複雑な恋愛関係の末、破局。苦しんでいます。やり直したい。

質問

はじめて質問します。宜しく御願いします。私は2年程前まで愛人関係が2年半程あった彼が居ました。随分年上の方です。奥様も家庭もある方です。私は結婚離婚を経験後、生活に困っていた時、昔顔馴染みで私に好意を寄せて下さっていた彼が私を支えてくれると言って下さり、その内愛人関係になりお互いすぐに真剣に愛し合う様になりました。とても幸せでしたが、ある時彼からホテルで「昔から付き合っている女性がいて一緒に仕事もしている、責任もあるし別れられないし一生別れる気もない。それだけは分かってくれ。お前も大事にするから・・」と告げられ、私は大ショック。でももう始まってしまった愛、生活も支えて下さり、離れる事は出来ず日々悩みながらも彼が優しかったので我慢もし愛人関係を継続しました。付き合いの途中までお互い本当に幸せでしたが、その内中々自立せず仕事を始めず色々考え悩んでしまう私に彼が納得いかない様子が見え始めました。私からすれば他に恋人がいて一生別れないとまで告げられ非常にショックで日々彼を待っていた為、傷ついている気持ちがとても強く、自立はまだ出来る状態ではないという感覚がありました。彼が優しく甘えさせてくれ大切に愛して下さっていれば耐えて元気で頑張れると思っていました。それに急に家によく訪れたりすしていた彼の夕飯を作ったりする事もそれなりに大変でしたし、甘えだったかもしれませんが色々考えるとまだ仕事にしっかり出て行けなかった。だけどそんな私に納得を示せなかった彼とその内連絡が取れなくなっていきました。彼は多忙で、連絡は基本彼からのみで私から連絡取れる事は余りなかったですが、もっと厳しい状況となり電話出ないメールに返事がない状態が通常、一・二ヶ月に一度位に家に連絡もなく急に訪れるという事が当たり前になっていきました。そんな状態だから話したい事も話せず意思疎通が上手く行かず、彼は家に来ても私と子供に冷たく当たり怒りを表し・・という事が度々あり、一緒に出掛けたある時彼が子供に酷く冷たい言葉を吐いたのをきっかけに私は抑鬱神経症を発症しました。クリニック通いになりましたが、彼は私の悲痛な助けての声にも全く耳を貸さず、ほぼメール電話も無視という日々が何ヶ月と続き、その間私は懇願する様に「会いたい。話したい。ごめんなさい・・・」等といつも自分の未熟を謝罪したりもし、でも余りの放置されるのが長くなる内、酷い、どうして？と疑問を投げかけ、非情等と彼を責めもしました。鬱・神経症の上、彼の声が聞こえない心が分からないで混乱し私はおかしくなってしまいました。たまに、突然に気まぐれの様に我家に訪れる事はありましたが、ほぼコミュニケーションはちゃんと取れない状態になってました。彼に分かって頂きたくもあり会社勤めも始めましたが殆ど放置の日々。私はもう苦しさに耐える意味への疑い・彼の私への愛情を疑う事が出てきました。彼から恋人の存在を伝えられていたので、そんな時それが悪い働きをしました。私は彼を死ぬ程愛していると感じていましたが、子供も居る為元気に生きなくてはいけないと（その頃は心身の具合が非常に悪く殆ど寝込んでいました。）の思いから、私を傷つける彼を離れる事が脳裏に浮かんだりしました。その頃寂しさも極限まで来ていて、ある時自分を癒したくて、会社が一緒だった自分より若い男の子と食事する様になり、甘えさせて貰おうとした中、浮気をした形となりました。食事する様になり一ヶ月後位に、彼にお別れを告げました。私は若い彼を愛せはしませんでした。だけれど私を苦しめる愛人の彼をその時は許せず、彼を愛しているのに裏切りをした自分も許せない感情があり、若い彼にも申し訳なく、一旦は関係を終わらせようと、愛人の彼に別れを言いました。本当の愛ならば再び戻れると私は信じていました。彼には最初話した時は浮気を言いませんでした。彼は別れたくないと、その時初めて私に謝罪の言葉を沢山言い、私を離したくないと認識した様子でした。その後彼の言動行動で私が許せないと感じる事があり、彼にぷつんと切れてしまい浮気を伝えてしまいました。それで彼の「呆れた！」の言葉を最後に、私達は本当の音信不通の日々を迎えてしまいました。若い彼の事は本当に好きになれませんでした。数ヵ月後兎に角別れて欲しいと別れてもらいました。結局私は愛人だった彼しか愛せないと、今も苦しい心で日々暮らしています。私のした過ちを許して又愛して欲しいと願う日々です。やり直す、心新たにする事、可能でしょうか？別れる前後から先頃まで私は随分病んでいました。最近は随分改善し、一生懸命働いては居ます。ただ彼の事で心が死ぬ程苦しいです。

回答No.6

g8r2e7en · ベストアンサー

自立できていない人間は、他人に依存し、本当の意味で「人を愛する」ことができません。

あなたはまず、働いて、自分と子どもさんを養える生活力を身につけましょう。
でないと、やがて人間らしい生活すらできなくなります。

彼はあなたに「経済的に依存されて、いつも重たい話ばかりされて、その上自分の愛を信じてもらえなくなって浮気されて」しまいました。
これでは、あなたと付き合うメリットがなくなります。

あなたは今はまだ若いから、恋愛などしていられるのです。
この先年老いたらどうするのですか？
女性としてみてもらえなくなったら、あなたに寄ってくる男性はいなくなります。

まずは働きましょう。
経済的に自立して、子育てに専念しましょう。
男性に愛されるのは二の次です。
立派に生きていれば、「俺と付き合って欲しい」と言い寄ってくる男達は後からついてきます。

その彼も一緒です。
あなたが経済的に自立してくれて、会えばいつも笑顔で話をきいてくれて、彼よりも充実した何かに打ち込んでいたら、こんなにすてきな女性はいないと思ってくれるでしょうね。

＞やり直す、心新たにする事、可能でしょうか？

本当の意味で「やり直す・心新たにする」というのは上記のようなことです。
「こんなことじゃない。彼に愛されたいだけなの。」
そう思っている間は抜け出すのは無理だと思います。
早く目を覚まして、よりよい人生の道を選ばれますよう。
応援しています。

お礼

お返事が遅くなり申し訳ございません。
とても誠意ある優しさのある回答に、ありがたく感謝しています。
とても正しいご意見を頂いたと感じています。
この質問後、自分自身で考えてきましたが、やはり自分自身が健康的なものの見方などが出来ていなかったことを省みる形となりました。
先ずは心身ともに健康になって、子供を大切に生活していく事が私の責務だと感じている現在です。
自分の意識の根本的歪み・甘え・依存等にちゃんと気づきました。
修正は一筋縄ではいきませんが、日々頑張ろうと思います。
働いていますし、着実な道を見つけることだと思います。

彼のことも、私の心の歪みから傷つけてしまったことも申し訳なくも感じています。人は成長なくしてはだめですね。

この度は本当に為になり、的確で愛情さえ感じさせて下さいますご意見を本当にありがとうございました。ちゃんとお礼を申し上げたかった為、時間を作ろうと思いながら、すぐにお返事できませんでした。
これからは心入れ替え努力していきたいと思います。誠にありがとうございました。

回答No.9

mochakona

たびたびスミマセン。

本当に安心しました。
「彼は」「彼が」と彼を主語にして話されていた質問者様が、ご自分自身を主語にしてお話をされるようになりました。
何でもないようで、すごく重要なことだと思います。

質問者様からのお礼を頂戴し、なんだかこちらが元気になりました。
心配もしていましたし、朝から本当にうれしいです。
こちらがありがとうの気持ちです。

お礼

たびたび、ありがとうございました！
本当に頑張らなければいけないと思っています。
状況は厳しいですが、辛いと考えずに明るく、明るく、がんばります！
この度は本当に親身に、ありがとうございました。

回答No.8

mochakona

＃１です。

＞。私の文章を読まれたら、まだ病的に感じますでしょうか？
と聞かれれば率直に言うとYESです。

直感的に同じ匂いの部分を感じるというだけなのですが・・・。

私もこちらの掲示板で質問をしたことがありますが、不特定多数の人に
自分のプライベートの恥部を吐き出す質問ができてしまうことで、
まず弱っています。
そして、視野の狭さも感じます。孤独感というのでしょうか。
自分、彼、お子様と３人の世界で生きようとしています。
この質問だけの生活内容でないかもしれないので、わかりませんけど。

他の回答者様のご意見を見ても、質問者様には受け止められないほど、
厳しい意見が並んでいるはずです。
「私もそうだけど一緒に頑張りましょうね」なんて楽天的な意見はどこにもありません。（そういった回答は私は良回答とは思えませんが）
他の不倫関係の質問にはそういった回答が結構ついています。
違いは何でしょうか？
私が思うに厳しいようですけど、質問者様の内容には明るさが感じられません。
「私はつらい。助けて」という叫びだけが聞こえます。

クリニックで何かを診断される前に、まず鏡の中の自分を見つめてみて
下さい。
瞳は死んでいませんか？
表情は睨みつけたような顔だったり、目がトロンとして焦点が合わないような感じはありませんか？
「私の顔気持ち悪い」と感じませんか？

私は「最近笑えなくなった」と感じたら、鏡の中の自分を見てこれをチェックします。
当てはまったら、状態は悪いと判断します。
ゆっくりと休養します。

私は子供がいないので、楽観的すぎるかもしれませんが、
「親がなくとも子は育つ」と言うように、子供にはパワーがあるので、しばらくは大丈夫だと思います。
自分のことがしっかりしていない内にお子様を第一にというのは、無理ですからね。
精神的な病を持った人が「甘い」と叩かれるつらいところですが、
『これ以上迷惑をかけないために、一から始める』という気持ちをどうか忘れないで下さい。
精神的に弱っていると、０％をいきなり１００％にもっていこうとしてしまいがちです。
私もそうです。
でも、それはできないんですよね。
私はこれを認める思考回路を持つことが結構大変でした。

この先、他の回答者様がおっしゃるように「変わる」ことができずに、
もっと大きな問題が起きたとき、そのときはこの位の叱咤では済まなくなります。
回答してくれる人、自らの現実世界での友人も失ってしまうかも。
そうなったら取り返しがつきません。

自分が変わるための場所というくらいの、クリニックをそのための手段として利用するというような気持ちで、きちんと通われたらどうでしょう。
お休みの日にお子様の笑顔が沢山見られそうな場所に遊びに行って、お子様の笑顔からいっぱいパワーをもらって下さい。

お礼

二度のご回答ありがとうごいました。
一時一人冷静に考えていましたが、やはり、自分自身の考えが歪んでいたということに気づいてきました。不健康であったのだと感じます。
彼との悩みを抱えるようになってもう随分と月日が経ちましたが、彼とのことは、私の人生を省みるきっかけだったのだと今思います。
自分自身、子供、彼・・色んな場面で歪んだ見方があって、おかしな行動をとった私が存在したのだと今気づいています。私の間違った考えの犠牲に彼をしてしまったのだと、彼に申し訳なくも感じています。
今私は人を睨んだりとか、顔が気持ち悪いとか、そんな状態はないと思います。確かにおかしな頃はありました。でももうその状態を越え、自分の省みが進んでいます。
子供はやはり親がどんとして明るくなければ不安なものだと思うので、私が変わっていかなければと思っています。
先ずは子供との生活と心の健康に努力し、人間関係をよりよくして行ける精神状態を作ることを大事に考えたいと思っています。

この度は二度の回答もありがとうございました。
心の健康をもって、がんばっていきたいと思います。

回答No.7

ultrablue3

なぜ子ども第一なのに、がんばると言っているのに、

「もう不貞を断ち切ります。彼とは一切の連絡ツールを遮断します。
しばらくは男性と恋愛関係は築かず子どものためだけに生活します」

程度の決意ができないのか・・・本当に不思議な人。
「現実を見つめて努力する・最善の方法を探す」なんて抽象的な表現をしている所を見ると、
「あーこの人まだ男に依存する気満々だな」と思う。
もういい加減にしなさいよ・・・。

お礼

厳しいご意見、辛くなります。
でも、不貞を断ち切る。男性と暫く恋愛関係は築かないことは決めています。彼以外に依存したいとか恋愛したいとか考えてはいません。彼がいたとしても、依存という形はもう私も望んでません。気持ちが離れられませんでした。彼との一切の連絡ツールを断つことだけ自信がない、まだ出来ない自分がいます。
でも日々努力はしながら生活はしていますので、時間をかけながらでもしっかりまっすぐやっていきます。
兎に角がんばりますとしかいえません。ありがとうございました！

回答No.5

chiruria

貴女は「現在子供第一に考えている」とおっしゃっていますが、私には到底そのようには見受けられません。
貴女は何が子供の幸不幸に繋がるのか、ちゃんと理解できていますか？いませんよね？

貴女の行動で影響が及ぶのは貴女個人だけではない。
更にいえば、貴女の恋愛は貴女だけの問題ではない。
あくまでまだ不倫を続けたいとおっしゃるのであれば、
相手の奥様の了承を得て、
お子さんを貴女以外の人間に託してくださいな。
世の中には血の繋がらない子供でも一身に愛情を注ぐことのできる夫婦がいらっしゃいますので。
貴女の元でドス黒い汚いモノを見ながら生きるより、よっぽど良いし、
奥様の了承を得て公認になれば以前よりベタベタ出来ると思いますよ。

お礼

アドバイスありがとうございました。どう答えてよいかわかりませんが、私は子供の事を考えていないわけではありません。でも私が弱いのは事実です。現実を見つめ最善の方法を見つけていけるように努力したいと思います。

回答No.4

okinegoto

彼とやり直すのは無理でしょう。
まずその事をちゃんと受け入れましょう。

そもそも不倫の終わりはみんなこんな感じで終わるものです。
彼にとってあなたは１番ではないのですから・・・

普通に考えて予想しえる事が起こっているんですよ。
現実を見据えて前に向かって進む努力をしましょう。

厳しいことを言わせてもらうと、あなたの言っている事はすべて
自分の事ばかりで相手の家庭のこともお子さんの事も考えてない
ですよね。

相手の奥さんやお子さんの立場になって一度考えてみてはどうで
しょうか？

親の幸せを願わない子はいません！

不倫には子供が願う親の幸せはありませんよ！

今は苦しいでしょうが、あなたには共に生きていけるお子さんも
いるんですから、がんばって乗り越えてください。

今までの自分を変えるのは大変でしょうが、病院に頼っているよう
ではだめですよ。
不倫も破局もすべてあなたの責任のもとに起こった事と自覚して、
受け入れて、がんばってください。

あなたの背中を見て生きている子供の為にも！！

お礼

厳しいお言葉と励ましをありがとうございます。
殆どの皆さんが正しいお答えだと思います。自分が正しく生きてこなかった事がよく見えてきます。ずっと悔やんで考えてきましたが、一人の同じ頭で悩んだところで余り解決にはなってはいず、周囲の人の意見はどこか私に気を使うものであったり、私が素直でなかったり、正しい考えをしていなかったと思います。いきなり強くなるのは難しいですが、頑張ります！皆さんは顔も知らない方なのにきちんとご意見くださり、有り難く感謝します！

回答No.3

maru828

貴女は複雑だとおっしゃるけれど、よくある不倫の構図じゃないですか。

貴女はお子さんがいる身で、もともと愛人だとわかっていて関係を持ったんでしょ？
はじめから自分だけの彼にはなりえないとわかっていたはず。
そんなことで文句言うのも全くおかしな話。
それがイヤなら不倫なんかしなきゃいいのに。

自己陶酔するのもいい加減にしなさいな。
彼は同時にいろんな女性にちょっかいを出しても平気な人なんです。
だから、貴女を愛人にしたんでしょ？

本当に男＞子供なんですね。
母親であることよりも、女性であることを選んでいるんですよ、貴女は。
貴女のお子さんが気の毒でなりませんよ。

男に頼らず、精神的に自立したらいかがです？

お礼

おっっしゃる通りですね。きちんと強く考えればわかることですが、私は甘えが強く分かっていなかったんです。自分の現実から逃げていた様に思います。この度の皆様の貴重なご意見を心し、努力していかなければいけません。現実を直視し努力したいと思います。
貴重なご意見本当にありがとうございました。

回答No.2

ultrablue3

あのさぁ、貴女お子さんいるんでしょ？
いい歳こいたお母さんが何やってるのよ？
不倫？愛人関係？若い男と浮気？男から自立できない？はぁ？
なんのために、誰のために働いてると思ってるの？
誰のために貴女が存在してるのよ。
男のためじゃないじゃん。何考えてるの？
というか貴女加害者でしょ。苦しいですなんて、口にする資格はないのがわからない？
この状況が周知されたら、一番苦しむのは誰かってことくらい頭働かないの？
同情を誘いたいような文面だけど、貴女に嫌悪感は生まれても同情は一切生まれない。
「自業自得でしょ、不倫なんてこんなもの。いつまでも中高生みたいなメデたい恋愛ごっこやってないで子どものために齷齪働きなよ」
これが貴女に対する一番ストレートな答え。
不倫同士（しかも相手は他の女にも手を出している）で真剣に愛し合うとかね、馬鹿馬鹿しい。
子どもが育って、母親のこの文章見たらどう思う？

今だって何歳か知らないけど、家族が母親一人しかいないのに、
その母親は不貞にくるって不倫オヤジを連れ込み、自立できないと仕事放棄、ヤケを起こして若い男にも手を出し、果ては自分で自分の首を絞めて欝発症。
情けない母親にずいぶんと精神的にも振り回されてるんじゃないの？

子持ち×１が既婚者にまた愛人にして欲しいとか、どの面下げて言ってるのよ？
前述したようにこれが周知した場合、貴女向こうのご家庭にどれだけ支払えるのよ？
その場合、貴女の抱えている一番大切なものはどうなるの？

異性依存なんて情けない、克服したいとおもいなよ。
貴女はもう他人に甘えられる状況にないんだよ。

お礼

厳しいお言葉もありますが、当然の当たり前のご意見、ありがとうございます。私本人もこれまでも期間でご意見された事、全て考え思ってきました。相手を責めるというより自分を責め、反省し、子供第一だと勿論考え、今生活しています。でもその中でまだ心の中で払拭しきれない思いはなかなか言葉で言うほど簡単に消せるものではなく、彼への思いも消せないので、ここに気持ちを載せさせていただきました。不倫でも真剣になるケースはあります。でも苦しさに耐えれず甘えおかしなことをしたのは私ですし、確かに自業自得です。それをわかっていながら解決方法が欲しいと質問しました。すみません、ご意見正しいと思います。ありがとうございました。

回答No.1

mochakona

完全に負のスパイラルですね。

このままだと「異性依存」になり、体は弄ばれ、気持ちは荒み、病が悪化するのが目に見えています。
というか、すでに「異性依存」の状態だと思います。

私にもそういう時期があったので、わかりますが、
『弱っている女が好き、気になる』という男性がいます。
でも、そういう男性はそういう女性を客観的に見ているときは好きだと思うのであって、それが自分に降りかかってくると１００％逃げます。
きっと、相談にのってあげたりすることで自分の自尊心が満足するのでしょうね。
でも、迷惑はかけられたくないが本音です。
こういう人は迷惑をかけられたことをすぐに忘れ、コロっと態度を変えて
また「大丈夫？」などと連絡してきますが、自分に何か迷惑が降りかかりそうだと感じるとまた逃げます。

彼についてですが、優しい人で仕事のできる人でなければ、奥様に愛人２人は囲えないでしょうね。
でも、その優しさや仕事の能力を女性に対して使うことで、自分の男としての力量に満足する人です。

私がそういう時期に付き合った彼の一人は、私がいけない行動をすると
涙を流し「お前がいないのは考えられない。俺のためにやめてくれ」と言うような俗に言う優しいタイプの男性でした。
ですが、「奥様に『離婚して、私と結婚するって言ってますよ』ってご挨拶に行かなきゃね。」とカマをかけて言ったら、二度と連絡は来なくなりました。
そんなものです。自分でバカバカしいと思いました。

こないだ人に言われて本当にそうだと思ったのですが、
「自分が負のオーラを持っているときは負の人間しか寄ってこない。
負の人間同士が一緒にいると負の気を増長させる。」と。
その通りだと思います。

質問者様は本当に彼を愛していたのでしょうか？愛されていたのでしょうか？
自分が３人の内の一人で本当に幸せだったのでしょうか？
彼の事で心が死ぬ程苦しくなるような恋愛を求めているのでしょうか？
愛して「下さる」のを待つような恋愛がしたかったのでしょうか？
彼といて楽しかったことと辛かったこと、どちらが多く思い出されるでしょうか？
彼にもう一度振り向いてもらうためにしている仕事は楽しいでしょうか？

私はお子様のほうが純粋に質問者様を愛していると思いますよ。
信頼できる医師と病気をしっかり治されたほうが良いと思います。
でないと、若い彼以外にも・・・止まらなくなります。

お礼

カウンセリングのようなアドバイスをありがとうございます。
私の元々持っていた心の安定のなさがこの問題を引き起こしたことは自分で分かっていたのですが、どうにも出来ずにここまできました。クリニックに通うまでになって悪化の一途を辿ってかなりおかしくなっていました。でも今は医師にかかるとかそんな事もなくなっています。私の文章を読まれたら、まだ病的に感じますでしょうか？自分では分かりません。兎に角今は生活に努力しています。
彼のことは本当に愛していました。ですが、皆さんのご意見で不倫が悪いことであると、今更ながら目を覚まさなければいけない気がします。彼とは幸せ感じた記憶が今は強いです。過去は本当に辛かったですが、それ以上に気持ちが入っていました。でも、終わった、いけない関係でもあったのだと自覚しなければいけないのだと今皆さんの意見から感じています。自分の現実をよく考えたいと思います。
女が強かった私の過ちです。生き方をよく考えます。本当にありがとうございました。