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うまくいかない
はじめて投稿いたします。夫婦を解消したくて何度も離婚話を嫁にしています。悪いのは自分なのですが（不倫・・）家での会話は必要以上の事はないし、こんなんで一緒にいる意味があるのかと思います。子供は二人いますが・・・。一緒にいるのが苦しいです。義母もいます。結婚して嫁の家に暮らしていますが、ずっと肩身のせまい思いをして・・・。嫁にもお金の面で苦労させられ・・・。自分の休まる場所さえありません。子供にも「パパはいらない。ママがいればいい」といわれた事もあります。それなのに・・・。何故、嫁は答えを出してくれないのでしょうか。もう、うんざりなんです。どうしたら良いでしょうか。
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別居はいかがですか。 一人になる時間が必要かなっと思います。 私は一人になれる時間がないと自分がつぶれるので そういう時間をまず確保することを考えてしまいます。 あなたもそうじゃないかなっと思っています。 お互い一人になれば、離婚についても現実的に受け止められる気がします。 奥さまも無用に意地をはっていることに気づいて 案外あっさりと結論を出してくれる気がしますが。
- keitarou8
- ベストアンサー率75% (3/4)
大変そうですね。 離婚できないのであれば、 まず、親との別居をお勧めします。 ウチも主人が「ますお」状態で、 苦労しています。 主人だけでなく、私（妻）もです。 多分、奥様も貴方が気づいていないところで、 家族と貴方との板ばさみになっていると思います。 家族が、貴方への不満を言うのは奥様だろうし、 貴方の家族への不満は、奥様に言うだろうし、 どっちもどっちで、苦しい立場だったりもしていると思います。 さらに、母親と娘の絆はとっても深いので、 だんなの不満を漏らすと、母親（貴方の場合、義母）は 娘がかわいそうで、愚痴を言った本人以上に怒ります。 で、娘をなだめてくれるうちは、いいのですが、 母親も我慢の限界が来ると、一緒に怒り出すので、 奥様は、怒りを静めるどころか、 さらに怒りが盛り上がって、倍増すると思います。 だから、離婚も出来ないのなら、 今の状況を打開するためにも、 親との別居をお勧めします。 少なくとも、自分の居場所はできるのではないかと。。。 頑張ってください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 板ばさみはないと思われます。 好き勝手にやっているように見えます。 別居を申し出ましたが、家で見張るだの会社に乗り込むだの・・・。 もう本当に勘弁なんです。
- 6_6-9_9
- ベストアンサー率52% (161/305)
意地になっているのでしょうね。 冷め切った家庭の中で暮らすのは、奥さんだって辛いはず。 それを、あなただけが逃げて楽になろうとしているようにみえて腹が立つのだと思います。 不倫をされてプライドが傷つかない人はいないと思います。 たとえ愛が冷めていたとしても、です。 奥さんは奥さんなりにあなたのことを好きだったのでしょう。 きっと傷つき、哀しみ、それが憎しみに変わったのでしょうね。 愛憎劇は地獄ですよね。 ならば離婚を、 と安直に考えるでしょうね。普通は。 それが二人にとって正解で、幸せな決断のように思うでしょうから。 しかし、愛憎に満ち満ちている状態では正しい判断なんてできないものですし、夫婦になった以上あなただけが幸せになることが許せないのでしょうね。 もちろん、この場合奥様のほうが執着という概念に固執しているので、あなたの判断のほうが正しいと私も思います。 ただ、奥様の哀しみや苦しみをあなたが理解してあげないかぎり、あなた自身も呪縛から解き放たれることはないかと。 口先だけじゃなく、心から誠心誠意不倫を詫びましたか？ 心のどこかで、原因は奥様にあるから仕方ないと思っていませんか？ 経緯はともかく、奥様を深く傷つけてしまったことを謝り、そして夫婦のやり直しを提案してみてはいかがでしょうか？ その際に、夫婦の会話を持つこと、一旦（互いに）水に流して努力することを約束し、再生を試みるのです。 そして、その結果、やっぱり無理だったとなれば、奥様も納得して別れを承諾してくれるかもしれません。 とにかく「やれるだけのことはやった」という既成事実が必要です。 実際は違うのかもしれませんが、奥様の目には今のあなたが何の努力も誠意もみせず、ただ自分だけが逃げるように映っているのだと思います。 あなたの言い分も分かりますよ。 しかし、要求（離婚）を呑んでもらいたいのであれば、まず奥様の言い分をあなたが理解しないことには始まらないのですよ。 あなただって離婚をするために結婚したわけじゃありませんよね。 精一杯努力したけれどダメだったのであれば、誰も責めることはできません。 一生懸命死に物狂いで勉強して不合格だった場合と、あきらかに勉強不足で挑んで不合格だった場合、どちらが諦めがつきますか？ お互いにまだまだ努力の余地があるのではないですか？ まだすべてを出し切っていないから、離婚への踏ん切りがつかないのではないでしょうか。 もしどうしても修復不可能だと感じていて、その努力（のポーズ）も示したくないのであれば、「再婚はしない・子供に対する責任はとる」という約束をすることで少しは前向きに検討してくれるかもしれません。 とにかく、奥さんはあなたを苦しめたいのです。罰を与えたいのです。 それだけ傷ついている、ということだと思います。 奥さんをウンザリするような顔に変えてしまったのは他でもない、あなた自身なんですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 冷め切った家庭の中はお互いが辛いです。 逃げる訳ではありません。もう苦痛なだけなんです。 確かに不倫をしたことは事実です。しかし・・・ 携帯を勝手に見たり、かばんの中を探ったり、GPS機能の携帯のため 勝手に設定したり・・・。もううんざりです。 誰だって愛し合っているからこ結婚して子供産んで・・。 傷つけ悲しませたのは自分です。そして憎しみを持たせたのも自分です。 地獄・・・。そのものですね。 正しい判断・・。それが離婚なのでは。 愛情を注げない旦那と一緒にいても妻は幸せなのでしょうか。 ただ・・・お金を運んでくれば良いのでしょうか。 ただ・・・家にいてくれればそれで良いのでしょうか。 哀しみや苦しみは理解しているつもりです。 誠心誠意不倫を詫びました。 嫁のせいにした事なんてありません。 夫婦のやり直しはいくら考えても出来ません。 夫婦の会話を持つことさえしたくありません。 子供に対する責任はとるのが責任です。一生しなければいけない 償いです。子供は別格。妻は他人ですから・・・。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
初めまして 二児の母です。 修復したいだけじゃないでしょうか？ だけど 貴方が浮気を続けているから 修復しようにも出来ない。 子供はまだ表現力が乏しいです、ママが必死に修復しようにも貴方が横目では 子供は貴方を嫌う発言をする事で 自分に目を向けようとしている って感じますよ。 貴方は子供を嫌いになれますか？ 子供も同じです、、、親を嫌いにはなれないですよ。 離婚を奥様が決断しても 奥様はマイナスはありませんよ。 だって貴方が浮気した事が原因ですから 相手の女性にも貴方にも慰謝料を要求できる。 そして 養育費も要求できます。 極端に言えば、貴方と離婚して二人から慰謝料を貰って、月々養育費を貰ったら 適当なパートでもしていたら生活出来ますもん。 保育園だって 母子家庭枠の保育料ですし、小学校だって母子家庭枠です。殆ど料金が掛からない。 ホントに 愛情が無かったら とっくに離婚してますよ～慰謝料ふんだくって。 だけど 離婚に応じないのは 貴方がいつか家庭に目を向けてくれるだろう と信じているからでは無いでしょうか。 会話が無いのも 浮気の事があるから ベラベラとは会話出来ませんよ～、時間が掛かりますよ。 それと、お金の苦労ですが、苦労させられた時 それで話は終わりになさらなかったのでしょうか？ もし 既にその件は決着ついているのなら 今更それを言うのは 器の問題ですよ。 あの時はこぅだった、この時は、、、 って今更言われても 今迄一緒に暮らしているのですから 様々あって当然なのです。 それを蒸し返して 言われたら どうにもならないです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに修復したいのかもです・・・。でも・・自分には修復不可能なんです。自分の血の流れている子供。嫌いになんてなれません。でも・・・。離れても子供は子供ですから。 もう家庭に目を向ける事はできません。嫁の顔、あの家にいる時間が嫌なんです。だから、朝も早く仕事に出ます。早く一人になりたいから。
- kero-gunso
- ベストアンサー率10% (136/1325)
奥さんの実家で同居なのに不倫とは結構大胆なことしますね。 まさか結婚したときから会話がなかったわけじゃないでしょうしね。 肩身の狭い思いはわかりますが、質問者さんも同意の上の同居でしょうし、イヤなら家を借りるか建てればよかったのに、とは思いますが奥さんにそんな話してなかったのでしょうか？ 奥さんにも責任はありそうですが、質問者さんにも原因ある気がします。 他の方が言うように、あなたの給料が目当て。それか、不倫も知ってて離婚話に応じないという復讐でしょうか。 どうしても離婚したかったらやっぱり追い出してもらうのが一番かと思いますよ。愛人宅に帰って子どもにかかる費用くらいしか渡さないとか、奥さん側に親戚に妻の悪口を言いまくるとか？ でも、もしかしたら全財産渡すといったらすぐ別れてくれるかもしれないですよ・・・・・。
お礼
ご回答ありがとうございます。 不倫は何度かあります。ただ・・・今まではバレなかっただけで・・・ 家族はうまくは行ってたんですが、心からそうは思っていなかったんだと思います。どこかに癒しを求めていました。悪いとは思っていました。でも・・・。お給料も全部渡しても結構だと思っています。 家の嫁はあなたが何と言おうが復讐すると。あなただけは幸せにしないと・・・。もう限界です・・・。
離婚って「お互いが嫌になった」のなら書類一枚でできますが、結婚も離婚も どっちか一方だけが「したい」と思ってもできないものなんですよね、これが。 結婚する時に簡単に離婚しない前提で「結婚」という制度を法律で保護して いるので、法律も社会も、片一方が「結婚生活を続けたい」と言っている場合 「離婚したい」という側の人間は一切守ってくれない・・・という事は、まず認識 しないと。 その上で、どうしても「離婚したい」と思うなら「離婚した方が有利である」と相手 に思ってもらうしかありません。 相談者さんは不倫されたということですが、自分の親と暮らしていて生活費 の面倒もみてくれて、浮気の負い目から肩身が狭い旦那さん。家庭内は奥様 の天下です。奥様のほうには離婚するメリットがまったくありません。 相談者さんが本気で離婚したいなら、家庭内でもう少し「悪い夫」「嫌な夫」に なってはいかがでしょうか。浮気、不倫、暴力などは慰謝料をとられますから そういう法律に触れるような悪いということではなく、生活費を最低しか入れずに 残りは全部自分で使う、妻には管理させない、とか、家事を一切手伝わずに しかも妻の家事に対して文句をいうとか、妻の親に「人の世話になりながら いつまで生きている気だ？」とか暴言を吐く、とか。 そうしたら「もう顔も見たくない、生理的に嫌。家から出て行ってください」と追い 出されるでしょう。追い出されて別居して数年たてば離婚できます。 別居中も、決まった養育費や生活扶助は行う、などお互いの間で決めた事は きちんと守れば、特に慰謝料どうのこうの、という揉め事もおきないでしょう。 生理的に嫌、という理由で奥様の方が追い出したわけですから。 ただ、相談者さんの方がそこまで嫌な人間になりきれるかが問題なのですが・・・
お礼
ご回答ありがとうございます。 書類一枚・・・。それだけの事なのですが・・・。簡単ではないですね。離婚とは。最初は良くても歯車が狂うときもあるんです。夫婦ですから・・・。それをかばいあって行くものなんですよね。でも、いつかは限界が来るんですよね。浮気する以前に・・・。ますおさんですよ・・。家では気を使う。嫁もお母さんに気を使って話す。旦那よりもお母さん。自分は何なんだろうと・・・。（涙）
- fihihi
- ベストアンサー率26% (7/26)
奥さんは立て直したいのではないですかねぇ。。。 がむしゃらに、夫としてパパとして良かれな行動をとろうと日々頑張り、 機嫌をとりながら罪を償う事は、もうできない、したくないですか？？ お子さんの信用は、遊んであげればすぐに取り戻せるかも！？ 奥さんの笑顔を取り戻すのはもう少し時間がかかるかも。。。 お義母さんは、もう何年かすれば・・・（ごごごめんなさい） お金の面の苦労は、離婚をしたらもっとすることになるかも！！？？
お礼
ご回答ありがとうございます。 自分は立て直す事はできません。もう無理なんです。 夫として、パパとしての行動が取れません。 お金なら何とかしてでも支払続けるつもりです。 機嫌を取るのもうんざりです。 子供との関係は問題ないですが・・・。 嫁の笑顔もいりません。お義母の許しもいりません。 とにかく・・・離婚届にはんを押してもらいたいだけです。
- takasi23
- ベストアンサー率13% (53/383)
なぜかと言えば、それは利用価値があるからでしょう。何かしらのメリットがあるから離婚しないことを選択しているのでしょう。 例えば金銭面ですね。 とにかく利用するだけしようという魂胆だと思いますよ。 辛い思いをしているのですね。夜逃げしてしまいたいくらいな状況ですか。 浮気をしたということですが、奥さんにも原因がありそうですね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 メリット・・・利用価値・・・。所詮、そんなもんなんですかね。 悪いのは不倫をした自分ですが・・・。不倫に逃げたのも弱いんでしょうが。 もう、嫁には愛情のかけらもありません。心底決別したいんですよ。 こんな状況でいつまでも家にいると、うつ病になってしまいそうです。 それも自業自得なんでしょう。
- formidable
- ベストアンサー率15% (470/2940)
アナタさまは[受け取り上手]でしょうか。 次は、失敗しないように、とりあえず、 心理学 受け取り上手 で検索して [受け取り上手]になってみるところから始めてみませんか。 どのような相手とも良好な人間関係を築けるようになる 一生もののスキルです。 Tentar non nuoce（＝やってみても損はない）でしょう。 機会があれば マナー検定の上級～指導者クラス 常識力検定の１級クラス をクリアして自信をつけましょう。 常識力と礼儀作法がパーフェクトで 常に、ベスト・スマイルで、 全身から輝くオーラを放散しながら プラスのストロークを積み重ねていれば アナタさまに、必ず、いいことが起きつづけます。 【付録】 人間は、まことに不完全なものである。 自分はこれでよしと思って生きていても、 知らず知らずのうちに人を傷つけているのだ。 短所のみならず、長所によっても人を傷つけてしまうのだ。 〔 三浦綾子 『生きること思うこと』 〕 正しいことを言うときは 少しひかえめにするほうがいい 正しいことを言うときは 相手を傷つけやすいものだと 気付いているほうがいい 〔 吉野 弘『祝婚歌』の部分 〕 私たちの言動の多くは飛去来（＝Boomerang）のように 還って参りますので、 大量にステキな Boomerang が還ってくるような 言動の展開や環境づくりをして、 次のステージではハッピーになりましょう。 奥さんには [スパッと気持ちを切り替えられるのも 女の器量・才能の１つである]と言って [百年の不作]にならないように お早めに、清算しましょう。 結婚前には両眼を大きく開いて見よ。 結婚してからは片目を閉じよ。 〔 Thomas Fuller 英聖職者 〕 南雲治嘉 『１００の悩みに１００のデザイン』：新書 参考になるでしょう。
お礼
ありがとうございます。 自分的にはスパッと気持ちを切り替えている んですが・・・。 清算したくてもしてもらえない・・・。 これが浮気の代償ですかね（涙） 愛情がなく、同じ屋根の下で暮らすのは とても苦痛でなりません。 良い言葉をありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 別居はとても願っていることです。でも、許されない状況です。 どうすれば・・・。と頭を悩ませています。 一人になりたい・・・。 意地を張ってもいいことないと思うんですが。