義母のストレスのはけ口がわたし。

質問

義父母と同居していて、3月から義妹が(夫と合わないとかで)1歳の子供連れて戻ってきています。仲直りしたらしく、今月末に帰るようです。

こちらでもお世話になったのですが、先々月次男を2ヶ月早く出産し、その後義理家族にくだらない理由で攻め立てられました。
それだけでも精神ボロボロなのに、それからちょくちょく内線で義母から文句を言われます。内容も、しょうもないことです。ちなみに義母は統合失調症という精神病です。

私は次男出産後、なるべく3時間おきに母乳を搾乳し、次の搾乳までの合間に家事や買い物をしています。2歳の長男の世話もあり、正直ぎつぎつです。
義母からはほぼ毎日内線がかかってきます(うちは2世帯住宅)。
義理家族に攻め立てられてから息子を預ける回数が激減しました(預ける気も前からありませんが、預けろというので)。
その事でも陰口をたたかれています。
多分ほぼ毎日私の陰口をたたいていると思います。
普通に考えて精神病の人に(しかも私嫌いの)子供を預けるなんて事したくないので、義妹がいる時に義妹にお願いする形で預けています。

日に多いときは３～４回内線がかかってきます。全てどうでもいい内容。
こっちもこっちで限られた時間でやらなきゃいけないことがあるのに・・・。
義母は以前から私の事を"何もしない怠け者"と思っています。なのでこっちが産後だろうと何だろうと関係ないようです。

夫からは「病気なんだから相手にするな。お前もお前で何か言われるような事するな」と言われました。
夫も夫で仕事で行き詰まりストレスたまっているみたいです。そして私は毎日「今日は義母(義理家族)から何言われるだろう」とびくびく過ごしているのでストレスがたまっています。そのせいで最近主人との喧嘩も増えました。それまで2人で一緒に映画見たり笑いあったりしていたけど、それも今ではほとんどなく、ここ1ヶ月で5回くらい喧嘩しました。

次男が退院したら私は実家に逃げ帰る予定ですが、少なくともあと3週間はガマンしなければなりません・・・。
毎日辛くて死にたくなる時もあります。義理家にとっては全部私が悪いんです。相手は精神病ってわかっていても、こっちは一杯一杯で、私も人間だし・・・流せと言われても流せないこともあります。
どうしたらいいかわかりません・・・。

回答No.6

kaede-com · ベストアンサー

疲れますよね。
私も親戚に精神的に問題のある人がいたので、状況は何となくわかります。
流せと言っても流せないことありますよね。
まして、病気と知っているだけに対応にも困ってしまいますよね。

あと3週間大変でしょうが、逆に3週間と思えば指折り数えて実家に帰る日を楽しみに待ちましょう。
内線電話は取らないとずっとかけ続けてくるのでしょうか？それならば、取るだけとって「あ、すみません。今ちょっと手が離せないので」とか「すみません。後でかけ直します（←嘘です）」と言って、返事を聞かずに思い切って切ってしまっては如何ですか？2回に1回くらいやってみましょう。文句が出ても「あ、そうでしたっけ？すみません」でいいかと。
旦那さんとは喧嘩になるかもしれませんが、「病気なんだから相手にするなと言われても電話がかかってきて、出ざるを得ない。それなら、電話させないように義母さんに言って」とはっきり言った方がいいと思います。旦那さんのストレスには理解を示したいけれど、自分の母親のことですから、やはり旦那さんには大変でもご質問者様に被害がないよう極力努力して貰う必要があると思いますよ。
そして、そういう話をきちんとできない、対策して貰えないのであれば、頑として実家から戻らないことです。妥協して戻れば、また同じことの繰り返しですから。

最後になりましたが、まぁ嫁の陰口くらいは誰でも言いますよ。そんなことは気にしない方がいいです。義両親が何と言ったって気にしないこと。嫁と姑が本当に仲いいなんて稀です。
私も姑と同居ですが、姑がよそで何を言っているかわかりません。もしかしたら悪口を言っているかもしれませんが、お茶の話題をあげてると思って気にしていません。旦那がちゃんとわかってくれているならいいと思っています。
因みに、私はよそで姑の悪口等は言いません。思うところはあるのですけど（笑）。悪口って盛り上がりますけど、結局悪口を言った人のレベルが下がるだけかなって思います。

回答No.5

noname#100187

何かわけのわからない哲学的なおしつけをして、我慢しろと言ってる人がいますが、たぶん男性でしょうね。女性のことまるでわかってません。
同居したいという姑はまず、嫁を自分の所有物にしたいから同居するんです。
嫁が何を言ったって聞く耳持ちません。

一番の方法は離婚原因として　テープレコーダーを吹き込むというのではどうでしょ。もちろん旦那の　事なかれ主義のセリフもです。
子供は当然　トピ主さんのものです。
こんな精神病のいる姑のところになんかおいとけれないので　大丈夫でしょう。
あと、もう　何か言われたら我慢せずに「私がそんなに嫌いなら　別居しましょう。子供も当然私のものです。今は家とかそういう時代でないので」と　冷静にきちんと言えばいいと思います。
何か言われたらやたら　別居を言えばいいんです。実家に帰るとかもありです。
我慢してても人生がもったいないだけです。

回答No.4

blazin

我慢と捉えると厳しいですけどね。
だださ、貴方が見ても分かるように彼女はゆとりが無いんだよ。
病期の問題もあるけど、今貴方に見せているのは彼女なりのもがきなんだよね。悪意も無い。ただ自分を保つ為にそういう態度になってしまう。そしてそういう態度が相手にどういう風に影響を与えるかまで考えが及ばない状態。貴方は何も悪くないんです。
そして全部を受け止めなくても良い。でも彼女にとって貴方が存在している事が実はとても大きな力なんです。
貴方は力になってると言う気持ちも無いだろうし、ポジティブに受け止めら無いかもしれない。でもね、貴方が今の役割を引き受けてるから周りが成り立ってるんです。
それがずっと続くならそれは苦しいよ、当然。
でもさ、ある程度３週間位の目安で変化がある現実が見えてる訳じゃない？だったら今は今で貴方なりに出来る範囲で対応していく事で十分なんだと自分を楽にする声掛けを自分に向けてあげていも良いんだよ。
貴方には実家があるんだし。きつくてしんどい自分を癒す場所がある。
皆それぞれストレスがあるんだよ。旦那さんも好きで喧嘩してる訳じゃない。ゆとりが無いんだよ。貴方とは違う課題と戦ってる。
貴方も貴方なりに自分を壊すほど無理をする必要は無いけど、期間限定と捉えるなら、今は自分の役割として今の場所で対応してあげるのも大切な貢献なんだよね。人対人だから流せない事もあるけどさ、でもそれでも相手も人なんだと受け止めてあげる深さが貴方にはあるんです。
その深さをちょっとだけみんなの為に使ってあげてください☆

回答No.3

formidable

[病理]と[対応法]を研究しましょう。
そうしたケースにも
〈敵を知り、己を知れば百戦危からず：孫子の兵法〉
を適応できます。
先ず、アナタさまは、
限界に陥りがちな垂直思考を休ませて、新たに
ゆとり・余裕が生じる水平思考を採用してみましょう。
それだけでも
世界が変わって見え始めるでしょう。
（水平思考はネット上の辞書でわかります）

心理学　悪口
心理学　攻撃
で検索して、それぞれの心理学的な意味、裏側にある心理を知れば、
違った受け取り方ができます。

とりあえず、
お姑さんの過去の攻撃、アナタさまからすれば被害状況を時系列に
書いて整理し、分類、分析するところから始めてみましょう。

そうさせている原因が必ずあります。
認知症初期の人の反応が参考になりますので、
そうしたことなども含めて、言動が何を象徴しているのか、
何に反撥しているのか、何を求めているのか、
トータルで研究してみてください。
（お姑さんが Victim of Circumstances ではなかったか、先代からの
世代連鎖がないか、ネガティヴなインプリンティングがないか、など
生育史を広く深く鋭く敵の事情を知ってみることも参考になるでしょう）

明るい、人をハッピーな気持ちにさせる
統合失調症（＝精神分裂病）の人がおられます。そういう雰囲気を
醸成するお手伝いをしてあげませんか。そうすれば、アナタさまも
現状より気分よく、過ごせるでしょう。

【付録】
楽しい時には笑顔が育ち、
苦しい時にはこころが育つ。
　　〔 軌保博光　　映画監督・路上詩人 〕
虚しさを感じるとき、
不快なおもいに満ちた暮らしの中では
何が育つのでしょう。
答を見つけてみてください。大切ですよ。

それと、
心理学　受け取り上手
で検索して、[受け取り上手]になるところから
始めてみるのも１つの方法ではないでしょうか。
心理学用語集などで[ミラー効果]の意味を知って、
応用してみましょう。
相手の心理の裏側、相手の心理の先を読むようにすれば、
現象の直撃を避けられます。

私たちの言動の多くは飛去来（＝Boomerang）のように
還って参ります。ステキな Boomerang が大量に還ってくるように
美しい言葉で、プラスのストロークを積み重ねてみてください。
ステキな Boomerang が還って来ないとしたら、
相手にネガティヴなイメージで受け取られているか、
相手の心的状況になんらかの事情があると考えて、
研究を深めましょう。

【心の窓】……[まなざし][表情][しぐさ][態度][姿][姿勢]
[話体][話法][声（のトーン）]etc.は、それぞれ、[話の内容]以上に
アナタさまの気持ちを表現します。
電話でも[声（のトーン）]や[言葉の選び方]から気持ちが伝わります。
【行く言葉が美しければ、来る言葉も美しい。〔 韓国のことわざ 〕】
ということで、来る言葉が美しくなくても、
行く言葉は常に美しくしておきたいですね。
（場合によっては、半オクターヴくらい高い声にするのなども、
いいかもしれません）

外界は自分の心の鏡である。 〔 Orison Swett Marden　　成功哲学の父 〕

恩人　３タイプ　 or
マイナスの恩人
で検索してみませんか。
どのような環境も[勉強の場]
どのような人も[恩人]
と考えることができれば
感謝の気持ちで
お姑さんと接することができるでしょう。
何かしらお姑さんからアグレッシヴなことを言われ、
反撥心が起きても、抑えて、逆に、
《そうですね。ご指摘ありがとうございます》
《ありがとうございます。勉強になりました》
《初めてのこと、感動、感激しました》etc.
お姑さんを持ち上げるようなことを言うようにしていれば、徐々に、
アナタさまへの攻撃心が減衰してゆくでしょう。

徘徊
で検索してみませんか。
徘徊の高齢者さんへの対応法の[べからず]が
応用できます。

〔[病理]の研究などがメンドクサイのであれば、
お姑さんを（精神分裂病星＝統合失調症星）の異星人か、
気持ちの伝わり難い異国の人とおもうのも１つの方法です。
あるいは[やんごとなき人]と考えてもいいでしょう。
要は、アナタさま自身と同列に考えなければ
感情的にならずに済みますでしょ。
元々、お姑さんの文化と、アナタさまの文化は異なるのですから
互いに異文化人同士であるわけですしね〕

人を悩ませているのは出来事ではなくて、
それについての思惑なのだ。
　　　〔 エピクテトス 哲人 〕
人は不幸な出来事によって不幸になるのではない。
そのことを不幸だと思うから不幸になる。
　　　〔 ヴィクトール・Ｅ・フランクル　 医師〕
ストレスがあってもユーモアがあれば病気にはならない。
　 〔 Alfons Deeken 哲学博士　神父　上智大学教授～名誉教授 〕
おまえの心を明るく愉しいものにしようと思うなら、
ともに生活する人々の長所を思え。
　　　〔 マルクス・アウレリウス 〕
〈Be Prepared〉 Boy Scout's Motto ：備えよ常に
日々備えていれば、安心して暮らせます。

回答No.2

noname#120430

こちらが 対応を変えるしかないと思います。
うまく 切り抜けて行く為には 今から相当な 時間と精神的苦痛があると思います。
受け流すと言っても
産後でしょう？苦痛は倍増ですよね…
自分で線を引き 言う事は
言う！にする事ですよね。子供さんが少し大きくなったら パートにでて
顔を合わせる時間を 作らない… とか。
中々難しいですが
相手が変わる事は ない前提で 自分が変わる事しか
ない気がします。
うまくやって行こうとばかり考えていたら 病気になるので 嘗められない程度に 強く出るしか ないと思います…
しかしながら
身体をまず気をつけて 下さいね。

回答No.1

zorro

趣味を見つけてリフレッシュすべきです。それができないのであればこの先も持ちません。