子どもにどう説明したらいいでしょうか？

質問

子どもへの返事で困ってます。
実は私は韓国籍の人と結婚しました。その時の主人の名字は誰が聞いても韓国人とわかる名前です。
結婚当初は入籍せずに長女を出産し、その後日本で暮らすなら日本国籍を取得したほうがいいだろうということで帰化することになり帰化と同時に入籍しました。その時に主人の名字を使わずに全く違う名字をつけました。だから主人の実家の名前と我が家の名前が違うことに長女が気づきました。
それまでは、「結婚したら変わるのよ」と誤魔化してましたが、そろそろ本当の事を言わなくてはいけないと考えています。
こうなることは結婚したときから分かっていたので、ズルズルしていた私も悪いと思います。
今、考えると自分の父親が韓国籍と知ってショックを受けないかなーと
変な心配をしているのです。
主人はどうしようかなーと言うばかりで、心の奥底では、あまり自分が韓国籍ということを知られたくないようで、相談する友人はいません。
娘に傷つけないような説明の仕方はないでしょうか？
宜しくお願いします。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

真実は一つだよ。
貴方も好きで隠してた、言いそびれてた訳じゃないでしょ？
それなりに配慮があって、考えがあってそうしていた部分もあるんだし。そして今回こういう機会が来たという事はここでハッキリさせるべきという示唆なんじゃない？
韓国籍だろうがなんだろうがお父さんの価値は変わらないんだよ。
お父さんの存在感はもうしっかり出来上がってるんだから。
過去に何があろうと、それは時期を見て伝えれば理解できるもの。
それが今なんじゃない？大切なことだからこそ逃げない。
勿論あ、そうと簡単には受け止められないかもしれない。
でも貴方と旦那さんが出会った時からの事も含めて今に至るまでの貴方の考えや思いを言い訳にせずに素直に伝えて、いつかきちんと伝えるつもりだった事を誠意を持って話したら多分娘さんは心配するような感じでショックを受けたりはしないと思うけどね。
やっぱりその際にはご両親として歩を同じくして娘さんと向かい合う必要がある。貴方だけが伝える気で、旦那さんは逃げ腰であるとそのちぐはぐさが不信感にも繋がってしまいますからね。
今すぐかどうかはそこに居る貴方が状況を踏まえて、感じた上で動けば良いと思いますけど、やはり避けられない問題ですからね。
娘さんも家族ですから。しっかり伝えれば彼女なりに受け止めてくれると思いますよ。貴方方が親である事に変わりは無いんですから☆

お礼

本当ですね。お父さんの価値は変わらないですね。
目が覚めました。
いつかは話さないといけなくて娘がショック受けたら、、、と以前主人が言ったことがあり、その時私は、「お父さんに反抗したらひっぱたく（娘を）」と言った記憶があります。
つつみ隠さず話す勇気がでました。

回答No.9

larm

ご主人は韓国出身と言うより在日２～３世の方でしょうか？
旦那さんぐらいの世代の方は敏感な問題かもしれませんね。

だけど私も娘さんがおいくつかはわかりませんが、徐々に話しても良いと思いますよ。
小学生ぐらいのお子さんなら韓国籍の意味自体、
あまり意味がわからないんではないでしょうか？

ただ成長するにつれ、色々な事を知り、彼女なりに様々な感情は持つ日がくるでしょうが、
両親が故意に隠す事の方がショックで、逆に娘さんがコンプレックスを抱えてしまいそうな気がします。

うちの夫は中国人で日本に住んでいると何かと不愉快な思いもしますが、
子供に隠すつもりはありませんし(隠しようもないんですけどね・汗)間違った情報を与えるつもりはありません。

お礼

ありがとうございました
案ずるより産むが易でした

回答No.8

kaiyukan

お子さんおいくつですか?
早ければ早いほど良いと思いますよ
ハーフだったということより
今まで隠されてきたことのほうがショックです
自分のルーツは知りたいものです

お礼

案ずるより産むが易でした。
ありがとうございました

回答No.7

morinosa11

正直に話された方がいいですよ。

お父さんが帰化されたこと、韓国人と知られることを嫌がってることなど、、正直に。

大きくなられて　韓国人による異常な反日感情とかも知ることになるでしょうが、それは、致し方ないことです。

父親の国が、母親の国を嫌ってる事も、
母親の国を父親の国が勝手に不法占領してることなど、、、
様々なことを知るようになると思いますが、
これは、お子さんが受けなければならない試練でしょうから、、。

お礼

みなさんの回答に勇気をもらいました。
案ずるより産むが易でした
ありがとうございました

回答No.6

bluesky2000

＞娘に傷つけないような説明の仕方はないでしょうか？

娘さんを傷つけたくないのなら、事実を、正直に、包み隠さず教えてあげて下さい。決して誤魔化したり嘘がまざったりしないように、ありのままを全て伝えて下さい。
子供が何が傷つくって、いくら善意からであっても、「親に嘘をつかれていた」「親に騙されていた」という事実を知ってしまった時が、最高に傷つきます。
それを避けるためには、正直に全てを伝える以外の方法はありません。

お礼

案ずるより産むが易でした。
みなさんには勇気をもらいました
有難うございました。

回答No.5

mama4615

初めまして　二児の母です。

国籍って　さほど考えた事が無いのですが、
そんなに大事ですかね？
要するに　お子さんとダンナ様がどれだけ今迄触れ合ってきたのか　絶対的信頼があるのか　って事がポイントの様な気がしますよ。
親ですよ～、そんなに貴方が気になるのなら　逆に
もし　貴方のお父様が韓国人だったら　貴方はお父様を拒否しますか？
ショックを受けますか？

愛情をいっぱい貰って　育てて貰っていたら　何人だろうが　関係無いって思いますよ。
ダンナ様も　きちんと向き合うべきです。
何を悪い事をした訳ではないのです。　ただ産まれた場所が違うだけの事ですよ。
堂々としてて良いのです、何もびくつく必要は無いと思います。
十人十色ですから　韓国とは限らず異国の人を良くは思わない人も居ますが　それは仕方が無い事です。
同じ日本人であっても　10人が10人貴方の事を好意を抱くか　となると難しいですものね。
娘さんが何歳なのか分りませんが　理解できる言葉で伝えたら良いと思います。
隠す事ではありませんよ、隠す事で親子間で不信感を抱きますよ。

お礼

返事遅くなりました。
案ずるより産むが易でした
有難うございました

回答No.4

ten777

そのまま韓国籍の事、違う苗字をつけた事、旦那さんがあまり知られたがっていない事を伝える事が無難だと思います。嘘はばれた時が大変ですから。お子様の年齢にもよりますが。恥ずかしい事でも悪い事でもなんでもないので、堂々かつ真剣に伝えるのがいいと思います。

お礼

返事遅くなりました。
案ずるより産むが易しでした
ありがとうございました

回答No.2

oo14

アメリカ国籍や中国国籍、その他いっぱいの国がありますが、
そんな国だったら、どう説明すると考えますか？
神田とか、浜松だったらどうですか？
大阪とか京都なんて聞くだけで気持ちが悪い人だってたくさんいます。
何をこだわっているのか。
これまで、楽な生き方を選択してこれただけでは。

お礼

どの国でも悩んでたと思います。
正直に話します。

回答No.1

rirayuna

なぜ、娘さんが「自分の父親が韓国籍と知ってショックを受けないかな？」と思うのでしょうか？何か韓国に対しての偏見があるのですか？
「両親が自分に対して秘密にしてることがある」ということのほうがショックだと思います。理解できる歳ならば正直に、まだ幼いのでしたら分かるように簡単に説明し、理解してもらうほうがいいと思いますよ！

お礼

ありがとうございました。
近いうちに話します。