ネット恋愛

質問

私は結婚5年目、一人の子持ちの主婦です。
主人からの暴行・暴言が原因で2年ほど前から本気で離婚を考えていました。

そんな時に、ある男性とネットで知り合いました。
その後、彼とメル友になりましたが、既婚者だということは話していません。

彼からは好意を寄せられています。
そして、お互いの写真を見せあおうという話が出ました。

私は、主人とはもう離婚するつもりでいましたので
一旦はOKをしました。
ところが、その夫が急に離婚に反対し始め、どんなに私を大切に思ってるのかを話し始めました。
今まで何度も主人には泣かされてきましたが、もう一度信じてみようと自分に言い聞かせているところです。
そんな話の流れで、彼には写真を見せることは出来ないと断りました。

しかし、私の心の中には既にネットの彼が住み着いていました。話したことも会ったこともない彼です。
でも、彼の真面目さや誠実さは信用できるし、実際、心の支えになっています。

最終的には夫を選択するしかないとは分かっていますが、
夫よりもこれまで私を励ましてくれた彼への想いのほうが強く、ただのメル友ですがその関係を失うことはしたくありません。

この関係をずっと続けていきたいと思ってるのですが、
これも不倫になるのでしょうか？
とても胸が痛みます。
どなたかアドバイスがありましたら、よろしくお願いします。

回答No.6

fushigichan · ベストアンサー

jupiter03さん、こんにちは。
一児の母、結婚５年目であるけれど、ご主人とは離婚を考えていた矢先に
ネットでとても信頼できるメル友に出会って、気持ちが動いてしまっていたんですね。
それで写真交換ということになっていたけど、ご主人が本気で反省しているようなので
もう一度やり直そう、写真も見せれない、と断ったんですね。

＞最終的には夫を選択するしかないとは分かっていますが、
夫よりもこれまで私を励ましてくれた彼への想いのほうが強く、ただのメル友ですがその関係を失うことはしたくありません。

そうでしょうね・・・お子さんもおありですし、
ご主人も心を入れ替えてくれるみたいな感じなので
ここは、平穏に暮らされるほうが、あなたが幸せになれると思います。

でも、メル友が大事だという気持ちも分かります。
会ったことのない、誰だか分からない信用できない人物・・といえば、それまで。
でも、ネットでも、会ったことがなくても、感じがよくて信頼できそうな人っていますよね。
ここのサイトの方でも、いつも拝見していて本当に感じがよく、この人なら信頼できそう・・
という方は、大勢いらっしゃいます。
彼の真面目さや誠実さは信頼できる、と感じていらっしゃるなら、
彼はきっとちゃんとした誠実な人なんだろうと思います。

ただ・・・この関係を続けていくには、どこかで限界が来そうな予感がします。
今の時点でも、彼は好意を持っていて、写真をほしいと言ってきましたよね。
充分、恋人として意識されていると思います。
主婦の立場を続けながら、彼との恋愛を進めていくのは無理があるでしょう。
かといって、今のまま、彼との関係が進みもしない、後退もしない・・という状況は
なかなか難しいんじゃないかな、と思います。
彼も人間ですから・・・一人の男として、
答えが出ない恋愛をずっと続けるのは苦しいでしょう。

心のよりどころがどこかにある、ということは、それはそれでいいことだと思うんです。
ただ、今のままだと、どっちつかずになってしまわないかと心配です。
出来れば、ご主人との生活を立て直して、ご主人だけに視線を注いで
二人で、頑張ってやり直してほしいと思います。
そのほうが、将来的にも安定すると思います。

人間、辛いとき、寂しいとき、色々ありますよ。
ここで、こうやってみなさんとお話するだけでも、随分救われることがあります。
せっかくご主人が目を覚ましてくれたのですから、
そちらを向いてあげないと、もったいないかな・・って思います。
ご主人と素敵な家庭を、もう一度築いていってもらいたいです。
頑張ってください！！

お礼

＞彼も人間ですから・・・一人の男として、
答えが出ない恋愛をずっと続けるのは苦しいでしょう。

彼と知り合った頃は自分のことよりも彼の幸せを一番に願えていました。つまり、私に構わなくていいから自分の一番大切なものを優先して欲しいと。
しかし、時が経つにつれて、私は自分のことを一番に考えるようになってしまいました。
彼のことを一番に考えるなら、私などに時間を割くべきではないですよね。
そんな大切なことを忘れかけていました。
思い出させて頂き感謝します。
アドバイス有難うございました。

回答No.10

endiy

ご主人の『暴行・暴言』は簡単になおるものではありません。特に女に手を上げる癖はそう簡単にはなおるものではありません。殴られた後、ご主人はとてもやさしくなったりしませんか？泣いて謝ったり。

＞どんなに私を大切に思ってるのかを話し始めました。

たいてい、別れ話を切り出した場合、いいことをならべて喋るものです。だって、大切に思っているのならばなぜ暴力を振るうのでしょう？もう一度ご主人を信じるというのもあなた次第ですが、またもし、あなたに手をあげるような事をした時は別れたほうがあなたの為だと思います。どうか幸せになってください。私も同じような経験がありましたので。

さて、ネットの彼ですが、私は顔の知らない相手と、このような経験はないのでハッキリとは言えませんが、その彼が今のあなたの支えになっているのならば無理に切る必用はないと思います。ただ…どんなに誠実であれ、良い人であれ、所詮顔も知らない相手ですから、もしその人が目も当てられないくらいブサイクで生理的にも受け付けないような容姿だとしたら……
どの道彼には、写真を送る前に全て打ち明けてみたほうがいいかもしれませんね…

お礼

主人の暴力は、口では私には敵わないからだと思います。つまり大人になりきれていない人なんです。
暴力を振るってもその後のフォローは一切ありませんでした。

＞その彼が今のあなたの支えになっているのならば無理に切る必用はないと思います。

そう言って頂けると、少し気が楽になります。
彼には早速、メル友以上の関係にはならないと伝えました。今は回答待ちの状態です。
アドバイス有難うございました。

補足

ネットの彼には、既婚者の子持ちであることを告白しました。
彼は「本当のことを言ってくれてよかった」と言ってくれました。
メル友ではなく本当の友達になれそうです。
皆様、有難うございました。

回答No.9

SUNAONAKO

心の不倫は体の不倫へつながりますね。あなたの心の問題でしょう。今の旦那様がどうであれ(限度問題でもありますがね)愛し合ってご結婚なさったわけです。仮に離婚して目先の問題から開放されたとしても、恐らくあなた自身の問題の解決にはまず目を向けられないでしょうから、同じ問題を繰り返すことになると思うのです。旦那様のことは確かにお辛いと思いますが、あなたが成長できるいい機会、もし成長できれば、あるいは旦那様も成長できるかもしれません。ただあなたの心の問題の解決は急を要するのではないでしょうか。あなたはご自身の心の問題を旦那様に責任転嫁しておられる。またその事を大なり小なりあなたは理解しておられる。だからこのご質問の文章になると思うのです。
確かに非の無い人間がいくら善処しても苦しめられ続ける事の辛さを、私は痛いほど良く知っています。しかし今ではその様な心持を教えてくれた妻にある意味感謝しています。
早く一段高い位置から現状を見る力を身に付けられること、そして自分自身を率直に見つめることを見につけられること、これが今のあなたに早急に求められていることと思うのですが、如何でしょう？
意義ある幸せな人生を送られますように。

お礼

＞早く一段高い位置から現状を見る力を身に付けられること、そして自分自身を率直に見つめることを見につけられること、これが今のあなたに早急に求められていることと思うのですが、如何でしょう？

はい、その通りだと思います。
私は今回のことで私自身を客観的に見れる目が養われていないことに気が付きました。
自分自身を率直に見つめるのは、ちょっと怖いですね。頭で考える幸せと、心が求める幸せが違うことが分かっているので。この溝は時が経てば埋まるものなんでしょうか…。
アドバイス有難うございました。

回答No.8

noname#4275

ネットの彼がどうこうってのは、この際問題じゃない気がしますね。

　つまりご主人のＤＶがある状態なら、そうなる問題が多々あるということだし、お子さんの為にも相当な不安があるでしょう。

　そんな時出あった人が、たまたまネット上だったというだけで、別にパート先でもテレクラでも見合いでも関係なかったと思いますよ。

　倫理的に悩む気持ちもわかりますが、ＤＶその他の問題があっても、きっかけがないばかりに脱出できない人は大勢います。

　そういう意味では、ネットの彼はあなたに勇気を与えていることにもなると思います。

　ネットの彼との今後は別にして、ＤＶに耐えている状況は脱出する方向で考えるべきです。

　今は猶予期間ということですが、次も再び許してしまうこともあるかもしれません。そんなことのないように、子供さんのことも考えて意思を強く持っていただきたい。

お礼

＞そういう意味では、ネットの彼はあなたに勇気を与えていることにもなると思います。

離婚することばかり考えていたときは、彼とのメールで（離婚の相談はしていませんが）前向きに自立することを考えていられました。勇気を貰いました。
DVのことは、反省している主人に対して「言葉だけの約束ならいらない」と話しました。
しばらくして再発するようであれば、その時はもう潮時かもしれません。
アドバイス有難うございました。

回答No.7

ikamimi

jupiter03さん、はじめまして。
ご主人がそんな状態で、離婚まで考えていたときに、
心の支えになってくれるメールフレンドに出会えたら、
その関係を失いたくないと思う気持ち、よくわかります。

実は・・・ご相談を読んで、数年前の自分を思い出しました。
私の夫は暴言、暴力はなかったけれど、セックスレスで、
そんなときにネットで優しく、何でも相談できる男性に出会いました。

頼りたくなっちゃいますよね。
信頼関係もできていくし、なにより心が癒される。
夫や子どもに罪悪感があっても、彼とメールをやりとりしていると
今までの日々よりも心が生き生きしてくるように感じる・・・。
jupiter03さんも、そんな感じを味わってこられたのではないかなと思います。

私も彼がいてくれて救われていました。
好きだったし、何より信じていました。
彼は、普通のサラリーマンで、誠実で常識的な紳士でした。
でも結局、夫や子どもへの罪悪感から彼に別れを告げたのです。
で、その結果、どうなったと思いますか？
なんと彼はストーカーになったのです。

それまで優しかったし、信じてきた相手が、
手のひらを返したように脅迫してきましたよ。
「君を失いたくない」って。
「こんなに好きなのに、どうして別れるんだ」って。
「家族を壊してやる」って・・・・。

jupiter03さんは写真、まだ見せてないんですよね。
ぜったい、見せないでくださいね。
私は私の写真をHサイトでアドレス、本名とともに晒されましたよ。
警察にも相談しました。
夫にも全部正直に話して修羅場になりました。
たとえネットでも裏切りだと言われました。

>これも不倫になるのでしょうか？

私の夫はそう認識をしました。
（ちなみに今、私たち夫婦は修羅場を乗り越えてとても幸せです＾＾）

jupiter03さんのご主人は心を入れ替えるとおっしゃっている。
それを信じてみようとご自分に言い聞かせていらっしゃるんですよね。
それなら、jupiter０３さんも一緒に彼とのことはリセットしましょうよ。

お礼を見ましたが、既婚であることを告白するのですよね。
もしそれでもいい、と彼が言ったら・・？
これからはご主人の不満でも何でも自分に相談して欲しいと言ってきたら・・？
また心が揺さぶられてしまいませんか？
今以上に彼に頼ってしまうような気がします。

既婚であることを話すのであれば、
貴女がご主人をもう一度信じてやり直したいことを
ちゃんと伝えてくださいね。
切るならちゃんと切る。これが大事です。
ずるずる行くと、本当に何が起きるかわかりません。
やはりご主人を信じていこうと思ったのであれば、
相手が何と言おうと関係を切るのがbestですよ。
今ならまだ「綺麗な思い出」で終われます。
胸の痛みも時が経てば甘く疼くようなもので済みますよ。

ある一定期間ご主人を「試す」と言っては言葉が悪いですが、様子を見て、
それでもなおかつ、やはりやり直しができないとなれば、
そのときにキチンと法的にさっぱりしてから、
新しい出会いを探すなり、再度彼にメールするなりしてもいいのではないかなと思います。
もちろん、年月が経ってもそれでも彼のことを忘れられないというのであれば・・・ですが。

ほかの方々へのお礼を見て、
もうお心が定まってきていらっしゃるのはわかっているのですが、
同じようなネット恋愛から、非常に怖い思いをした経験をぜひお伝えしたくて回答いたしました。
長くなってごめんなさい。
どうかご主人と幸せで穏やかな家庭を築いていかれますように・・・。

お礼

同じような体験をされた貴重なご意見、有難うございました。信じていた彼がストーカーになったというのは、非常に怖い話だと思いました。
主人とやり直していくこと、これはきっとそうするしかないと自分に言い聞かせている部分が大半を占めています。主人からの暴力で精神的に怯えた日々を送り、信じられなくなり、我が夫婦もセックスレスになっています。
心に大きな穴が開いたまま、自問自答する日々が続きそうです。
心から主人を受け入れられる日が来るのかはまだ正直わかりません。

回答No.5

noname#4236

＞これも不倫になるのでしょうか？

不倫かどうかは人それぞれの定義がありますからなんともいえませんが・・・。
ただ言えるのは、既婚者であることを隠し彼との関係を続けることは、彼に対する裏切りであるし、結婚生活をやり直そうと言っているご主人に対する裏切りでもあると思います。

＞でも、彼の真面目さや誠実さは信用できるし、実際、心の支えになっています。

彼の立場に立って考えてみたとします。彼もあなたに行為を寄せ、信用しているからこそ写真をみせようというお話になったんですよね。でも、あなたは彼に大切なことを隠していますよね。彼からみたあなたも同じく「誠実な人」なのかもしれませんが、実際の今のあなたの行為はそうではありません（行為がそうなだけで、あなたの本質がそうという事ではありません）。彼だって、実際はどういう人か、一体何を考え、何を隠しているのかわからないと思いませんか？

ネットでの出会いがすべて騙し騙されあいのものとは思いません。素敵な出会いもあると思います。しかしながら、会ってもいない人を美化し、既婚者であることを彼に隠し、夫にもネットでの出会いを隠そうか・・としている今のあなたの状況を省みて、相手にだけ『誠実さ』を求めるのはいかがなものでしょうか。

今までに色々なご事情があっての今の状況ですから、決して責める気はありません。ですが、相手に誠実であることを期待するなら、まず自分がそうであるべきだと思います。彼に対しても、ご主人に対しても。

既婚者だからと言って、異性の友人やメル友がいてはいけないとは思いませんので、正直にネットの彼に既婚者であることを告げ、ご主人にも彼のことを話し、その上で関係を続けていけばいいんじゃないでしょうか。

お礼

＞彼だって、実際はどういう人か、一体何を考え、何を隠しているのかわからないと思いませんか？

私はきっと人を疑うのが下手なんだと思います。
彼から「僕を美化しないで」と言われても、その綴られている言葉を信じてしまう。
別に「愛してる」や「好きだ」という言葉を頻繁に貰ってるわけではないのです。ただ、文章に滲み出てる優しさに救われているんです。
相当、重症ですね、私。
彼には既婚者であることをいずれ話そうかと思っています。それで離れていくならそれまでの関係だったということですよね…。
両方を裏切っている…反論できません、その通りです。
御回答有難うございました。

回答No.4

eby

会った事のない方は、やっぱりあなたの想像の中で美化されてる可能性が高いこと認識したほうがいいのでは？
確かにネットで結婚されるかたもいますしなんとも言えませんが。

私、ここで何度か回答させていただいてますが、やっぱりネットはネットです。自分のいいように利用することは可能ですよ。
そして、ここの回答も、こっちは真剣にしたとしてもどこまで相手の気持ちに届くかなんて分かりません。
あとは、本人の受けとめようです。
100％の信用なんて、現実見たってなかなかないですよね。ましてやネット。だまされる人も多い世の中で、自分の都合のいいよう利用できるのです。

だから利用してください。

けっして、相手に利用されることがないように細心の注意を払うべきです。
不倫のあげくのことを心配するよりも、あなたがだまされて傷つくことが心配です。
もしそのご主人がお知りになった時はいったいどうするおつもりでしょう？
その得体の知れない方を頼りにまた離婚話をするおつもりですか？
危険すぎますよね。冷静になった考えて、そのネットの彼はタイミングが違ったのだと思ってもらいたいと思います。
もし、本当にあなたの運命の人なら、あなたがひとりになった時にまた改めて知り合える気がします。

素敵な思い出としてあなたの中に留めとくためにも、このまま終わりにすべきかと思いますが。

お礼

相手を美化している、そして相手も私を美化している、それは充分考えられるし、実際そうだと思います。

＞その得体の知れない方を頼りにまた離婚話をするおつもりですか？

いえ、主人と離婚したとしても、ネットの彼を頼るつもりはありません。私には子供がいます。子持ちのバツイチを引き受けられるほど、彼は大人ではないと思っています。
素敵な思い出としてしておくほうがお互いのためなんでしょうね。
御回答有難うございました。

回答No.3

noname#6248

会ってもいない人なのに何故それを真実だと思ってしまうんでしょう…
男は少なからず『好意を寄せる女性』に『真面目さや誠実さ』をアピールするなんて当たりではないですか？
会ってもいないならなおさらです。言葉だけなら何とでもいえます…
でも『あんたはどうなのさ！』この返答に困る時もある…
私もネット暦長いですが『会いたいから会うまで本性をひた隠しにする』こんな芸当結構やってました。
『ネットの人を好きになるな！』とは言わないしネットでの出会いを否定しませんよ…
でも相手との気持ちに差が出来てしまいがちなのがネットであり、
相手の知らない所を勝手に良いと信じて疑わない『妄想ネット恋愛』もありがちなんです。
私の周りで、私自身もそうでしたし、私と知り合った人もそうでした。
勝手に良い人と思い込んで実は違うからと結局音信不通になった人多いです。
世間のニュースを紐解けば、『少年が主婦を刺し殺す事件』もおきましたよね…
架空の彼氏と現実の夫…選ぶなんてわけない話ではないかなぁって思います。

>これも不倫になるのでしょうか？
私は結婚していないのでこの点については何も言えません、
冷静に不倫を考えればどういう顛末になるかは、結婚されていらっしゃいますから
私よりも詳しいでしょう…

お礼

＞でも相手との気持ちに差が出来てしまいがちなのがネットであり、
相手の知らない所を勝手に良いと信じて疑わない『妄想ネット恋愛』もありがちなんです。

そうですよね、私だってネット上で本音で包み隠さず発言するなんて難しいと思ってます。（ここでは本音ですが）
ただ、夫への愛する気持ちが以前よりも薄れてきているのは確かで、このままその思いが加速するのか、それとも思い止まれるのか自分でも分かりません。
夫婦って皆さんそういう悩みを持っているものなんでしょうか…。
御回答有難うございました。

回答No.2

Mac_t

初めまして、参考になるか不安ですが・・・・

まず、よく考えてください。ネットの彼は合ったこともな人間です。一緒に居ないと分らない部分もたくさんあります。私の経験では、主婦の方は旦那以外の男性に自分の理想の男性像を当てはめる傾向が見られます。男性にとってもネット上だけなら「優しい男性」を演じきることもできます。

旦那と再度やり直そうと思っているのでしたら、さっぱり清算したほうが得策だと思います。私も出会い系で何度か主婦の方と逢った事がありますが、あなたのような女性ははっきり言って「良いカモ」「都合の良い女」でしかありません。

彼とのお付き合いが不倫かどうかは自分次第ではないでしょうか？あなたの倫理観に反するようであれば不倫ですね。ただ、世間の人は勝手な倫理観で判断するので一概には言えないと思います。

ただいえることは「他に好きな人」が居るのに旦那と一緒に生活するのは辛いですよ。

お礼

＞ただいえることは「他に好きな人」が居るのに旦那と一緒に生活するのは辛いですよ。

はい、本当にそう思います。
気持ちの切り替えが大切ですよね。
空想の「恋」を取るか、現実の「愛」を取るか…。
でも、どちらも無視できない情けない私です。
アドバイス有難うございました。

回答No.1

bibitz

間違った回答は避けたいので、専門家の方（弁護士）に相談をされてみては、そのときに全てを正直に話してみてください。
夫の暴力・暴言が原因で離婚を考えていること、もしくはＤＶが原因で悩んでいること。
そして、ネット上で出会いメル友なる男性がいるが不倫と言う扱いになってしまうのか？（勿論、会った事はない）
参考ＵＲＬも見てください。
あなたのお住まいのところでも無料相談などの町や市のお知らせ・回報があるとおもいます。

メル友の男性は、あなたのお住まいの近くなのでしょうか？
あなたの今後も考えて、（メル友と）会う以前に全てを話した方が良いのでは！？

参考URL：

http://www.dv-busters.com/　　

お礼

早速のアドバイス有難うございます。
夫の暴力・暴言は確かに許し難い行為ですが、今は反省しているようなので、暫くは冷静に猶予期間を設けたいと思います。
メル友は、飛行機で1時間くらいの距離にいます。遠いです。
一度会ってしまうと、もう取り返しがつかない気がするので現時点では会うことは考えていません。