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妊娠5ヶ月、結婚に踏み切れない。
お互いで、もう別れた方が良いのじゃないか？と決断しかけた頃に妊娠発覚。 「お互い悪いところは直して、一緒にやっていこう」と仲直りしたもののケンカは今まで通り。 1度、堕胎の予約して2人で病院に行きました。そして、思ったより子供が育ってて 最初に伝えられた予算では足りないと言われATMに2人で向かい、途中にあったベンチで座って 彼が「本当にいいのか？」と聞くから 「こうするしかないし・・・」としか答えられませんでした。 「産みたいのか産みたくないのか？」と聞かれ 「産みたいに決まってる・・・」って答えた後 病院には戻らずに2人で家に帰りました。 そんな彼をやっぱり好きだと思いつつ、ケンカの繰り返し 次の日には何事も無かったかのように、振舞ったり。 もう、どうして良いか分かりません。 「別れよう」というのは勢いだけの口癖なのかもしれませんが その度にイヤな想いをすることに疲れました。 このまま2人の関係が修復できるとは思えません。 いつまでこんな状態が続くのか。 「成るようになれ！」と今までだったらできたのに 親としての責任感を考えると不安でたまりません。 夫婦ってもっと、お互いをいたわったり、安らぐ為のものだと思ってましたが、そうはいきそうにないですね。 接し方もぎこちなくなって、裏目裏目に出てしまいます。 彼のことを旦那さんとして愛せるのか？他にも良い人が居るんじゃないかとか・・・。 もう5ヶ月です。中絶か出産を迷った事実が ちゃんとわが子を愛せるのかさえも不安です。 このまま結婚しても、シングルマザーになる可能性も充分あり 堕胎できるギリギリの今になってもまだ決断できずにいます。 里子もありかなとか・・・。 もともと結婚願望、子供欲しい願望は強かったのに 自分の理想通りにならなかったことも原因なんでしょうか・・・。
- xx_mano_xx
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- achito
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NO１０です。 すいません「離婚」とか書いちゃって、なんか勘違いしてました。 これから結婚するかどうか、という方なのに・・・ 子供を産んでから、結婚っていう手もあります。という意見です。 結婚しなくても、彼には父親としての責任はありますけどね。 彼との仲、多少冷却期間を置いたりして、もうちょっとがんばってみては？ 多分、二人とも戸惑いが勝っちゃってるんだと思うんです。
- achito
- ベストアンサー率37% (25/67)
楽観的な意見を一つ。 堕胎が無難で、ノーリスクということになるんでしょうか。 親は子供が一人前になるまで、多大な責任を負います。 その大きさを思うと、たとえなんの問題のない夫婦でも出産に対して、躊躇することもあると思います。 夫婦がうまくいっていようがいまいが、現代では子供をもつこと自体「リスク」と考えられます。 でも、子供から貰える幸福もまた、多大なものです。 子供はあなたを救う存在になるかもしれないのです。 あなたを助けたくて、あなたのお腹に入ってくれたのかもしれませんよ。 堕胎したとして、あのとき産んでれば・・・とこれから何度考えることになるのでしょう。 次に子供が出来たときなど、尚のことです。 迷うなら堕胎、という考え方もありますが、私は逆です。 そこまで迷うなら、もともと欲しかったとのことですし、産んでみたらいかがですか？ 江原さんの本でも読んで。 シングルマザーでも育てあげてみせるぜ！と覚悟を決めて。 ご実家の協力が見込めると、かなり強いですがね。 まあ、離婚しなくても 「夫はイヤだけど、結婚したままのほうが子育ては楽だ。」 という実利的な考えから、夫の嫌なところも、見ないようになれるということもあるでしょうし。 （それが一般的に言う「子はかすがい」） 出産後、女性は精神的にも変わります。 どう変わるかは人それぞれですが。 男性もうまくころべば、子煩悩という変化があります。 まあ言ってはなんですが、離婚はこれからでも出来ます。 家庭環境が悪い子供はかわいそう、という意見もありますが、今や離婚など珍しくもなんともない時代です。 家庭環境が悪かろうが、自力で幸せになった子供だって、いくらでもいます。 ある程度の年齢になれば、幸せとは親からもらうべきものではなくなるのです。 それに子供だって、親のことを理解する義務があるはずなんですよ。 （虐待とかは論外ですけど） 相当に大変なことですが、子供のためにがんばるのは案外幸福なことかも。 今はぴんとこないかもしれませんが。 それにいざとなれば、それこそ里子、そこまでいかなくてもサポートしてくれる施設もあるはずです。 私は部外者ですので、無責任な意見かとも思います。 参考までにとは思いますが、あなたがよく考えた結果であれば、それが一番だと思ってます。 がんばってください。
あまりにも子供であまりにも無責任です。 思い通りにならなかったら子供をおろすのですか？ 他にもいい人がいる？旦那として愛せるか？？ 夫婦なんてご想像しているように「優しくてきれい」なだけの関係じゃありません。 どんなに愛している人との生活だって喧嘩したり相手を思いやれない時だってたくさんありますよ。多くの夫婦が一度や二度は真剣に離婚を考えた事もあるでしょう。私だってそうです。それでも諦めずに「頑張る」んです。 ５ヶ月の赤ちゃん、今どんなだか分かりますか？ もぉきちんと人間の形をしています。 小さな心臓は一生懸命鼓動を刻み、お母さんのお腹の中で懸命に生きているんです。 シングルマザーになったってたとえ後悔したってすべては「あなた達の責任」で何が何でも育て上げるべきです。 ダメだから中絶、自信がないから中絶って・・・。そんなに簡単に選択肢に考えないでください。本当に悲しくなります。子供って本当に可愛いんです。 「子供のために」頑張れるんです。 何度も何度もぶつかったって、大喧嘩になったってまだ時間はあります。彼とじっくり話し合ってください。諦めないでください。
お礼
>何度も何度もぶつかったって、大喧嘩になったってまだ時間はあります。 >彼とじっくり話し合ってください。諦めないでください。 諦めたくないんです。 彼もそうなんです。 でも、うまく行かなくて、どうしていいのか分からないんです。 >「子供のために」頑張れるんです。 心強い言葉です。 そうなりたいです。
＞彼のことを旦那さんとして愛せるのか？他にも良い人が居るんじゃないかとか・・・。 この程度の感情しかない相手の子どもを生んでも、あなたは幸せになれないと思います。 中絶が間に合うなら、中絶をすすめます。 里子もありと言っても、そうそう、都合よく相手先が見つかるかどうか。生まれた子どもに障害とか、大きな病気の恐れがあれば、かなり難しい話になります。 要は、中絶したと言う罪悪感を感じたくないだけの話ではないでしょうかね？ 中絶の後遺症のあるなしは、誰にもわかりません。 あったとしても、他の病気だって、すべてに自分に原因があって、発症するわけではないですから、そのときはそういう運命だった、と、思って受け入れたらどうですか？ 生んだ後２０年、自分の楽しみや恋愛を我慢して、子どものために生きる・・・という覚悟がないなら、やめても誰も責められません。 中絶反対の人たちだって、あなたに、何の物的援助はしてくれません。 自分で背負う気持ちになれない荷物なら、背負わないことです。
お礼
厳しいご意見ありがとうございます。 >この程度の感情しかない相手の子どもを生んでも、あなたは幸せになれないと思います。 ごもっともです。 正直、まだ私達は結婚するタイミングではないと思います。 「マリッジブルー」なのでしょうか？幸せになれる確信が欲しいのです。 もちろん人に求めて与えられるものではないし、自分でそうしないといけない事はわかっているのですが。 >自分で背負う気持ちになれない荷物なら、背負わないことです。 背負う気持ちが無いのではなく、ホントウに頼れる人が身近に居なくて不安でしょうがありません。
- akushu2
- ベストアンサー率10% (73/695)
過ぎ去ったコトを言ってもキリがないので、今からのことを考えましょ。 堕胎が間に合えば堕胎しなさい。 そして別れなさい。 「命を粗末に扱うな」には一理もニ理もあるんですが、私はそれにこだわらず、それを打ち消してでも「生まれてきたら意地でも責任を取れ」派です。 最近は医療技術が発達し、お腹の中にいる状態でも、生まれつき障害があるかないか判るらしいですが、そういったケースで堕胎することがあるのは珍しくないと聞いたことがあります。倫理がどうこう以前に、そういったケースの堕胎を私は支持します。 要するに、「責任を持つ覚悟の無い子供は産むな」ということです。 貴女の痛みに塩を塗るつもりはありませんが、私から言わせれば、「ワニガメや大蛇やアライグマなどペットとして飼っていた動物を飼育放棄して適当に逃がして知らんプリという輩」と同類ですよ。 堕胎して、もし妊娠できない体になったら、水子の怒りと思って受け入れるしかないでしょう。 もし大丈夫だったら、生まれてくるはずだったわが子に一生感謝し、一生謝り続けて下さい。 最終的には貴女の判断です。 もし産むならば、一人で育てる覚悟も当然ですが、そういったことをひっくるめて受け入れてくれる男性を見つけ、育てるしかないでしょう。 その子の幸せのために・・・。
お礼
今まで自分は責任感のある人間だと思っていました。 でもこれ程の重大な責任っていうのを負ったことが無く 果たして自分で背負いきれるのだろうか・・・と でも堕胎したくないって気持ちも確かにあるんです。
自分ひとりで無理なら、いろんな人や施設の助けを求めるべきです。 一人で抱え込んではいけませんよ。 辛い事、苦しい事から逃げ楽な生き方を選択して 人が本当に幸せになるなら、人は皆努力をしません。 あなたは、お腹の中で子育てをしているのです。 すでにあなたはお母さんです。 ですが、世の中、最初から立派な親などおりません。 子育てを通して、いろんな試練や葛藤を子供さんと共に乗り越えて人はだんだん親になるのです。 子供があなたを本当の親にしてくれるのです。 あなたが素直で温かく、明るい気持ちで頑張っていれば たとえ、あなたが彼と別れても、子供さんとあなたを含めて愛してくれる、愛情深い人と出会う事も可能です。 全ては、あなたの心の持ちようと、努力次第なのです。 あなたが頑張って輝いている限りあなたは幸せになれます。 努力をしてこそ得られる幸せが本当の幸せだと思いますよ。 人は試練を乗り超えた時、本当の幸せを手にする事ができるのではないでしょうか。 最後に、ネガティブな気持ちでいると、巧妙に心の弱みに付け込むものを引き寄せます。 心を惑わし、闇で蝕み、人を不幸に引きずり落とそうとします。 後であなたを後悔させたり、結果的に自分をダメにするような言葉や人には十分気をつけて下さい。 どうか、あなたでしか得られない本当の幸せをつかんでください。
お礼
もともと自立心は高く、人に頼ることが出来ない性格でした。 今までは自分だけの責任だけで済んだのが 急に、ものすごいプレッシャーで私が親になれるのか・・・ もしシングルマザーになったら・・・とネガティブにしか考えられなくなっていました。 >どうか、あなたでしか得られない本当の幸せをつかんでください。 ありがとうございます。 今の私には「幸せになるぞ、幸せになるぞ」と洗脳が必要かもしれません。
- koshokosho
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少ない私の経験の中でものをいいますが、 中絶か出産かを迷うよりも、子供の母親になる意識を持って欲しいと思います。 出産や育児には、すごく体力にも精神力にも負担がかかるから、よきパートナーとして理解のある夫がいるのは理想的ですけどね。 でも、子供は可愛いです。実際産んでからは変わると思います。私は、赤ちゃんを産んだ時「この子に出会う為に私は生きてきたんだ」と思いました。 しかし、私の知った人にも色々あります。 遊びたい盛りに望まぬ妊娠をして、あなたの様に迷っている間にもう産まざるを得なくなって、 産まれてからも愛情も沸かず…その子はダンナさんのもとに赤ちゃんを置いて、離婚しちゃいました。 ごくごく珍しいパターンですけど。 たいがいは母親は、子供を放ってはおけません。 あなたのご両親は、このことを知っておられるのでしょうか？もし協力的であるなら、乗り越えられることかもしれません。色々事情もおありでしょうから、質問の内容だけでは賛否をハッキリいえませんが、悪いことばかり考えるよりも、せっかく芽吹いた命、決して理想の形（両親そろって…みたいな）ばかりが幸せとも限りませんから、前向きに考えてみられてはいかがでしょうか？ 赤ちゃんの顔を見たときに、この子を殺さなくて良かったと思えるかもしれませんよ。
お礼
私の両親は2人共、他界しており、身近に援助してくれる人が居ないというのも不安の原因です。 私自身、友人の子供と遊んだりするのが好きで、自分の子供が欲しいと希望しておりました。 私の両親が別居していたこともあり、自分が家庭を持つならこうしたい、ああしたいと 理想ばかりが膨らんで、そのギャップとの戸惑いがどうしていいのか分からなくて・・・。
- neneling
- ベストアンサー率28% (63/222)
もう５ヶ月なんでしょう？あなたにとってもよくないですよ。 （子供にとってうんぬんは充分分かってると思うんであえて省きますが） もし何の問題も無く手術が出来たとしても、 今後あなたが将来別の人と一緒になった時不妊で悩まない保証は無いんですよ？ その時自分のせいだ！って思ったりしないですか？ その相手に申し訳ないって思ったりする事無いと思いますか？ あと、あなたと彼の関係は、多分お互いに相手にばかり いいパートナーである事を望みすぎてるんじゃないかな？ 人生は常にGive&Takeです。相手に何かを望むなら 自分は相手に何か対価を捧げなければなりません。 でも２人ともあまり冷静になれるタイプじゃなさそうなんで、 一度自分達のケンカをビデオに納めてみたらいかがですか？ あとで冷静になって見ると、お互い「そりゃ相手怒るわ」って事 言ってる自分に気付くかも知れませんよ。
お礼
>あとで冷静になって見ると、お互い「そりゃ相手怒るわ」って事 >言ってる自分に気付くかも知れませんよ。 No2でも答えたのですが、罵り合いになるのがイヤなんです。 お互い感情的になってる時は話し合ができないから。 冷静になったころを見計らって、話そうと思うのですが いまさら、話をほじくり返しても・・・。と話す機会を失ってしまうことが多々あります。 私が相手に歩み寄るって事に欠けていると思います。 コミュニケーションがうまく出来てないのかもしれません。
- morning_c
- ベストアンサー率24% (41/169)
子供のため、あなたの為に堕胎したらどうですか？ こんなにも迷いがあって弱い貴方に子供はまだ無理だよ。 子供の為にこれから少なくとも20年、自分の人生をかけられる？ シングルマザーで自分だけ苦労できる？ あなたは堕胎して、そして彼とは距離をおいて実家にでも帰りなさいよ。 里子もあり、そんな考えの母親は母親じゃない。 確かに生きていれば喜びもあるでしょう。 でも生まれながら、皆がもっている当たり前のものがない子はかわいそうです。 当たり前の母親、当たり前の父親がない子は。 その子が将来、グレて犯罪者になったら？ きっと生まれが悪かったと貴方を憎むでしょうね。 ここのカテでもみてごらんなさい。 母親を憎む子の姿を。 貴方にはもっとしっかりとしたご主人、家庭環境が必要です。 今は、まだ無理だと思う。 貴方が幸せになる結婚をし、あなたが幸せだと思う出産をすること。 命を消すことは確かに悪い。 でも、幸せに出来ない、もしくはカケに頼るようなことではやっぱり無理だと思う。 周りから祝福される結婚をし、そのあとで子供を。 私があなたの親ならそう言います。
お礼
厳しいお言葉ありがとうございます。 >貴方にはもっとしっかりとしたご主人、家庭環境が必要です。 >貴方が幸せになる結婚をし、あなたが幸せだと思う出産をすること。 >でも、幸せに出来ない、もしくはカケに頼るようなことではやっぱり無理だと思う。 カケに頼る・・・。まさしく私が引っかかっていることです。 先が見えない状況が、不安でたまりません。
- baybayk
- ベストアンサー率0% (0/1)
こんばんわ。文章を読んでいて なんだかとても切なかったです。体の調子は大丈夫ですか？ 質問ですが ケンカの原因はなんですか？ 私はまだ結婚してませんが、今付き合っている彼とは 今年の６月くらいまで 一年半くらいケンカばかりしていました。 その度に「別れよう」と言われ、傷つき泣いてばかりいましたよ。 でも、それには原因がありました。 彼の精神的なものでした。 その原因が解決したら 嘘のように全くケンカしなくなったのです。 質問者さまは ケンカしていても付き合ってきたのだから彼の事愛しているのでは？と思いますが・・・ 子供への愛情は まだまだ 先でも償えるかと思いますよ。
お礼
お気遣いありがとうございます。 いつもケンカは些細なことから始まって、彼が興奮し出すと わざと私を傷つけようとヒドイ事を言って責め立て 私は罵り合いになるのがイヤで無視するんです。 その「無視する」行動そのものが彼は気に食わないみたいです。 彼自身、今の仕事環境にストレスがあって それに対して自分の甲斐性の無さ、余裕がないことで 私にあたっているのかも・・・と思います。 私も仕事面での環境が変われば、彼自身、変わってくれればと思うのですが・・・。
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お礼
>そこまで迷うなら、もともと欲しかったとのことですし、産んでみたらいかがですか？ この言葉を聞いて少し気が楽になれたような気がします。 本当は産みたいんです。でもいろんな状況を考えると・・・。 私の家庭環境が世間一般でいう悪い部類に入ります。 が、私はそのことに対して親を責めたことは一度もありません。 両親とも愛情たっぷりに育ててくれたから。 すごく感謝してますし、逆に私にとってはベストな環境だったのでは・・・と思えるぐらい。 なのに、いざ自分が親になろうという時にこの迷い。 矛盾してますよね。