こんな嫁さんいますか？

質問

義母の家に、同居してます。嫁は姉夫婦と遊びに行きます。
家で自分と義母が残ります。義母は障害者ですので、行きません。
この家に越して来たのも、義母が一人で住めないからと仕方なく他県から来たんです。姉夫婦はすぐ側にいるくせに、同居はしません。それなのになぜ、一人で生活できないと言って実家に戻って来た嫁や姉夫婦が遊びに行くのでしょう？？今回が初めてでは無いんです。私は義姉夫婦とは行きたいとは思いませんが、自分の母親は残して自分達は楽しんで何考えてるんだ。お互い結婚して、違う家に入ったのに自覚が足りないと思っています。いつまでも独身じゃないんだと。これが結婚生活とはとても思えません。
私は理解不能です。私が仕方なく、ここへ来たのは、そんな事をさせる為に着たんじゃない！ただ都合がいいだけじゃないですか？
義母にしろ、嫁、義姉お互いに依存していて、いつもべったりです。
こんな嫁に眼の覚める一言を言ってやりたいのですが、なんと言えば効果あるのでしょうか？腹が立って仕方ありません。教えてください。

回答No.9

noname#59149

４０代既婚男です。実親と同居しています。

koro40さんは優しいんですね！
私も、No.２さんへ１票！
＞“義母が一人で住めないからと仕方なく他県から来た”意味が全くありませんよね。
　「おまえがどこにいようと母親の面倒をみないことがよくわかったので俺の住みたいところに引っ越そう」でいかがでしょうか？

↑大賛成！「ナメとんのか～っ！」って言ってやりたいです！（すみません！）

お礼

私もあなたと同じ年代ですよ。女性は我が儘ですよ。こんな事言うと反感買いますかね。？ごく一部かもしれません。
義母の家に来たのも、自分達が側にいたいからなんです。
側にいた方が、便利だとか言ってますが自分達の事だけですからね。
私の家族とは感じられないです。時間が勿体無い気がしてます。
ありがとうございます！

回答No.8

noname#121811

＃４です。補足します。
仕事の方が楽とは言いませんが、通勤のために外に出るでしょう。気晴らしになるのです。普段通勤慣れしてる人だとピンと来ないのですが。たまにはとはどういう事かとの質問ですが、＃４の冒頭で書いた通り、こっちが聞きたいです。どの程度の頻度で遊びに行ってるのでしょうか？まさかトータルで１，２回じゃないでしょうね？質問者様が世話をしてるのだから奥様にも遊びでは一度も外出するなと言うのは酷ではないですか？質問者様は一度も無いとの事でそれはスゴイと思いますが、しかし本当に必要な事なのでしょうか？奥様に任せて外出は不可能なのですか？また、同じ事を奥様に求めるのは難しいでしょう。

逆に考えて、質問者様も奥様に世話を任せて遊びに行くというのもアリだと思いますがどうでしょうか？

回答No.7

marimarimariru

ちょっと状況がわからないのですけど・・・？

＞家で自分と義母が残ります。
→あなたが仕事の休みの日にあなたにお義母様（奥様にとっては実母）を任せて出かけられるのでしょうか？
奥様とお義姉様は仕事をしていらっしゃる？
にしても毎週っぽいですよね？

でもどちらにしても、これ、逆の立場だったら嫌ですよ。
ここでも逆の立場（あなたが嫁の立場）の質問ならご主人に対して非難ごうごうかも。
まあ「嫁に来たんだからご主人が友達と遊びに行ってる時に義母の介護はすすんですべし！」って意見もいっぱいあるとは思いますけど。

私がですけど、奥様のような立場で姉と一緒に出かけることがあった場合、夫にお願いするかもしれませんけど、そういう時ってマレじゃないでしょうか？
あったとしても毎週とかのレベルじゃないと思います。
基本的には普段仕事している夫には頼みませんよ。
頻度にも寄りますけどね・・・。

あなたが同居されたのはそんな理由からではないと思います。
でも、
＞お互い結婚して、違う家に入ったのに自覚が足りないと思っています。
→これ言うとダメですね。
「何言ってるの？私はあなたと結婚したのであって、違う家に入ったとか、嫁に行ったとか思ってないし！姉だってそうよ！」って言われるのがオチです。
あなた自身もお義母様の介護の問題とこういう考え方（嫁に行ったとか）とは切り離して考えるべきです。
話し合いをする時にこういう考え方は一切出さない。
そこを突かれて話し合いにはなりませんから。

また、あなたと奥様とが一緒に出かけるときには誰がお義母様の面倒をみられているのでしょうか？
お義姉様？
＞自分の母親は残して自分達は楽しんで何考えてるんだ。
→これも言わない方が良いです。
「楽しんで何が悪いの？じゃあ一生そばについて私達は楽しんだらダメってわけ？」って言われます。
奥様の言い分もわかります。

具体的には「基本的に誰に任せるか」ってことでしょう？
あなたもそれが解決できれば今回の質問にはならなかったと思います。
奥様があなたに感謝し、義姉夫婦もあなたに感謝し、あなたと奥様とお出かけもできて・・・というような環境なら、
奥様が「姉と一緒に買い物に行きたいのだけれど・・・」と言ったなら「半日ぐらいいいよ」って話になったと思います。
お互い様ですからね。
でも、奥様と義姉夫婦はそういうそぶりもないのでしょう。
だからといって奥様や義姉夫婦があなたに対して卑屈にならなくても良いですけど。

これは太陽作戦ですよ。
あなたが奥様を連れ出すのです。
それは近所の喫茶店での３０分で良い。
夫婦二人だけの時間を積極的に作りましょう。
で、「実母とはいえ、いつもお母さんのこと、大変だろう？」とまずはねぎらう。
そして「僕は僕が休みの時は君とのこの二人だけの時間を大切にしたい」とか言って下さい。
行き帰りはさりげなく手をつなぐ。
本当は毎週と言いたいところですが、最初は難しいですから、できるだけそういう時間を増やしていって下さい。
その間はお義姉様にお義母様をお願いする。
「ちょっとは夫婦二人だけの時間を下さいよ。僕も普段は仕事しているし、妻にねぎらってやりたいから」とあなたから言って下さい。
まずはお義姉様との時間を減らす。
後、奥様がお義姉様夫婦と出かけるのならあなたから「お義母さんも一緒に。みんなで行こうじゃないか」と言いましょう。
お義母様の障害のレベルがどのくらいかわかりませんけど。

腹が立つのは本当にわかります。
あなた、なんだか介護のために結婚したような感じですものね。
＞ただ都合がいいだけじゃないですか？
→本当にこの言葉につきると思います。
でも、ストレートに言っても反発するだけ。
それに奥様は１年中お義母様と一緒なのですから。これは本当のことでしょう？
まず、奥様に共感し、そして意見を言いましょう。
あなたの本音は「奥様と二人だけで一緒にいたい」これじゃないですか？
それをチラッと言いましょう。
「俺もたまの休みには君と二人だけの時間が欲しい」とね。
こう言われると奥様も絶対に悪い気はしませんから。
すぐに結果を求めてはいけません。
時間はかかるかもしれませんけど、あなたの優しい気持ちをきっとわかってくれると思います。
あなたは本当に優しい人だと思います。
ただ、みんながその優しさに甘えて、慣れてしまっているのです。
お義母様も奥様も義姉夫婦もあなたが結婚する時に「同居する」と言ってくれた時の感謝の気持ちを忘れているのです。
でも、優しいあなたが選んだ奥様だからきっとわかってくれますよ。

やるだけのことはやってみましょう。
それでダメな時はまたこちらで相談してみて下さいね。

回答No.6

ucok

何年か前に公的にヘルパーを派遣する制度が全国的にできましたよね。あれは、介護に行き詰って事件を起こす例を受けて、介護者が精神的に行き詰らないようにするために編み出されたようなもので、ヘルパーが来ている時間帯は、普段、留守を預かっている主婦が遊びに行っても何をしてもいいことになっています。実家で姑を介護中だった母も、この制度を利用して、本来は出不精なのを、あえて出かけるように努力していました。

それを考えると、週に３度くらいで、数時間ずつなら、姉妹が出かけても不自然ではないことになります。残されるあなたがご不満なら、あなたもお一人で出かけるといいでしょう。それでお義母さまがご不自由なら、ヘルパーを頼めばいいです。それでも「自分の家に帰ってきてくれる」というだけで安心だったり、「娘たちが仲よくて嬉しい」と考える被介護者もいるわけですから。

それでも支障があるなら、そこで初めて家族会議をなさるといいでしょう。確かに、人としてどうしても寂しいという感情は、あって当然です。ただ、姉妹も案外と、支障があることに気付いていないのかもしれません。外出が奨励されている世の中なので。

回答No.5

noname#58941

悪いことをした時に叱るよりも、良いことをした時に褒めるほうが効果的ということを聞いたことがあります。
もし、奥さんが義母さんの世話をしている時があったら、褒めるなり褒美を与えるのも手かと思いますが、こんなことでは甘いのでしょうか。

回答No.4

noname#121811

奥様が遊びに外出する頻度はどれ位でしょうか？毎日なら考えものですが、例えば月イチならば仕方無いと思います。いくらなんでも一生遊ぶなとは言えないでしょう。質問者様も普段は仕事で外へ行ってるのでしょうから、たまには代わりに義母様の世話をしてあげてもいいのではと思います。

せっかくの休日を返上して世話するのは大変ですが、家族サービスだと思って頑張って下さい。

お礼

質問者様も普段は仕事で外へ行ってるのでしょうから、たまには代わりに義母様の世話をしてあげてもいいのではと思います。

と言うことはあなたは仕事の方が、楽だと言いたいのですか？たまにはとはどう言う事ですか？あなたは義親の家に同居はしてますか？するという事がどれだけ気を使うかわかりますか？茶を出したり、細々した事だったり、食事だったり、何もしないなんて有り得ないんですよ。自分の家で同居なら、まだ納得ですが、わざわざ義母の為に来てるのですよ。
それに私は一度も嫁のような事はしてないし、有り得ないでしょ。自分の親を看させて、自分は遊びに行くなんて考えられませんがね。
参考意見ありがとうございました。

回答No.3

atomumu

質問者さんのお怒りごもっともだと思います。。。

奥さんがたまに遊びに行くくらいなら気分転換に良いと
思いますが、しょっちゅうなら私が質問者さんの立場でも
ブチってキレると思います。
でも一番遠慮しなくてはいけないのは義姉夫婦だと思うのです。
近くに住んでいながら自分達が同居出来ない状態で、それでなくても他県からわざわざ来てくれて
自分の障害を持っている母親と一緒に住んでくれてる質問者さんの気持ちを考えてあげて欲しいなと思いました。

奥さんは旦那さんの怒りに気がついてないんじゃないかなと思うので
静かにゆっくり質問者さんの気持ちをそのまま伝えたらどうでしょうか？　奥さんもハッ！！と気付いてくれると思います。　思いたい。。

お礼

自奥さんがたまに遊びに行くくらいなら気分転換に良いと
思いますが、
よく姉妹で昼間出かけて、それを母親に話してますよ。またか・・って具合に、食事の時も親子で姉夫婦や義母の妹たちの話ばかり、耐えられますか？意見をくださる人達に聞きたいです。自分の家族と言うより感じがしません。姉夫婦と同居してくれです。
一番遠慮しなくてはいけないのは義姉夫婦だと思うのです。
自分の障害を持っている母親と一緒に住んでくれてる質問者さんの気持ちを考えてあげて欲しいなと思いました。
義姉からは、同居に際し例を言われた事ないです。毎日来てます。自分の家の犬を預ける時も嫁（妹）には言いますが私には一言も無し。普通お互い違う家に入ったのだから、当然と思いますがね。私が良く思わないのが逆に不満そうですからね。
同じように逆になれば、こういう人に限って、ヒス起こすんですよ。
ご意見ありがとうございます。

回答No.2

hkinntoki7

既婚男です。
　失礼ながらどうしようもない嫁ですね。質問者様が“義母が一人で住めないからと仕方なく他県から来た”意味が全くありませんよね。
　「おまえがどこにいようと母親の面倒をみないことがよくわかったので俺の住みたいところに引っ越そう」でいかがでしょうか？

お礼

失礼ではないですよ。そう思いますよ。義母も何とも言いませんから。
過保護極まりないです。
ありがとうございました。

回答No.1

kenji04152004

？

書いてあることをそのまま伝えましょう

お礼

確かに！ですね。ありがとうございます。度々ありますので言ってわかるかなと思います。ありがとうございました。