不倫が原因で別居・離婚に至る場合の子供への事情説明

質問

夫の不倫が原因で別れを決めました。
夫は修復を望んでいますが、私は先ずは別居、その後離婚調停の申し立て、既にそう決断、もう準備を進めています。

前に一度、こちらで夫の不倫問題を相談させていただきましたが、今回は子供のことで相談します。前に書き切れなかった部分も今回は書きました。

先ずは別居するにあたり、私は、現在中３の一人息子に別居する意思でいる事を伝えました。
息子は私と暮らすと言ってくれました。

しかし私は息子に別居する理由をまだ話していないため息子は理由を知りたがっています。

子供を持つ夫婦が別居・離婚とはそれなりに重大な理由あってのこと、聞いて納得しなければ前に進めない、息子はそんなようなことを言ってます。

私も時期を見て息子に話そうとは思ってました。

以下、数字毎の項目が私にとっての理由なのですが、中３の息子に、果たしてどこまで話すべきか悩んでいます。

私としては、話すなら中途半端に話すよりは思い切って全てを話した方が、息子も別れはやむを得ない、家族としてやっていくのはもう無理と気持ちに整理がつき前に進めるのではないかと思ったりするのですが、果たして、そうではないかもしれません。ご意見の程宜しくお願いします。

1、夫の不倫相手は息子の同級生の母親であり息子同士同じ部活。私も息子も相手母親をよく知っている
２、夫は週に1度会社を早退し食事デートその後ホテル、これを少なくとも４年続けていた
３、家族のために会社を休んだことは一度もないがデートのため有給を取り、出勤するふりをして朝から会っていた日もあった
４、毎年欠かさず不倫相手の誕生日をフレンチレストランで祝っていた。
５、夫と不倫相手はよく百貨店で買物をしていた(毎回プレゼントを買うためかは不明）
６、私が家計のためにパートに出る中、夫は定期的に数万円単位でバイアグラを購入し使用していた(私とはレス）
７、不倫事実が発覚した際、二人は別れて家庭に戻ると宣誓したにも関わらず更に巧妙な手口でその後も付き合い続けていた
８、これらの経過を辿り私と夫が最後に話し合いをした際の夫の言い分「今はもう完全に別れている、夫婦の修復に努めたい」私の言い分「本気で修復を望むと言うのなら最後のチャンスとしてうちが引越しすることが条件。女家族の近所に暮らすのは無理」しかし夫は聞き入れようとしなかった。以後別居決意。

回答No.17

misa-on28

49の男性です。
詳細のことをお子さんに言ってしまうことは決してしてはならないことだと思います。

私たち夫婦には、人間としての弱さから、
夫婦としてともに暮らしていくことができないような過ちがあった。
それは大人としての夫婦の問題で
子どものあなたのせいでは全くないのだ。
夫婦としては別れても、お父さんは代わらずあなたの父親だよ。

せめてこのくらいでとどめておくべきだと思います。
理由は以下に述べます。

まず、男の子はお母さんが好きです。
あなたがもし、すべてを明らかに話してしまうと、お子さんはおそらく
「そんなひどいお父さんの代わりに、僕がお母さんを守らなければ」
と考えてしまう可能性が高いです。

大人のあなたの夫ですらできなかったことを
中3の子どもが「自分がしなきゃならない」「お母さんは僕が守る」
なんて思い込んでしまうかも知れません。
でもそれは無理なんです。
子どもなんだからあなたの夫の身代わりはできないのです。

もしかすると、この先自分にガールフレンドができることだって「お母さんへの裏切り」と考えてしまうことだってあり得ます。

男の子は、たいていお母さんが好きです。
だからこそ、詳細を教えてはなりません。
すべて細かく話してしまうことは、子どもに一生かかっても負いきれない荷物を背負わせることになりかねません。
どうか、お考えください。

お礼

回答ありがとうございました。

私は息子に、別居後(離婚後)、強く真っ直ぐに生きてほしいがために全てを告げようとしていました。

でも、全てを告げることは、息子にとっては負い切れない重荷になる、確かにそうかもしれません。いえ、きっとそうなのでしょう。今は素直にそう思えます。

以前、息子に全てを告げることを考えていた日々、私はあなたが仰ることと同じようなことを考えたことがあります。

全てを話してしまった結果、息子は私を守ろうとする気持ちや同情心などから、将来、特に息子が結婚を考えるようになった時など、息子の中に躊躇する気持ちなど生じたりはしないだろうか…と。また、全く逆に、全てを告げたことから不良になったりなどしないだろうかも考えました。

でもこうして、皆様からの回答を読み、私は全てをありのままに息子に告げるのはよそう、そう今は決めました。

息子のことを親身になって考えて下さる回答をしていただいたことに感謝致します。
ありがとうございました。

回答No.16

naganumajyun

再度のレス、ありがとうございます。

確かに、息子さんの環境は激変しますから、ストレスがたまるでしょう。疑問が渦巻くでしょう。しかしそれを乗り越えて欲しい…そういうことに中心を置きたいのですね。であれば…

まず、私が言うように、相手があいまいなままに別居＆離婚となった場合、確かに、どうして？学区内のどこかでよいのでは？そう思うでしょうね。父親が悪いなら、父親が出ていけば？とも思うでしょうね。
それに矢面に立つのは、あなたですね。疑問をぶつける相手はあなたですね。
確かにそれはイヤですよね。自分が原因でもないのに、自分ばかり苦労する…そんなお気持ちはないと言われるかもしれませんが、あなたの意志とは関係なく、そのような解析が可能です。そしてあなた以外の人間は、息子さんも含めて、あなたの言動から気持ちを推し量るしかありません。だから、そういった可能性は否定できません。

でも、言った場合、誰にぶつけるでしょう？自分が知っている母親のせいで、自分だけが誰も知らない学校に、こんな時期に転校ですよ。その間、その息子、彼の同級生は、のうのうと楽しく笑っているのですよ？私なら、「お前の母親のせいで！」と言ってしまうかもしれません。その母親に文句を言いに行くかもしれません。近くに誰がいようが、構わないかもしれません。

それはいつか起こりうることだからどうでもよいのですが、今でなければいけないのですか？

もしも本当にお子さんのためと言うのなら、せめて受験が終わり、高校生になってからにしてはいかがですか？このままだと、受験もままならず、中卒になってしまうかもしれませんよ。それでもよいのですか？

中３のこの時期に転居＆転校、その上、自分達が逃げ出さなければならないのは、父親のせいで、しかも同級生の母親のせい。もしその同級生が何も知らずにのうのうと暮らし、めでたく受験も大成功したのに自分は全滅…それでもよいのですか？

別居も離婚も否定しません。そんな彼では、仕方ありません。だから前の２つは、そういう観点から回答しました。しかし、お子さんのことを中心に！ということのようですから、それならば、今がその時期でしょうか？と言わざるを得ません。
それにいつかわかることだから時期もみずに、相手の発達段階も考えずにぶつけてよいものでしょうか？もしも途中で疑問や疑念で苦しんでいるようなら、そのとき、「実はね…」といって話す選択肢があると思いませんか？

私の知っている男に、非常に下らないですが、こういう体験談があります。
・高校３年間、交際していた。
・一緒の予備校、同じクラスだった。
・彼女は推薦で行くことに決めた。
・でも一緒に勉強したり、わずかな時間でデートしたり、していた。
・彼女は、推薦が決まってからも、予備校で彼と机を並べていた。
・足切りを通って、明日が国立の前期試験というとき、家の近くまで来ているという彼女から呼び出された。
・激励かと思って彼は、夜、家を出た。
・「私、好きな人がいるから、お別れしたい。」
・「誰？」
・「チューターの○○さん」
・当然、彼は、浪人しました。
かなり有望だったのですが、何も入試前日に言わなくてもよいと思いませんか？試験が終わってからでもよいと思いません？でも彼女は、早く楽になりたかったのでしょうね。
それと同じような感じになってしまいませんか？それが心配です。

お礼

私の質問に、時間をさいて何度も回答くださったこと、心から感謝しております。本当にありがとうございました。

あなたの回答は、いつも現場的目線とでも言いましょうか、具体的なことに及んでの回答をして下さるので、いただいた回答全てとても役に立ちました。

今回は、あなたの仰ることが、その様子が、目に浮かぶようで、あなたの仰ること全て、もしもそうなったら…？と考えると、やはり私の考えは先走っていたんだな、間違っていたんだなと、つくづく思うようになりました。

私は、息子を心から大切に思っていますが、でもこうして他人様から冷静な判断をしていただくと、私は動揺・混乱の中で、冷静な判断ができなくなり、気持ちとは反対に息子を多方面に渡り、深く傷つけようとしていたのだなということが、今はよくわかりました。

私と息子を救って下さり、本当にありがとうございました。

これから私と息子二人は、未知の険しい道を歩いて行くことになりますが、でも必ず二人幸せになろうと思います。

あなたには、最後までお付き合いをしていただきましたこと、深く感謝申しあげます。
本当に何度も何度もありがとうございました。

回答No.15

usamr

usamrです。

再度のご丁寧なお返事いたみいります。

melodyrinさま、貴女様のお気持ち（真意）は私もよく承知しておりますよ。
承知の上で、それでも止めていただきたいと考えて書き込みいたしました。

お子さん、もうご存知なのではないでしょうか。
私にはそう思えます。
だって、子供の世界の情報量は大人が考える以上ですもの。
父親の不倫相手が同じ部活の仲間の親だということは
本人が知りたくなくても勘付くものではないのでしょうか。

ですが・・・　
ただ、漠然と噂として耳に入るのと、母親から事実を伝えられるのとは
雲泥の違いがあるということを申し上げたかったのです。
噂はあくまで噂・・・
たとえそれが真実と思っても、自分の中でまだ否定することも可能なんです。
ですが、母親から告げられた真実は否定しようのない事実になってしまうわけです。

正直申し上げて、中学３年生でその重い現実を消化できるとは思えません。
先にも書きましたように～高校に至るまでの思春期は、むしろ男子のほうがデリケートです。
人間形成においても一番大切な時期であるとおもいます。

このことは、他人の私が申すまでもなく
お母様が一番よくご承知なさっておられることとおもいますが
経験の浅い子供の神経は、大人が思うほど強くはありません。
これからの人生を、逆境を力強く乗り越えていって欲しいと願うお母様のお気持ちはよく理解できるのですが
事実が事実なだけに・・・
また、不貞を犯したとはいえお子さんにとっては
かけがえのない父親であることにはかわりないのですから
果たして、父親の真相をどこまで受け入れられるのか・・・
このことが、本当にお子さんの今後生きるための糧となるのだろうか
大変心配になります。

私の考えといたしましては・・・
やはりまだ時期としては早いのではないかと思うのです。
父親の裏切りによる家庭崩壊は当然伝えねばなりませんが
お友達の母親との情事は、子供にはあまりにも生生しすぎる現実です。
それを、一番多感な時期にあえて伝える意味があるのかどうか・・・

お子さんのことをよくよく真剣に考えるからこそ
真実を告げようとなさるお気持ちはよく理解しておりますが
やはり、もう少し待っていただきたいです。

修復できないほどの裏切り行為であったとだけお話されればよろしいのではないでしょうか。
逆に、お子さんが聞きたいと願ったとして
今は詳細は言えないとされるのが得策ではないかとおもいます。

余計なことばかり申しましたが、私にも息子が…一人息子がおりますので
また、私も夫のことでは生涯許せぬほどの屈辱をなんども味合わされ現在に至っておりますので
貴女様のお気持ちや状況は理解できているつもりです。

どうか、もう少しお考えになられまして結論を出していただければとおもいます。

ご心痛が続き体調不良でいらっしゃることとおもいます。
どうかくれぐれもご自愛のほどお過ごしくだされますように。

一日も早く正常な日常を取り戻されますよう祈念いたしております。

お礼

お忙しい中、時間をさいて何度も親身な回答をくださったことに心から感謝しております。
本当にありがとうございました。

今回いただいた回答を何度も繰り返し読ませていただきました。
そしてもう一度よくよく考えてみました。

あなたが言っておられることは間違ってない、いえ、本当に息子を思うのなら、今はそれが正しい選択の道なのだと、やっとそう思えるようになりました。

あなたの回答で、私も救われましたが、息子も救われたように思います。

息子には、親の勝手で、本来ならさせなくてもいい苦労をこれからさせることになります。息子の心や行動がこれから実際どう変化していくのか、それは今はまだわかりませんが、でも、『言わない選択』は間違ってはいなかったとだけは、もし言う時期が将来来るとしても、その時まで私は、この選択は正しかったのだとそう思い続けていくと思います。

あなたへの感謝の気持ちはこんな言葉だけに収まらないものがありますが、どうかお許し下さいね。

最後の言葉になりますが、私の質問に、時間をさいて、そして親身なって最後までお付き合いしていただいたこと、本当にありがとうございました。

回答No.14

usamr

Ｎｏ．９です。ご心痛のところご丁寧なお返事をありがとうございました。

お子さんに事実をありのままに伝えるかどうかについてですが
私は、やはり全てを話すのは酷であると考えます。

中学生ですと思春期にもさしかかり、一生の中で一番多感な時期に入ります。
ただでさえ心と身体のバランスがとれなくて辛いでしょうに
親の浮気から離婚、しかも特殊な事情となれば
心に受ける傷は計り知れないものがありますので
よりいっそうの慎重さが要求されると思います。

相談者様のお気持ちは痛いほどわかります。
ですが、お子さんにそこまで背負わせることでしょうか・・・
まだまだ心身共に成長過程にある子供に、そこまでの苦痛を与えてよいものでしょうか・・・

一度口に出してしまったら撤回はできません。
一度でも聞いてしまったら、生涯記憶に残ります。
後で、あの時言わなければよかったと思っても・・・
時間は巻き戻すことは出来ないのですよ。

せめて、お子さんがもう少し成長なさるまで待ってあげていただけないでしょうか。
今の段階では、到底受け入れられるとは思えないのです。

親だから、真実を伝える義務があるかもしれません。
でも、親だからこそ真実をあえて曲げて伝えなければならない時もあるのです。
今は忍耐なさってください。
時期がくれば真実は自ずから白日の下に晒されるでしょう。

このような言い方はしたくはないのですが・・・
夫婦間の問題は、あくまで夫婦が背負うものであって
決して子供にそれを背負わせるものではないのです。

それは理想論だと言われるかもしれませんが
また、離婚に至ればそんな綺麗事は通用しませんが
だからこそ、被害は最小限に止めていただきたいのです。

お子さんの心の準備が整うまで、真実は伏せてあげていただきたいとおもいます。

天知る地知る己知る・・・悪いことをした者がのさばれるほど世の中甘くはありません。
ご主人もいつかこのことを身をもって知る時がくるでしょう。
実は、今がまさにその時なのですが、本人は気が付かない・・・
もう既に答えはでているではありませんか。
かけがえのない大切なものを、ご主人は今まさに失おうとしているのです。

melodyrinさま、陽光の下をお子様と胸を張って堂々と歩いて行ってくださいね！
皆さんと応援しておりますよ！！

お礼

usamrさん、こちらのお礼欄を勝手にお借りしてしまいますこと、どうかお許し下さいm(__)m

元No.②④⑦⑧⑨さん、お忙しい中、時間をさいて再度回答していただき、本当にありがとうございました。

皆様からいただいた回答を読み、私は自分の説明不足、言葉足らずな文章から、私の真意が皆様に伝わっていないことを知りました。
今一度あらためて私の真意を書きますので、お時間があれば読んでみてもらえますでしょうか。

私が息子に、私にとっての『核心部分』を知らせたいのは、息子にも私と同じように夫を嫌ってほしいとかそこまでのことを私がされたことを教えたいとか息子を夫から遠ざけようとか、そういったたぐいの事からではないんです。
本心言えば、そんな気持ちがあるのは確かです。でも真意は他なんです。

それは、もしかしたらおかしな(間違った)考えなのかもしれませんが、『せめて息子のために』という思いからです。
何がせめてかと言いますと、息子にとってこの別居、そして後の離婚、これは彼の人生にとって多分とてつもなく重大な事柄そして影響を与えるものだと思います。
その、少なくとも彼にとって今は『負』の現実を私は与えようとしているわけなので、彼はその負をこれから嫌でも受け入れて乗り越えて生きて行かなければなりません。
新しい土地への引越し、これまでには味わったことのない金銭面での苦労、片親という事から抱えるであろう何かしらの問題等、彼はその中で『うちはなぜ離婚になどなってしまったんだろう…父のしたことはそこまでのことだったんだろうか？母にとって浮気はそこまで許せないものだったのか？もしかしたらしなくても良い離婚だったということはないのだろうか？自分にこんな嫌な思いまでさせてそれでも親は離婚？』例えばこんな事を息子は自分が辛い目にあった時など考えるかもしれません。でも乗り越えて正しい道を歩いて行ってくれるならいいです。でもそれこそグレるかもしれません。私はそんなことあれこれ空想すると、息子にはあえて核心部分を話す事によって『うちの離婚は避けられる離婚ではなかった、父のやったことは誰も許せるものではなかった、自分はこの離婚この現実をしかと受け止め、そして母と二人、各々新しい道、幸せを切り開いて行かなければ、後ろを振り返らず前だけを見て』
No.13さんに続きます。

回答No.13

naganumajyun

早速のレス、ありがとうございます。

彼が息子に説明することが無理なことと同じくらい、「言ったら覚えてろ！」程度のことしか言えない彼には、そういいう暴言以外に何もできないでしょうね。
カラオケで大声を出す練習でもしておいて、怒鳴り返してやれば、ビビッてシュンとしてしまうかもしれませんね。

私としては、一応彼に仁義を切っておくということと、少しは切実になれ！という意味あいでお勧めしました。実際には、あなたが言うことになると思います。
その際、彼が事実上放棄の姿勢を示す以上、
「あっ、そう！あなたから説明できないのね？じゃあ、さっきのポイントを適当に私の方から伝えておくから～」
でおしまい。その場を立ち去るべきです。

私のスタンスは既に述べたとおりですが、あなたが積極的な嘘をつかないように、彼を傷つける当事者にならないようにすべきです。

それから、今のところ相手方からの情報漏洩はないようですが、いつ漏れるかわかりませんよ。再構築がうまくいかない場合だってあり得ますからね。だからそのときに備えて、何をどう話すかシミュレートしておき、しかる後にそのシミュレートを忘れるということをしておいた方がよいと思います。

お礼

こちらのお礼欄を勝手に使わせていただくことをお許し下さい。
また、No.14さんお礼欄から読んでみていただけると有り難いです。

続きです。
息子にそう思ってもらえるなら、そう考えての質問でした。
夫が４年以上にわたり浮気していた相手は近所に住む私と息子の知り合いだった、そして最後に与えた修復の条件の引越しを夫はのもうとしなかった、私はこの二つを少なくとも息子に伝えることで息子が正面から離婚を認め受け入れ、そして迷わない心で足元を固めて前に進んでいってもらえたらとそう願っております。

しかし、私の真意はさておき、皆様からの再度の回答を読みますと私はやはり間違っているのかもしれませんね…。

元No.2さんの『思う範疇は異なる現実、親でも子でも同じ方向性ではない』ご経験からの貴重なご意見に感謝しております。
No.4さんの『今は影響が大きすぎる、ショックが大きく伝わらない』私の真意に関係なく実際そうかもしれません。
No.7さんの『私が話せば私が加害者』重い言葉でしたが私にあてては正しい言葉なのだと真摯に受け止めてます。
No.8さん、前回も今回もこの問題そして夫との関わりなどに触れての細かいアドバイス、助かります。本当にありがとうございました。
No.9さんの『そこまで背負わせる、そこまで苦痛を与える』私は息子にこんなことをしようとしているのだなと改めて深く考えさせられました。

もし、もう少しお付き合いいただける方がいらっしゃいましたら、私の真意についてのご意見など再度回答いただけたら有り難いと思っております。

どこの誰かも知らない他人の親子のことに誠実な回答をたくさんいただきまして本当に感謝しております。
ありがとうございました。

回答No.12

noname#171468

h-kazugonです同じく離婚者です、裁判迄行来ましたので安易な離婚ではないです、長い文章を読み思う事はこれは貴方が過去の履歴すなわち結果で有り、貴方の思いと子どもさんの思いは完全に異なる事です、質問者さんは妻と言う立場、方や子どもさんは親と言う立場です。
　完結なのは離婚した流れだけで十分と言うキーワード段階で置く、この先のキーワードに補足するのは子どもさんです。
　「両親が離婚した、不倫が原因。」何故離婚して大きなタイトルで有る不倫をしたこれで十分では無いですか。
　貴方の思いの上に子どもさんも同一関係と一括りで見て居るから、苦しくなる、妻の思いなら惨い辛さも伝わります。
　しかし、子どもから見る親父さんへの目線は違うです、子どもは親としてしか認識しか出来ない、同類項に値するかなんですけど・・・・・
　息子さんも付いて来ると言う信頼を寄せるならすんなりと暮らす、何も言わなくても感じて居ますけど・・・・
　離婚の流れが読める段階に来て居る（もう大人として行動認知も出来る段階）として、離婚をする要因を抑えて話を出す。
　最近です、自分が子どもに向け離婚理由を話しても理解不可能な事を経験しました、何故かと言えば、自分が結婚と言う実態を知らないから理解出来ないと言う言葉、　頭と体（心）は違うから理解出来ない、実際結婚と言う世界を知り夫婦関係の苦労をしない限り、心の奥では理解出来ない自分も有るから無理と言う言葉です。
　自分は事の顛末まで、話しをして来たので当然同じ思いで居ると、思い込みですけどして居りました。
　それが筋という自分の固執観念です、それは完全なマッチングはして居ないと言う現実が追最近です。
　自分の失敗談ですけど、思う範疇は異なる現実、自分の思いは通じて居なかった。
　単純な回答ですけど、心とは親でも子でも同じ方向性ではないと言う、
同じ方向と親が思う子どもとはそうあるべき立場と勝手な推測でしたけど・・・・
　親（前夫）に対してどう感じているかと言う質問に子どもは、親としての認識が無い親、責任果たして居ない人を親と思う事に違和感あると言う回答です。
　意外に簡単な返事に意外性を見たと言う事ですけど・・・・
　親が思うほど、子どもとは冷静は判断をしている、そんな経験が有りましたので追記で書きましたけど・・・・

お礼

再度の回答をありがとうございました。
もしよろしかったらNo.14さん13さんのお礼欄読んでみて下さい。

回答No.11

noname#100993

No.7です。
＞私が夫の許せない部分はタブーな領域に乗り込んだ不倫をしたという事なのです。
＞実は私が息子に一番伝えたいのはこの部分なのです。

息子さんに↑を伝えたいのはどうしてでしょう？
息子さんにもご主人の非情さをわかってほしいですか？

離婚するのは夫と妻、
もし、息子さんにとって、ご主人が「害」を与えていたのなら、
息子さんのために離婚ということもありますが、
その不倫によって、息子さんが何か被害を受けたでしょうか？
相手の子からいじめられたとか、
学校で噂になってしまったとか。

もし、何もないのであれば、
ごめんなさい、すごくいやな言い方になってしまいますが、
質問者様が話せば、話した質問者様が加害者になると思いますよ。
質問者様が、ご主人が憎くて自分の気が済まないばかりに、
息子さんにまで「八当たり」する形だと思います。

だから、言いたいことは、ご主人とか、相手の女に向って全部吐き出してやって下さい。
思う存分、ぶつけて下さい。

息子さんを大人同士のドロドロに巻き込んではいけないと思います。

お礼

再度の回答をありがとうございました。
もしよろしかったらNo.14さん13さんのお礼欄を読んでみて下さい。

回答No.10

Nov2008

再びNo.4です。
「この回答へのお礼」読ませていただきました。

・・・ 私が夫の許せない部分はタブーな領域に乗り込んだ不倫をしたと
　　いう事なのです。
・・・ 実は私が息子に一番伝えたいのはこの部分なのです。
　　家族同士の関係も考えずにという。
　　引越しの件もそれがあっての事だったわけですし…
　　『だから私の決断は別れにまで至った』
本当はこの私の気持ちを息子に解ってもらいたい。
でもそれは私のエゴに過ぎないことなのでしょうか…？

お気持ち痛いほど伝わってきます。ご主人の「人間として」のあり方ですね。わかります。
ただ、このあたりのことになると、やはり今は、息子さんへの影響（お友達関係など環境を含め）が大き過ぎると思います。
もう少し息子さんが大人になられてから、機会を窺い話されたほうが良いかと思います。
そのほうが、真っ直ぐに伝わるでしょう。今、話されてもショックが大きく、質問者さまが一番伝えたいことがきちんと伝わらずにボヤケテしまいます。

早く、すっきりして心穏やかな日々が訪れることをお祈りしてます。

お礼

再度の回答をありがとうございました。
もしよろしかったらNo.14さん13さんのお礼欄を読んでみて下さい。

回答No.9

usamr

この不倫内容で修復できたら奇跡というものです。
心も身体もズタズタにされちゃいましたね。
別れて本当の他人になれば少しは気持ちが開放（解放）されるでしょう。
証拠があれば、それ相応の慰謝料を相手にも請求できるんじゃないでしょうか。
経済的に自活できるようでしたら離婚なさったほうがいいとおもいます。

肝心のお子さんにお話するかどうかの問題ですが・・・
別居に至った経緯は、お子さんの年齢から考えて
正直にお話されても構わないとおもいます。
ただし、相手の具体的なことは仰らないほうがいいです。
お子さん、相手が誰か勘付いていらっしゃるかもしれませんが
親の口から事実を告げられることは、かなり辛いとおもいますので。

うちの夫の女癖もそうとうなものですが
うちは主にお尻の軽いお水ばかり相手にしているので
いつも後腐れなく終わらせているようです。
家庭の中にまで波及しないのであればと
それと、私自身も既に夫には興味がないため
我が家においては日常は普通に生活しておりますが
相談者様のお宅の場合、明らかに異なるようにおもいます。

浮気するにもやり方ってものがあるはずです。
自分たちさえよければ何をしても構わないのであれば
既に家庭人である必要もないことです。
家庭を失うことに今更なにを拘っているのでしょう。
最初から顛末はわかっていたはずではありませんか。
本当に、身勝手極まりない卑怯なご主人ですね。

やはり、離婚なさったほうがよろしいかとおもいます。

早く自由になって、もう一度人生を楽しみましょう！

お礼

回答ありがとうございました。もしよろしかったらNo.1さんNo.2さんのお礼欄を読んでみて下さい。

回答No.8

naganumajyun

４０代既婚男性です。

不倫、それもやるに事欠いて、息子の同級生の母親だなんて、どうしようもないですね。

１～８のポイントをあげ、ご主人（既に元ご主人に近いかな？）に質問してみればよいのでは？
「１～８のポイントがあるけれど、あなたはどう伝えて欲しい？」
例えばそんな感じで…そこでの回答は、彼なりの覚悟が現れるところです。卑怯未練で自己保身に恋々としているのか…それとも多少の潔さを見せるのか…
あなたが父親を悪者にしないように腐心するのではなく、彼が、あなたを悪者にしないように、息子のショックが少なくなるように心を砕くべきなのです。当事者、実行犯は彼なのですから、後始末は彼がすべきです。
はっきり言って私なら、相手に伝えさせることを選びます。もう中３ともなれば、変なごまかしは見抜かれてしまう可能性大ですから、あまり歪んで伝えられることはないと思います。それに、彼と会って説明を受けて帰宅した後、子どもにどう伝えられたか訊ねればよいのです。その反応によらずあなたの方から、
・お父さんは浮気していた。
・一度はばれて、別れると約束した。それで夫婦としてやり直そうとした。しかし、お父さんは嘘をついていた。
・それでもやり直そうと思い、最後の条件として、気分も新たにするために引っ越しを希望したが、拒まれた。
くらい伝えれば、どんな嘘をつかれていても平気かな？と思いました。

最大の問題は、不倫相手が同級生の母親ということで、いつお子さんに伝わるかわからないということです。それはあなたがいくら秘密にしても無理で、周囲から伝わったり、あるいは向こうの家庭の破綻（どうなってます？）から露見するかもしれないからです。
そこであなたとしては、あなたが直接それを隠す当事者にならない方がよいと思っています。積極的な嘘をつかない方がよいと思うのです。
どうせ今まで嘘をついていたのですから、彼に嘘をつかせればよいのでは？

あなたとしては、レシートや有給などによって不倫に気づき問い詰めた結果不倫が露見したが、夫婦関係を再構築するためには、不倫相手を知らない方がよいと判断したと言い切ることも可能です。後から不倫相手がばれた時も、ばれない程度に驚いてみせればよいのですし、それは薄々疑っていたということも言えなくはありません。

この嘘がばれるのは、不倫相手や彼がばらしたときだけです。しかしその場合でも、どちらの言い分が信用できるのか？（子どもに迫るにはあまりに酷な判断ですからやめた方がおいですが）ということはありますし、そこで、
・だからこそ引っ越ししたかった。
・自分自身も傷ついたが、それよりも、真実を知ったときに子どもがどれだけ傷つくのか？ということが怖かった。
ということで理解してもらえるのでは？と考えます。

こうやってあなたが悩むほど、彼は悩んでいるのかな？あなたは自分自身傷つけられ、その上我が子のことで悩んでいるのに、彼の悩みはせいぜ、自分自身の世間体などでは？ちょっと悲しいですね。

お礼

回答ありがとうございました。もしよろしかったらNo.1さんNo.2さんのお礼欄を読んでみて下さい。