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複雑な恋愛関係
予定を決めない男性は実は避けられてますか？ 不倫に対して嫌悪感がある方はスルーしてください。 何度か食事に行ったり、会ってる時はいい感じで話も弾むし、私は好きバレしてるけど相手も好きとはっきり言わないけど私と同じ気持ちだと言ってくれました。お互い仕事が忙しいのと家庭があるのでちょろっと会うしかできないし、色々事情があるので気軽に会うことはできないのはわかるのですが、彼の方から今度はゆっくり食事に行こう！と誘われました。でも彼の方は父子家庭でおばあちゃんが子供達のご飯など用意してくれてる様です。私は既婚者で子供もいますが、夫のモラハラと子供への態度に毎日嫌気がさしてる中で職場で出会いました。 今は別々の職場です。 身体の関係がある訳でもなくお互い子供達が1番大切だから、たまに会って話せたりできたらいいねって話してます。お互いの家庭の状況はわかってますが、やはり私が既婚者ということもあり踏み出したくないのか、ただ単に私の気持ちを知って傷つけたくないのか、他に付き合ってる人がいるのか、わかりません。同じ職場の時は恋愛感情は出さず、私が職場を離れてから初めてはっきり私の気持ちをわかった様ですが自分も同じ気持ちと言っていました。 でも、次に会う日を楽しみにしてるとかこっちから誘うとか言っておきながら、2ヶ月、たまに他愛のない連絡するのも私から、食事の予定都合つかなくてごめんね、もう少しで大丈夫とか具体的な予定が全然組めないので、あの時言ってくれた言葉はなんだったんだろうと思います。私も無理してまで会ってほしくないし、週末も都合つかないから平日でもいい？との連絡で、実は彼女がいるんじゃないかと疑ってしまいます。 私は彼のことは抜きにしても水面下で離婚の計画をしてるのですぐではないですが離婚の予定です。 彼はモテるタイプなので女の扱いが慣れてるのか、でも今まで仕事で接してきて話してる感じや色々な考え方から私と同じ気持ちと話す内容があながち嘘にも思えないのですが。 他に女の人がいるなら別にはっきりしてくれていいので中途半端に思わせぶりな態度だったらやめてほしいと思ってます。 会った時に優しかったり楽しくても、向こうから連絡ないのはどうなんでしょうか？
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- るーらー（@mgmclub）
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はじめまして いま不倫中です 部分的にでも参考になればと思いました 貴女たちと同様の立場の50すぎのジジイです 貴女と同じように彼女は私のことは抜きにしても離婚を計画していてすぐではないけど予定してると言ってます ですでに4年目です 私が1番大切だと言います でも離婚はしないし子供を捨てる気もないようです この時点で私は1番ではないと認識しています 彼女の人生の中でおまけのような存在ですね いてくれればラッキー程度なのでしょうかね このような関係だったので初めて会うときまでは 好きも何も言いませんでした でもこの2年間は真剣に好きで一緒に住むことを前提に考えて動いてきました しかしなんか腑に落ちなくて・・・ つまり初めの話となんか違ってきてて 突っ込んで聞くと答えません でもお金を送ってきたりします 私は真剣に動く時は相手を1番にするので全てを捨てます 当然相手にも同様を求めますので この時点で気持ちは落ちました つまり今まで逢える予定を全て優先してきましたが 未定なことでも入るとそっちを優先するようになりました つまり仕事の予定を変えることはなくなったということです もちろん一般会社員ではなく自営業なので合わせることは出来ます でもそれをしなくなりました 貴女のお相手がどのような職業かは知りませんが 一般的に飲食業などのサービス業や宇宙飛行士等の特殊職業でない限り週末は休みです そこで都合がつかないというのは間違いで 都合をつけないというだけの話だと思うのです 人間逢いたければなにをしてでも逢いに行きます これが不倫する者の感情です だって道徳心なんて無視して感情を優先に生きてるわけですからね そこに責任感なんてものはあるわけはないんです つまり感情が優先でなくなったから都合をつけなくなっただけじゃないですか 仕事でも学校でもサボる時は勝手に自分の都合でサボるわけじゃないですか 責任感の強い人って無遅刻無欠勤ですよね 動けなくなるような状況に追い込まれない限り行きます だからこの場合 彼女がいるかいないかの前に 都合をつける気がないというだけだと思いました 参考になりますかね
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2427/16190)
だってモラハラな夫なんて何するか判んないから怖いでしょう。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20297/40237)
二人の気持ち成分は近い。でも、濃度はあなたの方が圧倒的に濃い。彼は普通。あなたは薄まらないようにしたいと思っている。可能な限り濃くしたいと思っている。対して彼は、今の濃度で十分だと思っている。今以上も要らないし、今以下に急いで薄める必要も無いと思っている。思い濃度はあなたの方が濃い。思い入れ度合いもやっぱりあなたの方が強い。その結果、どうしても比較級で相手が薄く思えてしまう。自分のこの濃い（恋）思いに比べると・・・相手の思いがどうしても淡白に映ってしまう。それは仕方が無いんだと思う。更に言えば、あなたは彼「から」誘われたという事実と、思いは「同じ」と言われたエピソードをとても濃く心に刻み込んでしまっている。ゆっくり食事に行こうと言われている時点で、相手の気持ちもそれなりに濃いはずだ！しかも思いは同じとさえ言ってくれた！という事は・・・？私は既に濃い状態だ⇒その濃い私と同じだと言ってくれた⇒彼も濃いんだ。あなたはその方程式にしがみついてしまっている。あなたのような濃さに囚われていない彼。向こうから連絡が無い時、彼はあなたを眼中から丸ごと外して過ごしている。どうしているかな？とさえ思っていない。意識のオンとオフがハッキリとしている。対して、あなたにはオフが無い。仮に連絡をしていない時でも、心の隅では彼を意識して過ごしている。彼は今どうしているかな？を気にしながら過ごしている。繋がりたいと思いながら過ごしている。あなたにはオフが無い。だから彼側の様子が気になる。彼から繋がろうとしてくれない状況が理解出来ない。私に対してオフが選べちゃう彼が理解出来ない。対して彼は、あなたのようにオフを「選ばない」人が理解出来ない。そんなハイカロリーのスタイルで片想いしても消耗するだけ。必要な時に、必要な分だけ満たし合えれば。必要無い時は、使わない部屋の電気を消すようにオフモードで過ごせば良い（そうすれば余計な不安やストレスのアイドリング自体が無くなる）。そう考える彼には、あなたの今のイライラ＆ソワソワが全く分からない。実は複雑でも何でも無い。お互いに向き合う姿勢の違い。お互いを意識するスタイルの違い。あなたは彼に違いなき（私に近い）モノを求めている。対して彼は、お互いに違っていて当然だという前提で淡々と目の前の日々を過ごしている。良くも悪くもあなたに対して過剰な思い入れは抱いていない。その違いは明確にあるんだと思うからね☆
- jedi1966
- ベストアンサー率50% (17/34)
こんにちは。50代のオッサンです。 まぁあれやこれや言ってますが、全ては貴女が離婚してからの話です。 別に不倫の是非を言っているのではありません。 貴女が言う「思わせぶりな態度」も貴女がまだ離婚してないから疑心暗鬼になるのです。 貴女が離婚した上で、まだ彼の態度に変化が無いのなら潔く引き下がりましょう。 彼にとって貴女は恋愛対象では無いという事です。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1179/7113)
子供が大切なら貴方は恋愛対象にはならないでしょう。 彼が父親で独身だとしても、貴方には子供と夫がいる。 自分は恋愛に進んでも問題ないけど、貴方にはモラハラ夫がいる。 冷静に考えて見てください。 これ以上踏み込んで貴方の夫にばれたら、どうなりますか？ 相手は子持ちの独身、貴方は既婚者。 貴方の夫の性格を考えたら、貴方が恋愛できる環境には思えません。
