okinegotoのプロフィール

はじめて質問します。宜しく御願いします。私は2年程前まで愛人関係が2年半程あった彼が居ました。随分年上の方です。奥様も家庭もある方です。私は結婚離婚を経験後、生活に困っていた時、昔顔馴染みで私に好意を寄せて下さっていた彼が私を支えてくれると言って下さり、その内愛人関係になりお互いすぐに真剣に愛し合う様になりました。とても幸せでしたが、ある時彼からホテルで「昔から付き合っている女性がいて一緒に仕事もしている、責任もあるし別れられないし一生別れる気もない。それだけは分かってくれ。お前も大事にするから・・」と告げられ、私は大ショック。でももう始まってしまった愛、生活も支えて下さり、離れる事は出来ず日々悩みながらも彼が優しかったので我慢もし愛人関係を継続しました。付き合いの途中までお互い本当に幸せでしたが、その内中々自立せず仕事を始めず色々考え悩んでしまう私に彼が納得いかない様子が見え始めました。私からすれば他に恋人がいて一生別れないとまで告げられ非常にショックで日々彼を待っていた為、傷ついている気持ちがとても強く、自立はまだ出来る状態ではないという感覚がありました。彼が優しく甘えさせてくれ大切に愛して下さっていれば耐えて元気で頑張れると思っていました。それに急に家によく訪れたりすしていた彼の夕飯を作ったりする事もそれなりに大変でしたし、甘えだったかもしれませんが色々考えるとまだ仕事にしっかり出て行けなかった。だけどそんな私に納得を示せなかった彼とその内連絡が取れなくなっていきました。彼は多忙で、連絡は基本彼からのみで私から連絡取れる事は余りなかったですが、もっと厳しい状況となり電話出ないメールに返事がない状態が通常、一・二ヶ月に一度位に家に連絡もなく急に訪れるという事が当たり前になっていきました。そんな状態だから話したい事も話せず意思疎通が上手く行かず、彼は家に来ても私と子供に冷たく当たり怒りを表し・・という事が度々あり、一緒に出掛けたある時彼が子供に酷く冷たい言葉を吐いたのをきっかけに私は抑鬱神経症を発症しました。クリニック通いになりましたが、彼は私の悲痛な助けての声にも全く耳を貸さず、ほぼメール電話も無視という日々が何ヶ月と続き、その間私は懇願する様に「会いたい。話したい。ごめんなさい・・・」等といつも自分の未熟を謝罪したりもし、でも余りの放置されるのが長くなる内、酷い、どうして？と疑問を投げかけ、非情等と彼を責めもしました。鬱・神経症の上、彼の声が聞こえない心が分からないで混乱し私はおかしくなってしまいました。たまに、突然に気まぐれの様に我家に訪れる事はありましたが、ほぼコミュニケーションはちゃんと取れない状態になってました。彼に分かって頂きたくもあり会社勤めも始めましたが殆ど放置の日々。私はもう苦しさに耐える意味への疑い・彼の私への愛情を疑う事が出てきました。彼から恋人の存在を伝えられていたので、そんな時それが悪い働きをしました。私は彼を死ぬ程愛していると感じていましたが、子供も居る為元気に生きなくてはいけないと（その頃は心身の具合が非常に悪く殆ど寝込んでいました。）の思いから、私を傷つける彼を離れる事が脳裏に浮かんだりしました。その頃寂しさも極限まで来ていて、ある時自分を癒したくて、会社が一緒だった自分より若い男の子と食事する様になり、甘えさせて貰おうとした中、浮気をした形となりました。食事する様になり一ヶ月後位に、彼にお別れを告げました。私は若い彼を愛せはしませんでした。だけれど私を苦しめる愛人の彼をその時は許せず、彼を愛しているのに裏切りをした自分も許せない感情があり、若い彼にも申し訳なく、一旦は関係を終わらせようと、愛人の彼に別れを言いました。本当の愛ならば再び戻れると私は信じていました。彼には最初話した時は浮気を言いませんでした。彼は別れたくないと、その時初めて私に謝罪の言葉を沢山言い、私を離したくないと認識した様子でした。その後彼の言動行動で私が許せないと感じる事があり、彼にぷつんと切れてしまい浮気を伝えてしまいました。それで彼の「呆れた！」の言葉を最後に、私達は本当の音信不通の日々を迎えてしまいました。若い彼の事は本当に好きになれませんでした。数ヵ月後兎に角別れて欲しいと別れてもらいました。結局私は愛人だった彼しか愛せないと、今も苦しい心で日々暮らしています。私のした過ちを許して又愛して欲しいと願う日々です。やり直す、心新たにする事、可能でしょうか？別れる前後から先頃まで私は随分病んでいました。最近は随分改善し、一生懸命働いては居ます。ただ彼の事で心が死ぬ程苦しいです。

27歳女性です。よろしくお願いします。 ７か月お付き合いをした彼と別れました。 本当に大好きでずっとずっと一緒にいたかったんですが 徐々に体だけの関係になっていき、彼の気持ちが分からなくなりました。 ほとんど連絡もなく、仕事が忙しいのは分かっていたのですが自分から別れのメールをしました。 明るめにメールをし、彼からも返信があったのですが、少し感情的になってしまい 彼からの返信がなくなり、逆にフラれてしまったような終わりになりました。 後悔もありますが、付き合い続けても苦しい気持ちは変わらなかったと思うので これで良かったと自分に言い聞かせながら、仕事に没頭する毎日です。 不思議と悔しい気持ちはなく、ただ一緒にいられなかった事の寂しさと 自分がもっと彼を夢中にさせられるような女性だったらなと思います。 これまでは失恋すると仕事もやめてしまう位落ち込み、他の男性に泣きついて。そんな最低な事を繰り返していました。 でも彼の事が本当に好きだったので、良い思い出にしたいなと思い頑張っています。 自分を見つめ直して、人間として女性として、外見も内面もライフスタイルも、もっと素敵に楽しくなれたらなと・・・。 毎日色々な事をしながら、考えながら、作り笑いをしているうちに、少しずつ前向きになってきたような気がします。 人それぞれだと思いますが、苦しい辛い失恋から学んだ事や変われた事 良ければ教えて頂きたいなと思いました。 相談とは少し違いますが、どうぞよろしくお願いします。

私は３年間付き合っている彼がいます。 この間彼から 「若いうちに色んな人と経験したいよね」 と言われました…。 私は彼とずっと一緒でもいいと思っていたのですごくショックでした。 この言葉は別れたいとゆうことだと思いますか？

アタックしていた女性とこの日曜日デートをしました。 　しかし告白するつもりでデートの約束をした先週、不意に元カノから会いたいとの電話がありました。好きな人がいると告げても、どうしても会ってほしいと譲りません。理由を尋ねると新しい彼氏が突然亡くなって淋しくて仕方がないとのこと。同情からか土曜日に会うことにしました。 　土曜日の昼下がり、喫茶店で会ったのですが、店内で元カノが泣き止まないので車で話しました。それでも落ち着かないので車を流しましたが、帰すタイミングを計りかねるうちに夜が更けて、彼女の求めに応じてセックスしました。 　日曜日、アタックした彼女とのデートに際し、元カノを引きずってはいましたが、楽しそうに話す彼女を見てこの人を好きになってよかったと心から思いました。夕食後、手をつないで歩きながら「これからもよろしくね」と告白しました。「もちろん」と笑顔で答えてくれました。 　これで元カノを断ち切れました。飲みに行ったあと、キスをして「もう少しいい？」「…うん」、ホテルに行きました。しかしタクシーで彼女を送った後の車中、なぜか元カノの顔がちらついて離れません。こうしている今もまだ続いています。 　元カノに会ったこともセックスしたことも後悔しています。吹っ切って踏み出すためにつきあい始めた新しい彼女に申し訳ありません。彼女を抱けば元カノを忘れられると思ったのに、逆に思い出してしまいました。 　二度と元カノに会えないと思うとつらくてたまりません。新しい彼女とは元カノを吹っ切ればうまくいくと思いますが、こんな気持ちじゃ合わせる顔がありません。ついさっきの出来事です。どうにも整理がつきません。どんなことでも結構ですから、今後どうすればいいのか教えてください。よろしくお願いします。

先日、自分と自分が思いを寄せている女性と自分友達と3人で飲みに行きました。飲み・カラオケと楽しい時間をすごしてましたが、酒が回ってしまい醜態をさらしました。その醜態の内容というのは、道路やら踊り場やらおかまいなく吐き散らした挙句に、鼻水をたらしながら奇声をあげ発作のような息遣いも女性に見られてしまいました。 　このような醜態をみてしまったら女性は、やはり引いてしまって恋愛感情などは今後はわかないものですか？ 　 　また、今後の誘いは控えてた方がいいですか？間を空けるなど