小姑と住むのは嫌ですか？

質問

バツイチ45歳女です。
3年前に夫の浮気と借金癖が理由で離婚しました。
当時夫と同じ職場で働いていたので、そのまま仕事を続けることもできず、離婚と同時に無職になりました。両親はすでに他界しており帰れる実家もなかったので、会社経営しているバツイチの弟のマンション（賃貸）に転がりこみました。私も弟も子どもはいません。

しばらく弟の身の回りの世話をしながら食べさせてもらってたのですが、そのうち弟の会社の仕事を手伝うようになりました。月～金の一日2～5時間程度の仕事で、毎月8万円の給料をもらっています。家賃や光熱費、食費、保険料などはすべて出してもらっているので、贅沢は言えないのですが。。。

その弟が今度、結婚することになりました。
相手の女性は私より一回り年下で、マンションにもときどき遊びに来るので、ご飯を食べさせてあげたり、わりと仲良くしてきました。
弟は結婚を機に一戸建てを購入し、新居を構えるようです。
私も一緒に住まわせてほしいのですが、彼女が3人で住むことに反対しているようです。3人での同居が無理なら、マンションを借りてほしいと言ったのですが、彼女はそれにも反対しています。
弟は、マンションを借りるとなるとさらに経済的な負担が大きくなるので、できれば3人で同居することを希望しています。

彼女は私が弟の扶養になっていることや、仕事を手伝わせていること、またマンションを借りてやるというような行為がかえって自立を妨げているとまで言っているようです。
彼女の気持ちもわからないわけではないのですが、私だって弟の仕事を陰で支えてきたし、たった月8万円の給料では一人暮らしすることなんてとても無理です。弟以外頼る身内はいませんし、この年齢になると一人でもやっていけるような正社員の仕事なんて簡単にみつかりません。

弟の仕事を手伝いながら、炊事・洗濯・掃除などの家事全般をこなしているのに、なぜ一回りも年下の彼女から「自立していない」などと言われなければならないのかどうしても腑に落ちません。
数少ない身内なので、義妹になる彼女とも仲良くしていきたいのに、そんなことまで言われたら、どんどん険悪になってしまいそうです。

彼女に同居を受け入れてもらうために、効果的な説得方法はありますか？
ほとんど愚痴になってしまいましたが、できるだけ円満に解決したいので、よきアドバイスをお願いします。

回答No.36

neige_july · ベストアンサー

こんばんは。
厳しい多くの意見に、お辛い気持ちをお察しします。
ただやはり、私も…皆様と同じです。

住むのは市営・県営。民間でも安アパートもあります。
仕事は、販売、工場、清掃、介護（資格不要のところもあります）…いろんな仕事があります。片っぱしから電話してみてください。
何十社も落とされるかもしれませんが、それはberrydoor様だけではないんです。
「私にはムリ…」と諦めて、弟さんにやっぱり頼ろう、なんて心折れたりせず、１００社でも２００社でもがんばって受けてください。
皆、そうやって仕事を見つけているんです。
同じバツイチでも、お子さんがいる方はもっと仕事が見つかりにくいんです。
でも、実家のない方、あっても帰れない方、頼る兄弟すらいない方、皆、自分で稼いで、自分で生活してます。

またできれば、弟さんの会社の手伝いは辞めること。
「弟の手伝いのため、８時間勤務は無理です」というようなのは、よくありません。
berrydoor様がしっかり働くためなら、弟さんは会社経営してるくらいですから、分かってくれます！！

それと…資格は、経験があって初めて役に立つようなところもあるので、皆さんおっしゃるように、まず仕事のほうがいいと思いますよ。

自分で見つけた仕事でのお給料から結婚祝いを渡されたら、きっと、弟さん、すごく感動されると思いますよ。
お姉さんなんですから、これからは弟さんに少しでもしてあげましょう。
（弟さんは裕福かもしれませんが、要は気持ちです。小学生の子が小遣いはたいてくれたら、お母さんは３００円のネックレスでも宝物に思うでしょう？そんな気持ちが大事だと思いますよ）
そんなお姉さんでいてあげたら、同居するより弟嫁さんとも仲良くできますよ。

同居していがみ合うより、離れていても仲良くできるほうが、結局は寂しい気持ちにならないで済むのです。
弟嫁さんを嫌いにならないであげてくださいね。
あなたは対等に思っていても、弟嫁さんは、よそ者の自分が遠慮しないといけない立場だと思ってしまうのです。
自分の家の中なのに、例えばパンツ一丁で堂々とできないなあって思ってしまうのです。
そういう小さなことでも、積もると、離婚につながってしまうこともあるんです。

がんばって働いていたら、berrydoor様にも、いい人が現れるかと思いますよ。
まだまだこれからなんです。がんばってくださいね。

お礼

温かいお言葉ありがとうございます。本当に励まされます。
ただ、たくさんのアドバイスやお叱りをいただいて、いろんな方向で検討中です。
今は、弟の会社の経理を手伝っているもののほとんど補助的な内容なので、これから経理の勉強をし、簿記の資格をとって、きちんと経理を任されるくらいに頑張ってみようと思っています。
ハローワークでワードとエクセルの講習を受けて、さらに簿記の講習会などもあってるようなので。。。
がんばってお給料を貯めて、弟たちにご祝儀を渡せるくらいになりたいです。
ご回答ありがとうございました。

回答No.48

AUDREY01

結構厳しいことを仰る方もいますが、凹まないでください。

主さんとしては事情は事情ですし、3年間、弟さんとの生活をイキナリ180度変えるのは、気持ち的にも慣れない部分があるので、しょうがないですね。

弟さんは本当に心の優しい方ですね。

彼女さんの言うことは理解はできますが、弟さんの優しさと比べると、少しギャップを感じますが。性格的に少し威張るほうでしょうか。

彼女としては、小姑との同居は嫌だ、夫の会社の女主人も自分なのだ。とのことでしょう。

同居はまず旨くなることはないので、避けたほうが良いですね。
弟さんの会社でも低姿勢でいないと、旨くやるのが難しいでしょう。
できるなら、自分で自立するほうが一番よいでしょう。そして、弟家族と旨くやる一番よい方法でもあると思います。

人生が長いので、できる限り、今から自立したほうがよいです。

甘えることなく、完全に自立することを前提に、完全に自立できるまで、弟さんから少し援助をもらうのはいかがでしょうか。

このぐらいは優しい弟さんを夫にした彼女さんも受け入れるべきと思いますけど。

頑張ってください～！！

お礼

あたたかいお言葉ありがとうございます。
弟の彼女は県外に住んでいてときどき遊びに来るのですが、ケーキやお土産はちゃんと私の分まで買ってきてくれるし、弟と外食するようなときでもよく私も誘ってくれるし、礼儀正しく優しい子です。だから、彼女となら同居してもうまくやっていけるかな～と思ってたんです。
ただ、学歴もあり、仕事もバリバリできるキャリアウーマンタイプのようで、自分が何でもできる分、多分できない人の気持ちがわからないんだろうと思います。自分にも人にも厳しい感じです。
今のうちに少しでも貯金して、弟が結婚するまでに自立できるように頑張ります。
ありがとうございました。

回答No.47

debumori

再び失礼します。
確かに質問者様は甘いですが、甘い甘いと言っていても始まらないので・・・。

とりあえず弟さんに100万円ほど借りてはどうでしょうか？
もちろん借用書かいて、できれば婚約者にはナイショにしてもらって。
弟さんは優しい心の持ち主ですが、その反面、
質問者様を甘やかしてしまった責任もなきにしもあらず。
最後の「甘え」として、100万円ほど借金させてもらいましょう。

そしてまず第一に部屋を借り、弟さんの家を出る。
仕事も弟さんの会社から離れたほうがお互いのためと思います。
弟さんも自立できない姉を見捨てきれず、今面倒をみてますが
長い目でみればそれはお互いのためにはならない。
死にかけの野良猫にとりあえず救済処置としてエサをあげるのは仕方ないですが
エサをやりつづけてると、野良猫は自分で生きていけなくなります。
そろそろ弟さんも心を鬼にしてあなたを突き放すべき。
それができないなら責任をもって猫を死ぬまで飼うしかない。
一生姉の面倒を見続け、配偶者もそれに意義を唱えない人を選ぶべき。
そうじゃないのだから、弟さんも姉のためにならない優しさはすてるべきでしょう。
あなたも猫じゃないんだから、自分の意思をもって自立しましょう。

100万円あれば、部屋も借りられるし、免許も取りにいける。
数ヶ月の生活費にもなるでしょう。その間に仕事を見つける。
どうやらド田舎にお住まいのようですが、
求人のある近隣の町に引っ越してもいいのではないでしょうか。
別に面倒をみないといけない家族がいるわけではないし。
今の地区に住まなければならない理由もないでしょ。

田舎だから仕事がない。トラウマで自転車が乗れない。
不便だからタクシーを使うしかない。
なんて言っても仕方ないことを言い続けていたり、
「できない」言い訳を言い続けていては解決しませんよ。
田舎で求人がなければ、都会にいけばいい。
自転車が苦手なら三輪車をのればいい。
「地元を離れるのはいや」とか「三輪車はかっこわるい」とか
今のあなたには選択肢がないことをわかってますか？

ちなみに「自分の甘さを自覚しました」と言ってますが
自覚した後、何か行動に移しましたか？
仕事を探した、市営住宅の資料を取り寄せたなど何かしましたか？
言っているだけで何もしなかったのなら、もう野たれ死ぬしかないですよ。

お礼

＞自覚した後、何か行動に移しましたか？
一応、最近まで就職活動していた友人に付き添ってもらってハローワークに行ってきました。まだ面接とかには行ってませんが。。。そこでワードとエクセルの講習会があると書いてあったので、受講してみようかと考えていました。

＞とりあえず弟さんに100万円ほど借りてはどうでしょうか？
ここまで本音で書いてきたので、非難されるのを覚悟で全てを白状すると、弟から手渡される毎月の生活費の他に、急な集金やどうしても足りないときのためにと引き出しの中にまとまったお金（30万円程度）を入れておいてくれてたんですが、それを私が自分のことに使ってしまって弟を怒らせてしまいました。
それ以来、まとまったお金は一切もたせてくれませんし、100万円も貸してくれるとは思えません。
（当然ですが会社のお金は預かって、きちんと管理できています）
実は母も弟名義のカードで買い物したり、弟の保険証でお金を借りたりしていたので、私がお金を使ってしまったことで「母と同じタイプの人間」と思われているようです。
とても100万も貸してほしいとは言えないです。
まずは弟が結婚するまでに、何かもうひとつアルバイトをして引越し費用を貯めるつもりです。

ご回答ありがとうございました。

回答No.46

nattocurry

本筋とはずれてしまって申し訳ないのですが・・・

> 自転車は子どもの頃に転んで、それ以来怖くて乗れなくなりました。

どれくらいの大怪我だったのか判りませんが、それくらい克服しましょうよ。

「子供の頃に転んて、それ以来怖くて」というのが立派な理由になると
思っているところに、なんかまだ甘えがあるように思えてしまいます。

自転車で転んだことがない人のほうが、圧倒的に多いですよ。きっと。

#50さんが言うように、大人用の三輪車もあります。
http://www.yasan-j.com/sanrin.htm
これなら、滅多なことでは転びませんよ。

転んだのが怖くて自転車に乗れないのなら、車の免許を取ったところで、
一度でも事故を起こせば、怖くて運転できなくなりますよ。

お礼

たしかに大怪我した訳ではありません。
甘えがあるのは承知していますが、自転車は無理なんです。
おっしゃるように車の免許もペーパードライバーになるのがオチかもしれませんね。
本当に必要かどうかを再度検討してみます。
ご回答ありがとうございました。

回答No.45

stingy

>経理の勉強をして、弟の会社でもっと頑張ろうという考えが崩れました。

まだそんなこと思ってたんですか？

上から目線で申し訳ないですが、まだまだパラサイト気分が抜けてないようです。

それで自立できるつもりでいたなら大間違いです。

弟さんの会社、今は順調かもしれませんが、もし倒産したらどうするのですか？
倒産しなくても、跡継ぎがまだいないんだから、いつ閉めるか・・・。
大赤字でも、病気で倒れても、遊んで暮らせる充分な蓄えができても、
あなたに給料払うために会社続けなきゃいけないんですか？

貴方を雇っていくのはものすごいプレッシャーになると思いませんか？

弟さんの会社で働く以上、どんなにがんばっても、役に立っても、
弟夫婦からみれば、依存されてる=自立してない駄目な姉なんですよ。

しかも経理って・・・精神的に良くありません。
会社が黒字なら甘えたくなるし、赤字になれば不安になるし、
他人の財産なんてまともに計算しないほうが幸せです。
(義妹だって義姉に把握されてるのはイヤだと思います)

免許の件も、
車はほとんど使ってなくても、税金・保険など、経費が掛かっているものですよ。
貸してもらえるとアテにするのは自立した大人のすることじゃありません。
大人用三輪車でも乗れませんか？乗れなきゃ歩きましょう。

借用書を書けば、返すつもりがあれば、借金して良いというものではありません。
失礼ですが、返せるアテも無い今の貴方には借用書を書く資格もありません。
現状ではどんな言い方をしても恵んでもらうのと同じです。
引越し費用も要るのだから、今は免許は諦めるべきです。

それから、ハローワークでワードとエクセルの講習・・・
時間と交通費の無駄です。夜中に独学してください。

ワードやエクセルを使うような仕事を探す気なら甘いと思うし、
本気なら、講習なんてちんたらやってる場合じゃないでしょう。
人の何倍ものペースで勉強しないと。
教材なら本屋で売ってます。
例題なら[ソフトウェア][Office系ソフト]カテに山ほどあります。

きついことばかりでごめんなさい。
でも、今の質問者様の考えはまだまだ甘い。
県外でも求人があって車の要らない地域に引っ越す
ぐらいの気で頑張ってください。

お礼

遅くなりましたが、アドバイスありがとうございます。
弟の会社ではもう働かない方がよいという意見が多いですね。
弟からも辞めて構わないと言われてしまったので、他で探すしかなさそうです。
こうやって多くの方にご回答をいただき、一問一答のようにやりとりしているうちに、自分の考えも少しずつ整理できてきました。
ワードとエクセルは、弟の会社を手伝い続けるなら必要だと思ったのですが、辞めて他の仕事をするなら、いらなさそうですね。
おっしゃるようにワードやエクセルを使うような仕事ってなかなか見つからないでしょうしね。
＞今の貴方には借用書を書く資格もありません
その通りです。これ以上弟に迷惑をかけないようにします。
ご回答ありがとうございました。

回答No.44

noname#136164

個人的には、弟さんの会社を辞める方向で職探しをした方が良いと思います。弟さんの元で働き続ける限り、どうしたって甘えが出てしまうと思うからです。

弟さんの会社には自分がいなければ駄目だと思い込んでいるようですが、それは勘違いですよ。
確かに多少なりとも貴方は役立っているのでしょう。でも弟さんにしてみれば、経理を赤の他人に任せるよりは身内に任せた方が安心だというだけであって、もし貴方がいなくなってもそれはそれでどうにかなるのです。貴方がいなくなったことが原因で会社が倒産するなんて有り得ないでしょ？バイトに経理を任せたくなければ正社員を雇うなり、大変でも自分でやるだけのことです。

家事に関しても、弟さんとお嫁さんの両方から望まれない限りは貴方の出る幕はありません。仮に二人とも片付け下手であってもね。弟夫婦と同居したらお嫁さんが楽になるように家事を手伝いたいと貴方は仰っていますが、家事の仕方って人それぞれだから他人に手出しされると却って迷惑ですよ。衣類のたたみ方や食器の仕舞い方が違っているだけでも苛々する人って珍しくないと思います。事実、親と同居の際には台所は別にしたいという奥さんが多いですしね。

それと運転免許を取得したいとのことですが、それって早急に必要なものですか？例えば就職活動の際に、運転免許必須の職も視野に入れている、車を取得予定だというのならわかります。でも貴方にはドライバーや営業職も視野に入れて就職活動する予定があるようには思えませんし、車の取得なんて金銭的に無理ですよね？（まさか弟さんに車を買ってもらうつもりではないですよね？）そうなると運転免許を取得してもペーパードライバーになるだけです。金銭的に困っているのに使わない免許取得に大金を払うのですか？
交通が不便なところに住んでいるというのなら、自転車を乗れるように頑張ってみてはどうですか？普通に考えて、自動車免許取得より簡単ですしお金もかかりません。身体的理由（足が悪い等）で自転車に乗れないのなら別ですが・・・。
今の自分に何が必要か、何を優先すべきがを良く考えた上で、お金の使い道を決めた方が良いと思いますよ。

弟さんが優しい方なら尚更、心配かけないようにしっかりと自分の生活の面倒は自分で見れるように頑張って下さい。

お礼

おっしゃるとおりでした。
私は弟の会社の通帳や印鑑を預かってる立場上、自分がいなければと思っていましたが、弟と話し合った結果「本気で仕事を探して自立しようと思うなら、俺の会社のことは全く心配いらない」と言われてしまいました。経理の勉強をして、弟の会社でもっと頑張ろうという考えが崩れました。
運転免許については、バスも一日に１～２本しかなく、弟の会社までは徒歩15分で行けますが、例えばスーパーや弁当屋などで働くにも30～40分歩かなければ何もないようなところです。
今もスーパーへは片道を歩いて、帰りは時間を合わせてバスで帰ってきたり、弟の車で連れて行ってもらったりしている状況です。
自転車は子どもの頃に転んで、それ以来怖くて乗れなくなりました。
弟の会社にほとんど使ってない軽自動車があるので、貸してもらえます。この先通勤とかにも必要になるかなと思って考えてるんですが、もったいないですかね。。。多分、弟も私の足になるのが面倒なので、免許を取れと言ってるんだと思います。免許取得の費用については、きちんと借用書を書き、返済するつもりです。
でも引越しするにもお金がいるし、使い道の優先順位をしっかり考えて検討してみます。
ご回答ありがとうございました。

回答No.43

senyou2000

まずはそのすばらしい弟さんに拍手です。

　そして流れをバッサリ切って非難を覚悟で.....。

　そんな弟さんの姉に産まれた事はあなたの「徳」です。弟さんに甘えてきた事を恥じる事はありません。

　弟さんがそういってくれているのだから、甘えるも甘えないもあなたの自由。アドバイスはあなたが望んだ事ですが、誰もあなたを罵倒する権利はありません。
　ただあなたのミスは、「してあげている」という感情を持った事。これからは「させてもらっている」という感謝のみを反芻しましょう。

なにが弟さんの幸せかなんて皆憶測です。あなたを支えていく事が弟さんの幸せかも知れません（今は...←意味深）。

　あなたが自立しようがしまいが、世間には関係ありません。税金をアテにして世間に迷惑掛けてるわけでもありません。

あなたは、あなたの幸せを模索すればいいだけです。老後の為に努力しましょう。

　弟さんの世話をお嫁さんがするとは限りません。それはOKWaveを見ている者にとっては周知の事実です。
　そこで、可能ならあなたは弟家の近所に住み、弟家の家政婦さんになればいいと思います。

　ちなみに私の母は家政婦でした。それと弟さんの会社の仕事と合わせ生計を立てれば自立です。雇い主が弟であろうと誰であろうと関係ありません。要はあなたが労働で稼いだかどうかです。

　素敵な弟さんに乾杯！

お礼

本当に今の生活は、弟のおかげです。
弟と身内で本当によかったと感謝しています。

その弟と今日、家を出る方向で真剣に話し合ったところ、「今まで何度もそれとなく言ってきたけど、全然自立する気ないだろ？自立できもしないくせに、家を出て行くとか言うな！引き止めてもらおうと思っての言葉としか思えない！」とキレられました。
今までは穏やかで優しい弟と勝気で強い姉という感じだったんですが、初めて？すごい剣幕で怒られました。

私の言い方がまずかったのかもしれません。具体的な計画も言わず、「同居は邪魔みたいだからどっか安アパートでも探して住む
よ！」と言ってしまいました。勝ち気な性格で、どうしてもケンカ腰な言い方になってしまいます。明日、もう少し冷静にもう一度話してみようと思います。

「素敵な弟さん！」
本当にその通りです。ご回答ありがとうございました。

回答No.42

toturenzu

"私の周りでは、厳しいことを言う友人もいますが、半分は同情的な意見が多かった"
匿名での書き込みなので、本音が出ていると思います。
ご友人は、質問者様と今後も友人関係を続けたいと思っているから同情してくれるのです。
だからと言って、追い出されそうだから同情してくれるならしばらく住まわせてもらえないかと頼めば蜘蛛の子を散らすように誰もいなくなるでしょう…。

"効果的な説得方法はありますか？"
これだけ景気の悪い時期ですし、今まで楽チンな生活をしていて、体力が気合だけでつくのかなぁ、一人暮らしは難しいと思いますよ。
働けよ、住む所探せ、自立しろ、言うのは簡単だけど実現可能だろうか。
万が一に一人暮らしの部屋で質問者様が倒れたとなれば、お嫁さんも目覚めが悪い。

甘かったんだな、って思えば考え方も変わったと思います。
家を建てたら、同居当然ではないですね。
もし可能なら、狭いワンルーム位の『離れ』作ってもらいましょうよ。
家賃払わない代わりに給料値引きで、妥協するとか。
無論二人一緒の時に頭を下げて頼まなくてはなりません。
そんな頭を下げるだなんて、絶対ムリ！と思うのなら、赤の他人に頭を下げて安い家賃のアパート探し回るしかありません。
女の一人暮らしは危険なので物件を選ぶ際は慎重に。

弟さんが当初同居でも良いと思っていたのは理由があると思います。
一つは、心配。質問者様の行く末を案じている。
二つ目は、仕事の手伝いをしてもらっている。便利で信頼ができる。

小さい頃から一緒なので助けあうのは当然。
でも、お嫁さんはこういう関係に嫉妬します。
だから、せめて家庭の中には入り込んで欲しくないと感じる。
『離れ』に小さくて良いからキッチンとトイレ、風呂は無理でもシャワーだけ付けてもらいましょう。
そうすればお嫁さんと顔をあわせず、弟さんの仕事を手伝えます。
お嫁さんが弟さんの身の回りの世話をすれば、楽になると思うので何か新しい仕事を組み込んだらいいんです。
土日の仕事が休みなら、土日にフルの仕事を入れるとか。

世間の常識を知ったなら、自分中心の考えを小さくできますよね。
弟さんが幸せになるのだから、仕事を頑張りながら質問者様も人生を共に生きてくれる誰かを探してはいかがでしょう。
小姑なんて呼び方だけで残りの人生過ごすには長すぎますし、浮かばれない。
世の中って厳しいけど、厳しくて辛いのを通り越すとハレの日も迎えられると思います。
質問者様に幸あれ！

お礼

＞働けよ、住む所探せ、自立しろ、言うのは簡単だけど実現可能だろうか。
まさに弟が同じことを言ってたので、びっくりしました！
今日、弟と真剣に話し合いました。
(1)弟も本心では私が自立（就職・一人暮らし）することを望んでいるけど、現実的に私に自立が無理だとわかってるから、わかってて放り出せない。
(2)私が離婚するときに弟が最終的に背中を押したという責任を感じている。
(3)彼女が言うとおり、今まで家事をさせ会社を手伝わせることで、自立の機会を自分が奪ってきたのに、自分が結婚するから出て行けというのは都合よすぎて後ろめたい。
(1)～(3)が弟の気持ちだそうです。

＞今まで楽チンな生活をしていて、
とありますが、離婚するまでは朝から晩まで休みなく働いて、夫の借金の返済で自分の服なども買えず、友達と出かけることもなく、本当に働くだけの毎日でした。
離婚して弟の元に来て、初めて自分で自由に使えるお金ができて、友達と飲みに行ったり家でテレビを見たりする時間もできたので、本当に今の生活から離れたくないと思っていました。
本当は私も弟のお荷物だということは心ではわかっていたんですが、自分ひとりではとても生活していけないし家の隅っこでいいから肩身せまくても同居させてもらおうと考えていました。

でも、このままではダメですね。。。そんな甘い考えでは。。。
奮起して自分で稼いで、生活していけるように頑張ってみようと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.41

noname#100187

あくまでも、その家の主人は弟で、女主人は貴女ではありません。その奥さんです。
つまり、あなたが、奥さんのやり方（料理、掃除、家計のつけ方、）に一切文句言わず、空気のように接することができると一筆書けば、
それで、それを破るようなことがあれば（つまり奥さんにさからう）
すぐ出ていきます。といえばいいと思います。

でもそれでも嫌がられるかもしれません。

それか、弟に結婚をあきらめてもらい、赤毛のアンのマシュウとマリラのように兄弟姉妹で暮らし、どうしても子供が欲しければ、アンのような養子をもらう

その二つに一つしか道はありません。

同居して、嫁さんには一切口出ししない、女主人としてみるか、赤毛のアンのマシュウとマリラのようになるかどちらかです。

同居したら貴女の立場は嫁よりは下なのは当然です。同等ではないです。

お礼

もちろん同居する上では、自分が居候の立場なのは承知した上で、弟の奥さんに上手にあわせてやっていけると思ってたのですが、本当にいるだけで邪魔だということが皆さんの回答でわかりましたので、市営住宅か単身用のアパートを探そうと思います。
赤毛のアンは読んだことないのでよくわかりません。
ご回答ありがとうございました。

回答No.40

marimo99a

皆さんと一緒ですよ、なんかすごく憤りを感じます。

思った以上に厳しい意見が多く、凹んでしまいました。
「期限」を設けて、しばらくの間だけでも同居させてもらえるよう話し合ってみようと思います。との事。

今までの自分の考えが当たり前と思っていたんですね、又それに合意してくれる意見を期待していたという事なんですよね。

色々意見がありましたが、大体考え方は一緒ですよ、表現方法が違っても。もう一回言わせて下さい。

皆さんと一緒ですよ、なんかすごく憤りを感じます。

お礼

自分の甘さを再認識しているところです。
ご回答ありがとうございました。

回答No.39

miffys24

義兄（３７歳独身・現在両親と同居）がいます。
義兄の性格や義母の性格を見ていると、結婚とは今後も無縁だろうと思っています。
義兄は、自分では洋服も買いに行かず、義母頼り。いまだにお弁当を作ってもらったり・・・
これだけでも、嫁にしてみれば「いい年して、いい加減自立しよ！！」って思うんですよ。

義兄が結婚していないことだけでも、夫婦間では喧嘩の原因になりますよ・・・
嫁の立場にしたら、両親の死後、義兄が頼って（同居とか、金銭的に）こないか・・・と不安で不安で堪らないですから。

この質問を読んだとき、「あ～・・・」って思いました。
やっぱり、結婚した家庭の中では邪魔なんですよ・・・仕方ないことだと思いますよ。
同居してなくても、お互いの身内のイヤなところなんて目について喧嘩になるのに、ましてや同居してたら、毎日イヤなとこばっかり目につくと思いますよ。
結局今の状態のまま同居したって、弟さんの家庭の中にご自分の居場所なんてないんですから。目に見えて邪魔者扱いですよ？その方が毎日辛いと思いますよ。
たまに顔を見せるからお互いいい関係でいられる。って距離が必要なんですよ。
ご自分も結婚経験があったのなら、義父母のことで悩んだことありませんか？？よく考えてみてください。
その原因を、今回自分が引き起こそうとしてるんですよ？？

弟さんは、一家の長男として借金返済など、頑張ってきたじゃないですか。もう、ご自分の幸せだけを考えさせてあげましょうよ。
もちろん、質問者様も今まで頑張ってきたんでしょうが、質問文からは、ご自分の幸せが最優先事項になってるように見えますよ。
弟さんの会社では、もうお世話にならないほうがいいですね。
経理関係のことは、あくまでも身内だから安心任せらる。ってことで今まで質問者様がやっていただけで、今後はお嫁さんがやればいいことですから。

ご自分の寂しさを埋めるだけに、弟さんの人生を振り回すのはもうおしまいにしましょうよ。
あまり近くに住むこともお勧めしませんが・・・

お礼

たしかに、将来に対する不安から、自分の幸せが最優先事項になってたのかもしれません。
寂しさというより、とにかく経済的な不安が大きいのです。
自分で頑張って働いて自立できるよう頑張ります。

ご回答ありがとうございました。