親の面倒

質問

困っています。アドバイスを下さい。（長文です）
長男（既婚者３８）が長男としての役割を果たさない場合、どうしたらいいのでしょう。
私は結婚して子供がいます。兄と私の２人兄弟です。旦那にも兄がいます。みんなそれぞれ子供がいて家族があります。そして両方の親の母方が介護が必要です。そしてどちらの父も障害を抱えての介護なので、限界があります。まだだれも同居などはしていません。
実際、私は実家が近いので、両親の手伝いをしにちょこちょこ足を運びに行きますが、旦那さんは少し納得がいかないようです。
なぜなら私は嫁に来た立場でなおかつ長男がいる立場。その長男は何もしない。結果父も私に相談するのがラクなので、相談してくる。
でも私にも義理の両親もいます。いくら夫が次男とは言え嫁に来た立場。分かってはいても私も自分の実家へ足を運び自分の実家の事ばかりを考えてしまいます。父は困っていても兄に相談しようとしません。なぜなら相談しても兄は「困ったな～」「俺の嫁はそーゆー面倒無理だしな～」など、結局何の結論を出さないままいつも曖昧で自宅に帰りますし、兄に頼っていい事はなかったようです。父は情けないし、私に相談するのは悪いと思いつつも弱い人間なのでついつい私に相談してしまいますし、現場を一番みているのは私なので、現実が分かってしまい結局私が手助けをしてしまいます。長男が同居しろとはいいませんが、何かしら相談に乗ったりもっと長男としての意識で動いてほしいのです。今まで私と父はヘルパーを頼んだり施設を探したり、色々してきました。でもまだまだ問題がたくさんあります。ただ本来それをまず最初にやるのは長男だと、私の旦那さんは言います。でも動いてくれないのです。私はまだ直接は兄には言っていません。一度今後どうするつもりなのかだけ、ちょっと聞いた事がありますが、「難しい問題なんだよな～」と色んな言い訳を言い、結局どうするかの答えはありませんでした。父にも兄に相談してみてはと伝えましたが、結局「もういいよ、自分で何とかするから」との事でした。でも結局何とかできない人なのです。
ちなみに兄の嫁とうちの両親はあまり相性が良くないようです。
私は今後どうしらいいんでしょう。もう少しラクに生活させてあげたいです。家の距離は、義理の両親は少し遠いですが、みんな割と近くに住んでいます。
文章が分かりにくく長くてすみません。どうかアドバイスよろしく御願いします。

回答No.5

mako_sea

質問者さんが希望しているのは
お兄さんが介護そのものを手伝ってくれることではなく、
お兄さんも真剣に実親と向き合って話をしてくれることでいいですか？
実親の介護で男兄弟が何もしてくれないって
けっこうある話だと思うのですよ。
自分は仕事もあるし、男だから家事は苦手だし
妻がやってくれるならいいんだけれど、
無理だと言うのでうちはなにもできない・・・
愚痴をただ聞いてあげるだけで、相手(親)が楽になるようなことでも
苦痛に感じてできないそうです。実の親だとしても。
お兄さんは他人に共感することが苦手なかたなのかもしれませんね。
でなければ質問者さんが知らないご両親との確執(お嫁さんがらみ？)があるのかもしれません。
そうなるとますます対話は難しいですね。

だとしたらやっぱり、せめて経済面での協力をしてもらいましょうよ。
「手が出せないから金を出す」で均衡する家庭も多いようです。
ヘルパーさんに来て頂いたり、デイサービスを利用するにも
確実にお金はかかるのです。
介護する側が疲れてしまったら利用限度額を越えたサービスも必要になるでしょう。
男性はきちんと数字を積み上げてお話しするとよく納得してくれる人が多いです。
「○○だから、×がいいか△にしようか悩んでいる」という相談方法ではなくて
「○○するのに　×と△が必要で、□□万円必要なの。私は××するから費用はお願いね」
と言ってしまえばどうですか。
お父さんは息子に金の無心を直接するなんて・・・
というプライドや遠慮が働いて、うまく言えないと思えますが、
実際手も口も出して介護している質問者さんなら充分言う資格ありですよ。

お礼

mako_seaさん、アドバイスありがとうございます。
mako_seaさんの言う通り、実親と真剣に向き合ってほしいのです。
でも確かに仕事がかなり忙しい人です。それと、今日明らかになった事は、兄が向き合わないのではなく、お嫁さんと親との間に確執がある事が判明しました。表面上は普通ですが、向こうには向こうの思い、親には親の言い分があるようです。私は喧嘩両成敗だと思うので、今更どっちが悪い、何が悪いと言うつもりはありませんし、実のところそんな事は分からないと思うのです。ただ兄もとても優しい人間なので、お嫁さんの言い分に結局負けてしまい何も言い返せない日々を送ってるそうです（情けない）。お嫁さんの言い分で、それは少し筋が違うんじゃない？と私は思う事もありましたが、それを言った所でこの確執は解決できないと思いました。兄も私に申し訳ないと思いつつ、仕事も忙しく、お嫁さんにもきつく言われつらい日々を過ごしてるようです。アドバイス通り、もし何か言う時は手も口もだして介護している私なんでしょうね。本来義理の両親も実親も夫婦も協力し合い仲良くすべく関係なのに、寂しい関係です。世話をしてくれないまでも何とかみんな仲良くなってほしいです。本題からずれてしまいますが、これはこれでまた悩みの種です。
アドバイス本当にありがとうございました。

回答No.4

noname#210007

再度お邪魔します。
書き方が冷たい書き方になってしまいますが、現実を見据えないと、結局は質問者様達子供の家庭が壊れるのではないかと懸念します。
どうかお許し下さいね。

＞私に相談するのは悪いと思いつつも弱い人間なのでついつい私に相談してしまいますし、

決してお父様は弱い人間では無いですよ。
質問者様の力を借りながらとは言うものの、今迄一人でお母様を見て来られたのですから、もし私が妻だとしたら、感謝しますし、もし私が子供としたら父親として尊敬に値します。

私は長女、亡くなった夫は長男です。
昔の長男長女ですから、結局私が四人の親を送ることになりました。

私が実母を送った時は、三人の子供達は小３、幼稚園の年長、二歳でした。
父は仕事があると言って、母の面倒は見ませんでした。
大正生まれの男とはそんなものです。

三人の子を夫に見てもらいながら、同じ長男に嫁いだ私の妹にもお願いして、姉妹二人で交代で毎日介護にあたりました。
当時はまだ介護施設がありませんでしたし、病院にも24時間家族の付き添いが要りました。

どんなに大切な自分の両親であっても、介護して要る長い間には、何度か絶えられない、気が狂いそうな思いも経験しましたよ。
夫にも迷惑掛けて申し訳なかったですし。
親を疎ましく思ってしまう罪悪感って悲しいですよね。
でもね、何時終るか知れない介護を、自分を殺しながら毎日続けるんですよ。
自分の親でも苦しい、それを他人が出来ると思いますか？
また、他人のお嫁さんや、責任逃れをする兄弟に任せて、それで本当に親孝行したと思えますか？
お母様はそれで幸せだと思いますか？

自分が見て上げられるのだったら良いでしょう。
でもご主人が嫌がってそうは出来ないんでしょう？
嫁に来たんだから長男に任せるべきだって言うんでしょう？

お兄様だって、お嫁さんから同じ様な事言われてると思いませんか？
私には見る義務は無い、私には介護は無理、実子が見るべきでしょうって。
お兄様だって、お嫁さんとの関係は、質問者様ご夫婦と同じ立場なんじゃないですか？
結局みんな苦しんでいるんですよ。
みんな見て上げたい気持ちはあるけど、現実問題無理なんですよ。
無理をゴリ押しすると、必ず良くない結果に繋がると思いませんか？
みんなを困らせているお母様の気持ちを考えて上げた事はありますか？
あまり自分達の体面ばかり考えていると、皆さん家庭崩壊してしまいますよ。
それはご両親にとっては一番望ましくない結果なんじゃないですか？
それよりお母様が気兼ねなくオムツを変えて貰えて、穏やかにいられる場所を探して上げてはどうですか？
そして其々の兄弟が、一日も早く平和な家庭を取り戻し、仲良くお母様やお父様を訪問して上げられるようになって下さい。
そしてお父様を一日も早く、お母様を疎ましく思うのではなくて、お母様を愛せる環境に置いて上げた方が、ご両親の為ではないですか？
私はそれが一番良いと思いますけど。

今日のニュースでも夫が看病疲れで妻を殺した事件の報道がありました。
人間は理屈では分かっていても、感情で動く動物です。
そこのところを考えると、感情をあまりに無視した事は避けた方が良いと思います。

いっぱい書きましたが、どうかお許し下さいね。

お礼

kokoro2006さん、アドバイスありがとうございました。
決して冷たい意見ではなく、とってもありがたい意見で涙して読ませて頂きました。母は人の面倒ばかりを見るとても元気な母でした。子供たちが困る事は決して望んではいません。父も母とはとても仲が良くおしどり夫婦でした。そんな母に恩返しと愛情を持って、一生懸命介護をしています。母はちなみに言葉も理解能力も失ってしまうほど、大きな病気をしたのですが、それでも毎日頑張って介護しています。尊敬に値する父です。
改めて、そう感じさせてくれた事に感謝します。本当に施設というのがいいのかもしれません。それを踏まえて、もう少し色々と考えてみます。ありがとうございました。

回答No.3

noname#210007

まず、親は長男夫婦が見るものでは有りません。
じゃあ誰が見るのか？

今の法律では、親は”実子が平等に”協力して見ます。
実子である質問者様とご兄弟姉妹が平等に、協力しながら見るのです。
嫁が・・と言うお兄様も、長男と長男の嫁が・・と言う質問者様も、大きく間違っておられます。

逆に質問者様には、ご主人のご両親を見る義務はありません。
どんなに尽くしても、財産相続の時は質問者様は蚊帳の外。
それまで知らぬ振りをしていたご主人のご兄弟姉妹が現れて、実子で平等に分けて持ち帰ります。
理不尽ですが、今の法律はそうです。

あくまでもお嫁さんは、質問者様ご兄弟のお手伝いをする立場だと言う事を、まずご理解下さい。
その上で皆さんで話し合い、どうしても手が回らない時は、お嫁さんにお願いする。
そうしないと、お兄様の夫婦関係は崩れてしまいます。

質問者様のご兄弟が皆さん親の介護が出来ないのであれば、皆さんでお金を出し合って、介護施設などを利用されてはどうですか？
介護施設では介護士さんが優しく面倒を見て下さいます。
ご両親も嫌々見て貰うよりは余程幸せだと思いますが。
私は介護が必要になったら、そうしたいと願っています。

私にも結婚している息子や娘がいます。
夫は死にましたが、介護施設にいる義母のことは、毎月の病院と介護施設の送り迎えなど、私が一人で見ています。
でも、義母が死ぬと、義母の物は全て、夫の親族の物です。
正直言って、夫の親族に財産放棄をしてもらいたいくらいです。
絶対にあり得ませんが・・・。

お礼

アドバイスありがとうございました。
私も親は長男が見るべき物とまでは言いきれません。母を介護して父も面倒見させてと言うつもりはないのですが、今現在父が介護しきれていない事に、一緒になって相談にのってほしいのです。年老いた父１人では既に限界なので、どうしたら言いかの解決策を父と一緒にもう少し長男として協力し仕切ってほしいだけなのです。今の現状では私だけが相談にのり解決しようと日々動いてるので、子供にも負担をかけ旦那も納得できていないのです。もう少し長男としての自覚をもってほしいのです。そんな兄なので、当然兄の奥さんも年末は帰郷する、休みは育児で大変と言って実家に来てくれないのです。このままでは私も両親を世話してあげたくても世話しづらい、父母も困るで悪循環なのです。

回答No.2

mama4615

初めまして　二児の母です。

古い考え方で言えば、《嫁が看るべき事、嫁にいったのだから、、、》となるのでしょう。
でも、そもそも　結婚って　嫁に行ったとかも大事な事ですけど、親が二人増えた（義両親）って事になります。
お兄様は　自分がタッチしたくないから避けているのでしょう、要するに《貴方のお母さんの面倒を看るにあたって、不平不満を聞くのが嫌》なのでしょう。
私も一応は嫁の立場ですが、面倒を看る事が嫌なのでは無くて、今迄育って来た環境が違いますから、言葉の相違もありますしね、、、どこから何処迄踏み込んで良いのかも分かりません。
頼まれた事は　どうにかしてでも都合はつけていますけど。
なので、お嫁さんに嫌われても良いから　と言う覚悟で《私は○○するから、貴方はこれをやって貰えないかな？》と申出るのも方法では無いでしょうか？

ただ、お二人が介護が必要となると　認定を受け、施設に入られた方が幸せだと感じる人も居ますしね。
年金等で足りない分は　兄弟で折半するとか。。。
万一の時には　財産も折半と言う事も前提ですけどね。
いくら仲が良くても　イザって時にはやはり人間変わります。

貴方のダンナ様も　多分ちゃんと分かっているのだと思いますよ。
でも、それはあくまでも　お兄様が面倒看てくれている前提で、貴方はサポート的な立場だったら　納得出来るでしょうけど、貴方だけに押し付けているのが分かっているから　納得出来ないと思いますよ。

こぅ言ったら冷たい言葉ですけど、動かないのなら　お金を払うしか無い世の中です。
面倒を看たく無いのなら、お金を払えば済むでしょ？＠施設
親になって思うのですが、自分達の介護の事で子供達が争う一因になるのなら、土地や建物を売却して、年金で施設に入った方が　私は幸せですね。
子供達には子供達の生活があり、そのまた子供が居たら、自分達の面倒を看て欲しい　と申出るのは　辛い物が有ります。

お礼

回答ありがとうございました。
見ず知らずの方が自分のアドアイスをしてくれるなんて少し感動しました。確かに私も親になって、子供たちが自分の事で悩むような事があったら辛いです。でもやっぱり施設って方法が少し頭をよぎりました。今まで沢山の愛情をくれた両親に施設なんて可哀想と思ってはいますが、両親も気兼ねなく、私たちも兄も生活が有る事を考えると、施設が一番いいのかもしれません。ただ今すぐ施設に送り込む勇気がありませんが、アドバイスを頂き少し落ち着きました。ありがとうございました。

回答No.1

chocola

生んで育ててもらった子供は、親が年をとったら、親の面倒を見させてもらうんですよね。

あなたはお若いのに、考え方が古い気がします。（嫁だなんて！）

今の憲法では、長男も二男も、長女も二女も関係なく、平等です。
親の面倒を見るのも、財産をもらうのも平等ってことです。

あなたは嫁に行ったわけではなく、お兄さんのお嫁さんも嫁に来たわけではありません。結婚しただけです。

お嫁さんは、財産をもらう権利は無いし、義務だけあるはずがないです。

話し合って、当番制にでもして、できる限りみんなで協力してはどうでしょうか？

だれか一人に押し付ける気はないとは思いますので。

お礼

回答ありがとうございました。私も旦那も若い割には少し考え方が古いかもしれません。最終的には施設と言う考えもありますが、そこに至るまで、なるべくみんなで話し合う機会だけでも設けられればと思い、あと一歩頑張ってみたいと思います。
本当にありがとうございました。