育児放棄、家事放棄した夫のラインはどこから？

質問

２０代後半で０歳の子供がおり、結婚２年目です。

育児休業中の妻とはよく喧嘩をするので、悪態に怒ることはあれども悲しくなったのは今日が初めてです。

妻に「育児放棄、家事放棄している人に何も言われたくない！」といわれてしまいました。。。近い事は何度も言われましたが、一時の感情で発言しているだけだろうと思っていました。しかし、、、今日はなんだか深く考えてしまいました。

あまり人と比べたくはないですが、土日の食事はすべて作るし育児も積極的に参加しているつもりです。私は表題のような夫になりたくなかったため、結婚前の同棲時代から積極的にやってきたつもりです。

駄文になってしまいましたが、つまるところの悩みは見返りを求めずやっていたつもりが、妻の発言を聞いたときに「俺はこんなにやってるのに！」と思っってしまったことです。
でも「表題のような夫になりたくなかった」のは妻や当時まだ見ぬ家族に喜んでもらうため。。。あ、見返り求めてました。。。
なんだか書いてるうちによくわからなくなってきましたが、私はアウトですか？

回答No.15

nep0707

既婚男です。

何人かの回答者の方が書いているように、質問者様は立派だと思います。私は、家事の分担のことよりも、（自分は死ぬほど頑張っている、相手が一方的に悪いような書き方をする質問者も多い中で）自分の非を顧みようとする姿勢が立派だと感じます。

さて質問を見て感じたことですが、No.1さん、No.8さんに賛成です。

＞育児放棄、家事放棄している人に何も言われたくない！

この言葉をこの額面どおりに受け取っても仕方ないかと。
人ってヒステリックになったりストレスがたまると、見事なくらいピンポイントで「こう言えばもっとも相手を傷つける」言葉を選択するところがあるみたいです。
…まぁ昔から女性に多いのでしょうね。こういう状態をヒステリー（女性器）なんて言うくらいですもんね…

こんな状況で話し合いなんて意味があるとも思えませんし「どうすればいいの？」なんて聞いても逆上させるだけのような気が。

なので、問題なのは、こんな言葉が出てしまうくらい奥さんにストレスや閉塞感のあることのほうのような気がします。

実のところ、奥さんのやっていることに対していたわりがあれば分担が95:5くらいでも奥さんの不満ってそんなに出ないと思います。逆にいたわりが表に出ていなければたとえ30:70でやっているとしても「何もしてくれない！」となるでしょう。

家事を分担しているのはとても素晴らしいです。でも、もっと奥様を見て、感謝やいたわりの言葉を差し伸べてください。そして、もっと奥様と会話する時間を増やしたほうがいいかもしれません。「今までもやっている」のかもしれませんが、それなら、それじゃ足りないからこうなっているってのも少し考えていただいて…

まずはそこからのような気がします。

回答No.14

yukapocky

20代後半の主婦です。
質問者さまは、とても素晴らしい旦那さまだと思います！
そして、そういう事を言われてしまったら、誰だって「～してあげたのに」ってなってしまうと思います。
ですから、自己嫌悪に陥ったりしないで下さいね。

ただ、育児って本当に辛いという話をよく聞きます。
特に奥さまの場合、育児休暇で家に閉じこもりっきり、且つ初めての育児というのもあって、少し育児ノイローゼ気味なのでは？
かなりの子煩悩な私の母も、私が赤ちゃんの頃はノイローゼになりそうな時期もあったそうです。

今後のためにも、ちゃんと話し合ってくださいね。
ん～、話し合うというよりは、まずは冷静に奥さんの話を聞いてあげる方が良いかもしれません。
そして、自分がやってあげている事を再認識してもらい、その上で何が足りないと思っているのかをはっきりさせること。

相手を思いやる気持ちをもって、話してみてください。
でも優しくしすぎると女は付け上がるので、その辺りのさじ加減はお任せします！

回答No.13

noname#104430

本当に育児放棄する男性は子供に全く触れないと思います。
本当に家事放棄する男性は食事なんて作れない(作ることすらできない)
と思います。

見返りを求めるというのは、「人のためと言いながら優しくして、そ
の人が自分の望む行動を取るようにコントロールすること」だと思い
ます。「相手の喜ぶ顔が見られればそれでいい」と思うのならそれは
見返りを求めているということにはならないと思います。

質問者さんが「俺はこんなにやっているのに！」と思われたのは、
「育児放棄、家事放棄」と言われたことに対してではないですか？
本当に見返りを求める人は、自分が見返りを求めていることにすら
気付かないものだと思います。

私的には質問者さんはセーフです。

回答No.12

chupaku

その家その家でラインは違うので、やっているつもりだけど、まだ、どこが不満なの？と聞いてあげてください。

うちの場合は料理などとても頼めたものではないですから、その辺は諦め、別を、、と思いますから、旦那に要求出来る範囲がそれぞれ違いますよね。

聞いてくれれば、話合いもできるし、まだがんばってくれようとしていると、前向きにとらえられます。
完全無視だと、、、、がっくりですね。積り重なるとお先真っ暗。

奥さんも我慢は禁物。旦那さんはわからないことだらけだから、聞くのが一番。

回答No.11

kwhmtmh

すばらしい旦那さんだと思います。休みの土日にご飯作って・・・上出来だと思います。
奥様はお子さんが生まれるまで、バリバリに働いていたのですよね？自分の好きなように生活ができていたんですよね？それが一転、子供が生まれ自分のことより、子供・家事が優先されてしまって、ほとんど家の中で過ごしてるから息も詰り、そのギャップがストレスにきてるかなって思いました。
あと仕事をしている旦那さん、毎日育児家事をしている奥さん。仕事のほうが楽だと思っている奥さんでしたら、奥さんからみたら旦那さんがうらやましいとか、育児家事時間が自分の方が長いから嫉妬してるようにも思います。
そういうことが重なって、そのような発言をしたのかなって気がします。でもご飯を作ったりしてるのになぜですかね？その姿は見てるのにね・・・奥さんもイライラやストレスをコントロールできなくなり、その時その時の発言で言ってるのだと思いたいですね。

またいつか仕事復帰されるんですよね？それまでの我慢でもあると思います。無理なら、「休みの日はご飯も作って、できる限りはしてるでしょ？俺はひとつもしてないのか？」と奥さんにまた言われたら、言い返してみてください。（用済みでしたらすいません）
小さいお子さんがいて、仕事をするほうが大変そうになりそうですが・・・

回答No.10

tinycat19

育児休業中ってことは、奥さん家にいらしているわけですよね。どうして働いているあなたが、育児に家事なんですか。
土日ご飯作ってくれるだけでも、たいしたものだと私は思います。どうしても手抜きしたいときは、まだ赤ちゃんは、常食は食べれませんから、ヨーカドーでも行って、出来合いのお弁当だって、良いと思いますよ。少しでも楽してください。
ゼロ歳児の育児なんか、正直言って楽です。オムツやミルク、お風呂、お散歩や日光浴程度でしょう。童謡のＣＤかけて、あやせばいいのですから、放棄なんて、言うほどのことではありません。
育児が大変なのは、歩き出すころから、二歳、三歳でしょう。今から、喧嘩なんかしてはいけませんよ。
険悪になりそうになったら、お金は少しかかるけれど、ファミリーレストランで、三人でお食事でもされたら。奥様のご機嫌を取る必要があるだけかもしれません。

回答No.9

noname#109548

どっちもどっちじゃないでしょうかねえ。
家事育児の問題に限らず、おおむね、仕事でも勉強でも、
自分がしたことは、「こんなにやってる！」
他人にしてもらったことは、「これくらいしかやってもらってない！」
と、言うのが日本人の性かと。

いったい、奥様は、どのくらいまでを望んでいるのか、
具体的に提示してもらってください。
それは、質問者様の生活の中で可能でしょうか？

たとえば、子供のウンチのオムツを対等に代えろ・・・
なんてのは無理ですね。
パパが会社に言っている間にウンチしたらどうするのか。
平日に15回、在宅の妻がウンチのオムツを替えたから、
土日は、朝から晩まで、パパがオムツ替えしてよね！
とか、言うんでしょうかね？

夜泣きにはすべて一緒に起きてつきあえとか？
在宅なら、日中仮眠も取れますが、昼間出勤する人には無理ですね。
（赤ちゃんがいるから昼寝もできない、なんていうのは、
奥様がだらしなさすぎです）

やれることはやる、やれないことはやらない。
ソレに対しての批判は、甘んじて受ける。
育児は長帳場ですから、多少のことでめげていては、
後が続きません。
奥様が復職すれば、保育園の送迎、普段の家事でもいろいろあるでしょう。

具体的に項目をあげて、できること、できないこと、双方できないならどうするか、
いまのうちにじっくり相談した方がいいですよ。
話し合えばなんでも解決できるかどうかはわかりません。
でも、具体的に何が望まれているのか、ナニが無理なのか、
はっきりさせないことには、何も解決できないと思われます。

回答No.8

hurasuke

まず公平にマジメに考えますと、家事放棄の件は完全な言いがかりです。何故なら育児休暇をとっている奥さんは専業主婦じゃないですか。専業主婦なら家事くらい一人でこなして当たり前です。たまに手の届かないところをあなたが手伝ってあげればＯＫです。
　育児の方も、あなたには会社があり、時間がある土日に積極的に参加してきたとのことですから、それ以上奥様の要求を満たす為には、あなたが平日に育児をして、奥様に働きに出てもらうしかないように思いました（笑）。
　っとまぁ、奥様の主張をマジメに解釈すると、信じられないくらいトンチンカンな方向に回答が出ます。

　さて、本題ですが、女性のヒステリックな要求というのは、単なる愛情不足やら、単なるストレスやら・・・簡単に言ってしまえば、コミュニケーション不足で気持ちが不安になっているだけだったりします。今回の件で言えば、育児休暇中の奥様は、あなた以外の人とのコミュニケーションがなく、ストレスがたまっていたのでしょう。一般に女性は男性よりも多くのコミュニケーションを必要とします。３倍くらいだと思っていただいていいでしょう。

　奥様はあなたの努力不足を主張されていますが、それは育児や家事に対する努力不足ではないところが、女性の発言の痛いところです（笑）。あなたは育児や家事をがんばることを多少放置してでも、奥様と会話すればよいのだと、私はそう思います。
　多分ですが、奥様が本当に言いたいのは「さみしいから相手して((＞＿＜))」だと思うのです。素直じゃないなぁと思いますが（笑）。

回答No.7

noname#171468

＞育児休業中の妻とはよく喧嘩をするので、・・・・
育児休暇の妻、育児休暇とは無んで有るかです。http://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%82%B2%E5%85%90%E4%BC%91%E6%9A%87
　これは自分が子育てを専任したいから取る権利です、育児放棄を言う立場は質問者さんです、家事放棄はこれは愚問です。
　家事当番で動く家とかやり方も各家違います、故出せて出せない回答です。
　土日質問者さんなりの努力は認める範疇です、しかし満足度の尺度は違って当然です。

＞育児放棄、家事放棄した夫のラインはどこから？
　育児休暇中では育児放棄は倫理的立場で出せる発言ですか、正規で仕事をする立場なら納得出来る発言です、履き違えも良い所では無いですか？

　育児のストレスでご乱心になって居るのか、普通の言動出来る大人なら先ずは出しては来ない発言です、自分の立場を辨える事出来ない属性なら、別の人格を持つカテゴリーの属性とも言えます。
　育児休暇を取る理念が理解出来ないで権利だけの主張なら、完全な逸脱です、何処を抑えての育休かです。
　根柢は何故育休を取っていてこんな発言が出来るか、奥さんの人間性も垣間見る現実もあるとも言えます。
　少しご乱心のお方とお見受けしますけど・・・・
　自己愛強い気質では無いですか？

回答No.6

asaka3

奥様が単なる育児中と思うと、まちがえると思います。
育休中と言うことは、
奥様から、お仕事を奪っていることに他なりません。
社会とのつながり、達成感、充実感、
そういった諸々のものを、置き去りにしてなげうって，休業しているのです。

質問者様は、家事育児をふやしたかもしれませんが、
奥様が、生活を１８０度変換させられているという事実から目を背けず、
できることなら、育休を交代たら、自分の生活リズムがどうなるか
想像した上で色々されると、伝わるのではないでしょうか。