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妊娠４ヶ月です。このまま結婚してよいのでしょうか。
私は今妊娠４ヶ月です。 これからどうしたらよいのか考えてもわからず、八方塞がりです。 誰にも相談できなくて最近は死ぬことばかりが頭をよぎってしまいます。 このまま結婚してよいのか、またどのような心構えで生きていけばよいのかが分からずに困っています。 何でもいいので意見やアドバイスいただければうれしいです。 おかしな質問ですみません。 以下に状況を説明させてください。 私は彼と３年間同棲していて、近いうちに結婚する予定でした。 そんな矢先に赤ちゃんを授かりました。 不安もありましたが、私も彼もとても嬉しくて手を取り合って喜びました。 けれどもその後いろいろな問題が起こりました。 まず彼は祭好きで、私の出産時期と祭の時期が重なるということで「練習に差し障るから子供をおろすかどうかもう一度考えよう」と彼から言われ、目の前が真っ暗になりました。 また彼の家に遊びに行った際、彼のお母さんに「○○ちゃん(彼)がきちんと食べさせてもらっているか心配だから」と言われ、食べ物を渡されました。私はいつも食事を作っているのに、彼は私をかばってくれず「有り難い」といって喜んでおり、不信感が芽生えました。 そして彼に「君や子供よりも両親をとる」という内容のことを何度か言われました。 また彼は子供ができたことについて私の親に報告やあいさつをせず、私の親が怒っており、結婚に大反対されています。 加えて現在、生活費は二人で出し合っているのですが、今月は赤字だったので「赤ちゃんの服とかいろいろな物を用意しなきゃいけないから飲みに行く回数を減らしてほしい」と言って頭を下げて頼んだ頼んだところ、逆切れされました。元々金銭にはルーズだった彼ですが、子供ができてもこのままなのかと思うと不安でたまらなくなります。 また彼から「ごめん、結婚したら浮気をしたいと思ってる」と真剣に言われたりもしました。その後「酷いこと言ってごめんね。あの時はそう思ったけど、今は考えていない」と言われるのですが、屈辱と不信感は拭い去れないでいます。 こんなようなことがたくさんあって、みんなこんなものなのかもしれない、でも不信感を抱いたまま結婚していいのかと悩み、不安で毎日泣いてばかりで眠れない日が続いています。 前向きに発想の転換ができればいいのにと思いますが、体も心も重く、今自分が何をすべきなのかも考えられなくなっています。 私の親は中絶を勧めましたが、どうしてもそれはできません。 でもどうすればよい環境で幸せに育ててあげられるのか…と途方に暮れています。 彼に対しては愛しい気持ちと不信感や憎い気持ちが入り交じっています。 長くなってすみません。どなたかアドバイスをいただけたらうれしいです。
- mako662083
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体調は大丈夫ですか？ 産むと決めたんですよね？ それだったら、今は彼と戦うべきだと思います。 殴り合えと言ってる訳ではありませんよ。グッと我慢ばかりしていたであろう日々を考え直し、彼を育てる為の戦いです。 今実家に戻ってしまったら、別れる方向で気持ちが向ってしまいませんか？あなたはともかく、彼はどんどん向ってしまいますよ。 母となるには、お嬢さんで居た時の数倍もの強さが必要です。 すぐに結婚してしまう必要はないと思いますが、彼を育てる努力をせずして母子家庭の道を選ぶ事は、得策ではないように思います。 私は４０代既婚女性です。 結婚生活は、２７年目となりました。 私の夫が、ここでも話すのが恥ずかしいほどの男でした。 何で結婚したのか、当時の自分を思い返しても不思議なほどです。 本当に、人の気持ちが分からない男だったんですよ。 当時の私は、夫を育てるなんて気持ちではなく、自分の気持ちを分かってもらいたかった一心だったんです。 義両親がとんでもない人達だったので、夫は何も教わらずに育ってしまったような感じでした。 反対だったらどう思うのか、立場の違う人の気持ちをもっと考えるよう、ケンカのたびに言ってました。 結果、思いの他育ってくれて、今では世界中の誰より私を理解してくれる存在です。 ＞「○○ちゃん(彼)がきちんと食べさせてもらっているか心配だから」 こんな事を言う母親が育てたんです。彼は鍛えごたいのある男性なんだと思います。 夫の両親はこんな事の比ではありませんでした。 愛しい気持ちが残ってるのなら、不信感を無くすように戦えば良いんです。 不信感なんて、あなたが彼に感じる以上に、私は夫に感じてたと思います。 戦って戦って、やっぱり無理だと感じたら、その時に初めてシングルマザーの道を考えれば良いと思います。 まだ早過ぎますよ。
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- maa924
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そんなオトコのために泣くことはありません。ましてや、死ぬなんて、あなたと赤ちゃんの命がもったいない！私は、彼と別れてあなたとあなたの親御さんで赤ちゃんを育てるのがいいと思います。そんなオトコ、こちらから三行半！捨てましょう。分かれる際は赤ちゃんが二十歳になるまでの養育費支払いの誓約書を書かせ、彼の親にも手紙で彼のバカげた発言などを伝え、別れることとなったことを知らせておきましょう。女は子供さえいれば旦那いなくても頑張れます。あと日本社会は母子家庭に優しいです。手当などあります。あなたが稼いだお金、彼からの養育費（毎月４万～５万程度）、母子家庭に与えられる手当で強く、たくましい子供に育ててください。赤ちゃんはかわいいよ！陰ながらあなたを応援しています☆
お礼
サバサバしていて気持ちのいい回答ありがとうございます。 お礼が遅くなってしまってすみませんでした。 もう泣くのはやめて、前向きに赤ちゃんを健康に産み、育てるようにがんばります！ 応援本当にありがとうございます。 maaさんをはじめ、みなさんからの励ましを無駄にしないようにがんばります。 母子手当に関してなのですが、先ほどいただいた回答では「入籍してから離婚した形でないと手当てがもらえない」（私の解釈が間違っていなければですが…）とあったのですが、どうなのでしょうか。 私はてっきりもらえるものだと思っていたので、もっと勉強しないといけないですね…。 本当に本当にありがとうございました！
そのどうしようもない馬鹿については、論ずるつもりはありません。 ＜それでも＞あなたの愛した人でしょう。 赤ちゃんの立場から意見させてくださいね。 まず、あなたがもっとも最善と思われるのはどの道でしょう？ だめもとでの彼との結婚？シングルで入籍もせずに産むこと？ もしも彼と入籍しないのなら、かわいそうだけど赤ちゃんはあきらめたほうがいいかもしれません。 入籍しないで生まれた子供は、戸籍には子とだけ書かれるそうです。 確かに、そういう子供の辿る道が果たして険しいのかどうなのかはわかりません。 もしかしたら、そういうのは偏見でまったく関係ないのかもしれない。 でも、そういう家庭は母子家庭とすら認定されません。 行政の母子手当てももらえないそうです。 友人はそうやって自力で子供を育てています。 二人ともとてもいい子でいい人です。 でもわたしは一人の母親としてすごく切ない気持ちになります。 もっと他に、道はなかったのか？ せめて子供に＜普通と違う戸籍＞なんていう迷惑がかからないようにしてあげることはできなかったのか、 自問してしまいます。本人にはいいませんけど。 あなたが一時の気の迷いで付き合った男との責任を 赤ちゃんはあなたの代わりに一生背負って生きなければなりません。 それもあなたはしかたないとお考えでしょうか？ あなたさえ、中絶という轍を踏まなければ、 生まれた子に愛情さえ与えて育てれば、乗り越えていってもらえるものだと？ あなたはすでに母親です。いくら最低の男とでも、対峙しなくちゃいけない責任があるはずです。 それは、あなたとその男とが最低担うべき義務です。 ひどい男だとわかり気に入らないからと簡単に結婚を取りやめて私生児を生むことが、 いかに後々子供に負担をかけるかをもっと冷静に見つめ、 子供にとって最善の策を講じられますように、 切にお願い申し上げます。
お礼
厳しいご指摘ありがとうございます。 丁寧なご回答をいただいたのにお礼が遅くなってしまってすみませんでした。 ＞もしも彼と入籍しないのなら、かわいそうだけど赤ちゃんはあきらめたほうがいいかもしれません。 ＞あなたが一時の気の迷いで付き合った男との責任を赤ちゃんはあなたの代わりに一生背負って生きなければなりません。 シングルマザーになるかもしれないのに子供を産むことは、子供に対して申し訳ない、といつも思っています。 でも、間違っているかもしれないけど、生まれてこなければよかった命なんてない、と思いたいんです。 azazwazooさんのお友達のお子さん方は「生まれてこなければよかった」といつか思う日がくるのでしょうか…。 そう思う日が来るかもしれませんが、azazwazooさんもその子たちは生まれてくるべきじゃなかったとお思いでしょうか。 ＞ひどい男だとわかり気に入らないからと簡単に結婚を取りやめて私生児を生むことが、いかに後々子供に負担をかけるかをもっと冷静に見つめ ご指摘の通りだと思います。 一人の女性としては今も彼のことを憎みながらも深く愛しています。 けれども母親として父親となるべき人間である彼をみると、もしかしてこの人がいることの方が子供を傷つけ、負担をかけるんじゃないか、と迷ってしまって…。 子供に向かって「だから堕ろせばよかった」とか「おまえのことなんかどうでもいい」と言ったりしないか。 浮気して家に帰らなかったり、給料を入れてくれなかったりしないか、心配です。 浮気するという宣言もされているので、子供にとってはどうなんだろう… 私は好きだから我慢できても、子供にまで我慢させていいのか、と悩んでしまいます。
- occhan57
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ご心労お察し申し上げます。当方既婚者♂です。 ひとつ確認させていただきたいのですが、 >練習に差し障るから子供をおろすかどうかもう一度考えよう」と彼から言われ 彼は「祭りに差し障りがあるから、邪魔なヤツを一人殺そう」と言っているんですね？ 次にその２行上に「私も彼もとても嬉しくて手を取り合って喜びました」とありますが、「手を取り合って喜んだ」行動と「邪魔なヤツを一人殺そう」と言う発言との、時間差（１時間以内？翌日？数日後？）は、どのくらいですか？ >３年間同棲していて、近いうちに結婚する予定 だったんですね？ ３年間の同棲なら、事実上の婚姻関係にあるのではないですか？ これらのことを取りまとめ、家庭裁判所の離婚調停に望むことは、お考えになっていますか？ よろしくお願いします。
お礼
とても貴重なアドバイスをありがとうございます。 お礼が遅れてすいませんでした。 >練習に差し障るから子供をおろすかどうかもう一度考えよう」と彼から言われ 彼は「祭りに差し障りがあるから、邪魔なヤツを一人殺そう」と言っているんですね？ そういうことになるのでしょうか。 私はそう解釈していました。 その後「あの時はそう思ったけど今は考えていない」と言いますが、「子供のことも、君のこともどうでもいい」と言ったり、「別れても子供の顔は見たい」「本当は子供ができてうれしかったんだ」などと言ったりもします。 ＞「私も彼もとても嬉しくて手を取り合って喜びました」とありますが、「手を取り合って喜んだ」行動と「邪魔なヤツを一人殺そう」と言う発言との、時間差（１時間以内？翌日？数日後？）は、どのくらいですか？ 大体でしか覚えていないのですが、翌日～３日以内でした。 >３年間同棲していて、近いうちに結婚する予定 だったんですね？ ３年間の同棲なら、事実上の婚姻関係にあるのではないですか？ これはどうなのかわからないのですが、お隣やご近所の方からは「ご主人」「奥さん」と呼ばれていたので外形的にはそうなのかもしれないと思います。 結婚していなくても３年間の同棲（正確には３年弱です）で離婚調停は可能なのですか？ いろいろ質問し通しですみません。 よろしければまた教えてください！ よろしくお願いします。
- miku_0v0
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今が妊婦に取って一番つらい時なのに大変ですね。まずは体を労ってください。 私もmakoさんと同じように、妊婦になってから同棲相手の態度が変化してしまい、不信感の為になかなか決断できず、婚姻届を出産して１週間後に出し、、その後、出産届けを受理してもらいました。 相手の態度にまるで労りが感じられず、体がきつくて横になってれば「ダラダラするな」と罵られ、食欲が無くても相手の食事の用意。。。相手は本当に自分の子供なのか？と言われたり、出会った頃は優しかった彼なのに豹変した態度に悲しくて悲しくて、やはり泣いてばかりでした。最後は子供のために私が頭を下げて結婚してもらったんですね。。。 産めば産んだで、「子供は苦手だ」「母親なのだから子供を面倒見るのは当然だろう」などの言葉で、ほぼ育児放棄の状態。心理としては子供が２人いる状態です。 私と全く同じとは言いませんが、うちはもうじき離婚します。 結婚生活は５年ですが、ほぼ母子家庭状態の暮らし。こんなことならストレスばかり与える夫と結婚しないほうが良かったかもしれない。 モラハラ夫！？ということも言われており、makoさんの彼も大丈夫か心配になります。 もう大人の男性ですし、性格の修正は期待できないと思います。 色々ありましたが、今は両親に甘えて、とにかく生活を立て直すことに力を注いでいます。ありがたいです。 初めての子供を育てる過程はテンパッテ大変ですが、子供はかけがえもなく可愛いものです。 ただ私の場合は中絶する時期を逃してしまったこともあり、その後を良くしていこうとがんばりましたが、疲れ果ててしまいました。 もう４ヶ月ということですが、、選べるなら、御両親とも良く相談して考えてみてください。これから新しい出会いが見つかる可能性もあり、中絶の決断は本当につらい経験だけど、その後、幸せな結婚をした友人もいます。 今は、本当に人生の決断の時だと思います。 がんばってください。
お礼
辛い経験を話していただいてありがとうございます。 お礼が遅れて本当にすみませんでした。 よく今日までがんばってこられましたね… 私はまだまだ甘いのかもしれないと思ってしまいます。 mikuさんの言葉にはとても重みを感じます。 ひとりで子供を産み、育てていくということはいかに大変だったかということが伝わってきました。 子供は産んでなにがなんでも育てようと思っていますが、子供のためにも私が明るい笑顔でいられるよう、最善の方法を冷静になって慎重に考えていこうと思います。 本当にありがとうございます。 がんばります！
女性４０代バツイチ。子供はいません。 人生相談ですから万人共通の「正解」はないのでしょう。 貴方なりの「正解」を見つけるしかないことは言うまでもありません。 私の「正解」は一つしかないのでそれを書きます。 第一に子供は産みます。結婚しようがしまいがです。 貴方の彼が望もうが望むまいが、貴方の意思だけで子供は産めます。 出産については、女は男の意思に関わらず生むことが出来ます。 だから責任は１００％貴方にあります。 法律上はともかく、中絶の責任を男性に半分あると考えるのはやめましょう。 第二に結婚はします。彼がクズであろうと３年間も同棲して決めた結論です。頑張るだけ頑張って彼の自覚を促し、父として男としての成長を期待し、それに力を貸そうと考えます。 子供にとっても両親が揃っているのが一番です。 ３年かかって自分が決めた相手です。 別れてそれ以上の相手と巡り会う保証などありません。 人生ゲームはイニシャライズできても、貴方の人生はイニシャライズできません。 彼という人間を否定することは、貴方の人生と女としての感性を否定すること。 たとえ彼がクズでも１０年かけてまともにしたほうが、これから相手を捜すよりも可能性も大きく、自分の人生を肯定出来ます。 彼と暮らして、どうしても愛情を継続出来ず、別れた方が子供のためになるとすら思ったら別れて一人で子供を育てます。 学生時代の恋人と結婚した私は１０年後に別居し結局離婚しました。 子供を持てなかった後悔は大きいですが、やるだけのことはやったと感じています。 子供がいたら離婚しなかっただろうな、とも思います。 彼と結婚するのが正解でなければ子供も産まないというのは、女として「正解」とは思えません。 貴方と彼はお幾つでしょうか？ まだ若いのでしょう。 今はバカでも、彼を成長させることも出来るかもしれませんよ。 貴方さえ覚悟を決めれば子供はこの世に生を受けることが出来ます。 貴方さえ覚悟を決めれば子供を一人で育てることも出来ます。 責任は全て貴方にあり、貴方の選んだ男のせいにしない覚悟と潔さを持ってください。
お礼
貴重なアドバイス本当にありがとうございます。 自らの経験まで書いてくださって、頭が下がる思いです。 お礼を書くのが遅くなってしまって申し訳ございません。 ＞貴方さえ覚悟を決めれば子供はこの世に生を受けることが出来ます。 貴方さえ覚悟を決めれば子供を一人で育てることも出来ます。 責任は全て貴方にあり、貴方の選んだ男のせいにしない覚悟と潔さを持ってください。 本当に胸がいっぱいです。 子供をひとりで育てていく自信がない、中絶して私だけ生きていけない、死んでしまいたい…だなんて思っていた自分が恥ずかしくなりました。 私はバカでした。 どんなことがあっても子供を産んで、責任を持って育てていきます。 ＞子供にとっても両親が揃っているのが一番です。 彼のようにお祭りを優先させるような人でも、やはり子供にとってはいたほうがいいでしょうか…。 ＞別れてそれ以上の相手と巡り会う保証などありません。 私は彼以外に深い付き合いをした男性がほとんどいないのでよくわからないのですが、こういった男性は案外多く存在するもので、めずらしいという訳ではないのでしょうか…。
- babaorange
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＞シングルマザーで父親不在で寂しい思いさせることを ＞分かっていて産むことと これは偏った考え方です。世の中には「いらないオヤジ」も存在します。 大事なのはお母さんがいつもはつらつと笑顔でそして自信を持って人生を 生きているかどうかです。父親がいない＝寂しくて可哀想でみじめな家庭 …ではないということを頭の隅に置いておいてくださいね。 私の娘なら「そんなカスは捨てて女手一つで育てなさい。親として 手伝えることがあればなんでも手伝うから」と言います。 彼に愛しい気持ちがあるならなおさらです。彼を解放して上げましょう。 命よりも祭りが、妻子よりも親が大事な人なんですから。
お礼
ありがとうございます。 お礼が遅くなってしまい申し訳ございません。 本当にそうかもしれないですね…。 ＞私の娘なら「そんなカスは捨てて女手一つで育てなさい。親として 手伝えることがあればなんでも手伝うから」と言います。 私の親もそう言ってくれました。 ただ、どうしようもなくなるまでは親に迷惑をかけるわけにはいかない、と思っています。 不安です… ＞彼に愛しい気持ちがあるならなおさらです。彼を解放して上げましょう。 やはり彼は解放されたいのでしょうか…。 「子供ができてうれしい。育てたい」と言ったり「どうでもいい。自分のこと以上に子供のことを考えられない」と言ったり、発言は確かに不安定です。 本心では開放してほしいと彼が思っているのなら迷う必要もないのですが…
- yahiroyuki
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こんにちは。 なんですか、その馬鹿男は！！ こんな馬鹿久しぶりに見ましたよ！ （質問者さんに失礼な表現ゴメンなさい。） 祭りの練習があるから堕胎だ？ 馬鹿過ぎる！！ 命を何だと思ってるんだろう。 そんな事を言う人間が父親！？ ひど過ぎる。 他の件もあり得ないですけどね。 この発言で彼にとっての優先順位は よく判りますよ。 祭り＞赤ちゃんですよ。 そんな男と結婚は止めた方が良いですよ。 今後についてはご両親とよく話し合って決めて下さい。 ただ出来るなら生んであげて欲しいです。 貴女のお腹の子はもう生きているんですから。
お礼
ありがとうございます。 yahiroyukiさんをはじめ、みなさんのアドバイスに従って親とよく話し合ったところ、子供を産むことには協力してくれるということになりました。 本当にありがとうございます。 私の親はyahiroyukiさんと同じ考えで固まっていますが（私も不信感が拭い去れないでいますが…）、子供の環境を考えると決めかねるところがあります。 彼との問題や、どういう選択をするのかについては、生まれてくる赤ちゃんのことを一番に考えて決めたいと思います。 元気な赤ちゃんを産めるようにがんばります！ アドバイス本当にありがとうございました。
- baiken
- ベストアンサー率20% (20/96)
久々に、笑っちゃうほどのカスに出会えましたな。 妊娠までしてしまった質問者様には本当に申し訳ないけど、その彼は人間として最低レベルだよ。 中絶については良いとも悪いとも私は言えません。 あなたの性格やあなたの収入やあなたの実家の状況、等シングルマザーでも十分やっていける可能性も捨てきれないので。 あとあなたの年齢もわかりませんのでね。若いなら・・・というわけでもないんですが、やっぱり若ければしてもよいのではないか・・・と考えてしまうのは確かです。 でも、これだけは確実に言えますが、その彼とは決別したほうが良いですね。 祭りが好きだという事は、結構祭り関連の友人等に紹介し回っているでしょうから、別れる話になったらバツが悪いだのなんだの自分の都合を言いだしそうですね。慰謝料までは言うかどうかですけど、最低レベルであれば言うかもしれません。 あと、あなたもそこの地元の人間ですか？地元であれば少々居づらくなるのではないでしょうか？ 単なる私の勝手な想像ですが、「祭りが好きで」っていう言葉はなぜかその祭りは「結構名の通ってる有名な祭り」というように聞こえました。 市や県を挙げての祭りともなると、地域住民は祭り男の方に（まぁ詳細を知ればわかりませんが）気持ちが傾くと思いますよ。 その辺がちょっと気がかりですね。
お礼
アドバイスありがとうございます。 お礼が遅くなってしまってすみません。 ＞あなたもそこの地元の人間ですか？地元であれば少々居づらくなるのではないでしょうか？ ＞「祭りが好きで」っていう言葉はなぜかその祭りは「結構名の通ってる有名な祭り」というように聞こえました。 市や県を挙げての祭りともなると、地域住民は祭り男の方に（まぁ詳細を知ればわかりませんが）気持ちが傾くと思いますよ。 いえ、私はよそ者です。 お察しの通り、県を挙げての大きなお祭りです。 たまに「祭りで死ねたら本望だ」とおっしゃる方がいると聞きますが、私には理解しがたいです。 でも、そういった地域ではお祭りのために子供を堕ろすことはなんら問題がないということもあるのかもしれないですね。 違うかもしれませんし、分からないですけど…
- toshibon1969
- ベストアンサー率18% (2/11)
３９歳既婚男性です。 私も、NO9,NO10様と同意見です。
お礼
ありがとうございます。 参考にさせていただきます。
- tazukoeiji
- ベストアンサー率20% (167/805)
＞＞彼は子供ができたことについて私の親に報告やあいさつをせず これはなぜでしょう？ 最低限レベルです。妊娠４ヶ月ってことはもう２ヶ月以上ですよね？ これでは親御さんも怒りますよ。 他の発言は「くちから出た」冗談交じりだったとしてもこの事実だけは「行動力」を試されるものでした。 私の娘なら実家に連れ戻して、今後一切彼とは会わせない。子供の養育費だけはしっかり払ってもらいます。あなたもご両親に相談してごらんなさい。一人で悩まずに。
お礼
回答ありがとうございます。 お礼が遅くなってしまってすみません！ ＞＞彼は子供ができたことについて私の親に報告やあいさつをせず ＞これはなぜでしょう？ 最低限レベルです。妊娠４ヶ月ってことはもう２ヶ月以上ですよね？ これでは親御さんも怒りますよ。 あいさつをしなかった理由は「疲れているから」とか「職場で大事な試験があるから」というものでした。 でも、試験が終わっても挨拶の電話もしなかったので、私の親は怒ってしまいました。 みなさんからアドバイスをいただいて、もう一度親と話し合ってみました。 私の親は「いざとなったら一緒に育ててあげるから、心配しないで産んで頑張ってみなさい」と言ってくれました。 みなさんにお礼を言わせてください。 本当に本当にありがとうございます。 こんなにもたくさんの方が真剣にくださるなんて思ってもみませんでした。 感謝してもし切れません。 ただ彼のことに関しては、話をするのも親は辛いようで、なかなか話ができるようになるまで時間がかかりそうです。
お礼
質問をして、皆さんからさまざまな回答をいただいて、自分自身に問いかける機会を持てたことにとても感謝しています。 本当にありがとうございます。 これだけ多くの方に真剣に意見していただいたことに対し、どうやってお礼を言ったら良いか分かりません。 皆さんがこんな私のために親身になって回答してくださったり、心配してくださったりしているのに彼は何も知らずにいるんだと思うと、どういう選択をするにせよやはりこのままではいけないと思いました。 でも、もう一度真剣に自分の気持ちを伝えて話し合いを持ったとしても、彼が「またか」と思うんじゃないか、終始無言で終わるんじゃないか、と怯えている自分もいます。 さらに親が監視しているので、電話もままならない状況です。 思い切って週末に、このページを彼に見てもらおうかと思っています。 ykさん、親身な回答ありがとうございます。 強くて逞しいオーラを感じました。 大変な思いをして頑張ってこられ、乗り越えてこられたからこそだと思います。 ＞今実家に戻ってしまったら、別れる方向で気持ちが向ってしまいませんか？あなたはともかく、彼はどんどん向ってしまいますよ。 的を得ています。 ご指摘のとおりです。 親が想像以上に彼を憎んでいること、また「別れたほうがいい」という回答をたくさんいただくなかで、離れてみて頭の中で状況を整理して考えれば考えるほど結婚生活は困難が予想されて「無理かも…」という気持ちになってきています。 彼は、きっと私が悩んでいることは知らない（以前何度も話したけど、もう忘れて前向きに考えている）と思います。 でも時間が経っていけば、彼は別れる方向というか、忘れる方向、どうでもよくなる方向、他に女性を作る方向へ向かうと思います。 この質問をするまでは、「育てる」なんて発想は全く思いつきませんでした。 私も彼に期待し、育てていかなければと思います。 でも私に人を育てられるだけの能力や、戦いに勝つ強さがあるのか心配です。 ykさんのように強くなれるのか、今の自分に「耐えて育てる」決意が持てるのか… なんせ私は「結婚したら浮気をしたい」と男性に真剣に言わせるようなくだらないダメな女性です。 週末に彼にこのページを見せて、いろんなことを把握してもらって、彼の反応をみたところで、どういう選択をするのかを決めます。 本当にありがとうございます！