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整理できない恋愛でつぶれそうです
私は48歳の専業主婦です。よろしくお願いいたします 夫は55歳の会社員で来年には定年で現在の仕事を終わりますが、専門職なので、その後は大学で教鞭をとることが決まっています。24歳になる大学院生の娘がおります。 夫婦仲はとてもよく、夫には何も不満はなく、いつも感謝しています。 それなのに、2年前に友達の家でのパーテイでお会いした男性に心を奪われてしまい、それ以降、お会いしてお茶をしたり、展覧会などへ行ったり、メールの交換をしていて、心の関係は強まる一方ですが、体の関係までは行っていません。相手の方は、離婚した独身で51歳の本当に素敵で優しい会社経営者です。 夫のことは嫌いではありませんが、これからの人生を考えると、この方と一生過ごしたいと熱望しており、お相手の方もその意向です。 しかし、一生の連れ添いを誓い、他に心を動かさないことが結婚ですので、夫はその通りの人生を歩んでいますし、これからの人生の残りをますます仲良く、豊かに暮らそうねと身も心も砕いてくれているのを見ると、申し訳なくて、離婚を切り出せません。 それ以前に、このような私の心の裏切りは、人間として許されないことも頭では分かっていますし、場合によっては夫から死を与えられても仕方ないと思います。それほど酷いことを既にしてしまいました。 それは、法制度などの罪とは異なる次元のこととして、そう思います。 いっそのこと、この解けない問題に対して、自らこの世を去ることも考え始めるようになっています。娘も成人し、自分の道もほぼ確かにしつつありますので、娘は可哀想ですが不安はありません。 悔いない人生とは自己の満足のみを追求することではなく、相手にも尽くすことだと考えると、心の整理にはこの道しかないように思い、悩んでいます。 アドバイスを頂ければ幸いに存じます。
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- hurasuke
- ベストアンサー率18% (191/1056)
おつらい状況ですね・・・。何よりもあなたがもっと不真面目な方であったのなら、そんなに悩む事もなくお心のままに動かれていただろうと思います。また、それができないあなただからこそ、ますますその方を好きになってしまったのでしょう。 道は大きく分けて二通りですね。 １．ご主人に対して離婚を切り出すこと。 当然、あなたが有責者になりますから、多額の慰謝料を覚悟しなくてはなりません。 人ひとり不幸にする重さは・・・今更言うまでもないでしょう。 ２．心の浮気を続けること。 法律では不貞行為とは体の関係をさします。キスまでは不貞行為に入らないとする解釈もあります。 心の浮気ならば、許容範囲と割り切ってお付き合いを続けたらよろしいのではないですか？ 簡単に言ってしまえば、２を続けて、ガマンできなくなれば１となりますか・・・あまり参考になりそうにありませんね＞＜。
一度こちらのサイトを見てみてください。 http://ameblo.jp/dragonest/entry-10238310798.html できたら、始めの記事から読んでいただけると、ここでいい加減に 適当なことを言ってるのではないとわかると思います。
お礼
ありがとうございます。早速拝見いたします。
- kensuki
- ベストアンサー率25% (57/222)
自殺なんて考えちゃだめです！ 自殺で何が救われますか？ 残されたご主人、娘さん、恋愛相手の方、 実父母、義父母・・・・みんな傷つきますよ。 質問内容からマジメな方なのだと思います。 そんなに思いつめないで下さい。 他の方も回答されていますが、 自分の気持が冷静に状況を判断できるように なるまで現状維持、お友達の関係でいれませんか？ 質問者様は家庭持ち、お相手の方は離婚経験者。 すぐにすぐ離婚、再婚と考えなくてもいいでしょう。 今後の人生を一般的に考えると、 離婚されたとします。 お相手の方と籍を入れる入れないとは別にして、 最後まで看取る覚悟はありますか？ 寝たきりになるかもしれません。 社長さんでも寝たきりになったら今と同じ 地位のままで同じ収入があるとは限りません。 身を粉にして介護、仕事としていくんですよ。 もしかすると現在の家庭を離れる（離婚）問題で 高額な慰謝料を払わなければならないかも。 成人をすぎ自立の道を歩んでいくお子様を お持ちの質問者様ですから、まさか愛だけあれば・・ なんて思っていないですよね？ このままお友達関係を続けていく中で ２人の関係がはっきりしてくるんじゃないでしょうか？
お礼
私に起きそうな姿をリアルに教えていただいてありがとうございます。 少し冷静に事態を判断するよう心します。 心の弱い私は、すぐに死を考えますが、ご指摘のようにそれはいけないと思います。 ありがとうございました。
私はまだ二十代ですが既に離婚経験があり、まさにあなたと同じことを考えた上での離婚でしたのでお気持ち察します。この現代において、法や倫理を超えた罪悪感を抱く方がいることに驚き、深く共感しています。旦那様のことを、本当に深く愛してらっしゃるのですね…。それだけに悩むのでしょう。 私の場合は、やっぱりまだ若かったので離婚という選択ができました。元夫もまだまだ新しいパートナーを見つけるのにじゅうぶん若い年齢でした。それでもやっぱり罪悪感は深く、新しい人と幸せに過ごしていてもあなたと同じように、罪悪感から死を思うほどの苦しみが過ぎることもありました。 結論として、やっぱり質問者様のご年齢・夫婦の歴史を考慮すると、離婚して新しい人のところへ行っても苦しいのではないでしょうか。質問者様のような感性をお持ちの方が、長年連れ添ったパートナーと別れて新しい人と幸せになれるだなんて到底思えません。どんなに好きな相手でも、その相手との幸せの高揚感よりも、自分から別れた相手への罪悪感は強く勝るものだと…質問者様の文面からはそう感じました。もっと薄情で、過去を、長年連れ添ったパートナーをあっさり捨てられる体質の人はいますが、それは質問者様ではない気がします。「幸せ」を思うと、離婚して新しい人の元へ…という選択はないと思います。 とはいえ、断ち切れない想いもある・・・。 好きになってしまった人とこれからどうするか、良いお友達になるか、連絡を途絶えるか、これはまだ別の問題ですよね。 それにしても、難しい問題… 個人的には、たった一度の真剣だった過ちがそれほど罪とは思いません。それを経て戻るなら、それが夫婦の歴史というものかもしれません。罪悪感を抱くのはそれほど相手を大事に思うからだし…ただの軽薄な浮気とはわけが違います。結婚したって、人を好きになってしまうことってあります。（矛盾だらけですね。ごめんなさい） 今までの夫婦で過ごした時間の重みと、これから新しい人とありえるかもしれない時間の重みを比べてみてください…。
お礼
とても示唆に富んだご指摘ありがとうございました。 もっと夫のことを深く考えてみようと思います。当たり前のことが見えなくなっていました。 ありがとうございました。
少し落ち着いて考えてましょう。 ＞離婚した独身で51歳の本当に素敵で優しい会社経営者です。 ではなぜ離婚をしたのでしょうか。 理由は私にはわかりません。 奥様が酷い方だったとも考えられますが、でも、離婚に片方だけの原因はないと思うのです。 もしかしたら、若い時にお金に物を言わせて女を作りまくっていた可能性もあるのですよ？ 今、質問者様が素敵だと見えている部分は、そういう経験値から得た、 女性の扱いのうまさって事もなくはないです。 今ですら、人妻に平気でつれまわしている事実はどうでしょう。 経営者という世間の地位がある男性がすることでしょうか。 反対に、旦那様が体の関係はないといって、年下の女性とデートを重ねていたら、質問者様は非常識で無礼な男性だと感じませんか？ それをその相手はしているのですよ？ そんなにすごい人でしょうか。 それと、51歳の男性でメールに慣れているのも不思議です。 かなり不倫に慣れているとも取れますよね？ 少し冷静になられてみてください。 恋愛感情をもってしまうのは否定しません。 でも離婚してまで一緒にいたいとまで考えてしまうのは、どうでしょう。 過去に離婚をした男性。 一生涯一人の妻と添い遂げたいと誓う夫。 比較は変かもしれませんが、私は今の質問者様が恋愛感情にさいなまれて旦那様のよさが曇ってしまってるように感じました。 別れろとかはいいませんので、もう少し割り切ってお友達としてお付き合いを続けるのはできませんか？ 少し冷静な目で観察をしてください。
お礼
私が気付きもしない視点からのご指摘をいただき、はっといたしました。ありがとうございます。 たしかに、めくらになっていたり、鵜呑みにしていたり、思い込んだりしていたようです。 これからもう一度考えなおします。 有難うございました。
- tomban
- ベストアンサー率26% (2616/9771)
「人間」って、そんな大層なもんじゃありませんよ。 他の異性を好きになることも、不倫(私はこの言葉が大嫌いです）をすることも、みんなみんな「ありえる」話なのです。 人間は「完璧でもなんでもない」…だからこそ「赦し」が通るんじゃないですか？。 「赦し」が通る、ということは「愛」が生まれるということじゃないんですか？。 赦しの無い愛など無い…私はそう思いますよ。 先に私は「不倫という言葉が嫌いだ」といいました。 過去にも書いているのですが「不倫」は「道ならざる」という意味です。 道を外れた行為、ということですね。 しかし、それでも現実に「他の異性を好きになる」ということは、特別望むでもなく、意識して始まるでもなく「自然の行為」です。 自然の行為のはずなのに、なんで「道に外れた」と言い切れるものでしょうか？。 ただ、確かに現実に還ってみれば、結婚後の日々の暮らしがあり、出来事がありしてきたわけです。 その中から育まれてきたものも、これもまた「愛」でしょう。 どちらも確かに重いものではあります。 しかしここで言っておきたいのは 「それは悪いことなのか？」という一点です。 悪いことではない、ということにもし思い至ったならば、そのときが始めて「同じテーブルに着けたとき」と言っても良いでしょう。 そこからがようやく「スタート」なのだ、と私は思います。 今はまだ、そこまでたどり着いてもいません。 たどり着く前に突き詰めて考えないでください。 答えは必ず「過ち」ですからね！。 まずはそこまで行くための「心の整理」をつけることです。 皆を信じてあげてくださいね。
お礼
ありがとうございます。 もっと深く考えてみます。その上で心の整理をつけようと思います。
- MOMON12345
- ベストアンサー率32% (1125/3490)
夫婦生活も長くやったし、もう良いかも知れないですよ。 そう思いましょうよ。 確かにご主人を裏切った事は褒められたものではないし、私自身は不倫反対派です。 ただ人が人を好きになるキモチは、他人に止められるものではありません。 もしご主人が奥様のことを深く愛してくれているのならば、奥様の好きな道を歩ませてくれるのではないでしょうか。 でも、本当に51歳の紳士さんで良いですか？ 一緒に暮らしてみたこともない未知の男性、おそらく今は綺麗な部分だけを見せ合っていますよね。 一方で旦那さんには全てを見せ、相手の前でハダカに（心も体も）なっていると思います。 今引き返してご主人の元に戻る方法もあるでしょう。 ご主人には一つだけヒミツが出来てしまいますが。 51歳の紳士さんの所に行く事も出来るでしょう。 或いはもう少し深い付き合いをしてみた上で決めても良いかも知れない。 ここでやめるのも道だし、ここまで来たのだから突っ走るのも又人生です。 しかし自殺の解は無いような気がします。 死んでしまった人は死ぬのだから関係ないですが、お子様達の心の中には消えない傷が残ります。 ご自分で決めた道、シッカリ歩いてください。
お礼
お礼が遅くなりまして申し訳ございません。 やはり、私が愚かにも舞い上がってしまったのでしょうか。 成人したとはいえ、子供への影響を思うと、何と言う愚かしいことに身を染めたのかとはずかしく思います。 今の燃える心を鎮めることができるかどうかを考えます。 ありがとうございました。
お礼
ありがとうございます。 １のお金で済むということが納得できれば、そうできますが、それができないので悩みが深いと思います。 ２の状況は、やはり夫への不実、裏切りだと思い悩んでいます。 結局、すべてを清算するか、今の相手と別れて心に秘めたまま生涯をおくるか、或いは夫に許しを乞うてその結果に生きるしかないのでしょうか。 いまだに、決心がつきません。もう少し考えます。 有難うございました。