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浮気をされてました
長文になりますがよろしくお願いします。 昨日夫の浮気が発覚しました。 結婚して約８か月、妊娠４ヶ月目の主婦です。 つわりの影響で仕事を辞める４月末までは実家に帰ると許しを得て３月初めから別居状態でした。（通勤には１時間半かかり何度も電車で貧血を起こし、一度病院に運ばれそれから怖くなり電車に乗れなくなりました。実家からは徒歩２０分ほどの距離なので）週末になり、仕事がない時は家に帰ってきていました そして昨日、夫が実家に帰っていると聞いていたので、夫の実家に行くと朝帰りだったそうです。本人は夜中目が覚めたのでマンガ喫茶に行っていてそのまま寝てしまったと主張していました。 なんとなく腑に落ちなかったので、携帯を預かってメールを見たら、会社の後輩の女の子のところに行っていたと判明しました。 問い詰めたところ、何度か遊びに行っていてそういう気持ちが芽生えていたのは事実と言われました。 しかも私も面識のある女の子でした。かつて後輩として一緒に仕事をしていたし（夫とはもともと社内恋愛で婚約を機に辞めました）結婚式にも招待しています。 とりあえず、離婚したいと申し出ました。 でも、相手の女の子にも彼氏がいて夫も家庭を壊す気もなく本人は体の関係はなく、私が帰ってくるまでの間淋しかったので、彼氏の愚痴を聞いたり、ご飯を食べに行ったり、遊びに行ったりする約束で会っていたといいます。 はっきりいってこんな主張は到底信じていませんが・・・。 万が一本当だとしても夜中にわざわざ会いに行く時点で気持は入っているし、もうすぐ父親になる既婚者がすることとは思えません。あまりにも自覚がないこととまだ嘘で逃れようとしているように見えて幻滅しています。 信用が回復するまで頑張りたい、家族３人で暮らしたい、別れたくないと夫は言います。昨日の時点で目の前で後輩の子と話をして２度と会わないと伝えていました。彼女もひたすら謝るばかりでした。 おなかの子供のことを考えるとどうにも動けません。 もし子供がいなければおそらく離婚していると思います。 信用できないからです。万が一信じてまた同じ事をされたときに耐えられないからです。 でも子供を殺すことなんてできないし、一人で育てる勇気もありません。。自分でもどうしていいのかどれがベストな選択なのか全然わかりません。 もともと実家に帰った私が悪いのでしょうか？ 夫を許せないというか信じて裏切られるのが怖いです。メールを見るまでは子供の名前とか話し合ったり何の罪悪感も感じられず、私と楽しそうに話してたあの顔が忘れられません。平気でマンガ喫茶で寝ちゃってて～とか話してた姿を思い出したりするとまためそめそ泣いてしまいます。
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夫の浮気として一番多いタイミングが、妊娠中及び出産直後なのはご存知でしたか？他人事だと思っていませんでしたか？浮気する人はする人で治らないという意見もよく目にしますが、私はそう思いません。浮気は・・・ ・伴侶に満たされていないこと ・伴侶に対して罪悪感の少ないこと ・それなりに魅力的な異性の出現 この条件に当てはまれば年齢性別関係なく誰にでも起こりえます。 もちろん、浮気された側よりもした側の方が悪いに決まってるのですが、罪の重さが１００：０だとは私は思いません。 ・妊娠中のあなたを気遣うことができなかったご主人→ＮＧ 我々男には不可能な難事に向かう妻を誠心誠意サポートして当たり前ですね。そんなタイミングで浮気などひどいもんです。 ・妊娠を理由にご主人を放置してたあなた→ＮＧ 放置しておいてつなぎとめておけると思うのは甘いです。それで何も起きないこともありますが、それでは運次第になります。 結論として言ってしまうと簡単です。やり直すのなら許すしかありません。やり直さないのなら許さずに慰謝料をぶんどることです。個人的な見解で言えば、これからお子さんを育てていく状況で、今離婚というのは避けられた方がよいのではないかと思います。 ご主人に非があるのは確かですが、あなたの方にも若干の非があります。実家に帰ったことではなく、帰り方です。放置して帰ったような印象をご主人に与えたからこそ、さびしかったなどという浮気の口実を与えてしまったのではないですか？ その反省点をお二人で話し合い、今回は不貞行為はギリギリなかったんだと思うことで再出発されることが望ましいのではないでしょうか？
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- to3845
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私思うのですが、奥さんの事本当に愛していたら浮気はしないと思うんです。大好きな人を傷つけたりはしない、それは主人に言われたんですけどね、浮気を繰り返すとか繰り返さないとかじゃなく、相手をどうゆう風に思っているかだと思います。寂しかったと書いてありますが、寂しくても相手の事思ったら我慢できるはずだと思うのですが、逆の立場になって見ればわかることだと思います。それは女の人でなくても友達と楽しくやってもいいんだしそれが異性じゃないと解決できないなんておかしいですよ、相手ががけっぷちに立っ気がづくか、何もかも失って後悔するか、しょうがないこうなったのもと思うだけかわかりませんけど。。。やはりキチンと話し合いスッキリさせて落ち着くことすすめます。
お礼
ご回答ありがとうございます to3845さまはご主人にとっても愛されているんだなと思いました。 とってもうらやましいです。。 確かにそうですね。。ぐさぐさと突き刺さりました。 私もさみしくても友達に相談すると思います。 だから浮気心があったということは認めざるをえません。 話し合いでもう一度やり直すことを決めました。今はだいぶすっきりしています。次はないという覚悟で頑張っていきます！
- 2003tibi
- ベストアンサー率11% (18/157)
う～ん、皆さん非常に手厳しいですねぇ（当たり前ですが） そこで、あえて旦那側の立場から貴方や回答者さんの逆鱗に触れてみたいと思います。 まず、浮気症の人間は男女にかかわらず必ず繰り返します、そこは否定しません ただ、僕は自分を振り返って１５年前、前妻との結婚直後の話ですが まだ２０代前半だった僕は、当時の妻の妊娠の発覚直後、心が非常に不安定な時期がありました。 毎晩のように友達の家にマージャンをしに行き深夜まで帰らずに 遊び呆けていました。 でも、今振り返ってみると、遊びたかったというより家族長になる不安・父親になる不安等などに 怯えきっていたのかもしれません。 そんな事は知らない！男たるもの私たち妻・妊婦を守るのが当たり前！！ 仰る事は確かにごもっともなのです が、キチンと同居していてもこのざまでした。 結婚して楽しい新婚生活もままならず、すぐに妊娠してご実家へ・・ 浮気は決して許されない事は十二分に理解していますが 旦那さんの寂しさ・不安も分からないでもないです。 だから、なにが言いたいかって言うと旦那さんを冒頭に言ったどこにでもいる「浮気症」 と決めつけるのはちょっと乱暴すぎると思いました。 新婚早々、ご実家に止むを得ず妻を託した寂しさは、僕は理解します。 なので、彼の謝罪を真っ向から上辺と決めつけて奴隷のように何でも縛り付けて 一緒にいるくらいならば、今後の貴方と赤ちゃんさらにはご主人の幸せを考えても彼を 切ってあげる（離婚してあげる）決断が必要だと思います。 今は許しを乞うために何でもすると当然彼は言うでしょう、それを信じられず猜疑の眼を これからずっと向けてしまうかも？と思ったならば、貴方は自分の判断で決断すべきです 僕の率直な感想で彼は「浮気症」ではなく一時の迷い「失念」であると考えます 次は無い旨をきちんと伝える事は必要ですが、繰り返す事はないように思えます 大切なご母体、ご自愛ください。
お礼
ご回答ありがとうございます 逆鱗に触れるだなんて、むしろああそうか。と男性側の意見が聞けてありがたいです。 ＞家族長になる不安・父親になる不安等などに怯えきっていたのかもしれません。 ＞男たるもの私たち妻・妊婦を守るのが当たり前！！ そういえば、赤ちゃんができたときもっと喜んでくれるかと思ったら、「うれしいけど、結婚してるのになぜか焦る・・なんでかな？」と言っていました。 彼は年下です。その時もじゃあ結婚するって決めたときの覚悟って一体何だったの？と正直思ったことはありました。 話し合いで、結婚まだ早かったんじゃないの？結婚に向いてないんじゃないの？独身気分のままなら結婚なんてするべきじゃない！と責めたと思います。 今思うと私は夫がいる分、生活に関しても子供ができたことに関しても夫よりは安心感があり、頼り切っていた部分があるけれど、彼はそれを一人で抱えていたんですもんね。その点もわかってあげれなくて反省中です。。。 先ほどもう一度夫と話をしました。 もちろん嘘をつかれていたことと土曜日後輩の子に会いにいった事実は許せません。夫もそれは反省している様子でした。 ただ、実家の母・父の件を含め、自分も我慢していたこと、寂しさをわかってもらえなかったこと、一方的に責められること。いろいろ不満はあったようです。 彼の話を聞き、今後やり直せるようお互い努力していこうと思いました。 ２度目はないと心に刻んで（自分自身も）頑張っていきたいです。 ありがとうございました。
補足
約半日悩んで、ようやく結果を出すことができました。 最初は浮気されてた！嘘つかれてた顔が忘れられなくて、相当心が病んでいました。藁にもつかむ思いでここに投稿させていただきましたが質問して本当によかったと思います。 皆様には本当に本当に感謝しています。 きっと一人ではこの結論に達していなかったし、彼との仲も修復できてなかったかもしれません。 体を気遣い私を慰めてくれた方、しっかりさせてくれた方、夫側の意見を教えてくれた方・・回答いただいた皆様すべてのお言葉・アドバイスが身にしみて本当にありがたかったです。 本当に皆様にポイントつけたいぐらいです！！ でもそういうわけにもいかず・・・ ここでいったん締め切りさせていただきます。 本当にありがとうございました。
- 7u7
- ベストアンサー率30% (6/20)
追記させて下さい。 浮気をした場合、 浮気相手に慰謝料を請求する事も可能です。 （結婚している事を隠して浮気していたのなら別ですが、 結婚式に招待している事から、これはクリアされてますね。） 今回は証拠が少ない事から請求をしても 通らない可能性があるので厳しいです。 ですが、直接浮気相手に物を言える状況ならば 「慰謝料請求する事も考えている」と再発防止の為に釘を刺す事は可能です。 今回離婚されるのならば関係無くなりますが、 再構築を考えられるのであるならば 次回不倫された際の行動として 不倫した際の証拠を徹底的に洗い出して、慰謝料をふんだくってください。 貴女と貴女のお子さんの為にも。
お礼
何度もありがとうございます 浮気相手・・に慰謝料請求する話はしました。 証拠不十分で無理な可能性は分かっているけど悔しさの余り。 彼氏にも話してうちの旦那をぼっこぼこに殴ってもらいたいです。 私は彼女を殴りたいとは思わないですけどね。 当然か。。 いろいろありがとうございます
- 7u7
- ベストアンサー率30% (6/20)
投稿時間4時ですか！？ 妊婦中なのに眠れない日々を過ごされて、、、本当にお辛い状況なんですね。。。 回答ですが、誓約書を書かせてみてはいかがでしょう？ 不倫をする事を旦那さん、どれだけリスクを背負うかを 現実的に分かっていないかと思います。 それを誓約書に記載し、どれだけリスクがあるかを頭で分かってもらいましょう。 そしてaqua-rさんが誓約書を持ち出す位の辛さを、旦那さんに分かってもらいましょう。 不倫をしてしまうと言うことは、不倫癖の可能性があるという事です。 その抑制防止の効果も担うかと思います。 誓約書を書かせる事で aqua-rさんの安心感も少しは得られるのではないでしょうか。 誓約書を書かせたにも拘らず再度不倫をされた場合、 離婚をするに当たって有利に進めれる道具としても使えるかと思います。 誓約書には少しキツメな条件を記載しておきましょう。 もう一度不倫をする事が無ければその誓約書も出番はありませんからね。 サインをしないようならば、その旦那さんとの今後の生活は考え直した方がよろしいですね。 誓約書には 彼女との連絡は一切取らない。 2度と不倫をしない。 上記に反した場合、 慰謝料1000万以上 養育費毎月3万 子供との面談は月1回（子供が嫌と言ったらあわせない） 財産分与は全てaqua-rさんのもの 位でしょうか。誓約書は内容はもう少し調べられた方が良いと思います。 誓約書を書かせた後は、再構築するという事で 旦那さんを全面的に信頼するように努力をしましょう。 ただし、旦那さんへは「信頼する努力はするけど、現在貴方への信頼はマイナス」と言う事を伝えて下さい。 ストレスや不安は子供への影響が凄いです。 その為にも早めに乗り切っちゃいましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 正直もっときつい意見が出てくるかと思っていたので、皆さん真摯に回答いただき、涙が止まりません。 昨夜は一睡もできませんでした。 おなかの子にも悪影響だし、寝なきゃと布団にも入りましたが思い出して苦しくて気分転換に散歩にも行きましたが、体すごくだるいですが眠れません。 今から市役所に行って離婚届をもらいに行こうと思います。 誓約書・・とても参考になります。 今のままではとてもじゃないけど一緒いれないと思いました まだ起きてきません。 昨日寝てないんでしょうね。朝帰りで楽しんできたから。 なんだか悩んでいたのがばからしくなりました 夫は不誠実そのものです。 今日離婚届と誓約書を書かせようと思います。 ご意見ありがとうございました。。
- nanana555
- ベストアンサー率10% (56/522)
＞一生耐える。信じてもらえるまで努力すると彼は言います。 これは ほぼ信じてはいけない言葉と思ったほうがいいでしょう。 責められ続けて一生耐える人なんていませんから。 そういう言葉を簡単に吐ける人ですよ。 離婚しないと決めたなら こういう人と結婚してしまったのは自分、 離婚を選ばなかったのも自分、と思わないと ずっと被害者意識の中で生きていかなきゃならなくなりますよ。 浮気は、一度許せば『許してもらえるもの』として 男は捉えます。 喉元過ぎれば熱さ忘れる、で間違いなくまたやるでしょう。 めそめそしてる場合じゃなくて、二度目があったら どんな目にあうか・・・という恐怖はきっちり与えておくべき。 一生耐える、どんな努力もするというなら 前倒しで その誠意を見せてもらわないとやり直しがきかない年齢になって から やっぱり離婚しときゃ良かった、なんて あなたの一生が台無しですからね。 徹底的にお灸をすえて、逃げ出すようなら やっぱり口先だけの 男だったわけで、信用できるかわからないというあなたの疑念も 晴れるでしょう。 妊娠初期できついとは思うけど 今が肝心ですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 離婚しない＝許す・・になるんでしょうね。やっぱり。 ＞二度目があったらどんな目にあうか・・・という恐怖はきっちり与えておくべき。 どういうことをしたらいいのでしょうか？ 確実に不貞行為があったという証拠がありません。 メールと朝帰りの事実から、夜中の２時に彼女を迎えにいき、朝の１１時半に帰ってきたということは分かっています。 普通はあり得ないと思いますが、彼女の家の近くの公園をぶらぶらしていろんな話をして朝ごはんを食べて帰ってきたと言い張ります。 エッチをしていないという証拠もなければしたという証拠もないんです・・・。 彼は休みのしかも夜中の２時に会いに行くという行為は異常だし、お互いひかれていたということは認めるし、私に対する裏切りだとわかっていると言って謝りました。彼女には電話をかけさせて今から３人で話し合いたいと伝えたところ、出れない事情があると会うのを拒否され、仕方なく電話で彼からすべてを聞いた、今日の朝まで一緒にいたんだよね？どういうつもりでどうしてくれるの？と聞いたところ、すみませんと謝るばかりでした。だんだん精神的にもつかれて、もういい！と最終的に私が電話を切りました。 やはり私が動かなければいけないですかね？ できれば自発的に反省の行為を見せてほしいです。 私がこうしたから、こういうから・・では本当にやり直せる気がしないです。 nanana555様の意見はとても参考になりました。 しっかりしろ！と目を覚まされました。とてもうれしかったです。 ありがとうございました
- usaty
- ベストアンサー率41% (248/604)
信じたいけど信じられない。。。お辛いですね。 ご主人が『信じてもらえるまで努力する』と言われているなら １度はチャンスをあげても良いのでは？ 出産は立ち会い出産ですか？ 父母学級に一緒に参加されるといいですよ。 出産も立ち会いをおすすめします。 立ち会えば、ご主人に質問者さんの大変さがわかるからです。 子育ては二人で協力し合ってやっていかないと、本当に大変です。 協力し合えることで、少しでもご主人を許せる気持ちになれると楽になりますよ。 あとはご主人の態度次第ですね。 お相手の女性は許してはいけませんよ。 してはいけない事をしたのだから（これはご主人も同じです） いきなりご主人を信じられないのは当然の事なので、少しずつでも 信頼を回復してもらいましょう。 質問者さんは、ご主人のお姫様になってください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 やさしい回答にとっても癒されました。 いろんな方の回答を拝見し、自分でも夫とやり直せるきっかけがほしいと思っているのだなと気付きました。 でも許したくない、信じられない。。ずっと誠実であってほしいと願っています。 １度チャンスをあげて、もし裏切られた時のことを考えるととても怖いです。今後努力するという言葉がうそにならないか怖いです。 今日父母学級に行くため、昨日帰ってきました。 産婦人科にも行って一緒に赤ちゃんも見てたはずなのに・・ 一睡もできない私を尻目にいまだ寝てます。 自信がなくなってきました。 親身にありがとうございます
- f5system
- ベストアンサー率8% (79/896)
基本的に人間として、薄っぺらな人と結婚したのがいけませんでした。 あなたに見抜く目が無かったのです。恋愛や結婚は性欲の延長ではありません。なんとなく、やさしそうだからとか、一緒に居て心地よいからとか単純な理由だけではいけません。 常に人の心の痛みがわかり行動できる人、きちんとした生活のビジョンを持った人を探すべきでした。 人は毎日が研鑽と努力が大切です。自分を磨くことをしていない人は堕落します。 家に居てのんびりテレビを見ているような人は、大概駄目としたものです。 一緒に家事を手伝ってみたり、一芸に秀でた人であったり、常に向上心をもって、勉学に励むような人でなければなりません。 彼は良書に親しみ、正しい道を探求しなければ救われません。一旦堕落しても、明日から変われば人は変われます。 そもそも、携帯を使ってメールをするような人は、浮気をしやすいのです。この世には誘惑や甘いわなが沢山あります。人間はわかっていてもつい、弱くなる場合があります。これを打破するのは、俗悪なものを排除していかなければならないのです。 俗悪な図書、映像、マスメディア、風俗、歓楽街など、そういう場には近付かないことなのです。 これらを守れるような人ならば信用できますが、到底出来ない環境にいるような人であれば、更正は困難でしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね、彼を選んだのはわたし。この人は浮気だけはしないと信じ込んでいたし、完璧な人間はいないと目をつぶっていた部分もあったと思います。 彼を信じられないのは、ささいなことでも私との約束を守ってくれることよりやぶることのほうが多かったからです。 だから今後の彼も信用できないのです。 だから別れたほうが自分のためではないかとおもいます ただ妊娠している事実がどうしていいか分からない状態にさせています。彼のことは好きです。嫌いにはなれません。今のところは。 更生できないだろうと思っているのならわかれたほうがいいのでしょうか。
- usaty
- ベストアンサー率41% (248/604)
大変な時に辛い思いをされたのですね。 始めての妊娠だと、よけいに不安もあり落ち着かないと思います。 男性はもともと浮気性な性質を持っている人が多いようですが、 実際に浮気をするかしないかは、その人の性格や置かれた環境によって違うと思います。 質問者さんの状態を１番理解して、なお一層安心させてあげないといけない時に 女性と二人で。。。と言うのは頂けません。 お相手の女性と話したと書いておられますが、お灸を据える意味でも 『精神的なダメージ』に対する慰謝料請求できるならした方がいいです。 ご主人とは、しっかり向き合って話し合われた方がいいですよ。 妊娠がどんなに大変な事か、これから赤ちゃんを一緒に育てていくのに 信頼関係がどんなに大切か。 もちろん言われなくても解り切った事ばかりですが、言葉に出して伝えないとダメです。 質問者さんが、どんなに悲しくて、どんなに辛い思いをしたか 感情的にならずにご主人にしっかりと伝えてください。 浮気性な人は、なかなか治らないとも聞きます。 今後、同じことを繰り返す可能性がないとは言えないので、質問者さんの お気持ちはしっかりと正直に伝えるべきです。 ここに質問で書かれた事も、ご主人に伝えるといいですよ。 お腹の中の赤ちゃんのためにも、心配な事は排除して、ゆったりと過ごさないといけませんね。 元気な赤ちゃんを生んでくださいね。
お礼
温かいお言葉ありがとうございます。 辛かったです。今でも一日眠れず泣いてしまったりして、気分を落ち着けるため近所を散歩してました 付き合っていた時から今まで一度も浮気で悩まされたことはありませんでした。だから女性問題で別れることがある時は、本気で好きになってしまった時だろうと思っていたのです。 子供は彼がとてもほしがっていました。 私は今すぐっていうわけではなかったですが、できたとわかった時は純粋にうれしかったし、エコー写真で少しずつ大きくなっていく赤ちゃんを見てあたしがしっかりしなきゃ！という気持ちが日に日に大きくなっていきました。それに引き替えいざ妊娠が分かってからの彼は、どこか他人事でした。はっきりは言えませんでしたが、父親になるという自覚・家族を幸せにする！という自覚は感じられなかったです。 今回の浮気でそれがはっきりと感じてしまいました。 一度は別れると感情的になりました。 このこと一生忘れないし、信じることもできない。いつ感情的になって文句言うかわからんし、一緒にいても楽しくないと思う。って言いました。それでも一生耐える。信じてもらえるまで努力すると彼は言います。 赤ちゃんのためにも彼を信じてこのまま夫婦としてやっていくのがいいのでしょうか。。。 彼を信じるのが怖いです。
お礼
ご意見ありがとうございます。 hurasukeさまのおっしゃること、もっともだと思いました。 今日（昨夜？）一睡もできず、隣でぐーすか寝ている夫に対しいらいらしていた部分もあり、かなり悲劇のヒロインぶっていたと思います。 もちろん、１００％向こうが悪いとは思ってないですよ。 話を聞くと、さみしかったと言っていたし、つわりとはいえ実家に帰ってしまってた私にも負い目はあります。 加えるとややこしいかなと思い省いていたのですが、２月末にうちの父親が首の骨を折る大事故をおこし、一人になる母親をほおっておけず、夫の優しさに甘えて母親のそばにいてあげてと言ってくれたのとつわりを理由に実家に帰ってしまい、のちに話し合った結果、うちの親のことがネックでストレスであったともいわれました。（その前に母親がうちに泊まりに来ていて、当たり前のように居続ける母親にも疑問だったようです） 自分のことばかりでせっかく夫婦になった家族（夫）を気遣えない私ばかり大事にしてよ！って言われてるみたいで相当ストレスだったみたいです。 その点は反省しました。。 結論としてはやり直そうと思っています。 ２度目を気にしてばかりで目の前のことを見失っていました。 こうした第３者側、夫側の意見、とても参考になりました。 ありがとうございました。