夫はAC?義理家と縁を切りたかったけど・・・

質問

夫28歳、私22歳、息子2歳、次男0歳。次男は先月出産したばかりで、2ヶ月早い出産となってしまいました。夏ごろまで入院の予定です。

現在2世帯住宅に住んでおり、出産前まで晩ご飯は毎日みんな一緒に食べていました。
義妹が子供(1歳)を連れて3月から出戻り状態でいます。
出産後、3時間置きの搾乳などで時間が合わなかったり体を休めたかったりで、なかなか2階に顔を出せずにいました。
息子も私の搾乳で夜中起きてしまったり、昼間も変な時間に起きたり寝たりで、晩ご飯も2階でみんなと一緒に食べれない日が多かったです。
それは義理家には説明してありました。
が、義父が爆発し、3対1で攻め立てられたんです。

正直入院中の次男のことや、これからの生活のことで頭はいっぱいいっぱいだったので寝耳に水でした。義理家は「避けてるからご飯を一緒に食べないんだ」と。
それだけではなく、「あんたはいいから息子だけ連れてこい・もっと預けろ」と。
話すと長くなるのですが、産後間もない状態で喧嘩ふっかけられ3対1で攻め立てられたことで母乳は急激に減りました。
夫が私の見方になってくれ話し合いをしてくれましたが、翌日また口論に(義父が一方的に激怒しました）。挙句「出て行け」といわれました。

なのでお金がたまり次第出ていく方向で話は固まっていたのですが、昨夜義父が夫を呼び出し話し合い。途中から私も加わりました。
結果的には"仲直り"となりました。条件は私がもっと息子を預ける・産後落ち着くまでこちらのペースを尊重してもらう、です。
義父は後者の条件が出たとき顔が曇り、「また怒るかもしれない」と笑いながらいっていました。
最後はお酒にべろんべろんに酔った状態で「うんごめんね！でももっと孫に会いたいからつれてきて!」という感じでした。
私が念を押して、「努力しますがこちらのペースは尊重してくださいね」と言いましたが「はいはいはい」と流されました。

私としては、もうこんなくだらない事でもめたくない・辛い思いをしたくないのが本音です。
長男を出産したとき2週間の里帰りから帰り、その日から全ての家事再開でした。
毎日義理家(当時は別居)に通い晩ご飯を作り、子供がいるのに帰宅は深夜0時をすぎる日も多々。
母乳で育てたかったけどそれもできず、最終的には酷いうつになってしまい自殺未遂までしてしまいました。

その事があったので今回はそっとして欲しかったのですが、きっと次男が退院したらもっと「会いたい」といわれ、また義父を中心とした義理家が爆発して責められる気がします。

夫は私の見方でいてくれていますが、できれば義父とうまくいってほしいと思っているようです。
夫の過去は複雑で、夫も夫の妹(義妹)もＡＣです。ドラマやニュースでしか見たことのないような本当に酷い育てられ方をしてきました。
みんなそろってご飯も、ここ１～2年で定着したことです。
夫と義母にいたっては、義父に1度捨てられています。そういう事実があるのに、ＡＣだからなのか義父にすがっているように見える夫。
私としては別居してなるべく関わりたくなかった(同居の3年間も散々だったので)。

自分の気持ちをどう夫に伝えたらいいのかわかりません。
次男が退院してからの義理家との関わり方などを考えると今からくじけそうです。
支離滅裂な文面になってしまってごめんなさい。

回答No.1

SEI-R · ベストアンサー

心中お察しします。

通常であればすぐにでも別居して、その後なるべく干渉しないようにするのがベストですが、複雑な状況なのでそれも難しいようですね。
私の友人の１人もＡＣで極度の破滅思想で、一時期は自殺未遂を繰り返していました。

こういったタイプの人間は、暴力や心理的虐待により精神的に未成熟であったり、変に歪んでしまった結果、虐待されてなお親に愛情を求めてしまう「負のスパイラル」によって縛られている場合が多いです。

旦那さんの場合は、近年になって父親との関係が多少なり良化したことで、そこに依存してしまっているのだと思います。

現状このまま２世帯居住を続けていくと、お義父さんの性格上お子さんにも悪影響が出かねません。
なんとか旦那さんを説得し、できるだけ遠くに引っ越すことが一番です。

多少強引な手段になりますが、まず旦那さんと徹底的に話し合ってください。
自分の精神状況、お子さんの将来、お義父さんの問題など、ちゃんと話して説得してみてください。
もちろん旦那さんにとってご両親は大事でしょうが、それよりも自分の嫁や子供を大事にすべきです。

仮にもし、拒否されたら、一度子供を連れてご実家に帰るというのも手です。
いろいろ面倒なことになる可能性もありますが、一度明確に意思表示をするという意味では有効です。
ただ、その場合最悪の展開(離婚)も覚悟した上でなければなりませんが。

色々とお辛いでしょうが、ご自分を強くもって、子供のためにも頑張って下さい。

回答No.4

Cobalt_X

40男です。心中察します。

＞最終的には酷いうつになってしまい自殺未遂までしてしまいました。
＞夫は私の見方でいてくれていますが、できれば義父とうまくいってほしいと思っているようです。

うーん、ご主人さんはあなたがこのような状況になっても、まだ「なんとかうまく・・」なんて思っていらっしゃるんでしょうかね。。
鬱による自傷、相当ひどい状況です。
そんな状況を目の当たりにしてこれでは、「のんき過ぎ」又は「本当にあなたの事を思ってない」と思ってしまいます。
下にも書きますが、やはりこの親（義父）に育てられた影響と思えます。

＞夫の過去は複雑で、夫も夫の妹(義妹)もＡＣです。ドラマやニュースでしか見たことのないような本当に酷い育てられ方をしてきました。
＞ＡＣだからなのか義父にすがっているように見える夫。

そうですね、このような強抑圧的な親に育て（長時間抑圧）られた方は、精神的に成長出来てない可能性が高いです。
義父さんの抑圧ですが、こちらも精神的に自立できていない（自分・他人の区別が付かない）ので、「自分の意見が全て正しい」と思ってます。
なにかにつけ理屈・恫喝等により正論として通します。
ナルシストと思われるのは正解です、あなたは病気では無いと言われていますが「自己愛性人格障害」というカテゴリーに入ると思います。
（最近は何でも病名ありますし・・・）
詳しくは、http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html#1
など参考にしてください。

で、このような人は「自分が神、判断は全て自分が行う」ですから、それに育てられれば、「自ずと自分で判断出来ない、判断は義父の言うとおり＝義父に依存する人格」となってしまいます。
なので「義父にすがっているように見える」のです。
（見えるだけでなく、本当に精神的に依存しています）

＞自分の気持ちをどう夫に伝えたらいいのかわかりません。

ひどいいい方と思いますが・・・
これまで半生をかけて培われた「ご主人の人格」は、治るものではありません。
ですが、あなたも相当危機的状況と思われます。
ここはズバッとストレートに「あなたの思っていること」を話して、ご主人がどのような反応・行動を起こしてくれるのか確認してみてはいかがでしょうか？
多分、やんわりしたいい方では（依存しているご主人には）伝わらないと思うのです。
それで、「まだ、義父が義父が・・・」と言いつづけるようでしたら、あなたの人生「決断するとき」のように思えます。
あなたは「あなただけ」ではないです、お子様の将来もあります。
まずは夫婦間で、深く掘り下げてみてはいかがでしょう。

回答No.3

aymhfgy

補足での回答、有難うございました。

お義父様がご病気ではなかったのなら勘違いの回答でしたのでお詫びしたいと思います。

ただ、統合失調症のお義母様のお世話を10年もご主人一人がなさったということは本当に息子さんとして忍耐力のある優しい方だと思いました。しかし、ご病気の奥様と暮らされる上でお義父様も対応に苦労され、長年の心の疲れからよりエゴイストになられたのではと思える部分もございました。難しいお義父様だからお義母様のご病気が続いたのかそれは、わかりませんが。不安定な方のようにお見受けしましたので病的だと思いました。ご家族でひとりでもメンタルのご病気の方がおられると皆がサポートする苦しみがあるものと思われます。

私が何よりも心配なのは質問者さまの心身共の健康です。やはり、とことん、ご主人様と話し合われて少しでも良い展開となりますようにと思います。お大事になさってください。

回答No.2

aymhfgy

別居以外に解決策はないように思えます。

お義父様は精神疾患風の方ですね。本能を抑えることが出来ない人です。すべての悪の根源は病気そのものにあると思います。しかし、行動や人柄のすべてが病気の影響を受けているかと言えばそうでもなくて、ところどころは孫、可愛さに我儘を言われているとお見受けしますので、それで、質問者さまもつい、健常者と同じ期待を寄せてしまい、その度に打ち砕かれるという目に遭ってしまわれているように思います。

もし、病気さえなかったら感情を爆発させることもなく、周りの家族を悩ませることもなく、普通の生活をすることが出来た方かもしれませんがこの病気に関してはお義父様ご自身もどうすることも出来ない程の悲惨な状態だと思います。それが御主人の家族をも巻き込んで産後まもない質問者さまを攻め立てるというような非常識な行動に駆り立てられておられるのだと思います。

もし、同居を復活させてしまったら犠牲者は息子さん達まで及ぶでしょう。質問者さまもこの苦しみから解放されないと破綻する恐れがあると思います。

どんな方法をとっても良いと思います。別居出来るように頑張ってください。御主人のご実家とは縁を切らないととんでもないことになると思います。

補足

ご回答ありがとうございます。
義父は病気ではありません。
義母が統合失調症という病気になって10年たちますが、夫が面倒みてきました。
義父はどちらかといえば自分が一番、ナルシストであり、全ては自分中心に事が運ばないと気がすまない。その結果こうなったのだろうと私は思っています。