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理性と感情の矛盾
私（２５歳）には付き合って１年３ヶ月の同棲している彼（２６歳）がいます。彼は、付き合って４ヶ月で浮気をしました。これは旅行先でのことでしたので、そのまま続くということがなく、なんとか乗り切ったつもりです。そして、同時期に元カノからのラブラブメールを毎日のように受け取っていたことが発覚しました。その後、絶縁させたのですが、違うアドレスを作ってまで連絡を取り続けていたことが後日分かりました。半年経ったころに初めて暴力を振るわれました。頭や顔をビンタしたり、突き飛ばされたり。仕事で遅くなると狂ったように電話で怒鳴り散らされ、帰ったら私の衣服がびりびりに切り裂かれていたことまでありました。そして、浮気の償いに辞めると自分から言い出したタバコも実は陰で吸っていました。”吸ってないよね？”と聞く度に”何言ってるの？どうして信じてくれないの？”と私の目を見て嘘をついていたことになります。今、ボロボロに傷ついた自分にやっと気づき、別れようと決めたところです。でも彼は”今やっと気付いた。もう一度だけ見てくれ”と言います。私は今までこれだけのことをしてきて結局気付かず繰り返すのだから今更無理でしょう、と思うのですが。暴力や嘘つきって直るものではナイと思いますが。よほどの本人の決心があれば別かもしれませんが、彼がそれほど自分に厳しい人間だとは思えません。というよりも究極に自分に甘い人間ですね。こんな彼に対してでも抱きしめたくなるほどの愛情があるのはどうしてでしょう。でも自分の将来を考えれば絶対に別れなければ後悔すると思います。感情では彼に近づきたがっているのですが、理性ではＮＯと言ってる感じです。でも彼氏は絶対に別れないと言い、ドロドロの別れが待っていそうで怖いです。今の私に必要なのは第三者に背中を押してもらうことだと思います。情けないですが一人で抱えきれない状態になってきています。
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ご機嫌いかがですか？neterukunです 貴方は自分に自信を持つことです。 確かにこの彼はどうしようもない、 しかしわかっていても別れられないのはおもに３つの理由です。 対処法を書きますね。 １）自分がいなきゃこの人はどうなる・・ まぁ同情にも似た母性本能の部分ですが はっきり言って何とかなります、あなた自身に見合うひとではないけど、 こういう情けない人にはそれなりの情けないお相手、 ちゃんとお似合いな人がベターハーフでいるはずです。 ２）この人が消えたら自分にはもう・・ これもそう、あなた自身が自信がないとこういう考えになります。 でもね、正直なところこんなどうしようもない男に情けをかけようとしている貴方の寛容度は他の方に対してすごく魅力ですよ。 もっと自身もっていいと思いますよ。 それだけで十分 ３）新しい恋を探すのがじゃまくさい まぁこれはないと思いますがそのときは自分自身が 情けない存在ですので彼にはふさわしいかもしれません 非常に後ろ向きだと思いますし。 貴方が自分自身今の彼では嫌なわけです しかし他人は変えることは出来ません。 ですので貴方は自分自身このままでいいのでないなら自分から 変えていかなくてはなりません。 まずは彼とのことを清算して一歩踏み出しましょう。 今の延長戦には苦労はあっても幸せはないですよ。 がんばってください。⌒（*^∇゜）v
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- yuki314
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変な自慢い聞こえちゃうかもしれないけど・・・ 私は暴力うけたこと一度もないですよ。 暴力行為のあとの懺悔ってよくある話なのだと思います。 それに一度でもあったら黒だと思いますよ きっと我慢できない彼氏さんなのでしょうね 結婚・出産ってなったらもっともっと困難に直面します。子供にまで暴力がおよんだらどうするのですか？ 自分の事なので鈍感になってしまう部分もあるかもしれませんが 明日でも夜逃げしましょう
お礼
私も父親にも一度も手を上げられたことはなく、彼氏や夫に暴力を振るわれたら有無を言わせず別れる！と堅く心に決めていました。 実際にそうなると、いや、きっと今回は何かが間違ってそうなってしまったけど、更生してくれるはずだ、絶対、と思ってしまうのです。 人間の弱いところなのでしょうね。 しかし、私も頭では、一度でも手を上げた時点で彼は私の子供の父親になる資格はゼロです。 これは確実。 つまり、今の時点で私たちの将来は有り得ないし、日々の生活でも辛いことがたくさんあったのだから、別れれば済むことですよね。 そうだ、絶対別れなければ。 別れ際に怖い思いをしなくて済むように、色々と工面しなければならないと思います。 悲しいことですね。
- 1511
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vieaparisさんへ、 過去の自分にこだわるのはやめましょう。 辛い思いにたえて来たvieaparisさんの苦労を労ってくれるのは、彼ではないかもしれません。 ふる方も、ふられる方も辛いのですよね。 恋人って、いつもは、心の支えになってくれるけど、出会う時と別れる時は、一対一の孤立無縁なんだ。 だから彼は、すがるのかも…。 近い将来、ひょっとして、彼は見事に心を入れ替えて、大人になって、あなたを幸せにしてくれるかもしれません。 でも、あなたの理性が、「別れたほうがいい」って囁くなら、将来の彼に幸せにしてもらうよりも、自分で幸せになる方を選んでみたら？ 何度も信頼を無にした彼を選ぶか、辛いことも耐えてみせた自分を信じるか。 どちらが信用に足るでしょう。 vieaparisさんは、これまでのことで、 信用を無にされることのさみしさをも知ってるはずです。 「第三者が背中を押す」ことはできますが、最後にどちらを選ぶかはvieaparisさん自身ですよね。 ＞情けないですが一人で抱えきれない状態になってきています。 だから、理性が囁いたんだと思います。 困った時にはまた、何かの知恵を貸してくれると思いますよ
お礼
何度も信用を無にした彼を選ぶか、辛いことも耐えてみせた自分を信じるか・・・ 答えは出てます。 自分を信じます。 みなさんもおっしゃるように、私も頭では分かっているのです。 でも何なんでしょう・・彼と離れるのが辛いというよりは、こんな彼を一人でほって置いてこの先、彼はどうするんだろう、みたいな余計なおせっかいというか、同情というか・・。 そんな気持ちは振り切って大丈夫ですよね。 自分の幸せを投げ出してまで人のことを考えてあげられるほど天使じゃありませんし、彼にその資格はないと思います。 別れがこじれて怖い思いをするんじゃないか、という気持ちが私を気後れさせています。
- ShiozawanoYuki
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こういう感情のお話に理詰めでいって分かって下されるかどうか・・・。 この彼は、ただの子供であって大人ではない、と解釈します。 タイトルに、《理性と感情の矛盾》とありますが、この彼はとてもそこまで深く考えてるとは思えません。 ただその場しのぎで過ごしてきて、その売り言葉に買い言葉が板についてしまった、ただの薄情野郎です。 んにゃ、機械人間かな。にしちゃ精巧ですねぇ。 また、「感情では彼に近づきたがっている」のは、吹っ切っていいです。 「こんな彼に対してでも抱きしめたくなるほどの」愛情ではなくて甘えです。 人に言われなくとも頭（理性？）ではお分かりなんでしょ？ ―― 大丈夫です。―― さっさとこの男への気持ちをゴミ箱へ投げたほうが、みんなのためでありコイツのためでありあなたのためでもあります。 ちょうどこの連休（かな？）に、自分の空間（あるんでしょか）の模様替えをしたらいいでしょぅ。＼^^／
お礼
そうです。 私も、人に言われなくても頭では分かっているところが悲しい（いや、喜ぶべき？）です。 彼は子供ですね。 今まではかなり特別扱いされてきたというか色々許されてきた立場の人で”自分はいいんだ”みたいなワガママな考えが染み付いていたようです。 ようやくオトナにならなければ、と気づいたようですが（すくなくても頭では）、それを行動に移せるのはきっとかなり時間がかかるでしょう。 それについて行き、苦労してまで彼の更生を手伝う義務は私にはナイですし、今まで頑張ってきたのも全く報われてないのでそんな気ももう起きません。 まぁ報い（彼が心底、更生してくれること）を期待している時点で本当の愛ではないのでしょう。 別れて幸せになりたいと思います。
別れた方が良いです。出来るだけ早く。 私は以前の人と別れる時も、 色々ありましたがもっと早く別れていれば 別れ話がこじれるのを防げたかもと今でも思います。 どうかがんばってください。
お礼
私も”もう一度見てみる”などと軽々しく言って変に期待させ、結果的に私の気持ちは変わらないということになると、かなり別れがこじれると思います・・。 ハッキリ言ってその時が怖いです。 彼は、もし努力して、それが私にとって充分でなく、私が結果的に別れを選んだとしても、努力した分は自分のなかにプラスに残るからイイんだ、などと言っていますが、彼の性格上、そんなキレイ事で済むとは思えません。 もうこんな風にしか彼のことを見れない時点で終わってますよね・・。 はぁ～、頑張ります。
- maple1216
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ご自分でそれだけ分かっていながら どうしていいのか分からないなんて、 かわいそうなことですね。 たぶん、彼への気持ちは「愛情」ではなく「同情」じゃないですか？ 誰が読んでも、しょうもない男ですよ。 今、彼が「心を入れ替える」と言っても、 今だけの言葉でしょうね。 そういう男は繰り返すのです。 あなたの幸せを願っていまｓ。
お礼
愛情でなくて、同情、そのとおりですね。 いわゆる”情”で付き合っている（一緒にいることに慣れてしまっていなくなると寂しい）などというのではなく、こんなどうしようもない彼に何とか更生して欲しいというか、余計なお世話なのかもしれないけど、私と別れた後、ただ落ちていくだけの彼が見えてしまうような気がするのが悲しいんでしょうね。 もうこれ以上、私の時間と体力と無駄にすることはできません。 別れて幸せになります。 ありがとうございます。
- makipee
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そういうどうしようもない男にかぎって つい嫌いになれない・・ 私も昔付き合っていた彼氏が気が短く 道路の真ん中で暴力をふるわれたり 相手の勝手で怒鳴り散らしたり・・・ 同じような事がありました。 暴力はやはり治らないものだと思いますし 無理してでも別れたほうが きっと後から考えれば 良いほうに行くと思います。 私もなかなか別れられなくて 結構長く付き合ってしまったけど今思えば もっと早く別れていれば良かったって思いました。 がんばってください！！
お礼
そうですよね。 妙に愛嬌があるというか何というか・・。 こんなヒドイことをされ続けても嫌いになれない何かがあります。 でも今の時点で自分のためには別れた方がイイと分かったことを幸せに思います。 もしかしたら７年１０年経ってからしか気づかなかったかもしれませんもんね。 頑張ります。
- kinarou
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別れには、相当なパワーが必要です。幸せになる為に がんばってください。
お礼
ありがとうございます。 頑張ります。 別れるってことがこれほど大変だっていうこと、初めて実感しました。
- daina_man
- ベストアンサー率11% (214/1896)
暴力を振るったり、平気でうそをついたり。 こんな彼とは別れた方がvieaparisさんにとって良いと思います。 彼は、vieaparisさんも言われているように、また同じことを繰り返すだけですから。
お礼
そうですよね。 考えればすぐに分かりますよね、別れなければ私が傷つき続けるだけなことは。 暴力、嘘、浮気。 最低ですよね。 でも別れ話をすると、素直に自分の非を認め凹んでしまう場合もあれば、逆上して怒り狂うこともあります。 別れさせてくれないような気がして怖いのが事実です。 好きな相手を怖いと感じるほど情けないことないです・・。
お礼
解りやすい回答、ありがとうございます。 実は、２＆３は違うのですが（私にはきっとステキな人が現れると確信があったりします！前向きです）、１は全くそのとおりです。 同情というか母性本能というか、私がいなくなった後、この人はどんな人生を送ることになってしまうんだろう・・という余計なお世話ってやつです。 なんとか私が更生させなければ、などというヒーローぶっている傾向もあるのかもしれません。 おっしゃるように、こういうどうしようもナイ男には、それなりに見合う、どうしようもナイ女の相手がいるもんですよね。 今まで、奴隷のように使われていながらそれでも好きだ好きだとしつこい元カノのように、彼の間違いもワガママも全て受け入れ許してあげる人がいるのです。 そういう相手だと彼もどんどん落ちていくだけなのですが・・そこはもう私がクチを出すところではないのでしょう、悲しいですが。 こんな彼に影響されて私がなんらかの形で変わってしまうのが怖い、と親友などに忠告されます。 確かに少しずつですが考え方や態度に影響が出始めているような気もして怖くなってきました。 自分に悪影響を及ぼす恋人なんて無用ですよね。 苦労を選ばず、幸せを選びます。 頑張ります。