主人に対する信用 （長文です）

質問

皆さんのご意見をお聞かせください。

妻（私）31歳、主人37歳、結婚3年半、子供なし、です。
飾らない、嘘をつかない、やさしい、そんな真っ直ぐな性格に引かれて結婚しました。

結婚後いろいろあって、今後について悶々と悩む日々を送っています。結婚後の「いろいろ」、いくつか書きます。

1．共働きのため、それぞれの口座に振り込まれた給与から一定額を毎月共同名義の口座へ。お小遣いは個人の口座に残ったものから。確認はしないけど月3万ぐらいで抑えようねとルールを作る。→3年後、月8万から20万、使っていたことが判明。主な用途はギャンブル。私は3万に抑えてたのに…。

2．結婚前から、ラスベガスによく旅行に行きました。カジノでよく「勝った勝った」と喜んでいましたが、実は負けた分をATMから降ろしてたことが発覚。（あの迫真の演技ができる人だと思うとぞっとする。）

3．上記が発覚し離婚騒ぎに。主人が近所に住む義叔母に相談。が、義叔母から「あの子はそんな子じゃない」「嫁が悪い」「結婚するまではそんなことするような子じゃなかった」「あの子と嫁じゃ育ちが違う」などなど言われる→主人は調子に乗りイマイチ反省が見えず。

4．私にも悪い部分はあったと納得してしまい、やり直す。義叔母とは絶縁したいが、主人の大切な人だから、と#3で言われたことを消化しようと努力するが、たまに思い出して未だに悔し泣き。

5．思い出しては悩む私を主人は完全無視。「あの人は悪くない」の一点張り。私が出張に出てる間にこそこそ義叔母と会う。

6．ここまでは耐えれていた。そして次はベイビーを、とその前にマイホームを購入。マイホームはずっと夢で、頭金を頑張って貯めてきた。出張に行く前、「義叔母は絶対連れてこないで。もう少し時間をください」と伝えていたが、こっそり連れてきたことが発覚。

汗と涙を流して稼いだお金でやっとこさ買ったお気に入りのマイホーム。いままで上記のことが積もった上に、トドメにあれほど嫌がっていた義叔母を最初のお客にしてしまった。許せないのです。

主人は、シンプルに「うそつき」そして「私の見方ではない」、そう思えてなりません。

私は考えすぎでしょうか、心が狭いでしょうか。もっと理解を示すべきなのでしょうか。
頑張ってうまくやっていきたい反面、今後主人を「誰」だと思えばいいのか、イマイチ自分の中で処理できていません。

長文・乱文で申し訳ありません。
人生の先輩方、アドバイスお願いいたします。

回答No.5

zz400n · ベストアンサー

見方X　味方O
まず大変な思いをしているようで苦労されているのが良くわかります。

しかし何点か甘い点が見受けられます。

(1)お小遣いについて
約束が曖昧、月3万なら3万とハッキリ決めないとそのように貯金もできなくなります。
家計簿や、通帳を管理し（個人なら個人で管理するのもいいが今回の様な事があればご主人の通帳もチェックが必要）理想は奥さんが両方管理して、お小遣い制にする。

(2)義叔母さんについて
旦那は常に味方をしてくれている義叔母さんに依存しているだけ、（要するにガキなんです）
マイホームの初めてのお客さんなんて関係なし、気にしない事
所詮家族の事なんで、義両親が出てくるのは少しわかりますが所詮叔母さんなのです。

出来るだけマイホームではギスｘ２した雰囲気を作らないように。
明るく楽しくが理想です。
頑張って^^

お礼

ご回答ありがとうございます。

結婚前に、「お互いの銀行口座は一切公開しない、干渉しない」という彼の希望でした。
それを「いいよ」と大して気にしなかった私。甘かったです。
結婚して生活費を割り勘にしたら彼の出費が減り、お金が残ってる→使っちゃえーだったんですね。

暖かいお言葉、ありがとうございます。
さらっと言っていただいて、とても気が楽になりました。

相手は変えられませんから、私の考え方を変えて楽になるのであれば
それが一番近道ですから…。

回答No.7

501109

お気持ちはよく分かりますが、義叔母から引き離すわけにはいかないような…
ご主人にとっては大切な方なのでしょうね。と思うしかないと思います。

ただ、お金の管理の仕方を変えた方がいいと思います。
8万～20万使っていたということはそれだけ口座に残るということですよね？
二人の共有の口座に入れるとかしないと、ついつい使ってしまうのでは。

お礼

ご回答ありがとうございます。

仰るとおり、あると使う人だとわかったので、給与は全額開示、
共有の口座に入れてもらうようにしました。（これも義叔母に報告したようで、義叔母からはぐちぐち言われましたが…。）

自分を守るために嘘をつく主人、嘘をつかせる環境を作ってしまっている私。
義叔母のことはもう諦めるとして、私がニコニコとしていれば、嘘はつかなくなるのかな…。

回答No.6

noname#132422

はじめまして！

　う～～～～ん　同じ嫁の立場として・・・
私は貴方の味方をしたいです。

　まず　１の件　ルールはルール　一度でも納得して旦那も承諾したんでしょ？
それを破ったのは旦那ですよね？
　貴方が不信感募るのは当たり前・・

　２　ギャンブルやる人は負けた事は絶対に言いません(笑)勝った事しか言わない・・
そして毎回勝っているように見せて周りから批判されないようにする、だから預金下ろしてまで勝ったんだよ～～って嘘をつき　貴方にギャンブルに関して文句言わせないようにしたんだと思います。

　３　旦那　餓鬼ですね(笑)　絶対に自分の味方になる叔母を選び相談
そして貴方が悪い方法に向けて貴方にも悪い所があったんだって洗脳・・・見事離婚話はなしに(笑)
　どこみても　貴方が悪いとは思えないんだけどね(笑)

　４　叔母が庇うもの　良い子ちゃんよぉ～～って悪い事しても言われたら反省なんてしないわよ(笑)
子供だって悪い事して叱られないと調子にのって同じ事するでしょ？同じ♪

　５　これは・・・仕方ないでしょうね・・・旦那さんにとったら身内　それも完全に味方になってくれて離婚回避してくれた大事なおばさんなんですからね(笑)

　６　これもヒドイね・・・二人の新居なのにね・・
二人で稼いでがんばったのにね・・・貴方にも権利ありますよね？
　それを隠れて連れてくる。私ならば気持ち踏みにじられた感　たっぷりよ(怒)
本当ならば自分たちの両親を最初に新居に案内したいですよね～
　これは気持ち凄くわかります・・・
１００円　２００円の買い物したわけではないんですからね・・
　これから先　住む大事な家を購入したんです。

　貴方の考えすぎとは思わない　心が狭いとも思わない・・・
しいていうなら　旦那が貴方の気持ちを考えてくれない　親身になってくれない。
　これから先長く人生を歩む相手は貴方なのにね・・・
なぜそんなに叔母に気を使うのか？？？まぁ・・・離婚回避できた恩人なんでしょうね・・
　でも　それでまた離婚話になったらどうなるんでしょうかね？？？？

私が思うには　もっともっと夫婦で話合いなさい！
　貴方が苦しんでいるのをきちんと話しましょう。離婚覚悟で話してもいいのでは？
これから先　子供が出来たら今度は子供の養育躾けでもめますよ・・・
今　夫婦間もめるようなら子供を作ろうなんて思えないのでは？

先の人生　旦那さんと過ごそうって思うのならば嫌な事もきちんと旦那さんに理解して貰いましょうね・・・

　後　小遣いの件も旦那さんに聞いてください。自分で管理できないのならば貴方が管理してください。
これから子供を作り育てる時に　旦那さん　お金ありませんでした～～～ってなったらシャレにならないですよ。

　折角縁があって夫婦になったんです。もっともっと話し合いましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

共感していただけて、とても嬉しいです。

おっしゃるとおり、義叔母と絶縁して欲しいとかは無く、こそこそ電話したり会ったりは目をつぶっていました。でも、新居にこっそり連れてきて、夫婦の寝室から何から全部見せたとなると話は別なんです。
主人は「俺の立場も考えろ」と。

話し合おうとすると、大体「離婚だ！」といって飛び出していきます。
#6のときも、主人はクローゼットの中身全部車に押し込んで出て行きました。
でも行き先が無く、3時間後戻ってきてまたここに住んでいますが、会話ゼロです。

銀行口座は、ギャンブルが発覚してからこちらが全て管理するようになりました。今は無駄遣いはしていないようです。

回答No.4

PussinBoots

40代既婚です。

窮屈そうな家庭という印象。
無駄使いやギャンブルの負けすらサラっと言えないような雰囲気なんでしょうね。
旦那さんに同情してしまいます。

お礼

ご回答ありがとうございます。

お恥ずかしながら、そういう空気は出していると思います。
裕福な家庭で育った主人、親が本当に苦労して大学まで出してくれたサラリーマン家庭で育った私、こうも金銭感覚が違うものかと考えさせられます。

彼にはクレジットカードの借金もあったため（結婚前に完済）、
彼の散財振りには常にピリピリしていました。

回答No.3

you-b

なんでしょう。
ごめんなさいね。
なんか質問文読んでて、

自分で決めたことに相手が従わなかった！裏切られた！気に食わない!
自分の気持ちと同調してくれない！くやしい！

と言ってるように見えました。

事の始まりは、貯金の話でしょ。
それは、貴方が決めたルールなのですよね。
旦那は喜んで賛同したんですか？進んで同意しましたか？
貴方が押し付けたのではないですか？
ご主人も、貴方と同じものを目指し、夢をえがいていたら、
そう無謀に金を使うことはしなかったでしょう。
旦那にとって、貴方の考えは同意するに値しなかった。
それほど尊重するほどのものと思えなかった。
それは旦那がおかしいといえますが、
一方貴方は、旦那にとって無価値なものを押し付けようとしただけなわけです。

マイホームだって、貴方が欲しかったんでしょ？
旦那は欲しいと思ってなかった。
家に、貴方ほどの思いいれは無いのは明白で、それは当たり前の話です。
そこに誰を呼ぼうと気にしないのです。
なのに貴方は貴方の感情を相手に適用して、ここでも
「裏切った！」
と思っています。

親との縁は切れるものではないというのに、
そこにも貴方の感情を、相手に適用しようとしていますね。
貴方にとって憎くて汚らしい相手でも、旦那にとっては大事な親でしょう。
貴方に気を使って、貴方に隠れて呼んだり、貴方に隠れて会っているのでしょうに。
それさえ拒むなら、すこし行き過ぎです。

押し付けて押し付けて、それを毎回拒まれて、
裏切られた！と言っている。
行き辛くありませんか？

旦那は最初から貴方に賛同などしていない。
貴方が怒るから、それをとめようと、その場限りのことをいうのです。

＞「あの子はそんな子じゃない」「嫁が悪い」「結婚するまではそんなことするような子じゃなかった」

これ、事実かもしれませんよ？

旦那と貴方は別人格で、同じ方向を向いているわけではないのです。
それは本当は当たり前のことなのですが、それが耐えられない人もいます。
それを悪いとはいいませんが、もうちょっと相手の話も聞いて、
相手の価値観を尊重して、
相手と同じ方向を見れるように、貴方も歩み寄っては如何かと思いました。
旦那も貴方も、相手のほうをみていないということです。

それができないなら、お別れすることです。
貴方に同調して同じ方向をみてくれるひとを探すことです。

お礼

ご回答ありがとうございました。

ばしっと言っていただいて、少し楽になりました。
正直、今このまま離婚しても、自分が成長しなければ同じことを繰り返すでしょうし、
主人に限らず他の人間との関係でも、多かれ少なかれ同じ状況が生まれていると思います。

ご丁寧なアドバイス、ありがとうございました。

回答No.2

borg121

ご主人があなたによりも義叔母に肩入れすることからすると、あなたとご主人との間にどうも隙間風が吹いている様子が想像されます。

　ご主人との関係の改善を図られたら如何でしょうか？
　なお、ご主人と義叔母との断絶の強要はご主人との関係悪化につながると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

隙間風、吹いています。
でも皆さんからいただいた回答で、自分の心を改める努力ができそうです。

ありがとうございました。

回答No.1

borg121

「汗と涙を流して稼いだお金でやっとこさ買ったお気に入りのマイホーム。」

　・・・何か作り物のような印象を受けてしまいます。

お礼

ご回答ありがとうございます。

すみません、作り物とは、私の話が、ですか？

ウソくさい表現かもしれませんが、それがぴったりくると言いますか…。それぐらい頑張って貯めたお金で買った家なのです。何十件も見て、やっと予算内で気に入ったものが見つかって。

ちなみに、家購入を夢見て仕事と貯蓄に励む私に、主人は「持ち家はお前の夢、俺の夢ではない。お前の夢を俺に押し付けるな」と主人は言っていましたが、　頭金が貯まった頃、義叔母と義母の「良い家があれば買えばいいじゃない」の一言でコロッと態度を変えました。　頭金は割り勘しましたが、主人の分は半分以上義母からの援助です。

アドバイス宜しくお願い致します。