全部 自分が悪い

質問

先にさせていただいている質問の続きなので、重複しますが
お許しください。

不倫がバレました。バレたのは夫が私のメールをみたのが原因です。
夫が彼に慰謝料を請求しています。

このことについて、彼からメールが来ました。

「一つ言っておきたいことがあります。もしかして、お互い様と思ってる？全部そっちの失敗が原因です。しかも、これで普通は、俺の人生が終わる話です。全部そっちがが悪い。」
(お互いに、どちらも結婚していることがわかっていて不倫しました。)

私が悪いのは承知しています。
彼の人生をだいなしにしないために、
なんとか夫と話し合わなければならないと。
(夫とは別居中、破綻しています。)

なのに、そうばかりは思えなくなって来ました。
彼はどんどんキレてきます。
キレてしまったら、彼と同じ人間になる、確かに彼の人生をダメにする。
でもどこまでキレてくるのか・・。恐ろしくなって来ました。
壊れそうです。ご意見お願いいたします。

回答No.12

ayamg · ベストアンサー

No.３、No.７です。おはようございます。ご丁寧なお返事有難うございます。
少しは落ち着かれてきましたか？１日、２日では、難しいと思いますが、暫くはモヤモヤした気持ちでしょうね、でも乗り越えてくださいね。
他の皆様のご回答をご参考になさり、彼とは早く縁をお切りになる事です。

多分貴女様は、彼が苦労をしていて、芸術に掛ける強さや、お話しも野性的な、強引な所に惹かれてしまったのでしょうね。
お嬢様育ちの方は、時々、そう言う男性を求めてしまうのですよね。理解できます。一時的に憧れてしまったのですよね。
ですがやはり、彼は良くありません。男性としても人間とても、良いとは思えません。

今日、弁護士さんにお会いになられるのでしたら、他の方々のアドバイスのお言葉「夫婦が破綻しているなら慰謝料は生じない」「嘘を突き通すのは止めた方がよい」等という様な事を忘れずに、良くお考えになってくださいね。

貴女様には叱咤激励して下さる、回答者の皆様がいらっしゃいますから、どうか挫けずに、前向きになっていきましょうね。

お礼

おはようございます。
ご回答、繰り返しになりますが、本当にありがとうございます。

「理解できます」という一言に、
いつもありがたくありがたく、感謝申し上げます。

彼は「不倫」を問題にしているのではなく
「バレた」ことを問題にしているので、
私の気持ちとすれ違いが生じるのだと思います。

私は不倫そのことがうしろめたいです。
まずそれを共有しようとするので、ずれてしまうのでしょう。
バレたことだけを追求すれば、彼の言っている
「全部　お前のせい」という言葉がわかります。
「お互い様」ではないと言いたいのもわかります。

以前、仕事で非常に有能な技術者がいた時に、
素晴らしい方だと言ったら、
彼がとても気にして「一度だけ許してやる」と言ったのを
思い出しました。
そこまで言われるほどのことだろうかと思いました。
それを彼の愛情と思っていたのですが、
それは彼の自信が脅かされる
(自分の女が他の男を褒める)ことが嫌だったのでしょうね。

肝心のことが共有できていなかったことが、
彼といてもなにか寂しいという気持ちにさせ、
その寂しさを埋めたくてまた彼に会う、
でも埋まるはずもないという繰り返しになっていたと思います。

回答者の皆様、お一人おひとりに
お礼を申し上げたい気持ちでいっぱいです。
彼がどんな人かではなく、自分がどう生きるかでしかないと。
バレなければ、続いていた?
バレなければ、みんなハッピーだった?
そんなことの上にハッピーはありませんね。
だからこそ、こうして潮時がきた。
潮時がきたことに、感謝すべきです。
そういう気持ちで臨みます。
とは言っても、心は千々に乱れます。
でもそれでいいのだと思います。
ありがとうございます。

回答No.11

noname#152554

お早う御座います。
No.6の回答者です。
昨日は、大変無礼な回答を書いてしまい、お詫び申し上げます。

No.10さんの「お礼文」を読ませて貰いました。

質問者様の不倫相手が、
＞「一つ言っておきたいことがあります。もしかして、お互い様と思ってる？全部そっちの失敗が原因です。しかも、これで普通は、俺の人生が終わる話です。全部そっちが悪い。」
↑
なぜ、このようなメールが書けるのか、少し納得する事が出来ました。

自分も男性ですから、「既婚者」で有ったとしても魅力的な女性に惹かれる事は「ある」と思います。
百歩譲って「不倫」に走ってしまった・・・。
更に十歩譲って、その不倫が「お互いに」バレてしまった・・・。
この私だったら、たとえ向こうのミスで不倫がバレたとしても、惹かれた女性ですから、二人して泥を被ります。

質問者様の不倫相手は、芸術関係の才能は有るのかも知れません。
ですが、その為に、
「俺は、特別な存在だ」
と言う、間違った「奢り」を人間性の中に持っているのだと思います。
早い話が、
「俺は、エリートなんだから不倫くらい、どうってコト無い。
英雄色を好むだ」
と、頭の中で思ってる筈です。

このようなタイプの男に決定的に欠けてるモノは、
「利己主義で、相手の事を考えない点」です。
「不倫」は二人でやったのに、
＞全部そっちが悪い
なんて、メールが書けるのが、その証拠。

「人間性に問題あり」の、この不倫相手。
例え、芸術的な才能を持ってたとしても、大成しないと思いますよ。

＞タイミングや受け入れ先の問題で逃したと聞いています
↑
本当でしょうか？
不倫がバレれば、全て相手(女性)のせいにする。
そんな男なら、普通の人間関係でも円滑に保っていけないと想像出来ますけどね・・・。

いずれにせよ、この不倫相手の男。
「敵対」する必要は無いと思いますけど、
「守ってやる必要など、サラサラ無いし、そんな価値の無い男」
だと言うコトだけは、繰り返し書かせて頂きます。

どうか、バッサリと縁を切って、やり直して行かれる事を、切に願います・・・。

お礼

ご回答いただき、ありがとうございます。

NO.6のご回答も、間違っていないと思いました。
責められなければならない立場にある質問内容ですから、ご不快に思う
方がいらっしゃること、その気持ちを表されることは当然と思います。

なのに、その後も引き続きアクセスしていただいたことに
深く感謝申し上げます。

彼には彼で償って綺麗になって、成功してもらえたらと思います。
その時、心の中で「おめでとう」が言えればと思います。

敵対したくありませんが、今の彼は、敵か味方かしかないと
感じていると思います。
嫌な感情を残さないように話し合えたらと思いますが
そう思うことも身勝手なのかとも感じます。
憎まれる、恨まれることも罰のひとつなのでしょう。

ありがとうございます。
本当に、自分が浅はかで仕方のないことです。

回答No.10

kkcs78

前の質問と他の回答者様へのお礼の方も読ませて頂きました。
旦那さんとの夫婦生活が破綻してたのはいつぐらいからですか？
夫婦生活が破綻してた時なら、彼と会っても不貞行為と
みなされませんので慰謝料の請求は発生しません。
その手で行けるか弁護士さんに相談してください。

他の回答者様も言われてるように不倫はなかったで通すのは止めた
方がいいです。この場合、まず嘘は通りません。彼の提案は自分で
自分の首を絞めるだけですから、そう言ってやってもいいでしょう。

ただ、残念ながら、彼氏さんは見限った方がいいでしょう。
こういう時に自分の身の事より女性の側に立ってあげれるような
男性でなければ、人生を考えてあげる必要はありません。
全部そっちが悪いとか言うのは、もっての他です。
人間は追い詰められた時に本性をあらわすものですね。

女性に罪を押し付けて自分の人生が終わりなどと言ってるような
男では切れても何か出来る訳でもないから、心配する事はないですよ。
もし脅迫的な事を言ってきたら即、警察に通報してください。

お礼

お礼が遅くなり、失礼申し上げました。
ご回答、ありがとうございます。

彼は芸術関係の仕事をしており、近々にも日本で知らない人はないだろうというほどの成功を納めると考えています。
(根拠は本人の自信です。過去に多くのチャンスがありましたが、すべてタイミングや受け入れ先の問題で逃したと聞いています。
私からみて才能は感じられます。)

その為に、自分の人生のことしか考えられないのだと思います。
私はその才能を信じているため、迷惑をかけてはならない、
自分で全ての泥を被ろうとしていました。
お金で解決できるなら、払って終わりにしてしまいたい。
でもお金がない。だから私が支払ってでも俺に迷惑をかけてはならない。
それよりも、まったくなかったことにしてしまうのが、一番いいと。

でも、どんなに才能があろうが成功が目前であろうが、
そういう問題ではないですね。
夫から彼への慰謝料の問題を私が代行することは、
問題をさらに広げることで、これは彼本人が当事者として受け取らなければならないのですね。

彼本人が弁護人を立てれば、私が誘惑した・脅迫した、或はまったく
いいがかりで不倫はないことだったと主張するでしょう。
でも、それはそれなんですね。

夫と私の問題は別であって、彼が夫と私の問題を利用して
(夫婦のもめごとのとばっちりで勘違いされただけと主張して)
その主張が通るかどうかは、弁護士さん同士の話し合い如何であり、
そこで何が話し合われようと、私は私の罪を償う。

それによって、夫とも彼とも別れる。
もともとそう考えなければならないことでした。

なんとか彼を守らなければということを始点にして考え始めたのが
間違いでした。

ありがとうございます。
夫にも、彼にも、たくさんの時間とできごとをもらいました。
どちらとも、うまくいかなかった。
けれど、できる限り尽くしてきたと思っていた。
でも本当にそうだったのか、自分の思い込みではなかったか。
気持ちを整理しなければなりません。　

ありがとうございます。

回答No.9

Google_777

しょうもない男と不倫しましたね。
ま、不倫する時点でしょうもない男なのですが。

くじ運が悪かったと思って諦めるのが良いと思います。
不倫してうまく行く確率はサマージャンボで１等当てるより低いと思いますけどね。

あー、しょうもな。
サマージャンボでも買ってこよう。

お礼

ありがとうございます。

周りから見たら本当にそういうことですね。

回答No.8

akamanbo

>彼の人生をだいなしにしないために、

それは彼の責任であって、あなたが引き受けることではありません。
よりにもよって、しょうもない男と不倫しましたね・・・
いやでも、そういう男でないと不倫なんてしませんかね。

【モラハラ男と最低女 ～「俺がお前を教育しなおす」～】
http://morao110.exblog.jp/

お礼

ありがとうございます。

教えてくださったブログを見て驚きました。
ここまでではありませんが、彼がよく「俺はお前のためを思って教育してやっているんだ」と言っていたことを思い出しました。

どうしてそこまで?と思うことで叱られて、いつも消極的になり、いつもイエスを言っていました。
そういう私の態度がよけいに悪かったのですね。

自分の反省と責任はきちんと、でも余分に受けてはいけない。

ありがとうございます。よく自分に言い聞かせます。

回答No.7

ayamg

No.３です。
わたくしは、同情だけで申し上げてはおりませんよ。
人は誰でも、１度や２度の失敗はございます。戒心すれば良いのです。

世の中を見渡してみても、そんなに偉い人間ばかりでは有りませんよね。
貴女様は、社長夫人でもおられる様ですし、文面からも、賢い女性かと思われますから、一時的な寂しさで、誰かに頼りたくなられて、不倫をしてしまったのかも知れませんね。
何度でも、人生をやり直す事はできるのですよ。

お礼

ありがとうございます、本当に。

彼はよく私を「世間知らず」「お嬢さん育ち」と言いました。
「守られてばっかりいて、世の中を知らない」と。
確かにそうだなと反省していました。
こういう厳しいことを言ってくれる人は、なかなかいないと思いました。

「俺は苦労ばっかりしてきた」「誰も俺を認めようとしない。でもそれは俺が男前だから妬みを受るせいだ」「本来、俺はとっくに成功していなければおかしい。だけど人が良すぎて誰でもすぐ信用して騙されて失敗ばかりしてきた。だからお前には厳しいことも言う。それが嫌ならやめたらいい。いいのか?それで」と。

なんだか腑に落ちない時もあったのですが、私には反省すべき点が沢山ありますので、そこで頷かないのは不遜ではないかとも思いました。

何度も「何かが違う」と思ったくせに、「お前もだんだん俺の言うことがわかってきたな」と言われると嬉しくて長く深くつきあってしまった。

彼自身の方が、心に深い傷があって、これ以上傷つきたくないと必死なんだと思います。だから胸が痛みます。

もう、長いお返事はいけませんね。
ご好意に甘え過ぎです。
本当に申し訳ございません。
おかげさまで、6年間　胸にたまっていたことが初めて言えました。
ありがとうございます。

回答No.6

noname#152554

＞ご意見お願いいたします。
↑
はい・・・。
(-_-)
一つ言えるのは、「同情票」と言うか、「同情的な意見」は期待しない方がいいですよ。

そもそも、
＞どちらも結婚していることがわかっていて不倫しました
↑
と、質問者さん自身が書いてますよね？
これって、「お互い、バレっこ無い」と思って不倫したって事なんでしょうか？
もし、そうだとしたら、誰からも「バカじゃないのか」と思われて当然です。
大体、(携帯かPCか不明だが)メールを読まれて、不倫がバレるなんて・・・。
ガードが甘いどころか、ナンにもガードして無いじゃないですか・・・。
(^^;
いいえ、質問者さんを責めてる訳じゃありません。
アホな不倫相手も、そんなアホな女と不倫したのですから、相手を責める権利など無いと言いたいのです。

「慰謝料請求」されて当然ですよ。

「キレ」たって損するだけです。

不倫相手が味方にならないようなら、せめて旦那様に頭を下げ続けて、
「私だけでもいいから、慰謝料、少なくして貰えないかしら？」
と、涙を流しながら「オネガイ」してみては如何でしょうかネ？

お礼

ご回答、ありがとうございます。

自分が浅はかだったとしか言いようがありません。

回答No.5

noname#120689

悪いのはあなただけではありません。
彼もあなたも悪いのです。
彼は自分が持っていた家庭や人生が大切なものだと気づかずに不倫していたのです。それがなくなりそうになって始めて大切だったと気づいたのです。
それらの大切なものを失うことに心が耐えられないので、
あなたに全部押しつけて、あなたが全部悪いとキレているだけです。
だいたい、不倫して離婚したところで人生が終わるわけがありません。
自分が執着していたものが全部なくなるから、
「終わった・・・」とか悲観にくれているだけです。

お礼

ありがとうございます。

執着。
確かにそうです。

私も、彼に執着していました。

執着していたものがなくなるのは、恐ろしいことですね。

まず自分が、すべての執着を切ることを考えます。

はっとしました。
自分が混乱しているからといって、忘れてはいけないことです。

ありがとうございます。

回答No.4

toteccorp

お互い罪は償うべきです。
彼の人生がどうだめになるのですか。
リスクのある行動をしたのです。
はじめから多少は予測できたことだと思います。
もう彼とかかわらないようにしたらいいのでは。
もう会わない、電話もしない出ない、アドレスも変える教えない。
人生が狂い可愛そうなのはあなたでも彼でもなく、あなたの夫と彼の奥さんです。
人生やり直せることもありますよ。

お礼

ありがとうございます。

そうですね、周りを巻き込んでいることが一番よくないことです。

たくさんの人に嫌な思い、辛い思いをさせている。

そのことをまずお詫びすることですね。

ありがとうございます。

回答No.3

ayamg

失礼いたしますね。先ほどの方ですね。

最初に申し上げます。お相手が切れた場合の、貴女様自身の身体の安全を守る事が先決です。
彼は、貴女様のお住まい等々を御存知でしょうか。お宅に押し掛けて来る等のご心配は無いのでしょうか。

弱い人ほど切れますから、こう言う時こそ「それで、どうなさりたいの」と言うような態度で、凛としていましょう。

要するに、彼はお金を請求されるのがイヤなのです。家庭を壊されるのがイヤなのです。結局、弱い男性なのですよね。
５００万円位、スパッと出すくらいの潔さと、家族にバレても、それでもオロオロしないだけの器量が無いのです。

でもこういう人間は、弱い所つつかれると逆上します。誠実でない人に話をしても仕方ありません。
もう彼は相手にせず、貴女様と、旦那様だけの話し合いで宜しいのではないでしょうか。
それでも、妻の不倫相手に、旦那様が彼に対して慰謝料を請求したいのであれば、それは旦那様と彼の問題です。
貴女様と旦那様の問題は別なお話しですよね。

とにかく、今は落ち着いてくださいね。

お礼

はい、そうです。
たびたび、ありがとうございます。
感謝申し上げます。

距離なので、住まいは離れていますがお互いにわかります。

500万は、もともと夫が彼宛に請求したものですが
私は自分もその500万をわけあって払おうと思っていました。
彼は全額私が負担するか、争って不倫はなかったことにしてゼロにしたい考えでした。
そして、私に夫と話し合うよう、求めています。
その最中にこういうメールが届きました。

明日、弁護士さんのところに行く段取りをしました。
すべてを話してどうするべきか、相談しようと思います。
もう、「とにかく彼が１人で困らないように」だけではどうにもならないと思いました。

本当にご丁寧にご回答いただいて、どうにかしてお礼を申し上げたい気持ちでいっぱいです。ありがとうございます。

回答No.2

h1r0s13

きっぱりと離婚をして、当然アドレスも変えて、新たに出直されては如何ですか。
人生はこれからではないですか。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

そうですね、ストレートに考える・・。

そうですね。