不倫が原因で別居・離婚に至る場合の子供への事情説明

質問

夫の不倫が原因で別れを決めました。
夫は修復を望んでいますが、私は先ずは別居、その後離婚調停の申し立て、既にそう決断、もう準備を進めています。

前に一度、こちらで夫の不倫問題を相談させていただきましたが、今回は子供のことで相談します。前に書き切れなかった部分も今回は書きました。

先ずは別居するにあたり、私は、現在中３の一人息子に別居する意思でいる事を伝えました。
息子は私と暮らすと言ってくれました。

しかし私は息子に別居する理由をまだ話していないため息子は理由を知りたがっています。

子供を持つ夫婦が別居・離婚とはそれなりに重大な理由あってのこと、聞いて納得しなければ前に進めない、息子はそんなようなことを言ってます。

私も時期を見て息子に話そうとは思ってました。

以下、数字毎の項目が私にとっての理由なのですが、中３の息子に、果たしてどこまで話すべきか悩んでいます。

私としては、話すなら中途半端に話すよりは思い切って全てを話した方が、息子も別れはやむを得ない、家族としてやっていくのはもう無理と気持ちに整理がつき前に進めるのではないかと思ったりするのですが、果たして、そうではないかもしれません。ご意見の程宜しくお願いします。

1、夫の不倫相手は息子の同級生の母親であり息子同士同じ部活。私も息子も相手母親をよく知っている
２、夫は週に1度会社を早退し食事デートその後ホテル、これを少なくとも４年続けていた
３、家族のために会社を休んだことは一度もないがデートのため有給を取り、出勤するふりをして朝から会っていた日もあった
４、毎年欠かさず不倫相手の誕生日をフレンチレストランで祝っていた。
５、夫と不倫相手はよく百貨店で買物をしていた(毎回プレゼントを買うためかは不明）
６、私が家計のためにパートに出る中、夫は定期的に数万円単位でバイアグラを購入し使用していた(私とはレス）
７、不倫事実が発覚した際、二人は別れて家庭に戻ると宣誓したにも関わらず更に巧妙な手口でその後も付き合い続けていた
８、これらの経過を辿り私と夫が最後に話し合いをした際の夫の言い分「今はもう完全に別れている、夫婦の修復に努めたい」私の言い分「本気で修復を望むと言うのなら最後のチャンスとしてうちが引越しすることが条件。女家族の近所に暮らすのは無理」しかし夫は聞き入れようとしなかった。以後別居決意。

回答No.7

noname#100993

何だか胸の痛むお話ですね、

相手の女性はシングルマザーなのですか？
相手にも家庭があるなら、相手のご主人と４人でお話し合いをしたでしょうか？
読ませていただきながら思ったのですが、
まずは相手の女性から逃げずに、強気でがっちり言ってやるべきだと思います。
もちろん、ご主人も悪いわけだから、相手ばかりを責めるのは間違いですが、
制裁が中途半端だから、ご主人もつけあがっているように感じました。

息子さんに対してですが、ど～しても別れなければならないのなら、
ひとまず、ご主人が自分を裏切って、信頼関係がなくなってしまったから、
もう夫婦としては暮らせなくなったとだけ伝えた方がいいと思います。
でも、父親として、あなたのことは大切に思っているから、
あなたはお父さんを頼ってほしい、と。

私も離婚経験者です。
娘は父親のことを嫌悪する気持ちがあっても、
せめて父親として、自分のことを大切に思っているなら、
いろんなことをしてくれるべきだという気持ちはあるんですよね。
それはきっと、どんなにイヤな父親でも、
自分は娘として愛されているんだということを示してほしいんだと思います。
なんだかんだ言っても、
私は元夫と他人だけど、
娘の体内には元夫の血が流れているわけで、
娘は一生、父親と他人になることができないんです。
父親がろくでもない人間だということを知れば知るほど、
自分を責める題材にすると思います。私はあの父親の娘なんだ、って。
だから、どんなに私が元夫を憎いと思っても、
娘には話せないことがたくさんあります。

夫婦って何というか、男と女なんていう次元では測れないほど
やっかいで、深いつながりをもつ関係なんですよね。
私は異性関係が原因で離婚したわけではなかったので、
質問者様にこんなことが言えるのかもしれないけど、
一度、男と女としての関係をとっぱらって、
質問者様は、女としてのプライドを捨てて、
本当に相手が不要な存在なのか、考えてみた方がいいです。
もし、息子さんの父親として、質問者様の共同生活者として、
少しでも必要だと感じる気持ちがあるなら、
どっかのアホな女なんかに負けないで、
しっかりと地に足をつけて生きていけば大丈夫だと思います。
女として傷ついた部分が大きいから、どうしても足元がフラフラしてしまうでしょうけど、
恋とかセックスなんか、所詮はお遊びです。
そんなことに、人生を狂わされるのも悔しいような気がしませんか？

ご主人に対しては、
いいところを全部むしり取ってやる！くらいの気持ちで立ち向かえばいいんです。
これから定年までは、質問者様と息子さんのために、がっちり稼いできてもらって、
お給料は全部取り上げて、ひもじい思いをさせてやる、
そうやって償わせてやればいいじゃないですか。

色ぼけした人たちになんか負けちゃダメ！

ごめんなさい、違ったアドバイスになってしまったけど、
踏ん張ってほしいな、と思いました。　頑張れ～！！！！！

お礼

回答ありがとうございました。もしよろしかったらNo.1さんNo.2さんのお礼欄を読んでみて下さい。

回答No.6

kita33dr

息子さんは、別居する理由を母親である質問者様からあえて聞いて、
自分が納得できなければ別居できない、のですよね。
ということは、息子さんにとっては父親よりは母親を選ぶけれど、
ひどい父親として認識されているわけではなさそうです。

であれば、いくら不倫の状況を事細かに説明しようが、
今までの父親像とのギャップに混乱するばかりで、
そんなに簡単に気持ちの整理なんかつかないと思いますので、
私は思い切って全部話すことには賛成しません。

まずは、父親が不倫したことだけを話し、その時の反応を見て、
息子さんからもっと詳しく聞きたいという希望があれば、より具体的に話せばいいと思います。
当然ながら息子さんは父親にも事情を聞くでしょう。

質問者さまにとっては、酷い裏切りをした男でしょうが、
息子さんにとっては、１５年育ててくれた父親です。
その父親を母親がとぼしめる様を見ても、息子さんは悲しむだけです。

お礼

回答ありがとうございました。もしよろしかったらNo.1さんNo.2さんのお礼欄を読んでみて下さい。

回答No.5

f5system

本当の理由を知ると多分、ぐれます。多感な年頃には毒ですね。父親像がガラガラ音を立てて崩れ落ちることは耐え難いでしょうね。もう少し理由を考えるべきですね。お辛いでしょうが、父親を悪く言わない方がベターだと思いますよ。真実を知っても、あなたの隠したことを却って誇りに思うものです。父親像だけは安易に壊すべきではありません。

お礼

回答ありがとうございました。もしよろしかったらNo.1さんNo.2さんのお礼欄を読んでみて下さい。

回答No.4

Nov2008

ご主人の不倫相手が息子さんの部活仲間・・・である。
息子さんとそのお友達には、何も罪が無いわけですから、二人の関係がギクシャクするようになる原因となり得る情報は伝えないほうがよいかと思います。隠すべきとかいう意味ではありません。
具体的に申しますと・・・
1、　夫の不倫相手は息子の同級生の母親であり・・・
　→　具体的に相手が特定できてしまうことは、伝えない。
2、　夫は週に1度会社を早退し食事デート・・・
　→　食事デート＆ホテルなど、細かいことは、言わない。
　　　但し、細かい説明を求められたら伝える。
3～6
　→　2 と同様、細かい具体的な説明を求められた場合のみ言う。
7、　不倫事実が発覚した際、二人は別れて家庭に戻ると宣誓・・・
　→　伝えましょう。
8、　これらの経過を辿り私と夫が最後に話し合いをした際の
　　夫の言い分「今はもう完全に別れている、夫婦の修復に努めたい」
　　私の言い分「本気で修復を望むと言うのなら最後のチャンスとして　　うちが引越しすることが条件。
　→　伝えましょう。
　　女家族の近所に暮らすのは無理
　→　近所・・・詮索、特定される恐れがあるので、これは言わず、
　　　出直すためにも新しい環境に移りたいとしたほうがいいでしょう。
　しかし夫は聞き入れようとしなかった。以後別居決意。
　→　伝えましょう。

お礼

回答ありがとうございました。もしよろしかったらNo.1さんNo.2さんのお礼欄を読んでみて下さい。

回答No.3

kazuapril

文を読んで心が痛くなりました(:_;)息子さんには浮気が理由で離婚…などは言って大丈夫だと思いますが相手が知り合いってのはあまりにショックだと思うので言わないほうがいいかなと。
離婚理由を話す事により絆が深くなると思います。そしてこれから支えあっていけたらいいですね。
浮気相手が知り合いですと、もしかすると息子さんは他人からその事を耳にするかもしれませんがお母様が隠してた事に不満を持つ事はないと思います。きっと理解してくれるはずです。

お礼

回答ありがとうございました。もしよろしかったらNo.1さんNo.2さんのお礼欄を読んでみて下さい。

回答No.2

noname#171468

旦那の行動全てを暴露するしか無いと思います。
難しい時期ですけど、倫理面・モラル面から筋を通る事の大切さを伝える段階とも思います。
　綺麗事は言わない、事実を話でを出すこれで子どもさんがどう出るかは又別の段階です。
　不倫は行けない行為、これはどの場面でもこの先彼女が出来ても二股掛ける行為が良いのか、良い社会勉強材料の話にする事も出来ます。
　男をして女性に対する接し方とか、付き合いマナーを学びの場にする、これ位でその物を冷静に話しに変える。
　良いも悪いも子どもさんが判断する時期です。
　こんな親父をどう見るかは息子さんの課題です、動向は話て置く時節到来では無いでしょうか。

お礼

h-kazugonさん、勝手ではありますが、こちらのお礼欄をお貸し下さい。
そしてNo.1さんの回答欄→お礼欄から読んでみていただけないでしょうか。どうか宜しくお願い致します。

No.7さんからの続きです。でも夫と私の間で、夫は初めから最後まで誠意のかけらも見せないので私はもう見切りをつけました。少なくとも「夫婦の信頼関係を失ってしまった」この言葉だけは息子に言います。
No.8さんの「夫から息子に話してもらう」これはまず無理です。夫は私にでさえ、息子には言うな隠し通せ、言ったら覚えてろ！みたいな事を言っているくらいなので。夫が修復望むのも色々な意味で自分を守るためなのでしょう。私は今となっては不倫どうこうよりも人としての夫に失望してしまい別れを望んでいます。息子と私のことを考えての具体案・策ありがとうございました。ただ、二人の不倫は意外にもまだ誰にも知られていないようで、あちらの旦那さんは奥さんと別れる気もなく沈黙を通してますし私も私で地元の母親友達に口外してません。私と親しい関係にあるネタ好きな地元の母友も誰一人この事を触れないのでまだ誰も知らないのだと思います。そもそも二人は地元から数時間も離れた場所で毎回会っていましたから。
No.9さんの「相手は伏せ、あとは正直に話してもいいのでは」これは他の方も多く言われていますが、息子の気持ちを第一に考えると確かにこの程度にとどめるべきなのかもしれません。でもNo.9さんも回答の中で触れられていますが、私が夫の許せない部分はタブーな領域に乗り込んだ不倫をしたという事なのです。No.9さんのご主人のような浮気なら私も許せたと思います。
実は私が息子に一番伝えたいのはこの部分なのです。家族同士の関係も考えずにという。引越しの件もそれがあっての事だったわけですし…『だから私の決断は別れにまで至った』本当はこの私の気持ちを息子に解ってもらいたい。でもそれは私のエゴに過ぎないことなのでしょうか…？

もしよろしかったらまた皆様から回答いただけるとありがたいと思っています。
h-kazugonさん、勝手にお礼欄を使わせていただいて本当に申し訳ないです。
お許し下さいねm(__)m

回答No.1

sayapama

こんにちは。

息子さんが中学３年生でしたら、１～８の全てを包み隠さずです。
もうたいていの事は理解できる年頃です。

これから母子の二人で生きて行くのでしたら、変に隠し事をしない事です。

一つ隠せば、二つ三つと隠し事が増えるだけです。
息子さんからすれば辛い内容の話かもしれませんが、自分が当事者なのに隠されて伝えてもらえない事の方が遥かに辛いです。

これから息子さんにも、もっと確りとしてもらいたいでしょ？
それなら一人前の男として扱ってあげましょうよ。

母子家庭として暮らして行く為の、絶対に超えなければならない一番初めの試練です。
確かに勇気は要りますが、必ず息子さんは理解してくれますよ。

お礼

sayapamaさん、早々と回答を下さり、ありがとうございました。
ところでsayapamaさんにお願いがあるのですが、こちらのお礼欄をこれまでに回答くださったsayapamaさん含む9人の方達へのお礼欄として使わせていただきたいのです。一方的なお願いとなりますが、どうか勝手をお許し下さい。

これまでに頂いた９人の方々からの回答を一つ一つじっくりと読ませていただきました。
どの方からも親身な回答をいただき、大変感謝しております。本当にありがとうございました。

さて、内容はどの方のも違いますし極端に違うものもあります。でも正直、私にはどの方からのも「確かに」そう思えるものばかりでした。

No.1さんの「包み隠さず全てを話し息子を一人前の男として扱う」これは私と息子がこれから二人で生活していくことを考えると確かに一人前の男として息子を扱ってもいいのかな、そう思えました。
No.2さんの「全てを暴露することで息子はその中から多くを学ぶ」これも確かにそうなのだろうと思います。生きてく上で倫理モラルルールを学ぶのは大切な事ですよね。
No.3さんの「相手が知り合いであるが故、相当なショックを受ける、言うのは不倫したということだけに」確かに息子が受ける衝撃度や傷は計り知れないかもしれません。考えるべきなのかもしれない、そう思いました。
No.4さん、具体的にありがとうございました。確かに全てを伝える事で、もし子供の人間関係まで壊すことになればそれはあまりにも子供にとって理不尽な事ですよね。言う事と言わない事の選択は必要なのかもしれませんね。
No.5さんの「真実を言えばグレる、父親像を安易に壊すべきではない」これは間違ったことを言われてはいないと思っただけにに心にグサっときました。深刻に受け止めて考えなければいけないのだなと思いました。
No.6さんの「父親像のギャップに混乱」確かに仰る通りだと思いました。息子の反応次第、必要に応じて必要なだけ答える、それがいいのかもしれない、そう思いました。
No.7さん、相手は既婚者です。W不倫でした。相手の旦那さんにもとっくにバレてますが相手旦那さんはとにかく家庭に波風立たせる気はない、このままやっていく、構わないでくれとの事で、4人での話し合いなど成立しませんし話にもなりません。うちはうちでうちの事を解決するしかないのです。No.2さんのお礼欄に続きます…