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仕事、家事、育児の両立方法は？
- ４月から職場復帰し、４歳長男と１歳半の長女を保育園に預けています。職場、家族に助けてもらいながらようやく生活リズムも落ち着いてきました。
- 実家の隣に住んでいる義姉に「実家で待つのではなくあなたの家でお母さんと子供たちが待っていてほしい」と言われました。理由は私の子供たちがいると義姉の子が一緒に遊びたくなってしまい、昼寝ができず夜ぐずるからだそうです。
- 私も子供が迷惑だろうなとは思いますが、掃除があまりできず散らかっているのでお母さんが家にいると思うと憂うつになってしまいます。「いつ床を拭いた？」「これは捨てたほうがいい」とか言われるのでできれば家に来てほしくありません。
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うちも１歳から子供を保育園に預けています。そしてうちの主人も休日出勤もあれば夜勤もあります。 結論から言うと・・・ 旦那さんに気を遣うくらいなら、もっとお義母さんやお義姉さんに気を遣った方が、後々の為かな？ という事です。 私も実家が他県にあり、主人の実家しか頼るところはありませんが、月に２回（それも長くて３時間）見てもらうかどうかですね。私も２交代勤務で土日・祝日も関係ない職種ですが、なんとか主人と二人だけで協力しながらやってます。 あなたはそんなつもりは全くないかもしれませんが、もし「祖母なんだから見てくれて当たり前」という感覚であればこの先少し厳しいかもしれません。 保育園に通っているうちはいいですが、小学校に上がったら最初のうちは必然的に頼る頻度が増えますよね？（学童というシステムもありますが） なので、今のうちはお義姉さんやお義母さんにあまり負担をかけない気遣いは必要だと思います。 うちの子も「外孫」扱いになりますので、やはり「内孫」と「外孫」じゃ違うもんなんだな・・・と思います。そういうものだと思って割り切ってますが。 散らかってる事を指摘されてもいいじゃないですか。「すみませ～ん。」って笑っておいたらいいんですよ。そのうち「言っても無駄」って思ってくれるようになります。 でも、たまに預けると快く見てくれる存在は本当にありがたいですね。とても感謝してます。 ちなみに、うちの子は１歳の時から延長保育バンバン使いまくってましたよ！ でもそんな事気にしない！！（気にして子供の寝顔を見ながら泣いてた時期もありましたが）私もあなたもこんなにも子供の事愛してるんだから絶対大丈夫。 「無理しない」という努力をしましょう！
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- first_lady
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うちの子は保育園が空いている時間は、そこに居ると言っても過言ではありません。 月～金の7時半～18時半くらい（19時までなら預かってもらえる）と、土曜日の7時半～17時。 (土曜日は間に合わないので旦那がお迎え) 去年度から預け始めてますが、当時、7カ月と2歳半でした。 でも、かわいそうって思った事はありません。 理由は、大きく分けて3つかな。 まず、この点は、旦那も同意見なのですが、 『親は子どもを選べないけど、子どもは我が家を選んで生まれてきた』 だから、貧乏なのも保育園行かなきゃなのも、分かっているでしょう？って。 上のおしゃまな娘は『うちは貧乏で忙しいから仕方が無いねぇ』って言います(^m^) それに、うちの保育園では、延長時間や土曜日は全年齢の子どもが同じ部屋にいます。 姉弟仲良く遊んだり、よそのお兄さんやお姉さんに遊んでもらったり。 それを見たら、家で育てていたら出来ない経験をさせれるなって喜ばしいくらいです。 そして、根本的に、ポジティブでいようって気持ちがあるからです。 預けることに対する不安は、子どもに伝染すると言います。 確かに、とくに食べ物の事で嫌な思いをする事もありますが、 『預けているから仕方がない』と割り切るようにしています。 これが、預けている相手が義母だったら、割り切れないだろうな・・・というのは過去の経験から思います。 他人の、公共の、だから、『任せたっ』って態度です。 義理の関係って難しいですよね~ もし、助けてもらえる環境なら、病気の時だけお願いするつもりぐらいでいかがですか？ 毎日ってのは、案外負担ですよ。 自分の親に頼んでいる友達でさえ、遠慮しながら働いていますから。 義姉さんの意見も、逆の立場だったら理解できる気がします。 まぁ、車で30分以内に住む義母や義妹夫婦の関係を一切断った人に言われたくないかもしれませんが(^^; それから、家事や育児は旦那さんに『協力』してもらう事ではありません。 誰の子だ！って言いたくなります。 やって当たり前って態度もどうかと思うので、感謝やねぎらいの気持ちは言葉で伝える努力は必要ですけどね。 最後に、以前いた職場で、子ども3人を育てながら働いている女性先輩の言葉。 『家事は手抜きが出来ても、育児は手が抜けない』 最初は納得しましたが、最近は娘の長話を聞き流しています(^_-)-☆
- ume1373
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毎日お疲れ様です。 ５歳ともうすぐで４歳になる娘を保育園に預けてますが、短時間パートで働いています(^^; 二人とも０歳の頃から保育園に預けているので、本当は実家近くに住み病気の時は預かってもらって。という選択もあったと思うんですが あえて、遠くに住みほとんど実家にお世話にならず育てました。 母に「頼っていい」と言われましたが、高齢なので何か大きな病気になって頼れなくなったら。と考えてしまい断りました。 実際、父が癌になりずっと母が介護していたのでそれで良かったと今は思っています。 頼れるところがあるのはいいことだと思いますが、そのような事情があるということでしたら 私なら延長保育をお願いします。 「かわいそう」と書いてましたが、そういうお子さんは他にもたくさんいると思いますよ。 そのお子さんはみんなかわいそうとは私は思いません。 まして、一人ではなく２人預かってもらうんですから同じ時間に帰れるんだから寂しいということはないと思いますよ。 堂々と胸をはって「私は仕事をしたいからしてるんだ」と子供に伝え、かわいそうだとは全く思わない。と思えば子供はわかってくれますよ。 うちの娘たちの場合は、逆に早く迎えに行くと怒られますから(^^; もっと友達と遊びたかった！って・・・。 用事があり、延長保育をお願いした時もありますが、その時は先生を一人占め状態にできるから、それはそれで楽しいらしいです。 仕事をやめた方がいい。は、その人その人によって違うと思ってます。 私は専業主婦に向いてないので、兼業してます。 そのほうが子供と楽しく接することができるから。 ０歳から預けて、周りの人に色々と言われ悩みましたが、今はこれで良かった。と思っていますよ。
- rmyokob
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確かにね…義姉さんとこも幼稚園児ならお昼寝もあと数ヶ月か１年かでしなくなるでしょうから、ちょっとの間そのくらいの事は我慢してくれても、、、って気持ちはわかります。 ただ、あなたもあなたのお子さんも新しい生活に相当なストレスはあるでしょうが、義姉さんのお子さんも４月から入園ということで、これまた相当なストレスを抱えてるでしょうね。 ぐずるのはお昼寝の影響だけじゃないかもですよ。そういうのも考えてせめて生活リズムだけは崩したくないって義姉さんの気持ちもわかります。 まあ別の理由で義姉さんがあなたのお子さんと自分の子を一緒に遊ばせたくない理由があるのかも、ですが。なにか思い当たる節はありますか？お子さん同士が合わないとか（でも一緒に遊びたいって言うんですよね？） わたしは働けない専業主婦ですので自分のこども中心にどうしても考えれば、確かに４歳近くまで自分のペースで育てられたのをいきなり他人に生活リズムを崩されてしまえば嫌は嫌です。 ぐずるから早く食事させたい、早くお風呂入って寝かせたいのに…そりゃあ楽しく遊んでる中で自分の子ひとりだけ、ご飯よ～お風呂よ～こっちに来なさーい なんてこどもの輪をぶち壊しするなんてのはもうこどもにとって最悪な大人にしか映らないですよね。 でもまあ、自分の家じゃないし義母が嫌じゃない以上、自分の立場から嫌とは言えないよなぁ、とも思います。 それをわざわざあなたに伝えたくらいですから、義姉さんは相当困ってはいると思いますし、それをあなたに伝えるのにかなり勇気は要ったと思います。 うーん延長保育預けるのもおばあちゃんのところに行くのも、専業主婦のわたしからすればあんまり変わらない…というかむしろ延長保育のほうが安心かも。 お金払ってる分言う事も言えるような気もしますし。。。たとえ義母さんにいくらか謝礼払ってるとしても身内じゃ言いたい事も言えないでしょう。 ＞私の姉に相談したら、「延長保育で子供がかわいそうだと思うなら仕事をやめたほうがいい」と言われました。 わたしもそう思います。可哀想と思うならお仕事お止めになったらいかがですか？ でも、出来ないのでしょう？ 今働いている理由は、生活の為、自分の為、家族が笑って過ごせる為、目的がはっきりしてるのでしょう？ だから働くのでしょう？ ならばこどもを含め家族に対してももっと堂々としていてください。 おかあさんの選択は正しいのだと家族に思ってもらうのが一番じゃないでしょうか。 その為にはもっと、働くおかあさん自身がもっとでーんと構えて、自信をもって生きる事だと思います。 床拭いた？拭かなくても死にませ～ん。これ捨てな？今度のごみの日に捨てま～す。 ってハイハイって聞いていれば良いと思うんですけどね。 だってそこは義母さんの家じゃなくて自分の家ですから。 自分の生活スタイルを、他人を巻き込む事なく確立して、それを堂々と実行していく。 手を借りるのは家族であるご主人と、保育園に協力を求めるだけ。 じゅうぶんお子さんは幸せだと思いますよ。 おとうさんと、おかあさんと、日中一緒に過ごす保育園の先生と、大好きな人と一緒に暮らせるのはお子さんにとって変わりませんから。 延長保育から帰宅後が暫くの間おかあさんは大変だと思いますが、お休みだってあるわけだし、いくらでも甘えさせてあげれるのではないでしょうか。 お子さんが病気になるのは保育園行ってれば仕方のない事って分かって当然預けられてると思いますので、大変だとは思いますが幸いご主人が協力的なのですから、家族で乗り越えるひとつの試練が今来たと思って、働くおかあさん、頑張ってください！
- 2392
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３人の子のママです。 1人目(10歳)は小学生(鍵っ子・学童なし)、2人目(2歳)は保育園、 3人目(10ヶ月)は会社に連れて行き、仕事しながら面倒を見ています。 (もう少ししたら保育園に通う予定ですが・・・) 私も「やっぱり子供がかわいそう？」ってずっと考えてきました。 仕事が忙しくて仕事を優先して・・・遊んであげられなかったり、 帰りが遅くなったり、ご飯がイマイチだったり… 子供が風邪ひいていても寝てる横で仕事して… 夏休みとかもずっと退屈な思いさせて… 「ここまでして仕事をしなきゃいけないのか？」なんて悩む時もありました。 でも会社からも仕事面で頼りにされて、私もそれが嬉しくて頑張って… 仕事・家事・育児に追われて気がつけばもう勤続８年… いつも・・・育児か？家事か？仕事か？っと優先順位ばかり考えてました。 ORYORYOさんが仕事が好きで出来る事なら続けたいと思うのなら続けた方が いいです。 ママが本当に一生懸命頑張っていれば、子供は「犠牲になった」なんて思いません。 逆に「御苦労さま」と言ってくれるようになりますよ。 義姉さんの言い分は、私的にはちょっと自分勝手のような気も… (２歳ぐらいの子ならまだしも、もう４歳ならもうちょっと…う～ん。) 義母さんが家に来られるのが嫌なら、延長保育にして自分で迎えに行くのが一番 問題解決の早道ですね。 ちなみに私は送り迎えは全部自分です。車ですけど・・・ 家事も主人はゴミ捨てぐらいしかしません。 掃除は週末にして、普段は時間の合間にちょこちょことしてます。 ウジウジ考えても「なるようにしかならない」です。 御主人と協力して頑張って乗り切ってください。 育児に手がかかるのもここ数年の間だけですよ。 小学生になったらお手伝いしてもらえるし！たぶん… お互い頑張りましょう！！
- ma-7057
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こんにちは。７歳、５歳の子供がいる働く母です。 今日は我が家も下の子が風邪をひき会社を休みました。 私も義父母の近くに住んでいますがお迎など一切お願いしていません。 というかお願いできませんでした。 仕事が終わってお迎えに行けるのは５時半頃になります。 ですので下の子は延長保育、上の子は下校後学童へ行ってもらっています。 上の子が園児だった頃も延長保育にしていました。 義母は働いていますが仕事は早く終わり、十分お迎えに間に合いますし まだ５０代なのであなたが（私）働きに出ても大丈夫、歩いてお迎えに行ける距離だからお迎えくらい するわよ と言ってもらえていたのでお願いしていたのですが 面倒になったんでしょうね、何かと都合が悪いと言い始めちょこちょこ延長保育になることが多くなり、 こちらもその都度園に連絡しなくてはいけない状況になってしまい、 途中からでしたが、お迎えはお願いせず延長保育の登録をして自分で行くようになりました。 ですから、お迎えに行ってもらえてるだけすごくうらやましいと思います。 義姉さんの言い分ですが、これはもっともな意見だと思います。 たまにのことなら「今日くらいお昼寝しなくてもいいか」と思えたかもしれませんが 毎日ですよね？ お昼寝をしなければぐずって大変になってしまうのは義姉さん。 お昼寝ができないとわかっているなら子供が幼稚園へ行っている間に夕飯の準備をしてしまい、 早い夕飯にして早く寝かせる、ということもできますが 義姉さんからすれば「無関係な私がどうしてあなたの生活スタイルに合わせないといけないの？」ってことになりますよね。 主人の妹も実家近くに住んでいるので、もし、私が義母にお迎えをお願いしていて妹から 義姉さんのような苦情が来たら我が家にいるようにしてもらいます。 延長保育に出すのはかわいそう、でも、家は散らかっているし来られるのは嫌だ、のままでは 義姉さんが我慢して行くしかない、とうことになりますよね。 子供に寂しい思いをさせるのが嫌、と思うのならば今より大変にはなりますが家をこまめに掃除して 家にいてもらうようにする。 掃除ができず汚れていることを指摘されても気にしないようにする。 とてもじゃないが掃除している時間がない、指摘されることが我慢できないのなら子供を延長保育へ出して自分がお迎えに行く。 どこかで質問者さんが妥協しなければいつまでも続く問題だと思います。 働きながらの家事、育児、大変ですよね。それはすごくわかります。 ましてや１歳半のお子さんがいれば尚更大変だと思います。 私も掃除は週末にしかできません。 ですので、朝の出がけのモップがけ、洗い物は残さないように流しはきれいにして出勤。 これは欠かさないようにしています。 こんなことしかできませんが、それだけでもだいぶきれいに見えます。 完璧にピカピカは無理です。 延長保育を最終手段として、まずは家にいてもらう。 掃除もできるところだけやって、それでも義母さんが色々言うのなら「今はこれが精一杯です」と言えばいいし、 それでも言ってくる、やっぱり言われるのが苦痛、家にももう来てほしくない、と思ったのなら 延長保育にすればよくないですか？ また、基本延長保育にしておいて、週何回は義母さんに夕方お迎えに行ってもらい家にいてもらう。 あとは質問者さんが仕事帰りにお迎え。 実際、基本は延長保育の契約にしているが、義母が来れる日は義母が夕方お迎えに来る、 という方も私の周りにいます。 今でも、早くお迎えに行ってあげることができないことを子供たちに申し訳なく思っています。 ですから、お迎えに行ったときに楽しそうに延長保育の子供達と遊んでいる姿を見るとホッとします。 あとはどんなに疲れていても、帰ってからしっかり子供の話を聞くようにしています。 延長保育がかわいそう、と思うのなら家にいるときは思いっきりスキンシップを取って話を聞いてあげてください。 そこで子供たちと向き合えるか向き合えないかが重要だと思っています。 あとは周りに助けられているのなら周りにあわせるしかない。 それが嫌だったり、頼れる人がいないのなら自分で全てをやるしかない。 どちらかしかないと思っています。 同じ働く母として応援しています！
私は月に数日しか働いていないので「両立」と言えるほど立派なことはしていませんが、確かに保育園に預けていて、私も旦那も帰りが少し遅くなった時は、保育園で寂しそうに待っていました。かわいそうだな、とは思いましたが、いきなり仕事を辞めるという解決策に出るのはあまりにも短絡的だと思いますよ。 本音を言わせてもらえれば、お義姉さんの「一緒に遊びたくなってしまうから」なんて、理由としてはとても馬鹿馬鹿しい。自分の子供を制して、生活リズムを整えてやることくらいできないのでしょうか。だから短絡的に他人の生活環境や責任など考えずに仕事辞めろなんて言えるんでしょうね。 という本音は置いておいて、 やはり解決策としてはまず義母さんにどう思うか聞くこと。お義母さんがうちでいいわよ、と言うのであれば、義姉が何を言える立場でもありません。じゃあ、うちは止めましょうとなれば、頑張って家を片づけて、お義母さんに来てもらうか、延長保育という事になるでしょうね。その義姉さんは話して分かってくれる人ではないような気がします。なんとなくモメても得られるものはないような気がするので、義姉との話し合いは避けた方が得策かもしれません。 仕事、どうかあきらめないでください。個人的な意見ですが、今はつらくても女性が社会の中で自立できる環境を作る事は、経済的なことはもちろん、健康的な家族関係を築くことのできる大きな武器になると思っています。
お礼
仕事は急な休みや残業もしなくていいようかなり周りの方が協力してくださり、とても良い環境ですので続けていきたいと思っています。 去年育児休暇中毎日ダラダラと過ごしてしまい、出産後かなり太りました（＾。＾；）家にいると私は怠けてしまい引きこもりがちになってしまうのでなんとか両立して続けていきたいです。 義姉はお義母さんが面倒みきれずに、子供たちを連れて義姉の家に来て遊ばせているのがイヤみたいです。お義母さんも趣味やボランティアをしているので毎日忙しそうで迷惑かけてるなと思うこともあります。お義母さんとも話してみようと思います。 ありがとうございました。
- momoituka
- ベストアンサー率28% (417/1463)
質問者様が都合よくご実家を頼りにされていらっしゃると 同じ思いで ご実家の義姉様も都合よく自分の家として家庭を守りたいと 当然の事だと思います。 自分の家なのに同居するだけでも本当に色んな規制がかかっています。 自分の家なのにそうではないんだと実感してしまう瞬間を 山ほど抱えながらの生活に比べて お部屋が汚れているから家には来て欲しくない。 と御都合主義の単純な考え方で今までを過ごされてこられた事 御義姉様の迷惑を考えなかった 質問者様の行動自体おかしいと思いませんか？ 自分の方は都合悪いけど 親に見てもらっているんだから迷惑をかけた覚えはない と軽く考えているように感じます。 質問者様が今感じられていらっしゃるお母様に対しての思いは 御義姉様は毎日毎日感じている事です。 そして此れからも延々と続くのです。 どうでしょう。 そんな御姉様を味方につけるチャンスと考えられませんか？ 親の面倒を少し手伝わせて頂く意味も兼ねて ウチへ来てもらっている間は ゆっくり羽伸ばしてくださいね。 同居って本当に大変ですものね。 と伝えてみませんか？ ご実家の御義姉様も きっと何かの時には助け舟を出してくれる筈ですよ。 で。 お母様には お子様の御子守をしながら家事のお手伝いしてもらっちゃえば 助かりますよ～。 もちろんルールは必要ですけど。 毎日を 目くじら立ててカリカリ生きるより 上手に頼って遣ってもらえれば 少しはユトリもできると思うんだけど。 自分の親じゃないんだから さわって欲しくない遣って欲しくない。 そんな拘り捨てちゃった方が 自分の遣る事減るだけラッキーって思えるんだけど。 質問者様にとって 其処までして働く意味ってなんでしょうか。 質問者様のお姉様同意見です。 お子様を胸に抱き締めて もう一度じっくり考えてみてください。 多分質問者様は まじめな 優しすぎるくらい優しい方なんだと思います。 何処かで吹っ切って割り切らないと自分が壊れてしまいますよ。 余計な事ばかりごめんなさい。 円形は３ヶ月ほっとけば自然に治ります。気にしない事です。 頭半分抜け落ちても ちゃんと生えてきて元に戻った人が言うからホントです。 気にしすぎて色々しないでね。 ひとりで頑張ろうと思わない事。 一人でできる事なんて たかが知れてます。
お礼
義姉もすごく気を使う方なので相当考えて言ったのだと思います。最近体調も悪く寝込むこともあるようで・・・もっと私も早く気付くべきだった、自分の事ばかり考えてるなと思いました。 もう少しゆとりをもってじっくり考えてみたいと思います。 アドバイス本当にありがとうございました。
- variegata
- ベストアンサー率26% (33/123)
確かに、延長保育は子供にも負担ですし、さみしい思いもするかもしれません。 でもお仕事や家庭の事情もありますし、子供もそれなりに環境に対応できるので 大丈夫ですよ。 でも早く仕事が終わったら迎えに行ったり、週末や子供の体調がイマイチの時は、 義母さんに早めに迎えに行ってもらったりもできますし、保育園や家族をうまく利用しないと お母さんが倒れてしまっては、大変です。 仕事も家事も育児も完璧を目指さず、やっていってくださいね。
お礼
昨日下の子が熱を出して御母さんにみてもらったので、上の子は延長保育にして私が迎えに行きました。そっとのぞいてみたら楽しそうに遊んでいたのでほっとしました。 しばらく様子をみながら考えてみたいと思います。ありがとうございました。
お礼
アドバイスありがとうございます。 昨日上の子を延長保育ににして私が迎えに行くと、楽しそうに遊んでいました。 年長から年少まで同じ部屋で延長保育をしているのですが、４０人ぐらいいてびっくりしました。 これだけ賑やかなら寂しい思いをする暇もないくらいでした。 息子は「ママちょっとだけ遅かったけどママがお迎えで嬉しいな」と言ってくれ嬉しかったです。 学童に行かせている友達に聞いたら、迎えに行くと遊びに盛り上がっていて「もう帰って来たのかよ～」なんて言われるそうです。子供ってたくましい・・・ 家族とも話し合って考えたいと思います。 今出来ること、帰宅後の子供との時間を大切にして前向きにいきたいです。 本当にありがとうございました。