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別居と子供の問題について
- 夫が不倫を理由に別居を希望していますが、子供の受験や誕生日などを考えると別居は子供にとって混乱を招く可能性があります。
- 夫は自分の気持ちを優先しており、子供の気持ちや将来のことを考慮していません。
- 子供を傷つけずに、受験期間を終えるまで別居を待つよう夫に説得することが必要です。
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自分の意思で不倫してその後始末に納得も出来ず、気持ちも問題も家庭に持ち込み、挙句に罪悪感でたまらず逃げる。子供より自分の甲斐性もないのに不倫してどうしようもない人ですね。 夫婦双方に原因があって不貞に走るのは分かりますが、中にはただ成り行きや好奇心などの軽い気持ち、現実逃避だけで不倫関係もたくさんです。出来た奥さんがいてもする人はするし、男の勝手な行動を後付けの言い訳でお前も悪いと奥さんに言うのもよくあることです。 思いどうりに責任なく楽しく、いつでも逃げれるよう生きたいなら結婚せず子供など作らなければいいのですよ。極論ですが子供の立場も不倫された奥さんの経験も両方持つものとして心からそう思います。奥さんが旦那に不満があるからと外で不倫関係を持っていて今この状況でいるとして、同じことをここの回答者さんたちは言うのでしょうか？ いなくてもいい親はいます。自分で子供からも逃げるのですから責めはいずれ負うことになるでしょう。高校生のお子さんたちは分かっています。はっきりと両親から事実と状況を伝え、後は子供たちのそれぞれの意思に任せてよいくらいには大人です。中途半端な状態で受験勉強していくより、現実を認識させ大人のいろんな状況も理解してもらいたいと、でも親であることも愛情があることも変わらないが今はこうさせて欲しいと理解を仰ぐべきだと思います。
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- maverick9225
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親として、子供の事を第一に思うことは大切だと思います。 それよりも、ご主人は相手と絶対に切れていないと思います。大義名分で 別居を申し出ていると思います。そのようなご主人とは早々に見切りを つけるべきだと思います。 そこで、子供達と正面から向き合って、別居について納得できるまで 説明して、理解していただいた方がよいと思います。 どこかで見切りをつけないとこのままずるずるとした関係が続くばかりです。 子供たちの将来を真剣に考えるのであれば、きちんとした説明が必要だと思います。 子供たちもいつまでの子供ではありません。この厳しい社会を生き抜かなければ ならないのですから・・・
お礼
回答頂きありがとうございました。 私が別居に納得してない上に夫の事を諦めきれない状態なので、子供達にきちんと説明できるか自信ないですね。 説明は夫がすると言ってますので、私はケアを一生懸命していこうと思います。 不倫相手とは切れてると信じたいんですが…甘いですかね。
第三者の勝手な意見を書きます 私もNO.7さんと同意見ですね 子どもに気を使い過ぎでは、と感じます つらい環境を経験しても、それをどう乗り越えるかで人は違ってきます つらい環境をバネにできるか、それを理由に逃げる性格なのか、、、、 もしも、両親の離婚、別居があったとしても、 事情をきちんと説明して、将来的な不安はないから、と伝えておけばいいのではないかと思います だんなさんの別居したい件ですが、離婚したくないのであれば、思い切って別居してみたら（期間を決めて）どうでしょうか？ 今の状況では、だんなさんはいつまでも現状を引きずってしまいそうな気がします 冷却期間をおいて、それからどうしたいかをお二人で相談してみればいいのでは？ その時は、不倫のことはもう口にしない、これからのお互いのことを話して下さい 一つ下のだんなさん、ちょっと精神的にあなたがリードしている関係のように感じました ここはひとつ、だんなさんの気持ちが家庭に戻ってくるように母性的な気持ちで待ってみてはどうでしょうか？
お礼
子供達にきちんと向き合おうと思います。ごまかしはだめですね。 別居が冷却期間となって修復できるのが私の希望です。アドバイス参考にさせて頂きます。 ありがとうございました。
- yuubee（@yuubee）
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子供の受験とあたながた夫婦の不和は独立事象ですから、離婚騒動で支障云々が、むしろあなたの身勝手じゃないですかね。 子供は子供で勝手に生きていけばいいのであって、中学ならともかく大学受験のために親が不和を我慢するってどんだけ過保護なんですか。 金銭、時間的な負担が子供に行かなければ十分です。つか、それが気になるようなら受験に身が入ってない証拠で、どうせ駄目ですよ。それでこけるようならこの先もきびしいんじゃないですか。 受験近くって、２０歳近いんだから、もうおとなでっせ。 子供の気持ちをあなたが過剰に気にする必要はありません。タイミングが悪くてごめんね、で十分でしょう。 子供の気持ちを口実にしちゃいけません。そっちのほうがむしろ子供に悪いんじゃないですか？ 人生はどうせ傷つくことの連続です。あなたがたが普通にしていて子供が傷つくならそれは社会化のために仕方ないことです。 というか、聖人君子ぶっても、親の正体を子供はよく見てますから、傷ついたりしないと思いますが。それで傷ついたと騒ぐならそれはそれで利益を得ようとしているか、ただの空気読めない馬鹿です。
お礼
例え二十歳近くても親の不和は、子供にとってとてもつらいものだと私は考えます。万全の環境でいてもらいたいと願っています。 でも子供を口実にして、夫をひき止めたい気持ちは確かにあります。それは私の身勝手ですね。
- shesheshe
- ベストアンサー率31% (154/494)
不倫相手と別れたのっていつ？ 別居したいって言って、即行動するあたり、かなりの高確率で別れてないと思いますよ。 何かが両親に起こってると不安になるよりは、 はっきり理由を言って、「絶対、大学卒業するまでは離婚しないから」と宣言してあげたほうがまだ落ち着きますよ。（もちろん受験が終わるまででもいいですが） そりゃあ、何も起こらずに両親が仲が良いのがいちばんですが、 それぐらい成長したお子さんだと、一番心配は、自分の身の振り方が変わるのかどうかですから、そこだけでも安心させてあげるのがいいと思います。 別居の理由は、旦那さんに自分で説明させましょうね。
お礼
不倫発覚が２ヶ月半前で、私にばれた時点で別れていると思います。不倫相手に未練があるのは確かですが、家に居場所がない、家族といても孤独だと言います。私は不倫相手の事よりもそんな夫の様子が気になります。 皆さん仰られるように、子供には事情を説明すべきですね。もちろん卒業までの面倒は必ずみますので、それだけでも安心させなくてはいけません。今回の事で志望校を変える必要のないことも。 具体的なアドバイスありがとうございました。
親の別居ぐらいで、受験に影響するぐらいなら最初から大学受験などしない方が良いでしょう、、、、 私も高校生の時に親が離婚しましたが、国立大医学部に現役合格しましたけど、、、
お子さんが高校生ということなので、出来ればご主人から現状（別々に住みたいと思ってることなど）をお話されたら良いのではと思います 理由に関しては不倫が原因とはっきり言わなくても、お子さんも薄々気付いているのではと思いますし… 仮に別居することになっても、これから受験を控えているなら尚更何も言わないままより、事前に話してお子さんの気持ちを聴いてみるのも大切ではないかと思います
お礼
ありがとうございます。 説明は夫が自分ですると言っています。子供の反応が怖くて、それに申し訳ない気持ちで一杯です。
お子さんたちは何かご両親に対して不満を言っていますか？ もうご両親の不和を感じられる年齢でしょうから、かえって問題父親が家に居ない方が良いと思いますが。 観点を変えまして・・・・ 子供のために離婚しないと言う妻って、夫にとって魅力がありません。 夫の別居ってそれが原因かな？とも思ったりもします。 質問者さんにとっては１００％夫が悪いと思っているでしょうが、私はそうは思いません。 そういう奥さんだから嫌なんだなって。 恐らくお子さんが小さい時から、夫を放ったらかし、お子さんにかかりっきりになっていたんでしょうね。 それでグレない夫がいたら見てみたいものです。 質問者さんが変われば、旦那さんも変わると思います。 夫婦の原点に立ってはいかがですか？ 確かに浮気する男性が悪いのですが、そうさせたのは妻の責任でもあるんですね。 夫婦の問題ってどちらが一方的に悪いということは無いと思います。 家族としてではなく、夫婦としてお互いの不満を話し合う必要があると思います。 その際不倫に関してはテーマに挙げない方が良いと思います。
お礼
ご指摘の通り、夫は子供優先の私が不満で家族旅行より夫婦旅行をしたかったそうです。でも性格からか不満を口に出せなかった、気付けなかった私に原因があると思います。 その事についても話し合ってきました。私も自分が変わらなくちゃと、不倫発覚以来夫に尽くしてきましたが、不倫相手に未練がある。私の気持ちに応えられないのがつらいと落ち込むばかり。そっとしておくしかないのかと思っていた矢先にアパート契約と言われ、私も子供を守る事をやはり一番に考えます。 早速のご回答ありがとうございました。
お礼
不倫したのは私が寂しくさせたからと、ずっと自分を責めています。私の気持ちを代弁していただきました。ありがとうございます。 やはり子供にはごまかすことなく説明すべきですね。 子供の反応を考えるととてもつらいですが…