）、自分たちが亡くなった後も、息子の面倒を見てくれる嫁をなんとかして引き止めておきたいという考えも持っていらっしゃるのかなと思います、

　また、ご主人が何もしてくれないという不満を、ご主人と結婚した質問者様へ責任転嫁して、ぶつけているだけではないでしょうか？
　離婚すれば、ご主人が死ぬということは、可能性としてはかなり低いと思いますし（いつまでも甘やかしてくれるご両親がいる限り、ご主人が自殺する確率は低い様に思います）、万に一つ、そうなったとしても、それは今まで、ご主人の面倒を見られているご両親の責任ではないでしょうか？

　中学生の娘さんが出ていってしまわれたのはなぜでしょうか？
そういう苦労に耐えている質問者様の姿を目の当たりにしたくないという思いもおありになったのでしはないでしょうか？
　質問者様は誠実で責任感のある方ですから、ご主人がうつ病とわかっていて結婚したのは、自分だからというお気持ちがあると思いますが、今まで本当によく頑張ってこられました。これだけやれば十分ではないでしょうか？

今の状況にいたっては、ご自分の精神状態や、お子様たちの将来を考えれば、離婚されて新しい未来へ向かって一歩を踏み出された方がよいように思います。
（ご実家のご理解もあり、環境が整っている間に）

お礼

回答ありがとうございます。
御礼が遅くなってしまい申し訳ありませんでした。

うつ病の看病には、周囲の人たちが団結して立ち向かう姿勢が必要だというのは、絶対条件ですよね。
ですが、主人の家族は強い依存を私に向けていたように思います。

娘が出て行ったのは、間違いなく、私の姿を見ていたくないから、そして本来自分に向けられるはずの愛情が、主人に流れていってしまっている不満からだと受け取っています。
娘にはつらい思いをさせてしまったと、とても後悔しています。

アドバイスありがとうございます。

これまでのアドバイスも考慮に入れた上で、今後のことを考えて行きたいと思います。大切な娘と息子に、足りなかった分の愛情をたっぷりと与えて、自分共々幸せになれる方向に導いていけたらと思っています。

回答No.5

EOS2009

こんにちは。

苦労されてますね。

ご主人はうつ病以外の心理的問題も一緒になって現れているようです。
薬を飲むだけでうつが治るわけではありません。あわせてこころのトレーニングをしていかなければ回復は難しいのです。

ご主人の攻撃性は、本来親に向けられるべきものだったのですが、心理的弱者であるあなたに向けられています。うつ病者はみな自己中心的だからそれは当たり前の話ですが、病的心理の持ち主に愛情や優しさを求めても得られるはずがありません。だから求めないことです。妻という立場は愛情を求める人でもあるから一緒にいては辛くなるだけです。一緒にいていいのは何も求めない「無欲な人」。愛情では救えないことを知っておいてください。

うつ病者は何もしないからといって何も感じていないわけではありません。何もしないことで憎しみを表現しているのです。親子関係が良好で大人になってうつ病になることはありません。また辛いことがあっただけでうつ病になりません。小さいころからの積み重ねです。

あなたの辛さはあなたがご主人から愛されたい、大切にされたいという気持ちに比例するから、この気持ちが強いのなら離れたほうがいいかもしれません。愛情を求めてやまない人が、愛情を与えなければいけない立場に立つのはとても辛いことなのです。

このことを医師に相談しましたか？まだしていないなら一度相談してみることです。それもあなたのやるべきことです。

お礼

回答ありがとうございます。
御礼が遅くなってしまい申し訳ありませんでした。

主人の両親に対する憎しみは、私もずっと感じてきました。
子供のころから、幼児虐待やＤＶを受けて育ってきたことを聞いていましたので。
だからこそ、普通の家庭で愛情豊かな生活を与えてあげたかった。
その気持ちまでも、主人の両親は逆手に取ってしまう人たちだと、もうだいぶ前に感じていました。

私は、愛されたい人間だったのかなと、少し自分が恥ずかしくなりました。
主人の担当医には一度、私一人で話しに行く必要性を感じていました。
今が、どんな常態かではなく、なぜ主人のうつ病が発症してしまったのか。

愛情で救えると思っていました。
惜しみなく、あふれるくらいの愛情があれば、きっと立ち直ってくれるだろうと、少しの我慢だと。
もしかしたら、それもただの自己満足だったのかもしれませんね。

アドバイス、ありがとうございます。
一度病院に行った上で、今後のことをきちんと考えて行きたいと思います。その上で、色々な結果が待っているでしょうが、決して後悔しまいように、がんばります。

回答No.4

mi-nilyann

お礼ありがとうございます。

人間一度甘い汁を知ってしまうと、
立ち上がるのには、相当な時間がかかり、
ご主人は自己中心的なところがあるので、
特に、立ち上がるまでには、大変だと思います。

ご両親が、娘である貴女とお子さんを受け入れてくれるのであれば、
一度戻られたほうがいいと思いますよ。

お礼

何度もありがとうございます。

今実家に帰ってきていますので、これからの事をゆっくり考えていくことが出来そうです。

このまま、離婚になるかもしれません。
でも、決して後悔しないように、しっかりと考えをまとめて生きたいと思います。

主人が立ち直ることができるのは、私と離婚し、両親が健在でいられなくなってしまったときではないかと思います。
その時に、主人がどういう道を選ぶか、私には想像つきませんが、今は自分や、子供のために、生きる道を選ぼうと思います。

アドバイス、本当にありがとうございました。

回答No.2

noozukae

前回の質問も読みました。
鬱病に対しては、無知ですが、旦那様、まるっきり奥様におんぶに抱っこ状態ですね。あなたがやって当たり前。なんの感謝もしない。そして、義理両親様も、自分の息子を棚にあげて、あなたを攻撃して、ストレス発散してるような気がします。

第三者から見たら、離婚するべきだと思います。いくら鬱病を承知で結婚したからと言っても、このままでは、別れて旦那が死ぬ前に、あなたが、過労とストレスで死んでしまいますよ。縁起でもない事言ってごめんなさい。でも、ほんと、あなたの身体が心配です。

幸い、あなたの御両親は、帰ってきてよいと言ってくださっているし、離婚覚悟、夜逃げ同然で、実家に帰ったほうが身の為だと思います。

冷たいけど、その後、ご主人がどうなろうが、しったこっちゃありません。きっと、死にませんよ。ご主人には、優しい暖かい御両親がいますから。

お礼

回答ありがとうございます。
御礼が遅くなってしまい申し訳ありませんでした。

この１ヶ月ほど、私も体調を崩してしまい、２日前に実家に帰り少し休養を取っています。
確かにこんな状態が続くのであれば、自分が先に参ってしまう事を、痛感していました。そうなったら自分の両親や姉、娘がどれだけ悲しむかも、なんとなくわかります。

私が病気で倒れても、きっと主人側の家族は、弱い嫁だった程度にしか考えてくれないことも態度でわかります。
まして、責任など感じてくれるはずもないだろう事を、わかっている上で、主人が心を入れ替えてくれるであろう、僅かな期待を持っていましたが、それも限界な気がします。

アドバイスありがとうございます。
主人は死なない。
そういう第３者の言葉が欲しかったです。
私が見捨ててしまうことで、主人が死んでしまう責任を強く感じていたので。

自分や子供の人生のために、生きる道を考えて生きたいと思います。

回答No.1

mi-nilyann

はじめまして、
ご苦労されていますね。
育児と、大きな子ども＜ご主人＞の面倒までみて・・・

ご主人は、うつ病だといわれていますが、
本当にそうでしょうか？

うつ病は、自分で自分を追い込む傾向があり、
人のせいにすることはあまりありません。
人とも家族とも話ができないと思います。

うつ病といいながら、怠け癖が出てきたのではないですか？
早く言えば、大人になりきれていないということです。
自分勝手、自己中心的で社会での共存ができないため、
自己を"うつ”として逃げているだけのように思えます。

離婚するしないは貴女が決めることですが、
一度、貴女のご両親に相談してみたほうがいいと思いますよ。

私も欝になったことがあり、1ヶ月間布団にもぐりこみ、
泣いてばかりいました。
しかし、母子家庭だったため、働かなくては子ども達を食べさせられない。
布団の中で就職活動をしていました。
貴女のご主人は現実逃避されているだけのように思えます。

”働かざるもの　食うべからず！”
大変な病気の人でも働いて食べているのですから！
自分に甘く他人に厳しい
自己中のなにものでもないと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

鬱病で病院に通って、薬を飲んでいます。
怠け癖なのか、病気なのか判断できないのが、辛いです。

自分の両親には何度も相談しています。あっさりしたもので、すぐ別れて帰って来いと言われました。
私の両親は、主人の両親という保護者と同居している以上、働かなくても生きていく事が可能なので、もう一生働かないだろうと、言います。

鬱病でありながら、辛いのを押し殺して、仕事をするドキュメント番組を見ると、こんなの鬱病じゃない、と言います。

私には、なにが真実なのか分からないのです。

やはり、うつは虚言で怠け者なんでしょうか。