ACな友人とのお付き合い

質問

学生時代、友人と学校の無料カウンセリングに通っていました。
友人はACで、私は彼女とのお付き合いの仕方について話していました。

現在、二人とも卒業と同時にカウンセリングには通わなくなりました。
最近の彼女は子育ての上にやりたいことができず、
ストレスをためています。
公園デビューできず、子育ての愚痴を言う相手がいないんです。
旦那には「子供が可愛くないのか！？」とか言われるそうです。

そんな彼女に八つ当たりされました。
八つ当たりはしないでと言ったら、彼女のほうから、
「どうしてそんなに怒るのかわからないけど、今は立場が違うから、距離をおこう」といってきました。
2回同じ事されたので、1回目の時にきつく注意したんですけど（＾＾；

なんだか彼女とのお付き合いも疲れちゃいました。
彼女に邪険にされる3歳の子供も妙に寂しがり屋で乳離れもできず、
（離乳食は食べてます）
ACの連鎖を目の当りにしたような気がしましたが、、、

彼女の「家族」の問題だし、もうこの辺で手を離そうかと思います。
きっと「見放され感」を味わってる彼女を思うと気分が悪いのですが、
それも彼女の蒔いた種だし。

Q.ほっといても良いでしょうかね？

彼女は友達が少なく、こうやって何でも一人で抱え込んじゃうんです。
ちなみに私は独身で子育てしたこともありません。

回答No.4

noname#5522 · ベストアンサー

う～ん、私自身がACで3歳の子供がいて、愚痴を言える相手がいなくて、旦那はいないんですが親などから「子供が可愛くないのか」と責められ、独身の友人に愚痴ったところで「そんな話聞かされても面白くない」と言われ・・・。八方塞ですよ、ホント（泣）。私には彼女の気持ちが痛いほど分かります（公園デビューなんて結局なかったですし。今は公園に行ったら保育園のお友達が誰かしら来てるので、安心ですが）一瞬私のことかと思いました。

insensejpさんがお付き合いをするのに疲れたと思い、相手も「距離を取りたい」と言ってるならばそれでよいと思います。

ただ、孤独な環境での子育てはACでない人でも育児ノイローゼ等に陥りやすい環境に在ります。ACの人だと特に完璧主義、出来ないと自分を責める等でほんの些細な事でも誰にも言えなくなってどんどん悪循環になってしまいます。それなのに世間では良い妻・良い母を求められる。もうウンザリ！というストレスが、大抵の場合は子供に行きます（たまに自分に行く人もいるでしょう）。勿論子供に良い影響があるわけはありません。

もしお付き合いをやめるとしても、学生時代に通ってた無料カウンセリングルームに彼女を通わせてあげることは出来ないでしょうか？学生じゃないと使えないのかな・・・。

ただこういうときの「ほっといて」と言う言動は「カマって欲しい、理解して欲しい」と言う思いの表れだと思います。「今大変なの！お願い分かって！！」って言えないんですよね・・・。
もちろん独身でお子さんがいないかたに、育児の大変さをわかってもらうのは無理な話です。逆にそんな人に育児理論を振りかざされたりしたら、逆に「何にも分かってないくせに！」と言われる可能性もあります。でもできるとしたら「うんうん」「大変なんだね」「頑張ってるんだね」と彼女を認めてあげることくらいです。

でもこれは割とカウンセリングに近いかもしれませんので、素人（？）にはあまりオススメは出来ないですけどね。
あとは保健婦の定期訪問などを受けてもらうようアドバイスするとか。いずれにせよ、ご自身では手におえないと思うのであれば、専門家にゆだねた方が良いと思います。（不眠等身体症状が出てる場合は心療内科へ。私もずっと通ってます）

でも「友達だしほうって置けない」と言うのであれば、メールなど、直接顔を会わせない方法で連絡を取り合ってみては？「何か愚痴りたい事があったらメールでもして」って言ってくれるだけでもスッキリすると思いますよ。（実際愚痴のオンパレードでも詠まないことも出来ますし）

・・・ただ3歳ですとまだ乳離れしてない子もまれにいますよ（この場合の「乳離れ」は「母乳を飲んでいる」と言う事で宜しいんですよね？もし「親から自立してない」というような意味であれば、それは3歳の子供はまだまだ出来ません。これからようやく、と言う時期ではないでしょうか。）
もちろん寂しがりやと親が邪険に扱う態度は無関係ではないですが。子供がわがままを言わないようになったら要注意です。それこそACの連鎖ですから。あとは彼女が自分の子供を自分と同じようにACに育てたいと思うかどうかです。私は同じ苦労はさせたくないですけどね。

お礼

ご意見ありがとうございます。
ACで母親であるという人の貴重な意見が聞けてよかったです。
その上、旦那さんもいないなんて、さぞかし大変だろうと思います。
現在は愚痴の言い合えるママさん友達がいるんですか？
彼女もそうならよいのにって思います。

子供は自分の意志をアピールするのでまだ大丈夫だと思います。
乳離れに関してですが、眠る前に必ずほしがるんですね。
でも、まだまだこれからって言う時期だったりするんですね。
心配しすぎたかなって思いました。
他の方もおっしゃるようにやはり
邪険⇔寂しがり屋というのは関係あるんでしょうね。
これって悪循環ですよね。寂しがってくっつく子供が邪魔に思えたり。。。
自分も子供が生まれたら気をつけたいものです。

メールは言葉のすれ違いを起こしたのもあるので、ちょっと難しいです。
不眠ではなくて、自主的に趣味で徹夜をしているようですが、身体症状はないようです。
カウンセリングの真似事なんてとてもできませんし。
やはり彼女も「結婚してないアンタに何がわかるんだ」って態度ですから。
友達としてできることがなくなっちゃったんだなぁと思います。

彼女には旦那さんもいるんだしと、割り切って前に進もうと思います。
本当に貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.5

noname#5364

ほっとくしかないんでしょうね。私も、気味かなって思う人間です。

ここでは、乳離れ云々に気になって出てきました(関係ないのにすみません）
私の子も３歳まで乳離れできませんでしたが、同じ学年で、一年前(うちが早生まれなので）の子でも、出来ない子がいて、母はもう、かわいくてべったり。(子供べったり）保母さん志望で、四六時中、一緒にいて・・って子でも
います。

ＡＣの子だから邪険に扱われ、乳離れ出来ない・・・・そういう理解しか出来ないのなら、彼女とは距離を置いた法が、ベターです。
お互い、得るものがないでしょうから。

それと結婚すべき人とかすべきでない人がこの世に存在するとは、知りませんでした。それをたかだかこのくらいの人に向かって断定するような人が
いるとは・・あきれた限りです。そういう短絡的に物ごとを断定し、満足出来ないから、こういうタイプの人は、支離滅裂なんじゃないのでしょうか・
（その苦しみは自らが負うとして）

お礼

ご意見ありがとうございます。
乳離れに関しての情報、ありがとうございます。
ｍ２_ｍさんにもご意見うかがいましたので、乳離れとＡＣの関係はこの際
別のものとして考えよう、ということにしました。

でもやはり、彼女との距離はおいたままにしようと思います。
私が独身で、子持ちではないからです。
いくら私が大変だね、辛いよねって言ったところで、経験していない人に
そういう風にいわれてもあまり良い気持ちにはなりませんよね？
真の理解とはいえないっていうか。。。

それに加え、私の行動（趣味で茶道をしたり）は彼女からみれば、
「独身で気軽にやりたいことをやっている」という風にしかみえないんです。
たいていの人と一緒で、懊悩してる部分はあるんですけどねぇ。

結婚すべき、云々はまぁ、いろんな考えの人がいるんじゃないでしょうか？
私としては「そういう考えもあるのかぁ、ふ～ん」ってだけですけどね。。。

回答No.3

suzuki4389

ＡＣとはアダルト・チルドレンのことでしょうか？

私は素人ですので、こうした方への正しい対処方法は存じていません。
insenseipさんはカウンセリングに通われていたそうですので、ある程度はご存知なのかと推測します。
ただ、あくまで素人＋α程度ですよね。
だとしたら友人とはいえ、助けてあげられる限界があるのでは・・・と思います。

旦那さんはＡＣについて、また奥さんがＡＣであることを知っておられるのでしょうか？
旦那さんも知っていて、旦那さんとも面識があるのなら、病院に行くように勧める程度が精一杯ではないでしょうか？

insenseipさんの生活や気持ちを犠牲にしてまで、彼女を助けなければいけないとは思いません。
友人として、できることはしてあげていたと思います。
友達を見放すようで、多少の心残りはあると思いますが、やむを得ないと思います。

insenseipさんは彼女のお子さんまで心配されているようですね。
なんとかお友達が病院に行って少しでもよくなればいいですね。

そんなに気にしなくてもいいと思いますよ。
だれもあなたを責めたりなんかしませんよ。

お礼

ご意見ありがとうございます。
ACとはアダルトチルドレンのことでOKです。
以前は思いつめて自殺せんばかりの勢いでしたけど、
ACとはいっても以前のカウンセリングの効果か、病院にいかなきゃってほどでは
ない様に思います。（素人考えで危険かもわかりませんが）

でも旦那さんもいることだし、あんまり心配しすぎた気がします。
旦那さんもある程度は彼女から話をきいているはずなのです。
（でも、そんな人から「子供が可愛くないの？」っていうセリフは変ですよね？）

ちょっとした不安はありますが、私は私、彼女は彼女と割り切ろうと思います。

※ちょっとした補足になりますが、AC自体は病気ではないように思います。
　機能不全な家族で育ったりすると陥りやすい性格、のような。。。

回答No.2

vivirinrin

こんばんわ。大変そうですね。
ACでなくても、学生時代の友人というのは、立場が変わると付き合うのも限界がくると思います。
別に、けんかしたとかいざこざがあったとかでなくても、なんとなく住む世界が変わると疎遠になると思います。
今までは、insensejpさんが、お世話してあげてたんでしょうけど、
もういいんじゃないでしょうか?十分してあげたのではないでしょうか?
insensejpさんは、いろいろな事を吸収してご自分の生活を確立されているように思いますが、その彼女は堂々巡りで成長を感じられないし、いい加減自立(精神的に)する時期でしょう。。。
冷たいようですが、これは彼女と彼女の家族の問題でしょうね。

お礼

ご意見ありがとうございます。

回答No.1

satiro

＞彼女に邪険にされる3歳の子供も妙に寂しがり屋で乳離れもできず、

親に邪険にされているから寂しがり屋なのだと思います。

ともあれ、結婚すべきでない人が結婚したという感じですね。
Ｑ．ですが、ぜひともほっておくべきでしょうね。愚痴がでるのは自我が確立しているからで、間違っているし、受け入れる事はない人と関わってもあまり面白くないでしょう。得るもののない人だと感じました。

お礼

ご意見ありがとうございます。