これからのこと

質問

結婚は考えていないという彼とのこれからのこと迷っております。（長くなりますが、お許し下さい。）

彼は、一度結婚をして、もう結婚には懲りたと言っております。
そういう人だとわかっていてお付き合いをしてきたわけですから、私も悪いのですが、当時は何もそういうことを考えずにおりました。

知り合ったのは５年前です。
当時、私は飲食店（クラブのようなところです）でアルバイトをしていました。そこに来ていらした方です。まだ離婚が成立してなかった頃から、（これはお客と店のものという関係で）随分可愛がってもらってましたが、正式に離婚が成立してから、個人的な交際を始めました。
当時の私は、今思えば、かなり、無軌道と申しますか、失恋をきっかけに、投げやりな生活をしていました。アルバイトとはいえ、お水の世界でお小遣いを稼ぎながら遊んで暮らしているといって過言ではありません。夢も希望もなにもなく、ただその日が終れば良いと言う、若さに驕ったところがありました。

付き合いだしてから間もなく、彼が、まだ若いのにこういうことをしていてはいけないと諭してくれて、不思議と素直になれて、彼のつてで一般のお店に勤めを変えました（ブティックです）。
それと、これも言っておいたほうがいいですから、言っておきますが、その頃から、お金の援助も受けてます。

奥様のいない人ですが、愛人ということになるのでしょうか、恋人気分ではあっても、知り合った経緯や、年齢が離れていること、彼が社会的に成功者であることなどから、確かに普通の恋人とはいえません。
大体、週に３－４日は私のところに来ますが、泊まっていくことはありません。

お子さんが一人おられて、小学生の女の子さんです。離婚した際に引き取られてます。お母様に同居をお願いして、でも、高齢でいらっしゃるので通いの家政婦さんに来てもらってます。
前の奥様のことは、悪口といいますか、信じられない女だったと、何１００回も聞いてますし、手切れ金もそうとう払ったようですので、気持ちもないし綺麗に清算できてます。
ただ、そのトラウマか結婚はしたくない意思が強いようです。

地区の税務署の高額納税者にも載ったことがあるくらい収入が多い人ですし、整った顔立ちです。実年齢より若く見えます。ですから、夜の街でもかなりもてます。私以外にも関係のある女性は当然あると思ってますが、決まった人はないようです。多分、その時々の浮気、遊びにしているようです。
そういうことで、一応私は、彼女としての扱いを受けています。ディナーショーなども同伴しますし、ネオン街にも一緒に出かけることもあります。時々間違えられて「奥さん」と呼ばれることもありますが、彼は笑っているだけで、むきに否定するなどということはありません。

毎日、落ち着いて幸せに過ぎてきましたが、私も２７になり、先々のことを考えるようになりました。今はいいのです。でも、ずっとこれでいいのか？
彼に結婚してほしいと何度も言いたくなりましたが、口に出せませんでした。彼に結婚願望がないこと、それに、万一するとしても、私では奥様の器ではない、もっといい人でないと無理なのではないかと、どうしてもそう思えて、ためらいます。

私が結婚を願いだすと、多分、彼は別れを考えるようになるのではとも思います。でも、結婚できないのなら、いつかは別れないといけない。一生愛人でいたいとはどうしても思えません。
彼とは別れたくないです。でも、年々辛くなります。どう結論を持っていくべきでしょうか？（彼はこの秋で４５歳になります）

回答No.2

blazin · ベストアンサー

腹を括るしかないんじゃない？
結婚と言う形は彼との付き合いをメインしていく以上貴方の人生の中では得られないと。でも事実婚じゃないけど、一番近くに居る存在として関わる事は出来るかもしれないけどね。
そこまで無いとハッキリ言い切る彼だよ。やっぱり何処かで付き合いは限定して捉えてる。今は今として、と言う感覚でね。
貴方が付き合いの中で増していく気持ちやその先への仄かな思いは、それ自体が彼とのすれ違いなんだよね、実は。
彼の中ではもう結婚は経験済み。経験した上でそういう形は要らないと思ってる。貴方が書いてるようにそういう彼を選んだのは貴方なんだよね。勿論付き合い始めは付き合う中で多少進展なり変化があると都合よく思ってた部分もあるかもしれない。でも現実はやっぱりね。
彼は結婚はしない。貴方は彼にとって生活の一部を彩る素敵な女性の一人なんだよ。それはこれからも変わらない。
貴方が自分のような人で良いのか？という悩みよりも、彼自身がどういう人であれ、親しさの先に結婚と言う形を求めてない現実はやっぱり自覚しないとさ。仮にするとして～というその仮はかなりの確率で起こらない。そこは貴方人生だから立ち入れないです。
好きな人と居れるならそれが充実した人生と感じるなら貴方の自己責任であり。でも形には残らないという現実も受け止めないといけない。
多分だけどね、もし貴方が結婚と言う人生の目標の為に彼の元を去る決断をしたら。彼はそれを止めないと思うよ。貴方にそれほどの魅力が無いという意味じゃなくて、目的として一致してる範囲で彼は親しくしてる。今は結婚などは見据えない今だけの付き合い。そこを超えてしまえばそれは彼もそれを満たせないと。そうなれば貴方の自由に任せるはず。勿論縁自体は別の形で残すにしてもね。歳の差も彼は感じてるし。
貴方の可能性をつぶすような事もしたくない。
これは彼の問題と言うよりも貴方の人生設計の問題になるんじゃない？
そういう彼を選んだ事で当然迎えうる今の状態なんだからね。
貴方が望む形はおそらく生まれない。だとしたら貴方はどうするか？
急ぐ必要は無いからね。でも結婚の二文字を成就させる為には今の環境からは抜け出さないと難しい。彼との新しい距離感というか、付き合い自体はメリハリはつけつつ残しながらも、貴方は貴方の世界で互いに限定しあわずにお互いの気持ちを育め合える相手を見つけていけるように進んでいくのも限られた人生の歩み方かもしれないよね。
ただ、その為には貴方自身の気持ちの整理が無いと簡単に新しい出会いなんて得られないし。そこはゆっくり考えて☆

お礼

回答ありがとうございます。

＞彼にとって生活の一部を彩る
彼はプレイボーイ風には見えるけど、実際は真面目な人です。
むしろ、小心で臆病なところがあります。外では精一杯気を張っているのだと思います。心の鎧を簡単に脱がない人です。
多分、お子さんと一緒のときが一番楽しく、くつろいで癒される時なのではないかと思います。でも、形は違うけど、私といるときもくつろいで癒されていると信じてます。
いつからか、そうしてあげたいきもちになって、いままできました。
これからもそうしてあげたい。ただ、結婚ってそういうものだけではないこと、感じています。

回答No.5

vansancan

つらい恋愛をなさっていますね。

生活の援助を受けている段階から、愛人契約は結ばれました。
そこからなかなか抜け出せないるつぼにはまってしまっているようですね。。

私も今の彼とは結婚は無理だと思います。子供が出来たとしても責任はとってくれるでしょう。しかし結婚はしない気がします。

ちょっと話がズレますが、彼は、質問者様のどこに惚れていると思いますか？
・容姿端麗
・頭がいい女
・自分の考えをはっきりと持っていて、対等に会話ができる。
・極度に依存しない。
・自分の都合を押し付けない。
・誰とでもソコソコにうまくやっていける。
・自分のスタイルを持っている。
など、思い当たる部分はありませんか？もしそうなら、彼は専業主婦に収まる女性を欲していないのかもしれません。
今から勉強して、自分の店をもったり、事業を起こしても面白い人生かもしれませんよ。ちょうど援助してくれそうな人もいることですし。
結婚ももちろんしてみたいでしょうが、このようにほかに目を向ける考えもありますよ。（すでに彼にすすめられていたら余計なことを申しました。）

ＰＳ．今の彼が最高なだけに、質問者様のおめがねに合う次の男性はなかなかおらず、かなり苦しむ覚悟も必要です。

お礼

御礼が遅くなりました。
考え込んでいて、纏まらなかったのです。
補足に書いたように、方向を定めました。ズルズルはいけないですね。
１年以内、来年の春までに、決着させます。
私も、問題山積みから目をそらしていたのかもしれません。
これから、精一杯、彼を愛します。別れるにしても悔いは残したくないです。それで、彼に決断を迫ります。（一番いいのは赤ちゃんが出来ることなのですが）

ありがとうございました。

補足

みなさんがおっしゃるように、結婚は難しいですね、やっぱり。
冷静に考えてみれば分るのです。でも、分かれる理由もないのに、このままでは先が見えないから別れを考えなければならないというのは、現実感がなくて、決断がつきません。

＞生活の援助を受けている段階から、愛人契約は結ばれました。
そうですね。愛人でしかないのです。忘れてはいけない事実です。

＞子供が出来たとしても責任はとってくれるでしょう。しかし結婚はしない気がします

子供が出来たら、多分、籍は入れてくれると思います。
彼とこういう仲になってからずっと避妊はしてません。出来たら産みたいです。彼も出来たら産んでほしいといってます。ただ、出来ないのです、なかなか。
余り詳しくは言えないのですが、彼は子種が少ないのです。若いときに知ってしまったそうです。子供が持てないかもしれない。だから、結婚に本気になれなかったそうです。女出入りが多かったのはそれが原因だったそうです。
出来ないと思っていた赤ちゃんが出来て、彼はものすごく喜んで、後のことは何も言わずに結婚したそうです。子供は出来ても奥さん向け、お母さん向けの人ではなかった。皮肉です。

彼の気持ちは分るのです。
年も離れている、継子もいる、自分の子供は持てそうもない。そんな結婚に縛り付けたくない。彼は大人ですし、すごく冷静な人ですし、気配りの人です。
自惚れて言うのではないのですが、結婚してもらえないのではなくて、どちらかといえば、そういう結婚に縛り付けないでいてくれている。そんな風にも言えます。

お金はあっても良いことばかりではないこと。私自身はそれほどリッチな暮らしに憧れているわけではありません。逆に、家政婦さんを雇えるお金がなくて、愛人に使うお金がなくて、だったら、結婚できていた。皮肉です。

私もいつまでもこういう宙ぶらりんでいることは良いことではないと思ってます。でも、彼の元から去る決心がつかなくて困ってます。

彼は、他の回答者さんのお礼にも書きましたが、臆病なくらい慎重な性格で、抑制のある人です。競争の多い社会で成功を収めてきた、警戒心、冷静さ。時として、滅多に心を開かない、孤独な面もあります。
本当は淋しがりやさんですし、裃を脱ぐところがない人です。
付き合いの初めは、お兄さんみたいなお父さんみたいな、でも、恋人という感じでした。１年もしないうちに、彼のそういう本当の姿を見るようになってから、私に気持ちが変わって行きました。

子種が少ないと打ち明けてくれた時。結婚の経緯、思うに任せなかった結婚生活の苦渋。離婚騒ぎの最中にお父様が急逝された話。。。
立派な人とばかり思っていたのに、涙ぐみながら、苦しそうにしていた彼。こんな私に心すがろうとしている。
「家族カテ」では、遠慮しないといけない話ですが、肩書きを全て取り払って、名実ともに裸の彼を受け入れている時、彼をいとおしいと思いますし、可愛いとすら思うときがあります。身体を合わせている時、彼の頭を撫でてしまいます。そのあたりの可愛い坊やみたいです。
セックスというもの、快楽だけではなく、そういう穏やかな気持ちで肌を寄せ合うものだと、彼との付き合いで知ってしまったことです。

どうして、私が踏み切れないか。お金ではないのです。情なのでしょうか？　情にひかれて、行く先が見えない。辛くはないです。でも、悲しいのです。

書いていて、自分の考えが少しずつ見えてきました。
１年以内に、形を変えます。もう、変えないといけない時期なのだと分かって来ました。

ありがとうございました。

回答No.4

key00001

余り言いたくないのですが・・・その男性、ちょっと私と似てます。

その似てる立場で、私の心情を勝手に想像で述べれば、質問者様に深い愛情は有りますよ。可愛くて仕方が無いくらい。
多少のお金や権力があっても、そういう人間こそ、愛情が無けりゃ、何年も無駄なお金も時間も費やしませんからね。
質問者様は、ソコには自信を持って良いと思います。

でも結婚する気は、少なくとも現在は全く無いというのも、良く判ります。
恐らく、結婚には懲りたっていうのは、多少は真実ですが、完全に本当の理由じゃない様な気がします。

愛情を注ぐ存在としては申し分無いのですが、結婚を考えるとＹｅｓって答えはスグには出て来ません。
上手く言えませんが、その理由は沢山有るし、どれも正解じゃない気もします。
例えば、婚外恋愛だから上手くいってるのか知れないとか、結婚したら今とは違う関係になるかも？とか。
色んなコトを考えて、結局、考えるのを止め、ウソでは無いし、ソコソコ説得力も有る「結婚はコリゴリ」とだけ、言葉にするんでしょう。

もう一つは、将来のことも考えてます。
モチロン、質問者様が誰かと結婚して、幸せな人生を歩んで欲しいと言う気持ちもあります。その誰かは、オレが認めるくらいイイやつだったら嬉しいとも思ってるでしょう。
それを考えると、ちょっと寂漠とした気持ちになって、同時に、このまま出来るだけ長く、近くに置いておきたいと言う気持ちもなります。
でも、ずーっと一緒に居ても、自分が生きてる間は不自由させないけど・・・多分、自分が先に死ぬし、死んだ後は、どうなるかな？なんてコトも考えます。

他にも「オレ以外と付き合えるんだろうか？」「普通のヤツと結婚して大丈夫かな？」なんて、ちょっと思い上がりっぽい心配も有りますね。でもそれは質問者様も認めると思いますが。

で、コッチの考えも、結局めんどくさくなっちゃって、考えるのを止めて、何も結論は出ないんです。
色々考えるけど、答えや解決策は思い浮かびません。
で、結局、昨日と変わらぬ今日、今日と変わらぬ明日が、昔から連続しちゃってるんでしょう。

多分、彼氏さんが、答えを出す（出せる？）ことは無いと思いますし、質問者様が、別の男性を結婚すると言う結論を出した場合には、反対など絶対にしませんが、心で泣きながら、誰よりも祝福してくれると思います。

このまま居れば、結婚がイヤでも、「手放すくらいなら」と思い、結婚も選択肢になるかも知れません。
そう思わせるためのアドバイスは出来ないですけど、そういうチャンスは絶対にあると思います。
ただ、それが１年以内か、１０年以上後か判らないですし、もしかしたら、彼氏さんの中では、１日に何度か、そういうチャンスがあるのかも知れません。

質問者様の中で期限を決めて、そういうチャンスを探すか、お二人で真剣に将来を話し合ってみるか、あるいは、少し合わない期間を作って、その後に結論を出すか・・・
いろんな方法はあると思います。

今までと同じ、ダラダラでは、解決しませんから、少し決断か、動いてみる時期だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

私が別れたいといえば、きっと引き止めないと思います。いい男を見つけて幸せになれよと言ってくれると思います。
いつまでもこのままではおれない、彼もそう思ってかどうか、まだ若いのだから色んなことしてごらんと言われてます。商才はなさそうなので（笑）、なにか資格でもとったらと勧められています。

私が待つなら、多分そうして１０年くらいは待たないと無理みたいです。お母様が他界されるか、施設に行かれるか、お子さんが成人になられるか、それくらいまではしない人のように感じます。

別れるか、待てる形にするか。
私が、彼と余り年が違っていなかったら良かったと思ってしまいます。今が４０前くらいなら、私だってきっとそう考えるでしょう。でも、子供も出来たらほしいですし、だったらとまた同じところに戻ってしまいます。

回答No.3

kkhjgvyfuy

このような恋愛はズルズルとなりやすいですよね。
悪く言えば「逃げ」、良く言えば「思いやり」ですが
いつかはけじめを付けなければいけない時はやってきます。

彼には結婚する気持ちはないとのことですが
なぜ結婚したくないのか、結婚の何に懲りたのかちゃんと聞いたことはありますか？
あなたの気持ちや、この先のことをちゃんと話しあったことはありますか？

確かに「好きだから」という思いだけで結婚できるほど単純ではないけれど
「好きだから」という気持ち意外に活路を見出す方法はないと思います。

今の生活は彼にとって居心地の良いものでしょう
でもその居心地のためにあなたが苦しんではいけません
「私は苦しんです、先のことが不安でたまらないんです」と訴えてください。
そしてその時の彼を、あなたがどう感じるかということが2人の行く先を示してくれると思いますよ。

お互いに逃げていては何も進みません。

お礼

回答ありがとうございます。

＞なぜ結婚したくないのか、結婚の何に懲りたのかちゃんと聞いたことはありますか？

本人からも、お店のママからも、結婚までのことも離婚の経緯もたくさん聞いてます。
彼は結婚したのが遅いのです。仕事の目処がつくまではしたくなかったとか、仕事が忙しくて女性と交際してる暇がなかった、というのは本人の弁で、実際は３０代半ばから、バンバン儲かっていて、女遊びも派手だったらしいです。若くてお金があって独身ですから無理もないです。
彼の初婚の相手は当時女子大生で出来婚です。一回り以上若いだけではなくて、女優さんかモデルさんかというくらい、ものすごく綺麗な人だったらしいです。

離婚の理由は奥さんの育児や家事放棄です。家事が嫌いだったらしいです。お金があるので家政婦さんを雇っていたので、家事は我慢したけど、子供を可愛がらないどころか、ベビーシッターに任せて、夜遊びがやめられない。浮気はあったのかなかったのかわからないけど、若い男女の取り巻きにチヤホヤされて女王様をしたかった人らしいです。
それとお金使いが荒かったらしいです。話を聞いた範囲では、買い物依存症かしらと思えるような話でした。

実は、私が感じていることで、彼は多分、それよりもっと、ずっと前から、人を信じることとか、愛することとか、苦手なような人です。開けっぴろげな性格ではありません。だから、きっとその奥さんも、お金はある、チヤホヤされる、でも彼の本心はわからない、精神的に不安定だったのではないかな、と。
そういう人同士で、心の傷つけあいをたくさんしてしまったのではないかな、と感じてます。

今の彼は、子供さんが一番で、子供さんの心に波風を立てたくない、それが最大の願いのように見えます。離婚騒ぎで子供さんがチックを起こしたり、今でも無口で感情をほとんどださないことを気にしてます。
私もそういう彼の気持ちはわかるのです。だからいえません。でも、この状態を何年も続けられる自信が私にない、情けないことに。

逃げているだけではないです。彼を追い詰めたくない。私の側だけが裸でいられるところ、うぬぼれかも知れませんが、そう思ってます。
もう少し私が強ければいいのです。わかってます。

回答No.1

MURAI YASUSHI（@yasudeyasu）

あなたがどうしたいのか、ですよね。
結婚したいのか、式は挙げたいのか、子供は欲しいのか、
世間にきちんと認められる関係になりたいのか
現状で彼といられるだけで満足！、ということでなければ
溝はだんだん開いていく一方です。

心の溝を取り除くなら今のうちですよ。

彼は「前の奥さんがいやな女だった」＝「結婚生活は嫌」なのでしょうか？
あなたとの結婚生活はまた別なのでしょうけどね。

＞そういうことで、一応私は、彼女としての扱いを受けています。
＞ディナーショーなども同伴しますし、ネオン街にも一緒に出かけることもあります。

彼の「連れ」、いわばアクセサリーの一つであなたはいいのでしょうか？
お互いがお互いの理想をぶつけ合える関係でなければ、それは外面だけの幸せなのではないでしょうか。

前の奥さんの悪口を聞かされるのはいい気分ではないですよね。
お金持ちって少し性格的にクセがある方が多いのでいろいろご苦労も多いことだと思います。。
彼に寄りかかるのではなく、あなた自身の幸せを手にされることを祈っております。

お礼

回答ありがとうございます。

どうしたいのか、自問自答してます。
ずっと一緒にいられたら、形にはこだわらなくてもいいようにも思います。結婚式もそんなにしたいとも思えません。これは昔からそういう願望はなかったです。
でも、内縁でもいい、一緒に暮らせるか、それが出来ないなら籍だけでも入れてほしい。
彼はお子さんが一番大切なのです。その次はお母様です。その二人のことを考えると、私が同居するのは難しいのだろうなとは理解してます。

＞いわばアクセサリーの一つであなたはいいのでしょうか？
この言葉はかなりずしりときます。アクセサリーのつもりではないです。でも色んなもの省略していくと、最後にはそういうことでしかないのでしょうか？

彼の気持ちもわかる女のつもりです。対等とまでは行きませんが、パートナーとしての感情もあります。でもそれが形に出来なくて苦しいのです。