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妊娠４ヶ月です。このまま結婚してよいのでしょうか。
私は今妊娠４ヶ月です。 これからどうしたらよいのか考えてもわからず、八方塞がりです。 誰にも相談できなくて最近は死ぬことばかりが頭をよぎってしまいます。 このまま結婚してよいのか、またどのような心構えで生きていけばよいのかが分からずに困っています。 何でもいいので意見やアドバイスいただければうれしいです。 おかしな質問ですみません。 以下に状況を説明させてください。 私は彼と３年間同棲していて、近いうちに結婚する予定でした。 そんな矢先に赤ちゃんを授かりました。 不安もありましたが、私も彼もとても嬉しくて手を取り合って喜びました。 けれどもその後いろいろな問題が起こりました。 まず彼は祭好きで、私の出産時期と祭の時期が重なるということで「練習に差し障るから子供をおろすかどうかもう一度考えよう」と彼から言われ、目の前が真っ暗になりました。 また彼の家に遊びに行った際、彼のお母さんに「○○ちゃん(彼)がきちんと食べさせてもらっているか心配だから」と言われ、食べ物を渡されました。私はいつも食事を作っているのに、彼は私をかばってくれず「有り難い」といって喜んでおり、不信感が芽生えました。 そして彼に「君や子供よりも両親をとる」という内容のことを何度か言われました。 また彼は子供ができたことについて私の親に報告やあいさつをせず、私の親が怒っており、結婚に大反対されています。 加えて現在、生活費は二人で出し合っているのですが、今月は赤字だったので「赤ちゃんの服とかいろいろな物を用意しなきゃいけないから飲みに行く回数を減らしてほしい」と言って頭を下げて頼んだ頼んだところ、逆切れされました。元々金銭にはルーズだった彼ですが、子供ができてもこのままなのかと思うと不安でたまらなくなります。 また彼から「ごめん、結婚したら浮気をしたいと思ってる」と真剣に言われたりもしました。その後「酷いこと言ってごめんね。あの時はそう思ったけど、今は考えていない」と言われるのですが、屈辱と不信感は拭い去れないでいます。 こんなようなことがたくさんあって、みんなこんなものなのかもしれない、でも不信感を抱いたまま結婚していいのかと悩み、不安で毎日泣いてばかりで眠れない日が続いています。 前向きに発想の転換ができればいいのにと思いますが、体も心も重く、今自分が何をすべきなのかも考えられなくなっています。 私の親は中絶を勧めましたが、どうしてもそれはできません。 でもどうすればよい環境で幸せに育ててあげられるのか…と途方に暮れています。 彼に対しては愛しい気持ちと不信感や憎い気持ちが入り交じっています。 長くなってすみません。どなたかアドバイスをいただけたらうれしいです。
- mako662083
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- 夫婦・家族
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体調は大丈夫ですか？ 産むと決めたんですよね？ それだったら、今は彼と戦うべきだと思います。 殴り合えと言ってる訳ではありませんよ。グッと我慢ばかりしていたであろう日々を考え直し、彼を育てる為の戦いです。 今実家に戻ってしまったら、別れる方向で気持ちが向ってしまいませんか？あなたはともかく、彼はどんどん向ってしまいますよ。 母となるには、お嬢さんで居た時の数倍もの強さが必要です。 すぐに結婚してしまう必要はないと思いますが、彼を育てる努力をせずして母子家庭の道を選ぶ事は、得策ではないように思います。 私は４０代既婚女性です。 結婚生活は、２７年目となりました。 私の夫が、ここでも話すのが恥ずかしいほどの男でした。 何で結婚したのか、当時の自分を思い返しても不思議なほどです。 本当に、人の気持ちが分からない男だったんですよ。 当時の私は、夫を育てるなんて気持ちではなく、自分の気持ちを分かってもらいたかった一心だったんです。 義両親がとんでもない人達だったので、夫は何も教わらずに育ってしまったような感じでした。 反対だったらどう思うのか、立場の違う人の気持ちをもっと考えるよう、ケンカのたびに言ってました。 結果、思いの他育ってくれて、今では世界中の誰より私を理解してくれる存在です。 ＞「○○ちゃん(彼)がきちんと食べさせてもらっているか心配だから」 こんな事を言う母親が育てたんです。彼は鍛えごたいのある男性なんだと思います。 夫の両親はこんな事の比ではありませんでした。 愛しい気持ちが残ってるのなら、不信感を無くすように戦えば良いんです。 不信感なんて、あなたが彼に感じる以上に、私は夫に感じてたと思います。 戦って戦って、やっぱり無理だと感じたら、その時に初めてシングルマザーの道を考えれば良いと思います。 まだ早過ぎますよ。
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- goony
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今の段階ではかなりきついご主人ですよね。 でもまだ父親の自覚が無いのも分かる気がします。 妊娠４ヶ月というと、まだお腹も出てないし お腹を触っても動きが分かりませんよね。 中絶発言にしても、 ご主人にとっては「まだ人間として考えていない」から だと思います。 その考え方は明らかにおかしいのですが 本気でそう思っている人はいますし、 そういう人にとって、中絶はあまり罪な事として 考えていないようです。 もっとお腹が大きくなって、動きも分かるようになれば 少しずつ実感して貰えるかもしれません。 生まれた子を見て初めて父親なんだと実感する人も 多いので、 それに期待してみても遅くはないように思います。 今立派な父親の人でも、昔から立派な父親だったわけではなく 子供が成長するのと一緒に 父親としての自覚が生まれ、成長していくものだと思います。 （もちろん母親もですけどね） 成長する毎に、考え方も価値観も変わってきますので もう少し様子を見てあげて下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 お礼が遅くなってしまってすみません。 ＞中絶発言にしても、 ご主人にとっては「まだ人間として考えていない」から だと思います。 このことは本当にそうだと思います。 「中絶は悪いことじゃないと思う」と彼が言っていたことがあったので…。 ＞生まれた子を見て初めて父親なんだと実感する人も 多いので、それに期待してみても遅くはないように思います。 今の自分が彼に期待することはすごく勇気がいることだと思いますが、ひとつの手ですね。 参考にさせていただいて、良く考えてみます。 本当にありがとうございました。
- virginbeat
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34歳、既婚男性です。 何と言いますか、同じ男としてみても 100歩譲って、祭り好きは良いとして >「君や子供よりも両親をとる」 コレは有り得ないし > 「ごめん、結婚したら浮気をしたいと思ってる」と真剣に言われた コレなんて問題外ですよ。 とんでもない話だと思います。 これに目をつぶり、結婚したとしても 間違いなくしこりは残りますし 何度も問題発生しますよ。 なので覚悟があるのならシングルマザーを勧めたいです。 覚悟が無いのなら、あまり言いたくは無いですが 中絶も検討するべきではないでしょうか？ どうぞご自愛下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 やはりとんでもない話なんですね… やはりシングルマザーになるのが一番なのでしょうかね… 時間も迫っているのでいろいろ検討して慎重に答えを出したいと思います。 本当にありがとうございました。 ちゃんと考えるためにも、きちんと眠って体調を整えるようにします！
既婚４０代前半のおっちゃんです 少々辛口になりますが、嫌ならスルーして下さい。 ＞「練習に差し障るから子供をおろすかどうかもう一度考えよう」 ありえません。父親の資格なし。 ＞彼のお母さんに「○○ちゃん(彼)がきちんと食べさせてもらっているか心配だから」と言われ、食べ物を渡されました。私はいつも食事を作っているのに、彼は私をかばってくれず「有り難い」といって喜んでおり、 これは良くある話です。御質問者様の気持ちとかはなんも考えてないんですよ。 ＞「君や子供よりも両親をとる」という内容のことを何度か言われました。 ありえません。結婚の資格なし。 ＞子供ができたことについて私の親に報告やあいさつをせず、私の親が怒っており、結婚に大反対されています。 当然です。 ＞「赤ちゃんの服とかいろいろな物を用意しなきゃいけないから飲みに行く回数を減らしてほしい」と言って頭を下げて頼んだ頼んだところ、逆切れされました。 ありえません。これまた父親の資格なし ＞「ごめん、結婚したら浮気をしたいと思ってる」と真剣に言われたりもしました。 すいません。正直に言います。「バカじゃないの？」 ＞私の親は中絶を勧めましたが、どうしてもそれはできません。 これは軽々には言えませんが、私が御両親と同じ立場ならやはりそう言うでしょう。 すみません。ご質問文のどこをどう読んでも「なぜ一緒にいるの？」という感じです。 良いところが一つも無いじゃないですか。 私が思うにこの彼は「旦那失格・父親失格・人間失格」です。 悪い事は言いません。 「これ以上一緒にいるのはお止めなさい」
お礼
歯切れのいい回答ありがとうございます。 ＞ご質問文のどこをどう読んでも「なぜ一緒にいるの？」という感じです。 子供ができるまでは、辛いことを言われたりしても「私がダメな人間だからこんな扱いされるんだ。もっと私が変わらなければ」と怒りを自分に向けていました。 子供ができてから、子供の父親として彼を見るようになって、初めていろいろなことに気がついたんです。 「まさか、うそでしょ？」と思うようなことばかりでした。 本当に私はバカです。 今は実家に戻っているので、アドバイスを参考にさせていただきつつ距離を置いた状態で冷静に考えたいと思います。 本当にありがとうございました。
- misako71
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死ぬ事ばかり考えておられるのですよね？ お腹の赤ちゃんも一緒に犠牲にするって事になりますよね。 犠牲だったらいいけど、中絶は嫌。それはちょっと矛盾しすぎです。 死ぬ気があるんだったら１人で産んで育てる意思持てると思います。
お礼
回答ありがとうございます。 一人ででも頑張って育てていきたいと思っているのですが、周りに中絶を勧められ中絶のことを考えると、子供だけを殺して自分だけ生きているわけにはいかないと思ってしまいます。 私のなかでは自殺＝中絶です。 良くないことです… また、もしも消えることができればどんなに楽だろう…と考えてしまうのも事実です。 もう少しよく考えてみます。 貴重なご意見ありがとうございました。
- kinako19
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まず、あかちゃんを授かったこと、おめでとうございます。 お気持ち、非常にわかります。 私は結婚して4年ですが、今でもダンナは「私より親」です。 なぜか親に異常に気を使います。 そういう「親への心」は、結婚しても絶対に変わりません。 なので彼もきっとそうだと思います。 しかし、彼、自由人ですね～。自分の好きなことは好きなだけしたいタイプでしょうか・・・ 結婚すべきか？という問に関しては・・・難しいですね。 どれを選んでもいろんなリスクがあると思います。 今の不信感を飲み込んだまま結婚・出産すれば、彼が変わらない限り、また似た様な悩みを経験することになると思います。 赤ちゃんを諦めたら、あなたの体に負担がかかり、心に傷が残ります。 一人で生んで育てることは経済的にも赤ちゃんのためにもリスクです。 私なら・・・ 3年同棲していて、彼が好きで結婚しようと思っていたのでしたら、 腹をくくって結婚・出産します。 結婚すればいろんな問題が露出します。誰と結婚してもいろんな事が起こります。乗り越えなきゃいけないこともたっくさん！！ その苦難のうちのひとつだと思って、2人で解決していけるように話し合い、頑張るかな・・・。 彼が自分の好きなことをそのようにいうのだったら、あなたも言ってみたらどうでしょう。これから家族になって、支えあっていかなくてはならない人です。そして赤ちゃんの父親となる人です。きちんと見極めてください。親に何を言われても、夫婦になるのはあなたたち自身です。 もし結婚する決心をしたなら、あなたの親にもあなた自身が「彼と結婚して赤ちゃんと暮らす」とはっきり示し、うまくいくようにはたらきかけなければいけませんね。彼が彼の親に対して自分をかばってくれない、と思うのでしたら尚更、今度あなたは自分の親に対して彼をかばうことが必要になるでしょう。 頑張って下さい。
お礼
kinakoさんも結婚して大変な思いをしてこられたのですね… そんな心細いなかでも結婚生活を続けておられることは本当にすごいと思います。 ＞私なら・・・ 3年同棲していて、彼が好きで結婚しようと思っていたのでしたら、腹をくくって結婚・出産します。 もう彼と一緒になる選択肢は残されていないような気がしていましたが、こんな考え方もあるんだなって気付かされました。 でも、一緒になる道を選ぶにしろ、一人で育てていく道を選ぶにしろ、もっと私が強くならないと乗り越えていけないし、子供を守っていけないですね… 逆に言うと、私が強くなればどの道を選択しても、乗り越えていけるかもしれない… そう思うと少し希望が湧いてきました。 ありがとうございます。 十三夜のお関さんも最後は腹をくくって強くなったんじゃないかって思います。 どの道を選ぶにしろ、決めたら腹をくくって頑張ります。 本当に本当にありがとうございました。 kinakoさんの幸せも祈っています！
- kensuki
- ベストアンサー率25% (57/222)
金銭にルーズな人間は生活全般にわたって だらしなくなる傾向があります。 同棲から結婚の過程でお子様を授かったなら、 まず何をおいても質問者様のご両親に ご挨拶に飛んでいくのが当たり前なんですよ。 当たり前のことをできない人なんです。 その上、逆ギレ、浮気宣言その他の行動・・・、 彼と寿命を考えてあと５０年近く、それ以上 暮らしていくことは考えられますか？ 質問者様だけでなく、お子様も巻き添えになるんですよ。 前向きな発想とは、彼と一緒にやっていく道の 選択肢はないような気がします。 お子様と２人で生きていく覚悟を持たなければ いけない道。 哀しいですが、そうでない人生。 ご両親も含めよく考えて選択するのがいいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞同棲から結婚の過程でお子様を授かったなら、 まず何をおいても質問者様のご両親に ご挨拶に飛んでいくのが当たり前なんですよ。 やはりそうですよね… 彼は「疲れているから」とか「職場で大事な試験があるから」という理由で先延ばしにしていたらしいのですが、試験が終わっても挨拶の電話もしなかったので、私の親は怒っています。 昨夜、親と話そうとしてみましたが、私の親はもう彼のことは名前も聞きたくない、いない人間として扱っており、話し合いの余地はありませんでした。 やはり彼と一緒にやっていくという選択肢は私の親にも無いんだと思います。 後は私がどうするかですね…。 貴重なご意見本当にありがとうございました。
- lalulalun
- ベストアンサー率21% (164/772)
こんにちは。 大層悩まれていて、お体は大丈夫でしょうか？ 発想の転換ができれば・・・と質問者様はおっしゃいますが、 客観的にはそれは現実から目を逸らしているだけで、 後々大問題に発展しそうだな、って思いました。 それに結婚も、彼の不誠実さも問題ですが、何より 切迫しているのはお腹の赤ちゃんのことでしょう。 彼の発する「中絶」と、質問者様のご両親が言う「中絶」は まったく違います。彼の言葉は自分中心に、自分のことだけを 考えて吐き出されています。質問者様もお腹の赤ちゃんでさえ その例外ではないという事実に、他人ながらぞっとしました。 どうすれば良いかなんておこがましくて書けませんが、 彼が「心とは裏腹に暴言を吐いてしまう人」でないのなら、 決して一緒になって幸せになれるとは思えません・・・。 それはひいてはお腹の赤ちゃんにとっても重要なことです。 よくお考えになって、「善より最善」を選ぶようにして下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 体は大丈夫だと思います。 本当にありがとうございます。 ＞発想の転換ができれば・・・と質問者様はおっしゃいますが、客観的にはそれは現実から目を逸らしているだけで、後々大問題に発展しそうだな、って思いました。 ご指摘のように、今の精神状態からちょっとでも抜け出して、一時的に楽になる方法を探していたのかもしれないと思いました。 逃げずに向き合わないと… ＞彼が「心とは裏腹に暴言を吐いてしまう人」でないのなら、決して一緒になって幸せになれるとは思えません・・・。 彼は確かに「心とは裏腹に暴言を吐いてしまう人」なのですが、お祭の話をしていたときは冷静でした。 私が「生まれてくる赤ちゃんと趣味を同じ次元で考えるなんて」と怒ったら、彼は「祭は趣味じゃない、行事だ！同じに考えてもらったら困る」と言い返してきたのですが、後になって「あの時は自覚がなかった。今はもう祭の練習は行かなくてもいいと思ってる」と言ってきました。でもまたコロコロ変わるのではないだろうかという不安と、お腹の赤ちゃんはこの言葉を許せるのか、という疑問が残っています。 よく考えて最善の道を探していきたいと思います。 貴重なアドバイス本当にありがとうございました。
- sitronel
- ベストアンサー率28% (4/14)
まずは妊娠おめでとうございます。 質問内容を読ませていただきましたが、 彼には父親になる自覚は無いと思われます。 自己都合を優先させて子どもを堕ろそうかどうか考えよう、 そんな発想の出来る人に親になる資格はありません。 生まれてくる子どもが可哀想です。 今後は生活費だって彼に頼らざるを得ないのではないですか？ 彼もそれをわかっていて、飲みに行く回数を減らせないんですよね? それが続くなら、これからの生活はどうなるんですか? 妊婦であるあなたを気遣えないのですから、 子どもが生まれても、彼は変わらないと思いますよ。 あなたのご両親のお怒りもごもっともです。 厳しい意見になりますが、中絶はしたくないとの事ですので、 最悪はあなた一人でも育てていく、 それくらいの覚悟を持ってください。 おなかの中の子どものためにも、強くなってくださいね。
お礼
ありがとうございます。 情けないですが、まだ誰からも「おめでとう」を言われていなくて、初めて言われて涙が出てきました。 おっしゃるとおり、強くなることが今の私の一番の課題だと感じます。 不安で崩れそうでしたが、弱音を吐いている場合じゃないですね。 強くなれるようがんばります。 本当にありがとうございました。
- akiko0828
- ベストアンサー率18% (341/1862)
正直なところあなたが信じて将来を任せられる男とは思えません。 ご両親の意見に従うのが正解かと思われます。
お礼
回答ありがとうございます。 親ともう一度良く話し合って子供にとって最善の道を探したいと思います。 本当にありがとうございました。
- 1_-maru
- ベストアンサー率0% (0/2)
たいへんでしたね… 人生って長いですし、まだ彼に決めなくてもよいのではないでしょうか？ 状況を見ましたが、そんな彼と30年50年と付き合っていけるでしょうか？ 私は無理です。 こういうことは自分を最優先に考えて決断すべきです。 くるしいでしょうが中絶をすべきだったと思いますよ？… 今からでも間に合いますから、彼とは離れるべきです。 あなたはしっかりしていますし、ちゃんと悩んでいるのでまだいい人と出会うチャンスはありますよ。 なんだかんだ書きましたが まとめると 今後の自分を想像してみて幸せそうなら そのままでいいですし、 ドロドロな人生になっているのかなぁと 思えば、すっぱり彼ときれるべきだと 思います。 慎重に答えをだしてみてはいかがですか？ 私はあなたの質問文をみただけなので 彼の人間性はすべて知らないので 悪魔での意見です。 えらそうに書いて プラス 長々とすみませんm(_ _m)))
お礼
回答ありがとうございます。 中絶に関しては、本当に悩みました。 子供の命を絶つことと、シングルマザーで父親不在で寂しい思いさせることを分かっていて産むことと、結婚して彼を父親として産むことと、どれが子供にとってかわいそうなことなんだろうか…と、今でも分からないでいます。 ただ今は「不幸な環境かもしれないけれど、できる限りのことをしてあげたい」と思っています。 今実家に戻っておりますので、ここで今後の自分を想像して、子供も自分自身も幸せそうかをイメージしてみます。 貴重なアドバイス本当にうれしいです。 誰にも相談できなかったので、びくびくしながらでしたが質問して本当によかったと思います。 本当に本当にありがとうございました。
お礼
質問をして、皆さんからさまざまな回答をいただいて、自分自身に問いかける機会を持てたことにとても感謝しています。 本当にありがとうございます。 これだけ多くの方に真剣に意見していただいたことに対し、どうやってお礼を言ったら良いか分かりません。 皆さんがこんな私のために親身になって回答してくださったり、心配してくださったりしているのに彼は何も知らずにいるんだと思うと、どういう選択をするにせよやはりこのままではいけないと思いました。 でも、もう一度真剣に自分の気持ちを伝えて話し合いを持ったとしても、彼が「またか」と思うんじゃないか、終始無言で終わるんじゃないか、と怯えている自分もいます。 さらに親が監視しているので、電話もままならない状況です。 思い切って週末に、このページを彼に見てもらおうかと思っています。 ykさん、親身な回答ありがとうございます。 強くて逞しいオーラを感じました。 大変な思いをして頑張ってこられ、乗り越えてこられたからこそだと思います。 ＞今実家に戻ってしまったら、別れる方向で気持ちが向ってしまいませんか？あなたはともかく、彼はどんどん向ってしまいますよ。 的を得ています。 ご指摘のとおりです。 親が想像以上に彼を憎んでいること、また「別れたほうがいい」という回答をたくさんいただくなかで、離れてみて頭の中で状況を整理して考えれば考えるほど結婚生活は困難が予想されて「無理かも…」という気持ちになってきています。 彼は、きっと私が悩んでいることは知らない（以前何度も話したけど、もう忘れて前向きに考えている）と思います。 でも時間が経っていけば、彼は別れる方向というか、忘れる方向、どうでもよくなる方向、他に女性を作る方向へ向かうと思います。 この質問をするまでは、「育てる」なんて発想は全く思いつきませんでした。 私も彼に期待し、育てていかなければと思います。 でも私に人を育てられるだけの能力や、戦いに勝つ強さがあるのか心配です。 ykさんのように強くなれるのか、今の自分に「耐えて育てる」決意が持てるのか… なんせ私は「結婚したら浮気をしたい」と男性に真剣に言わせるようなくだらないダメな女性です。 週末に彼にこのページを見せて、いろんなことを把握してもらって、彼の反応をみたところで、どういう選択をするのかを決めます。 本当にありがとうございます！