小姑と住むのは嫌ですか？

質問

バツイチ45歳女です。
3年前に夫の浮気と借金癖が理由で離婚しました。
当時夫と同じ職場で働いていたので、そのまま仕事を続けることもできず、離婚と同時に無職になりました。両親はすでに他界しており帰れる実家もなかったので、会社経営しているバツイチの弟のマンション（賃貸）に転がりこみました。私も弟も子どもはいません。

しばらく弟の身の回りの世話をしながら食べさせてもらってたのですが、そのうち弟の会社の仕事を手伝うようになりました。月～金の一日2～5時間程度の仕事で、毎月8万円の給料をもらっています。家賃や光熱費、食費、保険料などはすべて出してもらっているので、贅沢は言えないのですが。。。

その弟が今度、結婚することになりました。
相手の女性は私より一回り年下で、マンションにもときどき遊びに来るので、ご飯を食べさせてあげたり、わりと仲良くしてきました。
弟は結婚を機に一戸建てを購入し、新居を構えるようです。
私も一緒に住まわせてほしいのですが、彼女が3人で住むことに反対しているようです。3人での同居が無理なら、マンションを借りてほしいと言ったのですが、彼女はそれにも反対しています。
弟は、マンションを借りるとなるとさらに経済的な負担が大きくなるので、できれば3人で同居することを希望しています。

彼女は私が弟の扶養になっていることや、仕事を手伝わせていること、またマンションを借りてやるというような行為がかえって自立を妨げているとまで言っているようです。
彼女の気持ちもわからないわけではないのですが、私だって弟の仕事を陰で支えてきたし、たった月8万円の給料では一人暮らしすることなんてとても無理です。弟以外頼る身内はいませんし、この年齢になると一人でもやっていけるような正社員の仕事なんて簡単にみつかりません。

弟の仕事を手伝いながら、炊事・洗濯・掃除などの家事全般をこなしているのに、なぜ一回りも年下の彼女から「自立していない」などと言われなければならないのかどうしても腑に落ちません。
数少ない身内なので、義妹になる彼女とも仲良くしていきたいのに、そんなことまで言われたら、どんどん険悪になってしまいそうです。

彼女に同居を受け入れてもらうために、効果的な説得方法はありますか？
ほとんど愚痴になってしまいましたが、できるだけ円満に解決したいので、よきアドバイスをお願いします。

回答No.36

neige_july · ベストアンサー

こんばんは。
厳しい多くの意見に、お辛い気持ちをお察しします。
ただやはり、私も…皆様と同じです。

住むのは市営・県営。民間でも安アパートもあります。
仕事は、販売、工場、清掃、介護（資格不要のところもあります）…いろんな仕事があります。片っぱしから電話してみてください。
何十社も落とされるかもしれませんが、それはberrydoor様だけではないんです。
「私にはムリ…」と諦めて、弟さんにやっぱり頼ろう、なんて心折れたりせず、１００社でも２００社でもがんばって受けてください。
皆、そうやって仕事を見つけているんです。
同じバツイチでも、お子さんがいる方はもっと仕事が見つかりにくいんです。
でも、実家のない方、あっても帰れない方、頼る兄弟すらいない方、皆、自分で稼いで、自分で生活してます。

またできれば、弟さんの会社の手伝いは辞めること。
「弟の手伝いのため、８時間勤務は無理です」というようなのは、よくありません。
berrydoor様がしっかり働くためなら、弟さんは会社経営してるくらいですから、分かってくれます！！

それと…資格は、経験があって初めて役に立つようなところもあるので、皆さんおっしゃるように、まず仕事のほうがいいと思いますよ。

自分で見つけた仕事でのお給料から結婚祝いを渡されたら、きっと、弟さん、すごく感動されると思いますよ。
お姉さんなんですから、これからは弟さんに少しでもしてあげましょう。
（弟さんは裕福かもしれませんが、要は気持ちです。小学生の子が小遣いはたいてくれたら、お母さんは３００円のネックレスでも宝物に思うでしょう？そんな気持ちが大事だと思いますよ）
そんなお姉さんでいてあげたら、同居するより弟嫁さんとも仲良くできますよ。

同居していがみ合うより、離れていても仲良くできるほうが、結局は寂しい気持ちにならないで済むのです。
弟嫁さんを嫌いにならないであげてくださいね。
あなたは対等に思っていても、弟嫁さんは、よそ者の自分が遠慮しないといけない立場だと思ってしまうのです。
自分の家の中なのに、例えばパンツ一丁で堂々とできないなあって思ってしまうのです。
そういう小さなことでも、積もると、離婚につながってしまうこともあるんです。

がんばって働いていたら、berrydoor様にも、いい人が現れるかと思いますよ。
まだまだこれからなんです。がんばってくださいね。

お礼

温かいお言葉ありがとうございます。本当に励まされます。
ただ、たくさんのアドバイスやお叱りをいただいて、いろんな方向で検討中です。
今は、弟の会社の経理を手伝っているもののほとんど補助的な内容なので、これから経理の勉強をし、簿記の資格をとって、きちんと経理を任されるくらいに頑張ってみようと思っています。
ハローワークでワードとエクセルの講習を受けて、さらに簿記の講習会などもあってるようなので。。。
がんばってお給料を貯めて、弟たちにご祝儀を渡せるくらいになりたいです。
ご回答ありがとうございました。

回答No.7

nemuchu

はっきり言いましょう。甘えすぎです。
あなたは、これっぽっちも、自立していません。寄生虫です。
質問主さんの神経、思考回路のほうが、おかしいです。
彼女さんは、まともです。

家賃や光熱費、食費、保険料など全て弟さん支払いと言う事は、月8万円、まるまる「お小遣い」ですよね？
3年もあって、そのうちの何ヶ月働いていなかったのか知りませんが、
8万円のお小遣いのうち、毎月半分でも貯金していれば、今頃100万円程度は貯まっているはずですよね？
いま、貯金いくらありますか？
まさか、弟さんに面倒を見てもらっている立場で、貰った給料全部遊んじゃった訳ではないでしょうね？

一人でやっていけるような正社員の職が簡単には見つからない？
3年もあって、見つからない訳ないでしょう。
「見つける気がない」だけですよね？

自分がその彼女さんの立場でも、断りますよ。
だって、こんな非常識でずうずうしく、恩を認識する事もできず、当然感謝もせず、
逆に、「自分はコレをしてやった！」などという自己中心的な主張ばかりする人と同居なんてしたら、
まともな神経をもつほうが、多大な苦労するに決まっています。

もし、質問主さんが「本当に困っている立場」なら、愛する人の身内を助ける為に、同居も辞さないですよ？
例えば、「ＤＶ夫から逃げてきて2-3ヶ月以内」などなら。です。
それでも、「数ヶ月以内に職と家を探し、自立するまでの間、面倒見ます。」ですよ。

まともな神経がある人でしたら、成人にもなって、「弟のところで食住一切の面倒をみてもらって３年」とか、あり得ないですよ。
なるべく早く自立しようと、せいいっぱい努力するのが普通です。
３年にもわたり面倒をみてもらっておいて、「そろそろ自立してくれ」という促しに
「自立はできない。（相手の無礼には目を瞑って）なるべく円満に解決したいと思っている」
なんて、いやはや。
厚顔無恥って、こういう事を言うんですね。

誰に愚痴っても、質問主さんの気に入るような同意は得られないでしょう。
45にもなって、弟さんの幸せを考える事もできず、できるのは自分が楽するための自己弁護だけですか。
自分の人生、恥ずかしくなりませんか？

お礼

思った以上に厳しい意見で、凹んでしまいました。
月８万円の中から私が食費を出すこともあったし、住んでいる場所がすごく不便な場所なので結構タクシー代がかかったりで、貯金はほとんどできていません。
弟の仕事を手伝っていたことで、「役にたってる！」と思い安心しきっていました。

＞もし、質問主さんが「本当に困っている立場」なら、愛する人の身内を助ける為に、同居も辞さないですよ？例えば、「ＤＶ夫から逃げてきて2-3ヶ月以内」などなら。

弟の彼女もまったく同じことを言ってたようです。
仕事を手伝い、姉弟で助け合って生活してきたと思っていたのですが、私が非常識だったのですね。
アドバイス受け止めて頑張ります。
ご回答ありがとうございました。

回答No.6

bapstash

私もほかの回答者の方々と同じ意見ですが、
やはり「同居を受け入れてもらうために効果的な説得方法」は無いと思います。

円満に解決するなら、やはり質問者様が家賃の安いアパートを探して
弟さん夫婦に援助を頼まず、別居するのが一番だと思います。

今は８万の給料でも、弟さんが結婚されるまでの期間に転職先を探すのが
一番いいと思います。
運良く弟さんの会社ということで時間などにも融通がきくかと思いますし、
職探しに裂く時間は作れるかと予測できます。
今までの職種と同じような仕事を探せば、いくら不景気といえども
職務経験があるから多少は有利になる部分もあるのではないでしょうか。
お子さんもいないとのことで、子持ちの主婦よりは仕事を見つけやすいはずです。

変な話、大学生でも学費だけ親に出してもらって、それ以外の普段の生活面は
自分でアルバイトして稼いだお金でなんとか暮らしている子もたくさんいます。
安いアパートに住んで家賃をおさえ、お金をあまり使わないように慣れない
自炊をして、・・・といった感じだと思います。
それに比べれば質問者様だって一家の主婦をつとめていた経験もあるわけ
ですから、家事だってこなせる、光熱費がどのくらいかかるかも知っている
という経験豊富な状態ですので、大学生ができることを主婦経験のある方が
できないわけはないと思いますし、ひとつ頑張ってみるのはどうでしょうか！

お礼

思った以上に厳しい意見が多く、凹んでしまいました。
「期限」を設けて、しばらくの間だけでも同居させてもらえるよう話し合ってみようと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.5

Yusura

「新妻に義理姉との同居を受け入れてもらう」という質問者さんの考えを変えるべきです。
自立していない、という指摘はまさにその通りに感じます。
年齢的に仕事を探すのが難しいという焦りはよくよく理解できますが、
だからといっていつまでも弟さんに甘えるべきではありません。
弟さんも身内だからこそ情があり、お姉さまを簡単に予想できる困難に放り出すのは
忍びなく、同居を希望という形になったのでしょうが、弟さんは新しい所帯を築く身。
自立可能な小姑と３人で結婚生活を送らなければならない理由がありません。
質問者さんだって、もしこれから再婚というときに「夫の姉が扶養家族」という形で
何食わぬ顔してひっついてきたらイヤでしょう？
大人になったら親元を離れられたわけでしょう。

そもそも、「８万の給料では一人暮らしなどできない」のは弟さんのお手伝いをされた時から
わかりきっていたことで、この３年の間に自立への足場を作るべきでした。
今言っても詮ないことですが・・・。
でも今からでもその努力はできます。
質問者さんもこれからずっと、弟さんにおんぶにだっこで生きていくわけにもいきません。
弟さんのご結婚は将来に向けて自立する良い機会だと思います。
弟さんがまだ甘えさせてくれるのならば、何年以内に返しますからと言って

引っ越しなど当座の資金を貸してくれるように頼んでみてはいかがでしょうか。
基本的な生活費も全て弟さんがまかなってくれていたのですから、
貯金もそれなりに貯める期間があったわけですよね？
そしてこれらのお金で仕事と住居を探しましょう。

正社員の仕事でなくても、パートで一日８時間働けば月８万円よりお給料がもらえる仕事はたくさんあります。
がんばり次第で正社員の道がひらける悪くない職場もあるでしょうから、
そういう仕事はいかがでしょう。

お礼

思った以上に厳しい意見が多く、凹んでしまいました。
「期限」を設けて、しばらくの間だけでも同居させてもらえるよう話し合ってみようと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.4

disease

これはあなたを甘やかしてきた弟さんに問題がありますね。
一生面倒が見切れないなら早々に見捨てるべきだったのです。
兄嫁がこれから結婚するのに他人が一緒だといやというのは当然でしょう。
ただし、人並みのモラル・優しさがあれば苦労してる義理の妹との同居もＯＫするでしょうけど・・・

あと厳しいようですが、クズの子はクズです。
うちの母親は生まれてすぐ両親が離婚しています。
結果、自分は母親から虐待を受け続け、心身共に病んで今は薬を飲んで死ぬのを待つだけの状態です。

あなたの家も同様でしょう。
自分の離婚の原因を元旦那の浮気と言っていますが、問題は浮気ではなく、浮気するようなクズを結婚相手に選んでしまうあなたの人を見る目の無さにあります。
さらに弟さんもバツイチな上に優しくない結婚相手を選んでいます。
弟さんもその結婚相手もクズと言えるでしょう。

劣悪な環境に育った人間は必ず不幸を呼び寄せる人にひかれ、結局自分の人生を悪くしていくものです。

お礼

お母様から虐待を受けてこられたなんて、大変な苦労をされたのですね。
思った以上に厳しい意見が多く凹んでしまいましたが、アドバイスしっかり受け止めます。
ご回答ありがとうございました。

回答No.3

Tori_30

彼女の言ってる事、全くその通りですよね。
ごもっともですよ。筋が通ってます。どこにもおかしい発言は見当たりません。

それが現実なんですよ。

それに、弟さんの立場にもなってみて下さい。
これから弟さんには子供が出来るかもしれないですよね。じゃあ、子供にはなんて説明するんですか？「伯母さんも養わないといけないから我慢してね」とでも言うのですか？
子供は納得しません。どこにそんな家庭があります？ありやしませんよ。
そんなハンデを子供に背負わせるつもりなんですか？

”たった月８万”？
その程度で月８万ももらえりゃ恩の字でしょう。それに、文章読む限り”手取り”８万でしょ？実際にはそれ以上の収入がある事になってるんです、貴方は。恐らく、収入としては１０万以上でしょうね。
週に５日、２～５時間、多くても月に１００時間ですか？それで”たった８万”とはどの口が言うのでしょう？ひとえに弟さんの優しさですよね。
お金貯めればすぐ出て行ける収入があるじゃないですか。

それに・・・”マンション”ですか・・・。
四畳半のアパートに住めば良いじゃないですか。月３万以下でいくらでも見つかりますよ。独り身なら無理な話でもないでしょ？
あんまり贅沢言い過ぎだと思いますよ。正直、人より贅沢してるであろう、人より甘い考えを持っているであろう僕ですら腹が立つぐらいの甘い考えです。

この分じゃ、多分誰も貴方に味方しないと思う。
貴方と彼女を比べたら、まともな事言ってるのはどうしたって彼女だもの。

お礼

思った以上に厳しい意見が多く、凹んでしまいました。
マンションと言ったのは言葉のあやで、四畳半のアパートで構わないのですが、むしろ別に借りてもらうのは贅沢だと思うからこそ、同居と考えてしまいました。
アドバイスしっかり受け止めます。
ご回答ありがとうございました。

回答No.2

allure241

小姑と３人で同居してもいいなんて人の方が少ないでしょうね。

質問者様には厳しい意見かも知れませんが。。。

死ぬまでずっと弟さんにお世話になるおつもりでしょうか？
４５歳の今で仕事が無い。「今」職が無くて「これから」職は見つけられるのでしょうか？

少なくとも、今の状態で見つけることは難しいかもしれません。
だけど、今まで何してたんですか？仕事も日に２～５時間。
資格を取得するための勉強する時間もあったでしょう？
それをしなかったのはやはり弟さんに「甘えている」のではないですかね？（自立していない）

私がその弟さんの彼女の立場でも、彼女と同じように言いますね。
だって、今のままじゃ先が見えず、おんぶに抱っこで小姑の面倒を見ないといけないのが目に見えてますもの。
それに、彼女のご両親もこの話を聞けば一緒に住むことには「反対」それでも、住むというなら今度は「結婚自体に反対」になるでしょうね。

今から取れる資格（就職に少しでも有利になるもの）を取得し、その資格を取得するまで一緒に住ませて下さい。と頭下げて、期限を決める。（その代わり期限は厳守。何が何でも一度の試験で合格を手にする覚悟で勉強しないといけないと思います。）
もしくは、今流行の？「婚活」するのも一つの手ではないですかね？

同居を全面的に認めてもらうことはできないと思います。
全面的に同居を認めれば、生涯質問者様の面倒を弟さんとその奥さんが見ることになるのは決定的ですからね。少なくとも私が彼女ならそう思います。
円満に解決したいなら、自分一人で生活できるようにすることだと思います。

お礼

思った以上に厳しい意見が多く、凹んでしまいました。
離婚で苦しい思いをしてきたのを知っている弟が「しばらくゆっくりしていいよ」と言ってくれたのに甘えすぎてしまったようです。
今からでも取れる資格を探してみます。
「期限」を設けて、しばらくの間だけでも同居させてもらえるよう話し合ってみようと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.1

tazukoeiji

こんばんは。
難しいと思います。率直で申し訳ないのですが。

弟さんから離れる以外、ない様に思います。
ここは頑張って「一人暮らし、もっと稼げる仕事探し　あるいは再婚するべく婚活」をしたほうがのちのち弟さん一家ともうまくいくのではないかと思います。

誰でも姉との同居は新婚さんには勧めないと思いますよ。まして「期限」もないのでしょう？期限でもあればまだ可能性はなくはないようなお話なのですが。

お礼

思った以上に厳しい意見が多く、凹んでしまいました。
「期限」を設けて、しばらくの間だけでも同居させてもらえるよう話し合ってみようと思います。
ご回答ありがとうございました。