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家族を大事にしていたつもりでしたが離婚しそうです…気持ちに整理がつきま
- 結婚して4年で離婚になりそうです。妻の不倫が原因で別居しています。
- 離婚の原因は妻の不倫で、妻の携帯電話を見て発覚しました。
- 離婚後は子供の面倒を見る機会が少なくなり、子供の反応に心が痛みます。
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質問者が選んだベストアンサー
お辛い状況ですね。 よくいますねこういう奥さん（＞＜） 「怖い」とかの言葉で現実逃避。 「本当に怖いんは、不倫を平気でやって開き直ってるお前じゃ～！」って言いたくなりますよね。 要はもう、「面倒くさい」んですよ。 子供はかわいいし逆らわないマスコット人形みたいなもんですから、旦那には何の魅力も感じないんでしょうね。 うちもそうでしたからよく分かりますよ。 不倫発覚して「手を上げてません」は何の為の言い訳でしょ？ 本当に愛してるのなら、ひっぱたいてやりたくなるのが愛情じゃないですか？ 私は嫁にビンタしましたけどね。 好きでしたから。愛情はありましたから。 手を上げるのがＤＶなら、よその男とセックスするのは、何ハラスメントなんですかね？ そっちの方がこわい事ですがね（＞＜） 三十路過ぎならまだまだこれからじゃないですか？ きっちり慰謝料取って、第二の人生を歩んでください！
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- peco2008
- ベストアンサー率50% (17/34)
乳幼児を置いて「不倫」なんて 海外だったら「虐待」にあたりますよ！ 私からすれば 妻が感じた「恐怖心」より 夫婦の喧嘩・別居によって お子様に与えてしまった「精神的苦痛」の方が心配です。 裁判でしっかり訴えて 「親権・慰謝料」を勝ち取って下さい。 母親としての自覚がない妻ですから 「子供がいない方が身軽」と判断するかも？しれませんよ。 ちなみに私の場合 「経済的暴力」を振るう父と、子供達の為に耐え続ける母を 傍で見ているのは大変な苦痛だったので 子供の私が離婚を提案しました。
お礼
返事ありがとうございました。 子供にあたえてしまった精神的苦痛は、子供のこれからを 思うと、かわいそうでなりません。 ありがとうございます。
- nabe_part2
- ベストアンサー率26% (10/38)
たとえ１週間怖かったからって、元をたどれば悪いのは奥様ですよ。 ご質問者様との生活の中に何があったかは知りませんが、どんな理由があっても 不倫していい理由なんてないんだと私は思ってます。 奥様は怖いと感じるほどご質問者様が怒ってる姿を目の当たりにしても、ご質 問者様を深く傷つけてしまったんだ、家庭を壊す原因を作ってしまったんだとは わからないのでしょうか？？ ご質問者様の内容を見ていると、今はどっちが悪いんだかわからない感じになっ てませんか？ 不倫する方ってなんでこんなに『自分勝手』『自己中心』なのでしょう？ 私は同じ子を持つ母として、子供をご主人に預けて平気で外泊出来る奥様が信じら れないですし(子供の事も平気で裏切っているって意識がないのでしょうね）、 メールの内容にご質問者様が怒り爆発するのもよくわかります。当たり前です。 自分のしてきた事を棚に上げて、「怖かった・・・」って。 はぁ～？！って感じですよ。それだけの事したんだって罪意識はないんかぃっ！って 私が叫びたいと思いました。 ご質問者様には余計悲しませる内容になってしまうかもしれませんが、 こういう方 って人の気持ちになって考えたり出来ず、自分の事しか考えてないので反省なんて しないし、また同じ事を繰り返すタイプの様な気がします。 離婚をたたきつけて、慰謝料を払わせても良いのではないでしょうか？ お子さんも ご質問者様がお引取りになれれば尚良いですが・・・。 子供をほった らかして男と外泊なんて、母親のすることではありません！！最低です！ なんだか誠に勝手な意見で申し訳ありません。 私は文章を 読ませていただいて、ご質問者さまと奥様に「良い未来」を想像する事はできません でした。
お礼
返事ありがとうございます。 良い未来が私たち家族に待ってることは、もうないのだと 思っています。 妻の不倫に気づいたメールを見なければ、今でも子供と一緒に ご飯食べたり、お風呂は入ったり出来たのかと思うと、見なければ、 気づかなければ良かったのかなとも思いました。もちろん、 そんなことは、ないのだろうけど…。 気づかなければ、あと一週間先には、不倫相手と北海道旅行に、二泊で、 いかれるところでした。考えてもしかたないのだけれど、いろいろ、 考えずには、いれません。なんかネガティブな感じになってしまいすいません。 ありがとうございます。
- nikorai40
- ベストアンサー率6% (14/222)
あなたの怒りも奥さんの恐怖もなかなか消えないでしょうね。 起こるときはＤＶかも知れませんが、平手で一発 がよかった と思います。 でも、あなたが怒り心頭になるのも当然ですし、奥さんも事実上 逆ギレ状態で反省も謝罪もなく 本当にやりきれないですね。 今は今後の成り行きにかかわらず、お子さんに会えず寂しいかと 思いますが、とにかく冷却期間をおくしかないでしょう。
お礼
返事ありがとうございます。 平手で一発…も良かったのかもしれません。 どれが良くて、何が悪かったのかわかりません。 冷却期間。きっと必要だと思ったから、半年、 別居しました。だけど事態は悪く？（なってるのだろう） なってるような気がします…。 妻に恐怖心をあたえてしまったことはとても反省すべき ことだと思っています。どんなことであれ、言ってしまっては いけない言葉がたくさんあるんだと思います。 変なお礼になってすいませんでした…
- pinkds
- ベストアンサー率14% (1/7)
ほんの少し回答します。 子供は知恵がついてくるとパパには『ママのとこがいい』 ママには『パパのとこがいい』と言うものです。 育児頑張れそうなら頑張って下さい！
お礼
返事ありがとうございます。 そうなんですか！子供のことをもっとしっかりみて、 もっとわかってあげられるようになりたいと思います。 例えば離れることになっても、父親なので、育児頑張ります！
- x1yobigun
- ベストアンサー率18% (43/238)
奥様も、どんな理由があっても、してはならないことをした。 奥様は、あなたのことを大事には思っていなかった、ということなのでしょう。 本当に大事なら、そんな行動はできなかったと思います。 そして、実家がそういう風なら、相手を思いやるような躾があったとも思えない 部分がありますね。 あなたに何が足りなかったのかは分かりません。 でも、あなただけが悪いのではありません。 こういう相手は、最後まで全てを他人の責任にするようです。自分勝手といえば そうです。 そのうえ、責任を押しつけた相手、つまりあなたの良心を食いつぶして、自分が 楽になろうとします。 こういう人は変わりません。 保健所からも、こういう人から自分を守るのは、ただ、一切縁を切ることしかあ りませんと言われて、何か、心が深い沼の底についてしまった気がしました。 いま、私は子ども達と私だけで暮らしてます。 心穏やかでいられるのは、子どもがいるから。 奥様や、義親は、子どもさんを甘やかして味方につけているようで、そのままで は、あなたの遭わされたようなことを、くり返す子が再生産されてしまいそうで 心配です。
お礼
返事ありがとうございます。 不倫をしたということは、きっと私は大事には思われて いなかったのでしょう。 妻は不倫をしてばれても、家庭がなくなるほど重要な ことでは、ないと思っていたのかもしれません。 不倫相手の男との、三ヶ月間の全てのメールのやりとりが 保存されてました。 子供が心配です。私がこんなにも元気なのに、こんなに 大好きなのに育てられないのはなんでなんでしょうか…。 すいません。最近は、何してても感情がいまいちコントロール 出来なくて、激しく感情が上下します…。 もういい歳なんですけどね…。 変なお礼ですいません…。
- raterate
- ベストアンサー率15% (31/198)
喧嘩した最初の１週間がとっても怖かったんですね（汗。 まじめな話、本当にそれが全てだと思います。自分では思ってなくても相手にはDVだと思われてしまったんです。 私の元カレも、本人はただ注意や改善をしてほしく怒っていたのですが、私は怖かったです。まぁ、怒られた内容が他の男と遊ぶなとか話すなとか束縛的なことだったり、胸ぐらつかまれて殺してやろうかと言われた事もあります。本人は全く気にしていない様子だったのですが、確かに時間が経てばその時のことって薄れていくのですが、まぁ、自分も悪かったしなとか思うし。でも、少し時間が経って、ふと思い出すんです。これって一生思い出すんです。 本気でやり直したいとか思ってたら、どんなに怒っていても決してやっては行けない事ってあると思います。多分、どんなに謝っても奥さんはあなたを恐怖の対象としてしか見れませんよ。奥さんだって実家という戻る場所があるならなおの事やり直そうと思えないと思う。 離婚するしかないのではないでしょうか？浮気を許そうと思って怒ったのではなくて、浮気が許せなくて気が済むまで怒り散らしただけなのでしょう？そりゃ怖いですよ。ある意味、本当のあなたの姿を見たんですよ。この人は怒るとこんなに怖い。これが本性なんだって。結局、自分の事しか考えてないからそんな怒り方しかできなかったんじゃないかな。 一度、別れて自分を見つめ直してみてはどうですか？
お礼
返事ありがとうございます。 raterateさんのおっしゃる通り、本気で怒りました。 自分でもこんな自分がいるんだと、驚いています。 ごめんなさい。だけど、この時は、これが一番家族を 守って、続けられる方法だと思ったのです。 なぜ不倫をしたのかを、聞いたら、いまだに本心かどうか わからないけれど、「間が差した」っていわれてしまいました。 自分を見つめなおして、自分の生き方、考え方を模索しようと しましたが、なかなかダメなんです…。 いつもはポジティブな人間だと思っていたのですが、 ダメですね。言葉の重みをいまさら理解したって遅いのかもしれません。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
初めまして 二児の母です。 厳しい様ですが、奥様が悪い事は確かな事実です。 ですが、貴方と夫婦だから 奥様が不倫に走った って事は考えられませんか？ 奥様と一緒になれたから 家事も育児も手伝って家庭を守ろうと思ったはずです。 別の女性だったら そこまで家庭を守ろうとは思わなかったでしょう？ 今更修復は難しいですよ。貴方が怒らなくても、子供との休日を無駄にして男と抱き合える女性を 貴方は許せますか？ 常時仕事で 子供との接点も 申し訳ないけど専業主婦よりも薄いですよね？ なのに休日も過ごさない のでは 育児放棄もいいところです！ 腹立たしい気持は分かりますが、慰謝料をガッツリ貰って、相手男性にもガッツリ頂き、一括で養育費を払われた方が 先々貴方の為だと思います。 怒られた一週間が、、、なんてよくまぁ言えますよね？ 3ヶ月も不倫しといて、1週間が耐えられないか。。。 両家できちんと話し合いの場を持つ事が大事ですよ。 お子さんの件ですが、お子さんにはお子さんの意思があるでしょう。 ママが良いなら 仕方ないです。 ただ、貴方は育児の事とても頑張って来た様子ですよね。 奥様は 寂しかったのでは？ 一般的に言われる事ですが、妻が育児中に夫が浮気する。 要するに 寂しいからですよね。。。 それと同じ様な気がします。
お礼
返事ありがとうございます。 子供を育てることで、確かに妻への愛情が男女の愛というよりは 家族愛になってきてしまっていたことは事実だと思います。 それなら寂しいって言ってほしかったとも、思いました。 だけど結局、言えない雰囲気を作ってしまっていたのかもしれません。 変なお礼になってすいません…。
- 62756275
- ベストアンサー率13% (29/217)
切ない相談ですね。 あなたには落ち度はないと思います。 よく相談にあるように相手から慰謝料はいくら取れるのかとか書いてないのがいまのあなたの切実さがうかがえます。 奥さんのお母さんとはお話をしましたか？ 間に入ってもらえるようでしたら少しはクッションになると思うのですが・・・ 子供はやはり母親と過ごしていた時間が多いので３歳では事の理解もできないでしょうから母親を選ぶのは当然だと思います。 二人で話すのは避けて義理の母親を交えて３人とかで話し合って結果を出した方がいいでしょう。 まともな回答じゃなくすみませんです。
お礼
返事ありがとうございます。 不倫がわかってすぐに妻の家族もまじえて話ししましたが、 その時は、娘をかばって私に一人で家に帰ってって言われて しまいました。娘だから大切なのはわかるけれど…って思いましたが、 やはりかなり怒りとむなしさを感じたことを今もはっきり覚えてます。 なので妻の母親とは、まともにその後は話をしていません。 始めは怒りやどうしよもない苛立ちで慰謝料とか離婚だとか、考えました。 ただ情けないけど、子供を育てられないという気持ちをどうしても、整理 がつかなくてここまで来てしまいました。 変なお礼になってすいません…。
お礼
返事ありがとうございます。 「面倒くさい」きっと妻は、そうなんだろうなぁと思います。 takkan555さんも同じ感じになったことがあるんですね。 かなりどうしようもない気持ちになりますよね…。 私の場合は愛情があるから、手をあげなかったと思います。 第二の人生を今はなかなか考えられません。前向きに考えて、 ポジティブ精神でとは、頭ではわかってるし、そんなふうに 考えようと思っていますが、心がなかなか、ついていきません。 とりあえず、前に歩こうとは、思っています。 ぐちぐち、言ってしまってすいません。 ありがとうございます。