私妊娠3か月。彼バツイチ子ども3人。結婚できるか不安です。

質問

私も彼も30代前半です。
彼は2年半前に離婚していて、小学生と園児の子ども3人を育てています。私たちは、普段は仲は良く、付き合って4か月、毎日会っていますし、子どもたちも私になついています。今では毎晩彼の家に泊まって朝自宅に帰る生活をしています。

私はバツもないですし、妊娠も初めてで、少し情緒不安定になっています。妊娠しているだけでも不安なのに、結婚もしていないという不安、そして一緒に住んでいないことで、いまいち家事などもやってあげることができず、正直、この生活が居心地悪くでしんどいんです。

彼は、結婚するつもりのようですが、一度ひどく大変な思いをして離婚しているからか、私自身に対して不安があるからなのか、なかなか実行しようとせず、いまだに私の親に挨拶もしてくれません。

私は妊娠ですごく不安定になっており、さらに最悪結婚できないかもしれないという不安で、元気がでないこともしばしばです。

彼はそんな不安定な私を見て、私の落ち込んだりする様子は子どもたちにも悪影響だからしばらく会うのをやめようと言ってきました。

毎日一緒にいるので、喧嘩もしばしばで、一度は、弁護士をつけてお腹の子どものこと含めお金で解決して別れようというところまでこじれたこともあります。

私はもどかしい気持ちはありながらも、結婚や同居を彼に急かすつもりもなく、いつか彼がきちんと私の親や彼の子どもたちに話す日がくるのを待ち、彼の家に毎日通う生活もがまんしてきました。

でも、不安定さは増すばかりで、今までのように中途半端にいつも一緒にいる生活が続けばもっときつくなると思います。だからといってしばらく離れてみるのは、そのまま結婚をうやむやにされるのではないかという不安でいっぱいになり・・・どうしていいのかわかりません。

彼を信じたいと思うのですが、最悪のことも考え、心配は募るばかりです。

どうか、ご意見をお願いします。

回答No.8

lemon-7

どうして付き合って1ヶ月で妊娠しちゃったのでしょうか。。。
たかだか４ヶ月付き合っただけで結婚を決断できるような彼だったら、
私はそちらの方が不安なんですが…。
（３人も子供がいながら妊娠させてしまうような彼氏さんってだけでもびっくりしています。。。）
妊娠したから責任とって結婚と質問者さんはおっしゃられていますが、
妊娠は双方の責任です。
妊娠したからといって、嫌々彼氏さんが結婚する義務はありません。
なので、彼氏さんを責めるのは少し違う気がします。

＞彼はそんな不安定な私を見て、私の落ち込んだりする様子は子どもたちにも悪影響だからしばらく会うのをやめようと言ってきました。
これは優しくはないですが、正しいと思います。
子供たちが、他人とお父さんが喧嘩したり、落ち込んだりしてる姿を見て、どう思うでしょうか。
質問者さんにとってお腹の赤ちゃんが自分の子供でしょうが、
実際お腹の赤ちゃんとは接していない彼氏さんからすれば、お腹の赤ちゃんと目の前にいる自分の子供の重みは違うし、そうしたら自分の子供の気持ちを優先させるでしょう。

何年も一緒に生活をしている自分の可愛い子供たちと、たった４ヶ月一緒にいただけの質問者さんとお腹の赤ちゃんでは、彼氏さんにとっての重要度は違います。
もし独身ならば、なんとか結婚して奥さんも赤ちゃんも幸せにする！と思えるかもしれませんが、子供が３人＋祖母もいたのでは結婚に踏み切れないと思います。
子供４人＋奥さん＋祖母を養うなんて、普通に考えたら無理です。
（それとも彼はけっこうな収入のある方なのでしょうか・・・？）
やっぱり、奥さんと赤ちゃんを迎えて自分の可愛い子供たちまで共倒れさせることになるくらいなら、奥さんと赤ちゃんは捨てざるを得ない、と思うでしょう。

彼は結婚する意志はあると言っているのでしょうか？
子供たちの前でなく、二人だけで真意を聞いてみてください。
結婚する意志があるならいつなのか？
結婚に躊躇しているなら何が原因なのか？
結婚を急かしたくないなんて、一人ならまだしも、身ごもって日に日に赤ちゃんは育っていくんですよ。
そんな甘いこと言ってないで、きちんと話をして、問題をひとつひとつ解決していかなきゃ。
質問者さんは一人じゃないんですよ、質問者さんの決断ひとつでその後の人生が決まる人間がお腹の中にいるんですよ！！

回答No.7

goofan1111

No.4の者です。何度も、喜ばれない話ですいません。

＞おなかの子どもは、必ず産みます。それは私の母も積極的に賛同しています。たとえシングルマザーになっても。

これは、結果的に娘に子供ができてしまって、その子を殺すのはかわいそうだ。という心情からきている親心なんではないでしょうか。堕ろす、堕ろさない、は別にして産みたければ産めばいいと思います。ただ、付き合いだして４ヶ月、妊娠して３ヶ月。何で、子供を産むことに執着するのか。殺したくなければ産めばいいんです。ただ、あまりにも短絡的に、最悪の場合シングルマザーになればいい。と思っていることが、分かりません。彼との愛情に裏打ちされたものならば、あくまで、結婚すべきです。

ですが、状況を見る限り、質問者さんが現時点で、喜び勇んで結婚を考える相手なのか、疑問です。知り合って４ヶ月しかないのに、どうして事をそう急ぐんでしょう。まして、いきなり、４人の子の母になるわけでしょう。たとえ、彼に経済的余裕があったとしても、その苦労は半端じゃない。普通反対するんじゃないでしょうか。何故、お母さんが積極的に賛同されているのか、理解できません。

＞私の母はシングルマザーで、私は父親を恋しく思ったことが一度もなかったので、私自身シングルマザーになることに対してあまり抵抗もありません。

と、前の回答者の方にお礼で書かれていますが、男の子だったらどうでしょう。確かに、親はなくとも子は育つ。といわれるように、母親だけでも寂しさを感じることなく育つには育ちます。母親の愛情は深いですからね。父親はいてもいなくても一緒。と思いがちです。ですが、そうかたずけていいんでしょうか。特に男の子だった場合、親の背中を見て子は育つ。といわれるように、父親の背中や話が、めちゃめちゃ重要になります。又、女の子の場合でも、三つ子の魂百までも、といわれるように、父親不在の憧憬は、おばあちゃんになっても、子供の心のトラウマとなり、決していいことではありません。

わざわざ、子の人生のスタートラインをマイナスから始めさせるようようなものです。よっぽど質問者さんは、シングルマザーに自信をお持ちのようですが、本当にそうでしょうか。子にとって幸せなんでしょうか。

＞すでに結婚すると約束していたので、お互い、いつできても良いという気持ちでいました。彼に経済力はあるので、結婚しないなら、お金だけは取りたいと、ちゃっかり考えています（笑）シングルマザーを選ぶのは簡単ですが、すぐそのような結論を出して良いのか悩んでしまっています。

子供の人生を、“彼に経済力はあるので、結婚しないならお金だけは取りたいとちゃっかり考えて”、決めてしまっていいものなのでしょうか。彼からいくら貰えそうなんですか。あまりにも打算的な考え方。と私には思えます。

本当は質問者さんの場合、まだ、スタートラインにも立っていなくて、いつでも止（や）められる状況です。子供の命の問題はもっと考える必要がありますが、結婚、妊娠、出産については、あくまで理想論でいくべきだと思います。スタートラインに立ってないわけですから。まだ４ヶ月の付き合いなんですから。

本当に、４人の母になる。と言われるんでしたら、ものすごく心配ですがその覚悟に対し、尊敬もできます。でも、今の現状と、シングルマザーになってでも、という思いに関しては、焦りだけを感じて心配です。悲壮感のみ感じます。そんな状況で生まれてきた子供は幸せなんでしょうか。もし仮に、少しでも打算的な考えや、見切り発車的な、どうにかなる。という思いがあるんでしたら、立ち止まってみてはいかがでしょう。

質問者さんの望む答えができなくて申し訳ありません。彼を信じたいと思う質問者さんに対し、全然違うことをいってるように聞こえるかもしれませんが、どう考えても、幸福のリズムに乗っているとは、考えられないものですから。いづれにしても、質問者さんの幸せを祈ります。

お礼

ありがとうございます。♯４さんのおっしゃることはもっともだと思います。シングルマザーは、最悪の場合として覚悟しておかないと、彼がいつ親に挨拶してくれるかなど思い悩んでばかりで、ストレスや不安がいっぱいになりお腹にも良くないと思うんです。もちろん独りで育てることに積極的なわけではありませんが、質問文のようにいろいろ不安要素があり、また、精神的にも現在不安定で、悩んでいる状態です。自分と子どものしあわせを考えて最善の道に行けたら良いと思います。ありがとうございました。

回答No.6

noname#78390

No.２です。

結婚する約束をしているなら、結婚しないという選択になったときは婚約不履行で慰謝料請求は出来るでしょう。
でももらえるものはわずかです。
弁護士を付けたらその費用でさらに金額は減るでしょう。
三人の子供を育てているので産んでも養育費は対して取れないでしょうし、相手の経済状況はいつ変るかわかりません。

下の回答者さんに片親はハンディと書いてありますがこれは同感です。

質問者さんはなぜ他の女性が絶対結婚を求めないだろう男性と付き合い結婚を考えるのか。

片親でなくても、愛されずに育った女性というのは幸せになるという希望を持たない。
幸せになるという欲を持たないので、少々ハズレな男性でも満足してしまう。
目指す幸せの目標が他の人に比べて低い。

きつい言い方ですが、両親に愛されて育った女性は自分が幸せになることを一番に考えます。結婚相手も慎重に考えます。

どうもあなたのお母様もあなたも幸せの目標が低い、そしてそれを次の世代に伝えて行きそうで心配です。

お礼

ありがとうございます。できれば私も子どもには両親揃わせたいし、彼の子どもにも、継母であれ、母親になってあげたいと思っています。たしかに私はハズレで手を打っているかもしれません。
けれど、子どものためにもできればきちんと結婚してやっていきたいと思うのですが、間違っているのでしょうか・・。

回答No.5

tazukoeiji

＃３です。お礼ありがとうございました。

まずは＃４様へのお礼で「必ず産みます」とのことですのであなたの思いは解りました。

産むのであれば「継母」になる事への覚悟。これが必須だと思います。新しい家も育てていただいている祖母との別居も　必要になってくると思います。

そのことを彼はどう考えていらっしゃるのか？？あなた、その若さで４人の子持ちになるのですよ。よほどの覚悟お持ちですよね？

生まれてくる子供さん。今いる彼の子供さん。どちらもシアワセになることだけを祈ります。

お礼

ありがとうございます。結婚するとしたら近くにマンションを借りて今の家を出るということもあり、彼の腰はさらに重そうです。住宅情報誌なども見ているし、絶対に私と結婚しないというわけでもないようなのですが・・・。
私は、子ども大好きなので今いる3人の子どもたちのことも、きちんと面倒みていこうと思っています。ただ、今は幼いので良いですが、これから中学高校になっていく子どもたちに私がかかわっていけるのかときどき不安にもなります。また、自分の子どもが産まれてきたら彼の子と平等に想う自信もありません。ただ、それを表に出さない努力はもちろんするつもりです。
最後の一文、うれしいです。ありがとうございました。

回答No.4

goofan1111

残念ですが、子供さんは諦めた方が賢明です。母体に負担をかけ、子供の生命を奪ってしまうような残酷な現実に、厳しい言い方しかできなくて、申し訳なく思います。

ですが、生活は出来るんでしょうか。今の彼の状況を考えると、結婚はできないでしょう。

又、女手一つで子供は育てられる。と思う人もいるでしょうが、子供にしたら実は最大の不幸です。男親はたとえ馬鹿でも必要です。男親には男親の役割が厳然とあります。巷では、その役割を十分自覚できずに、子供が迷走してしまっていることも多々あるかもしれませんが、両親健在、というのは子供にとって財産です。片親はどうしても子供にとってハンディになります。これは人権上のことではありません。人権上は何ら問題ありません。

彼は、小学生と園児の子ども三人を育てているんですよね。普通、こんなにお子さんがいれば、その苦労は並大抵ではありません。その上、もう一人…、経済的にも、精神的にも、この責任を果たしていけるんでしょうか。彼は質問者さんの手前、責任上結婚するつもりになっているんじゃないでしょうか。でも、気持ちはあっても、現実が重いので、行動が伴わないんではないでしょうか。

傍から見てると、不幸を自ら背負うために、わざわざ、彼と恋愛しているように思います。

「好きになったから仕方がない」。たいてい、それが心情です。でも、結婚は、一生添い遂げるのが前提です。又、子供たちも社会に送り出さなければなりません。結婚、出産ということは、恋愛感情よりも数千万倍、責任が問われます。世間がどうこうではなく、本来めちゃくちゃ重大なことなんです。できちゃった結婚なんて、本当は駄目です。責任の自覚がないからです。

あまり夢をみすぎることなく、現実を更に厳しく査定して行動することが、質問さんを不幸にしない方法だと思います。

結論として、冒頭言いましたが、子供と結婚は諦めて、新しい自分の人生を歩んでいってください。と心から思います。質問者さんの親御さんもそのほうが喜ぶんじゃないでしょうか。

お礼

ありがとうございます。おなかの子どもは、必ず産みます。それは私の母も積極的に賛同しています。たとえシングルマザーになっても。
＞男親は馬鹿でも必要です。
しっかり肝に銘じて、この先のことを考えたいと思います。

回答No.3

tazukoeiji

まずは　彼のご家庭。彼がお一人で育てているのですか？それともご両親と同居？養育費などの負担はありますか？

なぜそんな大変な時期、男性と・・。わたしがあなたの母親だったら、怒り狂ってます。一人の女性の人生をなんだと思ってるのでしょう。

あなたも不安定だそうですが、そんな理由で「子供達に悪影響だ」なんて言われて「バカにされてる」とは思わないのですか？？

自分の目の前の「育児」、それも落ち着かないうちに「妊娠させるようなお付き合い」・・無責任さにただただ「呆れます・・」

自分勝手な男性の子。産むつもりなのですか？

お礼

ありがとうございます。
前妻と住んでいるときから、階下に彼の祖母（85くらい？）が同居しています。私は、そこには前妻が住んでいたこと、狭くてとてもこれから赤ちゃんもうひとり育てるのはつらい間取りなこと、現時点で私は洗濯や入浴などは階下のためできないことなど、私にとって不自由で不便な家です。前妻は些細な養育費を払っているそうです。
正確には「子どもが（私の）顔色うかがって生活するのはとても良くない」と。
妊娠で情緒不安定になるのは、そんなに迷惑なことなのでしょうか・・・？

回答No.2

noname#78390

考え方が間違っています。

子供が出来たから結婚したいのですか。
子供が出来たイコール責任とって結婚しなさい。

そういう考えだとこれから先、一生苦しみますよ。

避妊をしなかった後悔。
結婚相手を間違えた後悔。
離婚をしてもしなくても後悔。

子供を産む産まないは置いといて、その相手は本当に自分の結婚相手としてふさわしいですか？
誠実ですか、安定した生活が出来るほど経済力はありますか、きちんとあなたのことを大事に思っていますか。

大事にしているならきちんと両親に挨拶なり、あなたの身体と心を気遣うはずです。

出来ちゃった婚で失敗するのはそういう男性の本質をよく見極めず、ともかく結婚しようとなるからです。

結婚相手を間違うと一生不幸ですよ。

妊娠したなら、シングルマザーになって一生結婚もせず経済的に苦しいまま暮らすことになる、子供に父親の恩恵を受けさせられず恨まれるのもすべて覚悟して産む。
出来ないならあきらめなさい。
期待は裏切られるものです。
信用できるのは自分だけです。

お礼

ありがとうございます。私の母はシングルマザーで、私は父親を恋しく思ったことが一度もなかったので、私自身シングルマザーになることに対してあまり抵抗もありません。最悪独りで産んで育てる覚悟も十分しています。子どもは、すでに結婚すると約束していたので、お互いいつできても良いという気持ちでいました。彼に経済力はあるので、結婚しないならお金だけは取りたいとちゃっかり考えています（笑）シングルマザーを選ぶのは簡単ですが、すぐそのような結論を出して良いのか悩んでしまっています。

回答No.1

yas887

いやいや、その彼、妊娠させておきながら結婚への決断もできない、ってあまりにも情けなくないですか？
　確かに一度離婚を経験して慎重になる気持ちはわからないでもありません。（それなら安易に子供作るな！とも思いますが。生まれてくる子供があまりに不憫です）でもウジウジしていても状況は好転しませんよ。いずれ結論を出さなければならない問題なのだから、真剣に話し合って彼の気持ちを洗いざらい話してもらうべきだと思います。
「子どもたちにも悪影響だから」とは言っても、お腹の子のことは全く考えていないかのような言動にはあきれます。自分が不安だからって妊娠している女性を放っておいて会いにも来ない。こんなことされて腹が立ちませんか？
　でも正直な話、結婚すべき男性ではないような気がするのが私の意見です。（申し訳ありません）質問文を読んでいると、なんとなく彼が離婚した理由が垣間見えてきます。

お礼

ありがとうございます。今目の前にいる子どもたちのことも大切だけど、これから生まれてくる子どものことをもっと考えてほしいと思い、つらくなります。正直、喧嘩などしたときの彼のなにも耳に入れようとしないような態度を見ていると、前妻がほかの男に走った理由もわかるきがしちゃいます（＾＾；