軽い関係を望む人に何も望んだらだめ

質問

軽い関係を望む人に何も望んだらだめでしょうか？

友達の少ない僕にとって、
友達一人一人忘れられたくない人達ばかりです。
軽い関係はを望む人に、
深い関係を望んだら間違いでしょうか？

回答No.3

bekky1

>頼んだ友達がいれば一口味見をさせてもらうくらいですね。僕の場合は、自分が食べる喜びよりも、他人が食べている姿を見ている方がずっと幸せな気分になります。

#2ですが、
あなたには上記の意味がわかってないですね。
【他人が食べている姿を見ている方がずっと幸せな気分になります。】
これはあなたが幸せになれることであって、相手がどうであるかを
まったく斟酌していない。
つまりは、相手の幸せを願っているようであっても、
実際には、相手が幸せそうに食べているのをみるのが好きな【自分が好き】というだけの話。

相手は、幸せそうに見ているあなたが食べずにいるのが【本当はいや】かもしれないと思い至ることはない。

更に、あなたは【1000円負担をしない】にもかかわらず
「味見だけはする」というずるっこしい自分だけの
幸せを追求するから、
あなたの重い思いは、相手に負担だけをお願いするとは
考えませんか?

もし、相手が口に出さずに、いわないし、拒否もしないから、
考えもしないでしょうが、
食べないなら、つきあうなよなとか、
自分は安いものを頼んでおきながら、味見だけはするのかとか
それをみて、自分は味見をして、評価だけはするのかとか
相手サイドの好意的な見方
【そうか、君の口には合わないのか、
マ、小食だしね、付き合ってくれるだけもうれしいよ】
は、あるでしょうがものの見方は、
あなたが【自分は負担はしないが、味見だけはする、
相手が食べている姿を見るのが幸せ】という自分だけの負担ナシの
自己の幸せ追求に一生懸命で、
相手が軽いものを求めているというというより、
あなたが、自分で自己認識できないぐらい、
負担から逃げているというのが常態なのがわかっていないとは・・・・・
・・・・おもわない?

ここでは、以前にランチで「一口味見」というのを【嫌だ】という
のがありました。
そして、それを拒否できないと自分がいて、どうしたらいいかという
質問がありました。
タダシ、そのときには、別々に違うものを同価格でランチなど頼んで
相互に、【味見】です。
自分のものは全部自分で食べたい、特に、相手のものを味見したいわけではないから拒否したい。
タダ、いっしょに、食事という時間と空間と、体験は共有したいダケ、
【相互味見】は嫌だということにすぎませんが。
これは、相互にお金は出している。
体験の為に、自分の幸せな時間の為にです。

あなたは「自分の味見」を正当化するが、為に負担もしない。
そして、勝手に幸せになってる。
相手がどうおもうかは考えない・・・デショ?

ドッチが、負担を負いたくないかはワカル?

基本的にそれを、人間不信というならそうなのでしょうが、
負担を避ける人に、信頼を寄せる人は余りいないです。
つまりは、人間関係においても、【1000円払う】なら
相互に、【1000円分の付き合い】ができるという。
タダ、【1000円の価値】はそれぞれですが。

味見させてくれたご友人は「負担」をしたとはおもわないでしょうね?
求めるばっかりなのは実際にはあなただとおもう。
相手からの自分の【景色】というものを斟酌することをお勧めします。

お礼

わかっていないですか？そうですか。考え方問えないといけないですね。

一緒に食べに行くってことはそれなりに仲がいいってことですからね。
一緒に食べていて、僕はあまり食べていないから、相手が嫌に思うことはあります。食べに行く話になる前に、世間話の時には、こういうことは、すでに言ってあることなので、そこで、もう、僕は少食ってことは、知っているはずですから、行って初めて嫌になるってことはないと思いますよ。多分、僕はあまり食が進まないという了解の上で行くわけですから。

＞更に、あなたは【1000円負担をしない】にもかかわらず
「味見だけはする」というずるっこしい自分だけの
幸せを追求するから、
あなたの重い思いは、相手に負担だけをお願いするとは
考えませんか?
もし、相手が口に出さずに、いわないし、拒否もしないから、
考えもしないでしょうが、
食べないなら、つきあうなよなとか、
自分は安いものを頼んでおきながら、味見だけはするのかとか
それをみて、自分は味見をして、評価だけはするのかとか
相手サイドの好意的な見方
【そうか、君の口には合わないのか、
マ、小食だしね、付き合ってくれるだけもうれしいよ】

なんだか、どれもこれも手を出す人みたいですね。
どっちかというと、食事のマナーに問題がありそうな人の気がしますよ。僕は、そんな事をしてまで、味見をしようと思ったりしません。
それと一番思ったのが、
＞相手が口に出さずに、いわないし、拒否もしない人がいる
っていう逆は考えないのかなって思いました。
味見をする＝相手におねだりだけがイコールじゃありませんよ。
貴方の周りにもいると思いますけど、味の表現とか苦手な人は、ちょっと食べてもらって解ってもらおうとする人位じゃないと、もらう気はありません。

貴方が間違っていることを言っているとは思っていませんが、自分だけの概念を捨てた方が、良い回答にもなると思いますよ。
多分この回答は強引な人になるんでしょうね。
僕の筆問の場合も強引な人なら、「望む」ではなくて「する」になるかと思います。

回答No.2

bekky1

>軽い関係はを望む人に、
深い関係を望んだら間違いでしょうか？

コレって、相手が軽い関係を望んでいるのではなく、
アナタのことだったのですか？

＞自分の意思を伝えるときって重い話になるじゃないですか？
僕は出来るだけ避けたいんですけど…

100人中98人までは【僕はできるだけ避けたい】と重い話を逃げる
アナタが、軽い関係しか望んでいないと判断します。

＞他の人はそんなこと当たり前じゃんって思っていて、
こんなこときたらそんな気持ち無くなっちゃうんじゃないかって
怖くて聞けないんですよね。

ほれ、他の人は、重い話でも聴く、話すということはあなた自身が体験済みでしょう？
で、アナタ自身は重たいのは避ける。

＞これって一種の人間不信ですか？

相手が望むと望まないとにかかわらず、一応、
ナニがしかの関係性はあるわけです。
人間不信を言うなら、ソレはアナタが、自分からきちんと
相手をフツウの人だと認めてないから。
だとすると、相手もアナタをみとめないだけ。
誰が悪いかは自明でしょう。

たとえ話として、ランチ1000円の店に初めて入ってみようと
誰かが言う。
アナタは入らない。
他の人は、1000円の負担をして、食べて、それぞれの感想をもつ。
おいしかったから、またこようね、
ま、コレぐらいならまあまあかな。
おいしくない、オレはいやだと誰かが言う。
ダレの財布からも1000円は消費されている。

それぞれの評価を離れて聞いているあなたは思う。
味見はしてみたい、でも１０００円は出したくない。
無料で食べさせてくれるなら、たべるには丁度よく
おなかはすいている。
でも、おいしくても、まずくても、食べた後でも、1000円は
ださない、出したくない。

たとえ話がわかりますか？
ダレもが、等しく１０００円の負担から「体験」は始まる。
アナタは、その1000円すら出さないというだけの話です。
1000円分がダメージとなるか、お得な体験となるか、
フツウに、コレぐらいなものかと。
【1000円】の価値はひとそれぞれかもしれないですが、
その、【1000円】を事前にも、事後にも、まったく出す気はないという
アナタは、タダの、ずるこしいけちな奴だということだけです。

人間不信という誰かに責任を転嫁できるような、ことではないです。

高々、【1000円】の負担でランチすることもしないような、でも
味見しての話は一緒にしてみたいという、たとえ話です。

人間不信という何やら高尚な話ではなく、
自分だけはソンをしたくない、得だけしたい、
そして、参加チケットは、すごくほしい、ずるっこです。
誰かが気を使って、くれたらいいなって。

体験のためには常に、【参加料金】がかかる。
ソレが【1000円】です。
体験を共有したものにしか、経験話はできない。
それだけのことです。

深いかどうかは別として、【1000円負担】に応じない人を
「友人」として認知する人はいない。

人間不信というと自分をごまかせるでしょうが、
【ずるっこのケチ】というと、なにやら一歩が踏み出せませんか？
そんなことはないって。

お礼

人間不信…否定されちゃいましたね。
僕の中では、人間不信だったらどんなによかったかと思っていますが、
僕は、すぐに人を信じられません。いろんな話をして、一緒に行動して、1年過ぎたときに初めて信用できる人か、考え出します。それだけ友達として、話していけば、必ず、自分も相手もボロを出すと思いますから。僕がやっちゃいけないミスをしても相手はいつも通りでいてくれるかそれが、とても大切な信頼関係の1つだと思っていますから。信用できたからと言っても、自分をあり間のままに出せることはないですけどね。

たとえ話はよくわかりましたが、僕は、実際そんな行動をしたことがあります。元々少食で、1000円もするものは食べきれないとわかっているので、最初っから手を出しません。頼んだ友達がいれば一口味見をさせてもらうくらいですね。僕の場合は、自分が食べる喜びよりも、他人が食べている姿を見ている方がずっと幸せな気分になります。

＞コレって、相手が軽い関係を望んでいるのではなく、
アナタのことだったのですか？
もちろん、相手ですよ。僕は、重い関係も軽い関係も大丈夫です。
軽い関係をしたい人に、僕は、深い関係（ずっと友達でいられる関係）を望んでしまっています。

重い関係・軽い関係は実際どっちでもいいんです。そんなのは僕が、会わせてあげればいいんですから。
ただ、相手が、軽い関係（重い関係）でいたいのに、僕は、ずっと友達でいたいと望んでいいのか、それが気になって質問させていただきました。

回答No.1

mars180sx

人の考えは「環境」や「他の人」の影響によって変化するものです。
どういった状況・考えでの御質問かは、いただいた文章で判断することは
出来なかったのですが、質問者様が相手にそれを望むのでしたらまずは
自分の意志を伝えないと何も始まらないかと存じます。
その後に起こることはまた別問題として処理すれば良いかもしれません。

良い方向に進むことをお祈り致します。

お礼

自分の意思を伝えるときって重い話になるじゃないですか？
僕は出来るだけ避けたいんですけど…
他の人はそんなこと当たり前じゃんって思っていて、
こんなこときたらそんな気持ち無くなっちゃうんじゃないかって
怖くて聞けないんですよね。
これって一種の人間不信ですか？

早速のご回答ありがとうございます