「好き」って感情だけで付き合っていくのは難しいですか？

質問

付き合って一年半、同棲中の彼氏がいます。

彼と同棲しだしてケンカが増えました。
彼はストレスを溜め込む癖があり、その溜まったストレスをいっきに爆発させます。
会社でのイライラも私にぶつけてくるようになりました。

私にもワガママな部分があり、彼によくワガママを言ってしまうのですが、彼に怒られるとちゃんと謝るし、直そうと思います。

でも彼はプライドがすごく高くて、自分から謝ることはありません。
自分が正しいと思っているので私のアドバイスや欠点を素直に受け入れてくれません。

男の人だし、プライドの高さはまだ許せるのですが、彼は最初に言った、「溜め込んだ怒り」を爆発させるとき、言葉の暴力というか暴言で罵ってきます。

例えば、私に悪いところがあったら「●●はなおしてほしい」と言ってくれればいいのに、

「お前みたいな自己中にはわからんやろな！！！」

「どこのお嬢さんか知らんけど、ちょっとは世間知った方がいいで」

「お前が言う普通って、普通の人間からしたら普通ちゃうねん。はよ気づけや」

「今までお前に合わせてられてきた人間おる？おらんやろ？お前に合わられる人間なんかおらんで。だからお前友達おらんねん」

など本題とはズレて怒ってきます。

私は彼に不満を言われるのは仕方ないと思うのですが、上記のような言葉は暴言としかとれません。
友達もいますし、家庭環境も一般家庭と変わりないです。

彼に負担をかけないように努力してきたつもりですが、彼からの暴言は心がすごく傷つきます。
私が謝っても怒っている彼には逆効果で余計に暴言をはかれます‥‥‥。

私は彼と結婚したいくらい好きです。
怒ってない彼は優しいし、楽しく過ごせます。

彼にストレスを溜め込ませないように話を聞くようにしてますがまだ時間がかかるのでしょうか‥‥

「好き」って気持ちだけで付き合っていくのは難しいですか？

これからも同じように言葉で傷つけられるなら、仕方ないと別れるしかないのでしょうか？

アドバイスください。
よろしくお願いします。

回答No.12

miliomilio

私は言葉、体ともに暴力を受けました。
話し合いにならない相手とは前進しません。
必ずまた同じ事で喧嘩したり、言い争う事になるはずです。

あなたが怒らせないように・・と気を使っている時点であなたらしくいられていないように感じます。私もそうでした。
あなたは気付かないうちにだいぶ傷付いていると思います。
「好き」なだけではずっと一緒にいられないと思います。
あなたがあなたらしく、そのままを受け入れてくれる誰かが必ずいます！
私は別れて今幸せです。

回答No.11

noname#82652

どうも。
文章拝読させて頂きました。
男性です。

私の知っている女性も、質問者様と同じと言っていいくらい、似た経験をした人が
います。
その女性から色々話を聞いたのですが、その女性も質問者様と同じ事を言ってました。
＞どこのお嬢さんが知らんけど
＞お前が言う普通って
＞今までおまえに
のくだりは、本当によく似た事を言われています。
あと、言ってくれないと分からないような些細な事に対し、急に怒り出して「言わないでも気付け。それが普通」と、理不尽な怒られ方もよくされたそうです。
何が勘に触るのか、という事は人それぞれですから仕方ありませんが、話を聞くと、八つ当たりとしか思えなかったです。
あと、「頭沸いてるんじゃね？」のような暴言や、「お前もう終わってる」的な暴言を吐かれ、あまりに悲しくて泣くと、「お前はマトモに人付き合いした事がなくて、人と衝突した事がないから簡単に泣くんだよ」的な事を言われたそうです。
あ、あと、「女は泣けば良いと思ってるようだけど、泣けばこっちが折れると思うなよ」的な暴言も吐かれたそうです（確かに泣いても許されない事はあると思いますが）。
しかも、怒りを溜め込み爆発させる、という点や、仕事の事で当たるという点も、よく似ているように思います。
その知り合いの女性は、彼氏もいつか柔らかくなってくれるだろうと信じ、同棲も含め７年間我慢したそうですが、結局柔らかくはならなかったそうです。
７年の間に別れたりもして、相手の「必ずなおす」という言葉を信じて復縁した事が何度かあったようですが、慣れてくると「また」という感じだったそうです。
結局女性のほうが「無理」と判断して破局しています。
しかし、その女性は７年間も否定され続けましたから、一時期かなり屈折してました。
自信を失った自分に自信を持てない、と言った感じになっていて、見ていて痛々しかったです。
かな～り、細かい事まで気にするようになっていました。
普段真っ直ぐであるはずの物を、力で押さえつけたられた為に、曲がってしまったのかも知れないです。
折れなくてよかったな、と思います。
今は立ち直り、元気にやっていますけど、立ち直るのに１年以上かかったと思います。
７年ですからね、無理もないな、と感じました。

私個人の意見ですが、このままでは質問者様が病んでしまうと思います。
別れるという選択は辛いとは思いますが、決断なさったほうがいいと思います。
自尊心が高いという事と、傲慢はだいぶ意味が違うと思います。
プライドの高い人間は、彼女に当たったりしません。
「それは恥ずかしい事だ」と考えますから。

回答No.10

silver08

意見が衝突したり喧嘩したりはあるものだと思うのですが、
結婚する相手として大切なことは、問題点をしっかり話し合えるかどうか（＝相手の意見も聞けるかどうか）だと思っています。
彼は感情に任せて暴言を吐くばかりで、ちっとも話し合いが出来る人ではなさそうですね。こういう旦那様はなかなか骨が折れますよ。
それに暴言は読んで字のごとく、「言葉の暴力」です。
あなたは彼にことばで暴力を振るわれ心に傷を負っているんです。
積み重なるうちにじわじわと心の病気になってしまいかねない酷いことを彼はしているんです。
暴力って決して身体的にダメージを与えることだけじゃないんですよ。

>怒ってない彼は優しいし、楽しく過ごせます。

これはねえ、どんなDV男でもそうなんですよ。
そしてDV男と一緒にいる女性は共通して同じことを言います、、、、

私はお別れしたほうがいいんじゃないのかな、と思います。

回答No.9

remonade

どうぞ結婚してください。
浮気されても「お前に女として魅力ないからだ！」
って罵られますよ。
自己中はどっちですかね？
まったくこんなクズを好きになる心理がさっぱりわかりません。
そうだ！こうゆう時こそ教えて！gooだ

回答No.8

kaachan77

彼は、怒ると理性がきかなくなり、本心でないことも言ってしまうのだと思います。とりあえずは本気で受け止めないように努めるしかないかもしれません。
人間の性格は簡単に変わりませんよ。変えるには膨大な時間と努力が必要であることは覚悟しておいた方がいいです。結局変わらない可能性も十分にありますし。
それをよく考えた上でそれでも、彼と別れることはできませんか？

もし別れられない、もしくは、悩んで決められないってことは、あなたはこんな彼とでも、付き合っていきたいと考えているのでしょう。
私は、好きな気持ちさえあれば、絶対に乗り越えられると思いますよ。

回答No.7

cynhaol

何故、彼がそんな事をいうのでしょう。
そうとうあなたの我侭を我慢していると思います。
人間は、近くにいる人に感化されます。
我侭な人（この場合質問者さん）は、
自分がどれだけ失礼な事を言っているのか
相手がそれに対して我慢している事も理解できない部分があります。
そして、自分のしたりやっている我侭はたいした事ではなく、
相手から言われた事だけを大騒ぎする傾向があります。
自分が何を話しているのか、どういう態度をとっているのか
見つめ直す事ができないのなら、問題は永遠に解決しないでしょう。

回答No.6

noname#76068

彼氏さんは会社でのストレスを家に帰って爆発させる、って事ですよね？
不思議だなあ。
外で大変な事があっても家に帰って
愛する人の顔を見れば、ほっとしてストレスは解消されない？
それが一緒に暮らす意味じゃないかなと思います。
同棲して丸２年ですが僕らはお互いにそう感じています。
女性に暴言を吐いて悲しい思いをさせる男はちょっと情けないかな。

回答No.5

noname#100200

なんだか幼稚な彼氏さんですね。

男だからプライドが高くても許せるんですか？逆に質問者さんが男で彼氏さんが女だったらと考えてみて下さい。男女差別に過ぎません。

僕ならそういう奴がいたら友達にもなりたくないです。

酷い言い方ですが彼は質問者さんを大事に思っているとは思えません。
(後で反省して謝ってくるなら別ですが…。)
それか、何を言っても別れようとはしないだろう。と、質問者さんを信頼して安心しきっている長年連れ添った夫婦のような気持ちになっているのかもしれません。
そしてつい愚痴ってしまい、イライラするから傷つけるような事を言ってしまい、後で反省しているのかもしれません。

好きって気持ちだけで付き合う事は一応は可能だと思います。

ただ、質問者さんの心が壊れる可能性も出て来ます。

そうなると、好きだけの理屈で無く、例えば好きでも経済力が無ければ結婚しない人がいるように、相手の性格が問題で別れるケースも多いです。

ただ、質問者さんは彼氏さんが言葉の暴力を使う最低な部分のある男でも好きなわけだし、更に彼が反省して優しい人間になるのがベストなんでしょうね…。

つまり質問者さん次第です。

回答No.4

formidable

お早目に清算して
次のステップに進まれることを
お勧めします。

結婚前には両眼を大きく開いて見よ。
結婚してからは片目を閉じよ。
　　〔 Thomas Fuller　　英聖職者 〕

＜プライド＞＜怒り＞＜攻撃＞の心理学的な意味を
知ってみましょう。
Tentar non nuoce（＝やってみても損はない）でしょう。

お序に、
谷崎潤一郎さんの『細雪』を読んで（一生もののスキル）、
やわらかな対応法を身につけておくのも損はないでしょう。

他、この機会を好機と考えて研究してみてください。
小此木啓吾 『あなたの身近な「困った人たち」の精神分析』
ロバート・Ｍ・ブラムソン　『「困った人たち」とのつきあい方』
山田裕司・阿部はるき 『困ったちゃんとのつきあい方』

次の異性に会う前までに、
垂直思考のみならず、
水平思考も採用し、
数段いい女
になっておきましょう。

一時的に、
ペ○ス喪失症候群、セッ○ス喪失症候群になり
寂しいかもしれませんが
いい女になって、シッカリ両眼で見極めて
ナイスな異性をゲットすれば、大丈夫です。

回答No.3

graf_

人間にとって素直に怒りを表すことができる相手は何にも代えられない素晴らしい相手だと思います。
ですから、彼はあなたとの間では安心できているのだと感じます。

この場合、彼が耐え難いストレスを感じているのか、安心に安住しているのか判断がつきません。
しかしながら、言動から後者である可能性が高そうです。
おそらく、問題としてあなたたちは大事な部分に踏み込めていないのではないのでしょうか、あなたは彼の一番痛い部分に踏み込む必要があります。もちろん踏み込まないでも生きてはいけます。
しかし、将来のためには踏み込まなければいけないのです。

もし、踏み込めないのなら、それはあなたの責任ではありません。あなたにまだその行動を行うだけの条件が整っていないだけです。これからの経験でしっかりと身に着けることができます。
ですから、上手く踏み込めないのならきっぱりと別れるのも決して悪い選択肢とは思いません。

片方が幸せなのが「好き」です。両方幸せになれるのが「愛」ですよ。

補足

アドバイスありがとうございました。

そうなんですか‥
じゃあ彼は少なからず私を受け入れてくれてる部分があるんですね^^

graf_さまのおっしゃる通り、今住んでいる環境に不満があるみたいです。
家賃の都合上、１Ｋで同棲しているので彼からしたらひとりになれる場所がないんだと思います。
でもそれは金銭的にも厳しいのに‥‥
なにかを我慢しなきゃいけないのに、私は彼になにをしてあげれるかわからないです。。。

graf_さまの言う、「大事な部分に踏み込めていない」のもあたっています。
理解できないので踏み込めていないんですよね‥。

もっと考えてみます。
ありがとうございます。