姑と何を話していいかわかりません。

質問

完全同居して4ヶ月目です。
私は、妊娠8ヶ月の働く妊婦です。
姑との関係で悩んでいます。

我が家の構成は、ちょっと複雑で、
主人の実の母は6年ほど前に他界しており、いまの姑は、5年ほど前に再婚した義母です。
主人のことは、子供時代から知っていて、2人は仲もいいです。
主人の実父は、わけあって別居中です。

3人（主人、姑、私）とも出勤、帰宅時間がバラバラなので
朝も夜も食事を別々にとっていて、ほとんど会話がありません。
私は帰宅すると、2階の夫婦の部屋で食事をしたり、ＴＶを見たりしてすごしていました。

姑は、寝る直前まで1階の居間のソファでごろごろしながらＴＶを見て、
お茶を飲み、タバコを吸っています。

最近、姑は私が居間で食事をしないことが気に入らないらしく、
先日、私たち夫婦を呼びつけて、食事は居間でするように強要しました。
「会話もないなんて、私はなんのためにここにいるのか、わからない」
「子供が生まれるのに、こんな状態は良くない」と言って、かなり怒っていました。

生まれてくる子供のこともあり、
仲良くしたほうがいいのは私も同感なんですが、、、

子供のことなどを話せばいいのかもしれませんが、
姑は子供を生んだ経験が無く、そっち方面の話には疎いです。
姑は若い頃、男社会の中でバリバリ働いていたような人なので、かなり気が強いです。
何かと言うと「最近の若者は…」というフレーズとともに、お説教がはじまるので、どうも苦手です。

何をどうやって話せば、仲が好転するのか、アドバイスをください。

ちなみに私は20代半ばで、姑は60台前半です。

回答No.10

key00001

No.2です。お礼有難うございました。

他の回答者様とのやりとりも拝見し、結局「対立」を経て、「勝ち負け」を決めるしか無いのかな？と言う気が致しました。

姑さんの経営者と言うキャリアなどから考えますと、タチが悪いですね。
経営者は、基本的には傲慢で、自己主張が強く、自信や信念があることでは絶対に折れ無いし、一度言ったことは、自分が間違えてても、撤回しない様な性格の方が多いです。
おまけに口も立ちます。

ですから、仕事と家庭は違うってコトを判らせるしか有りません。
仕事で経営者や上司が傲慢で居られるのは、部下の人事と給与・賞与等の決定権があり、絶大な支配力があるからです。
家庭では、その様な権限は無いのに、家庭でも経営者的要素を持ち込んでしまい、家族がソレに従った場合、勘違いして、そのまま経営者の延長で、上から目線の命令口調で、家庭も仕切ろうとするケースが多いと思います。

質問者様は、「家庭ではソレが出来ない」と言うことを、姑さんに教えることが出来れば、問題はずいぶん解消すると思います。

給与決定権的な感覚を否定するため、家庭は、損得・理屈などじゃなく、気持ち・感情などで繋がってるものと教えて下さい。
また、人事権的な感覚を否定すると共に、むしろ弱い立場であることを認識させるため、姑さんが「別居しない」と言う決定権は無いく、むしろ、そういう決定権は、質問者様ご夫婦や、あるいは個々にあることを教えて下さい。

これらを理解させれば、上から目線や命令口調も無くなるし、一度、そういうことを理解させれば、経営者の違う本質が働きます。

経営者は、頭が良く柔軟で、二つの顔を持っています。
社内では横暴な王様でも、お客さんなどには、とても親切。超一流の営業マンでもあるのです。
今度は、そちらの顔になって貰うのです。

その方法は、質問者様が家庭の勢力を増すことです。
それを行う上では、絶好のタイミングですよ。
赤ちゃんが生まれれば、母は強し！質問者様の立場は強固になります。
ご主人様は、姑さんを一人にしたくないとお考えの様ですが、お子さんができ質問者様＋お子さんと、どちらを選ぶか？という、選択構造になり、何もしなくても、質問者様の地位は上がります。

これをベースに、まず、ご主人を完全に質問者様の味方にして下さい。
具体的には、例えば、姑さんの悪口では無く、同居に限界を感じる点などを、なるべく相談したりグチる回数を増やし、ある時、ご主人がおられない時に、姑さんとケンカして、お子さんを連れて、ご実家に帰るだけで良いです。
あるいは、お子さんが生まれれば、質問者様のご実家ともお付き合いが増すと思いますが、そういう場は、問題の姑さんは抜きにして、そういう回数をなるべく増やして下さい。

そんなことばかりすれば、自発的に質問者様の立場があがり、姑さんの地位が下がっていきます。

お礼

2度もご回答、ありがとうございます。

姑の経営者的性質に関する記述は、驚くことにほぼ当たっています。
放送業界で働いて3年くらいの私なんかより、口が何倍も立ちます。
さらに建築業なので、当時の途上国やリゾート地などの海外赴任も多く、人生経験が豊富ですので、出会ってきた人、経験を盾に、いろいろ言われると、もう口では勝負するだけ損な感じです。

家を仕切りたい、もしくは、姑自身、「私がやらなきゃ」と責任感を燃やしているのかも知れません。
主人が統率力を発揮できないのも、仕方ない気がします。
主人も私も、20代のペーペーという感じで見られているので。

＞お子さんが生まれれば、質問者様のご実家ともお付き合いが増すと思いますが…

確かにいいチャンスですよね。
子供を里帰りで出産するので、主人も交えていい家族交流ができそうです。あと、私には近くに住む年子の弟がいるので、主人と弟と3人で食事したりしています。今度弟の彼女も実家に来るそうなので、楽しみです。

うちの実家の平和さと、いまの家とのギャップが激しくなり、姑が孤立しすぎると、ますますヒステリックになりそうで、怖い気もします。

主人はあくまで中立を保つことが、平和への道だと思っているようですので、もうちょっと姑との問題を話す時間を作ってくれるように頼んでみます。

回答No.9

arap6260

こんにちは！私はまだ子供はいませんが旦那と姑の３人で生活してます。
姑は「若い人達の邪魔にならないわ」と口では言っておきながら・・・
会話に入れないと拗ねます＾＾；年取ると段々淋しく除け者にされてると
感じるのでしょうかね？
会話も姑の昔話を何度も同じ事を聞く時もありますが知らないふりして
相槌打ちながら聞いてます。後はＴＶを見ながらの話題とかですね。
最初は色々気を使いながら話してましたが精神的にも疲れるので自然体で
接するようにしてます。何話そう？とか考えると言葉も出てきませんし、
疲れてしまいますので構えず自然体が一番です。
御質問者様は妊娠中なのですからお姑さんには妊婦さんのいる空間で
タバコを吸わないようにして貰うとか配慮してもらうようにご主人から
話してもらうなどして除々に接していかれたらいかがでしょうか？
大切な妊娠期間ですからストレスなくゆったりと過ごされ無事出産されますよう
祈ってます。

お礼

＞何話そう？とか考えると言葉も出てきませんし、
疲れてしまいますので構えず自然体が一番です。

私もそれが一番というか、それ以外はがんばっても続かないだろうと思っているので、急いで仲良くしなきゃと思わず、なんとなく嫌いにならないように自然でいればいいと思えてきています。

ただ、姑はもっと焦っているような気がします。
私はマイペース型なので、適当に…なるように…と思うことが楽なんですが、もしかしたら、姑はもっときっちり嫁のしつけをして、昔ながらの嫁姑の関係を作りたいと思っているかもしれません。

ありがとうございます。

回答No.8

dakedakepuru

＞姑は、息子と別居するつもりは無いと、宣言しています。
主人も姑を一人にはしたくないと思っているようです。

＞実は現在義父とは、離婚しております。電話で連絡を頻繁に取り合っているようですが。

離婚してるのに一緒に暮らしてるんですか。赤の他人と。
マトモな感覚じゃないですね。
愛人まがいで自分の母親が亡くなって横取りのように父親と再婚して、
普通なら嫌悪感を抱くもんですけど、ご主人は逆に守りたい、と・・・
ご主人も普通の感覚じゃありませんね。
私ならその継母とご主人、変な関係でもあるの？って思います。
そこまでして一緒に暮らす理由がわかりませんもん。
たとえ家賃折半でも。
今は妊娠中とのことですが、出産したら精神状態が変わる可能性が
ありますよ。私は身内にすら子供抱かせたくなかったですし。

ハッキリ言って気持ち悪いです。

回答No.7

nontaro

30代既婚女性です。
質問者さんは優しいひとなんだな～と思い、とても好感を持ちました！

お姑さんは、寂しさでいっぱいで、でも、今はなーーんにも持ってないと思っている人なのだと思うんですよ。
だから、自信もないし、話題も無い。仕事ばかりしてきたなら、お金をかけずに楽しむことも知らないんじゃないかな。今、とても退屈で、寂しいと思う。
自分は要らない人間だって思っているからこそ、本当はすばらしい人間なんだと思って欲しくて、失ってしまった過去の栄光で誉めてもらおうとするんだと思うんですよ。

なので、（もうやっているとは思うんですが）
今のお姑さんを、誉めて、誉めて、誉めちぎる！！
たとえば、「おかあさん本当に肌がきれい、若く見える！」とか、
「今日のお洋服、すごく似合う！」とか、思いつく限りに誉める。
誉めるところを探していると、だんだん良いところを見るようになるので、こちらも気が楽ですよ。

途中から、過去の話になった時は、ちょっと聞いて、すかさず「だから今も若々しいんですね！」とか「そんなに今までお仕事沢山されてきたんだから、大変でしたね。やっとゆっくり楽しむ時間ができたんですから、これからは自分を大切にして下さいね。」などと言って、現在や未来の話に持ち込む。そして、必ず今もこれからもすばらしいと思ってもらえたら、明るくなってくると思います。

趣味がない方なら、何かの体験教室などに「今、○○がすごく流行ってるんですよ。お姑さんと一緒に行く人もいるらしいから、一緒に行きませんか？」などと誘ってみるものいいと思います。
（でも、妊婦さんなので、無理しないように＾＾；）
「子供が大きくなったら4人で○○に行きましょうよ！ガイドブック買って来ますね」とか。話題ができますし、お姑さんがハマって充実してくれば、もうけものです＾＾

あと、子供がいない女性にとって、子供がいる人に対しては複雑な気持ちになるものですよ。もしかしたら、生むのを我慢したかもしれないし・・・私も本当なら・・・と思うかもしれないです。

生まれてきたら、いやおうなしに子育てに参加してもらいましょう。暴言もあるかもしれませんが、イヤイヤながらでも参加していると、お孫さんへの愛情がだいぶ違いますから。
もし地域で、じいじばあば教室がやっていたら、一緒に参加して、母親学級についてきてもらうのも良いですよ。
とんちんかんなアドバイスはされない方が楽なので・・・勉強してもらいましょう！！

いろいろ書いちゃいましたが、今はお腹の赤ちゃんと自分を一番に大切にして下さいね。
お腹が重たくなって辛くなってくる時期だから、本当にご自愛下さいませ。

お礼

＞お姑さんは～今はなーーんにも持ってないと思っている人なのだと思うんですよ。
まったくそのとおりのことをよく言っています。
「私にはあの子（息子）しかいない。だから別居する気はない。」と言っています。息子以外には、仕事が生きがいのような感じです。
あと2年ほどで定年が迫っていますので、その後が心配です。

＞今のお姑さんを、誉めて、誉めて、誉めちぎる！！

私の母と比べてしまって、誉められるところを見つけるのが難しいです…。母は50半ばですが、私が妊娠初期にストレスや疲労で、ボロボロになっていたとき、どんなに忙しくてもできるだけ化粧して、好きな服を着て、女らしくキレイでいることも妻の仕事だから。
と言って、一緒に服を買いに出かけてくれたりするような人です。
姑は化粧しているところを見たことも無く、服装を気にするタイプでもなく、料理がうまいわけでもなく、インテリアの趣味もかなり合わない（どどんと真っ赤な鳳凰がついたカーペットを居間に敷いてしまったり）…と、慣れないタイプであることがネックになっています。

私が趣味で作るケーキも、甘いものは糖尿やコレステロールを気にして食べませんし。

お友達と一緒に食事に出かけることはあるみたいで、話題はもっぱら嫁の愚痴だそうです。いつも相談している友達に
「私だったら、そんな顔合わせてもろくに話もしない嫁は出て行けって言うわ」と言われた。などと、第三者意見を報告してくれます。

その時は、かなり適当に流しています。。。嫁の愚痴くらいどの姑にも言う権利があるし、それはお互い様なところだと、気にしませんが、
本気で仲良くする気があるなら、私に報告しなくてもいいんでは…と思います。逆効果ですし。
やはり息子をとられて寂しさでヒステリックになっているんでしょうか。

回答No.6

kaede-com

仲が好転するのは難しいのではないかと（＾＾；

他人事なので、あーお姑さん寂しいのね。そんな風にしか言えないなんて可哀想に…と思いますが、当事者だったら頭が痛いですよね。

旦那様の意見がありませんでしたが、怒られたことに対して何と言っているのでしょうか？ご質問者様をかばう感じですか？お姑さん寄りですか？でも、居間で食事を…というのなら、タバコは禁止して貰わないとそれこそ子供によくないですね。それは交換条件として出してもいいと思います。

私も同居している身なのですが、とりあえずつかず離れずの距離がいいのではないかと思います。
孫ができて変わる人というのは多いと思います。
私のところも旦那は三交替だし、結構生活時間が義母含めバラバラなんです。あまり干渉しないでくれていますが、孫孫ばーちゃんなのは良く知っていますので、多分何かと言ってくると思います。そういうのが私にはストレスなんです。だから仲良くした方がいいのは分かっているけれど、近すぎるが故に自分がストレスを抱えてはどうしようもない。近すぎるが故に嫌なこともよく見えてしまうし、それなら程々の距離を保っていた方がいいのではないかと考えます。ご質問者様のお姑さんも子育てをしたことがないからトンチンカンなことを言ってきそうですよね。
もし、そういう考えなのでしたら、お姑さんの言うことにハイハイと適当に相槌を打っておくことをお勧めします。「最近の若者は…」と始まったら「そうなんですか～」です。何でも「そうですか～」「へぇ～」でいいです。これはちょっと困るということに関しては、曖昧に濁したり、返事をしないでおく。肝心なことは旦那さんに言って貰う。
子供が生まれれば別かもしれませんが、姑と2人で話すことなんてないですよ。うちはテレビのニュースをつけて黙々と食事しますよ。ちょっと苦痛ですが、毎日＆毎食ではないのでそれくらいは我慢します。

お礼

>お姑さんも子育てをしたことがないからトンチンカンなことを言ってきそうですよね。

私もそれが一番心配です。子供は30センチくらいで生まれてくると思っていたくらいですから。（主人とその発言を聞いた時には唖然としましたが…）
初孫なので、姑も育児に意気込んで参加したい気持ちが強いんではないかと思っています。今から育児に関しては見守る程度でいて欲しいということを、主人からさりげなく言ってもらおうと思います。
でも、「あなたが一人で育児できるなんて思ってない」と面と向かって言われたこともあるので、正直どうなるかわかりませんが。

実家は遠いですが、私の母が育児に関しては、一番よい先輩なので、そっちよりにして行けたら最高なんですが。

後の育児を考えると、ただ仲良くしていれば家庭円満ともいかなさそうですね。参考になりました。

ありがとうございます。

回答No.5

alice_004

去年結婚した30代の既婚女性です。私は、姑と別居していますが、たまに会うと私も何を話したらいいのかわからないような状態です。姑と初めからスムーズに話が出来るお嫁さんは、なかなかいないと思いますよ。
ただ、このお姑さんは、
＞若い頃、男社会の中でバリバリ働いていたような人
というキャリアウーマンだった方のようですので、意外と仕事の話をするといいんじゃないかと思いました。仕事でちょっと困ったことを相談でもいいし、仕事でのグチや不安なことも話してみる。
まぁ、仕事の話をすると
「あなた、それはねぇ…」
と、ずっと話を延々とされそうですが、聞けるアドバイスだけ聞いて、あと、同意できないようなアドバイスは聞いているフリだけしていれば、いいのでは。

お礼

ご回答ありがとうございます。

つきあっているころは、仕事の話なども姑にしてみましたが、
「私が若い頃は、３日徹夜なんてざら」というような苦労話から、最後にはかならず当時住んでいた億ションの話になり、家政婦がいたとか、とにかく昔の栄光自慢がすごいです。事業に失敗し、すべてを失った今、その話を聞くと、どうしても痛～く感じてしまい、私が凹みます。。。

ちなみに、姑は３０代会社設立　月収が当時で３００万の建築業をしていた人なので、庶民の私とは生活レベルが違いすぎて、話す内容に困るのも原因の一つです。すごいですねしか言えません。。。

回答No.4

9151027

まず最初に、妊婦がいる家でタバコを吸って、更にその場所で一緒にゴハンを
食べろというお姑さんの非常識さに驚きました…。
私も妊婦ですが、それだけで絶対に嫌です…。

よく解らないのですが、hotsuka様はお姑さんとどのような関係になりたいのでしょう？
それによってかなり変わってくると思います。

もし近付きたいと思っているのでれば、他の方と同じように「自分の本当の母親だと思う事」が
一番いいと思います。
もちろん、あちらがあれこれ言うのであれば、こちらも言いたい事は言う！と言うのが
前提になるかもしれませんが…。

もし一緒にゴハンを食べたくない、このまま付かず離れずの関係でいたいと思うのであれば
近くにお部屋を借りて別居するとか…。

＞「会話もないなんて、私はなんのためにここにいるのか、わからない」
お姑さんのお家ですか？もしお願いして居て貰っているのであればその発言も頷けますが、
夫の実家に５年前にやってきた後妻さんがたまたま居座っているだけ…という状態であれば
こんな風に言われるのも、なんだかおかしなお話しですよね。

でも、確かにお子さんが生まれたら血は繋がっていないとはいえお子さんの「お婆ちゃん」に
なるわけですからね。
今の環境は良くないかもしれません。

もしお姑さんと少しでもお近づきになりたいと思うのでしたら、色々条件を出して
（子供の為にタバコをやめてもらうとか、嫌な気分になる愚痴は言わないとか）
食事だけでも一緒に取ってみてはどうでしょう？

また、「お恥ずかしい事に共通の話題が見付からず、何を話したらいいのか解らないので、
一緒に過ごしにくい状態なんです…。」と腹を割って話すのもいいかもしれません。

お姑さんは訳も解らず「避けられてる。私嫌われてるの！？」なんて思ってしまっている
かもしれませんし…。

お礼

＞お姑さんとどのような関係になりたいのでしょう？

結婚当初は姑とは何となくな距離を保っていければいいと思っていたのですが、子供ができ、変わったというのが実のところです。

自分の本当の母より８つも年が上なのと、性格もまったく違うこともあり、なかなか難しいですが、時間をかけて改善していければと思います。
ありがとうございます。

回答No.3

monimoni01

子供を産んで育てたことの無い姑さんなのですね。
　一緒に不安がってもらって、一緒に悩んでもらいましょう。

　彼女（姑さん）はひょっとして舅さんの愛人だったのですかね。（ちがったらもうしわけない）

　基本的に女性って子供を持つことに対してとても憧れがあります。姑さんは自分の血を分けた子供はいないのですよね？
　ものすごく望んでいたのかもしれません。その分、彼女の中の理想の「家族」ってあるのかもしれませんね。

　何をはなしたらいいのかわからない・・・・・って、いいんですよ。質問者さまが体験している妊娠状態の不安や喜びや期待もろもろ　いえ、なんでもいいんです。
　「今日、こんなことあったのー」なんて、たわいも無いことでいいのではありませんか？

　その姑さんのことが嫌でしょうがないのなら仕方ありませんが、お嫌いなのではないならそんな風にしてみませんか？

お礼

＞彼女（姑さん）はひょっとして舅さんの愛人だったのですかね。（ちがったらもうしわけない）

だいたい当たっています。
実は現在義父とは、離婚しております。電話で連絡を頻繁に取り合っているようですが。
姑の理想の家族があるのかもというのは、私もうすうすそんな気がしていました。どんなかは、わかりませんが。。。
嫌いになるのは簡単なので、なるべくマイナスに考えずにやっていければと思います。ありがとうございました。

回答No.2

key00001

ご質問文を拝見し、とても疑問に感じました。
そもそも、何故、同居なさっておられるのかが、ちょっと理解し難いです。

経済的な理由等で、質問者様ご夫妻が、同居させて貰っているというお立場であれば、残念ですが、お姑様のご意向に従うしか無いと思います。
逆に、同居してあげている様なご関係なら、姑さんと言えども、王様の様に扱ってはいけません。

でも、基本的には、質問者様が心から「自分の親」と思うことです。
これはキレイ事じゃなくて、自分の親でしたら、理不尽なことには、言い返したりなさるでしょ？
そういうことも含めて、「自分の親」と思うことです。

もちろん、多少の敬意は必要ですが、過度の我慢などはせず、「『最近の若者は・・・』なんてフレーズは、エジプト文明の壁画にも書いてあったそうですよ。」などと、言い返せば良いと思います。

逆に、質問者様が「逆らっちゃダメ」などと、距離感を感じておられるから、苦手意識を持って、敬遠してるのでしょ？

急には無理でも、理不尽なご意見などには徐々に反対なさったら良いし、賛成出来ることが実行出来ないなら、正直に「私も全く同感なんですよ。でも、どうして実行出来ないんですかね？」などと、腹を割ってお話し合いをなさったら良いと思いますヨ。
「赤ちゃんの前ではタバコは止めて！」とかも、正論はご主張なされば良いと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞何故、同居なさっておられるのかが、ちょっと理解し難いです。

借家に家賃を折半して住んでいます。
本来なら実家に私が嫁としてお世話になるところですが、実家がもうありませんので、それができなかった状態です。
姑は、息子と別居するつもりは無いと、宣言しています。
主人も姑を一人にはしたくないと思っているようです。

＞「自分の親」と思うことです

悟りを開くくらいの時間がかかりそうです。

＞～苦手意識を持って、敬遠してるのでしょ？
最初はいろいろと言い返してみたりしましたが、さらに輪をかけて説教がはじまり、エスカレートしたので、だんだん何も言えなくなりました。

苦手意識しか無いくらいのもんです。タバコのことくらい正論なら言えそうですが…

回答No.1

dakedakepuru

＞「子供が生まれるのに、こんな状態は良くない」と言って、かなり怒っていました。

じゃあ、あなたが出ていってください。って
旦那さまが言えば済む話では？　父親とも別居してるわけだし。
あなたとの暮らしと継母の暮らしとどっちが大事？って思いますね。
血のつながった義母なら我慢も必要ですが、邪魔なのはあきらかに
継母でしょ。子供が産まれたとしても血のつながりもないくせに
祖父母気取りで世話する気なんですかね？

タバコの吸ってる部屋にはいたくないでしょう。妊婦ですし。

何をどう話しても仲なんて良くなるわけがありません。
産まれてくる子供のためにも継母がいていいことなど何一つありません。
子供の教育にもよろしくないです。
あなたが卑屈になる必要は何一つなし。居候なのは継母なんですから。

補足

＞居候なのは継母なんですから。

すこし、補足させていただくと、家は借家で、２DKの一軒家を借りています。家賃は私たち夫婦：姑＝５：５です。
なんで、どちらも居候ということは、ないんですが、
嫁というのは、やはり肩身は狭い気持ちがありますね。