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浮気
５０代の主婦です。夫は４０代、レス１年強です。夫は数回浮気してます。誠実でシャイな人でした。亭主関白でしたが、愛を感じ、尽くしてきました。食べ物や性の相性が悪いと思います。夫は仕事が忙しく、子供のことや地域のこと全て私がしました。私は実家もなく、子供が病弱で何度も入院した時も、全て私一人でした。いつでも入院できるように一式を車に入れて置き、子供を病院に連れて行きました。夫は通っている幼稚園や担任の名前も知りませんでした。母子家庭状態でしたが、子供にはいつもパパのお陰と話し、プレゼントも必ず私が子どもの好きな物を用意し、パパから渡してもらいました。でも、子供も中学になり、本当のことを気づいてきているようです。私に対する態度もひどいと言います。冗談で聞いたら、離婚は絶対しないで欲しいと言いました。子供は真剣でした。主人は出張で外泊する時もホテルを言わないので、私が聞くと、うるさいと嫌がられます。しつこく聞くと離婚しようと言いだします。でも夫を愛しています。離婚し、夫には夫が求める人と幸せになって欲しいと思います。でも、子供のことを考えると離婚は出来ません。私は身内がいないので、一人で子育て出来るかも心配です。仕事もしていないので、高齢で就職も出来るか考えてしまいます。私が明るく強く過ごせばいいのは分かっていますが、更年期でもあり、うつ気味になります。やっと子供も健康になりましたが、以前は私も余裕がなく毎日張り詰めていました。夫が求める奥さんではなかったのでしょう。私なりに一生懸命やってきたので、悲しくて立ち直れません
- 夫婦・家族
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もう、御自身で答えは出ているでしょう。 ＞でも夫を愛しています ＞子供のことを考えると離婚は出来ません が答えでしょ？ ならば離婚せずに満足感を得られれば良いのではないですか？ 今までは子育てに掛りっきりで「余裕」が無かったのが、子供も次第に手が掛らなくなり「余裕」が出来てきたら、今度はその「余裕」の使い道が判らない状態に感じます。 この際御主人との事は置いておいて、趣味や仕事（パート）に励んでみてはどうですか？ 人間忙しく働いていて少しぐらい「余裕」がない方が、健全な考え方が出来る事が多いです。 下手に余裕が有ると色々考えてしまい、しかも大概「悪い方向」の考えに取憑かれる事が多いです。 なので、離婚の前にパートで資金を貯めて、趣味でストレスを発散して、それでも生活に耐えられない時は「離婚」を視野に入れて考える方が良いでしょう。 今まで家事や育児に掛りっきり大変だったでしょう？ もう少し肩の力を抜いて、生活されてはどうですか？ 御主人の「理想の女性」になろうとすれば「苦しい」だけですよ。 人間は「長所」と「短所」を合わせて人間なんです。 「長所」だけの「理想の女性」は理想の中だけにしか存在しません。 逆に御主人も「良い御主人」の部分も有れば「悪い御主人」の部分も有るんでしょう？ お互い様ですよ。（浮気はダメですけどね） それと「離婚」を簡単に口に出すのは「こいつは俺とは絶対に別れられない」と安心しているから口に出す可能性も有ります。 なので、御主人にべったりではなく「自立」（精神的に）出来る様になって下さい。 そうすれば御主人も貴女を見直すかもしれないですよ。
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- csman
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どうしてそのように良くないことばかり考えるのでしょうか？ そのように何十年間の良くないことを一つ一つ思い出して、楽しいですか？ あなたの人生、そして結婚生活や家族生活には、楽しいこと、印象に残ることがきっとあったはずです。むしろそんなことを思い起こしてはいかがでしょうか。 それと表に出て、何か自分の楽しみを見つけるのが、あなたの世代の女性の特徴なのですが、あなたも何か楽しみを見つけると良いと思いますよ。別に習いごとでなくてもいいし、お金のかかることでなくても良いのです。屋外にでるのがいやだったら、自宅でなにかやってもいいのですし（この場合、編み物などの実用的なことよりは、音楽でも絵画でもいいので、実用的でないものの方が良いかもしれません。）。 ちなみに私は、「読めそうで読めない間違いやすい漢字」という書籍(500円）を買ってきたり、休日には近所の図書館で肩のこらない本を借りてきて読んだりしています。そして、道端の植物を調べたり、やってくる野鳥を確認したり…。また、男の手料理に興味をもって、色々試行錯誤したりもしています。 夫が、子供が…ではなく、これからは自分の人生なのですから、自分でささやかな楽しみを見つけることをお勧めします。
- csman
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>夫は仕事が忙しく、子供のことや地域のこと全て私がしました。 と書いているのに、結婚当初からの夫の良くない点を思い出して、書き連ねては、どうしようもないですね。おそらく結婚期間は20年以上でしょうから、どんな家庭でも細かいことを述べるといくつも出てくるのは、致し方ないことでしょう。しかし、何となく家庭でのあなたの雰囲気が見えるような気がします。 あなたは家庭で切り盛りしてきましたが、旦那も生活のために、外で切り盛りしてきたのです。 今、離婚してもまったく生活力のないあなたは、生活保護を受けること位しかできないでしょうが、それが自分の将来にとって、ゆったりとした老後を暮らすために必要と考えるのであれば、それも良いでしょう。子供のためになどと思わなくても、子供は離婚となれば、自分の立場を比較的冷静に判断できますので、あなたではなく旦那と生活する可能性の方が高いでしょうね。だから、あなたはあなただけの生活を考えればよいのです。
同じ経験者です。夫の浮気は無いとか有るとか 詮索はしませんでしたが。 今にして思えば 相談者様は もっと自信を持ってください。 ☆立派にお一人で子供を守り御育てになっておられるではないですか。 ☆夫に家庭内の何の心配も無く 外で 仕事をさせておられるではないですか。（夫が書いておられるような、態度で勝手気ままに、日々を送れているのは 相談者様が しっかり家庭を御守りになっておられるからですよ。） 孤独になって ご自身を 追いつめないでください。相談者様自身が辛くなるばかりです。 ご主人は離婚など できません。 あと 10年たって 60歳になれば 事態は反転します。女性は50代は人生の正念場。みんな同じです。「自分だけこんなに苦労せなばならないか。」とは考えず 多かれ少なかれ 女性（主婦、母親）は相談者様と同じような苦労をしょって生きています。。 他人には負けても ご自分の弱い心には負けては 前に進めません。がんばって！！！
あなたもご主人も離婚したいとの意見は一致してるのでしょう？ だったらお子さんが成人または、大人の考えが十分分かる年齢になったら離婚なさっては？ いまお子さんは離婚を反対されてるようですし、中学の年齢で離婚するのは世間体や思春期の大事な時期にお子さんが可哀想です。 なのでもう少し待ってから、お子さんにも事情を理解してもらって離婚とゆう形はどうでしょうか？ それまでの間、あなたはただ手をこまねいて待っているのでなく弁護士に相談したり、パートでもいいので（出来れば）仕事をされたりしてご主人がいなくても生活できる様に準備をされればどうでしょうか？ 確かに身内もいない、頼れるのは家族だけな状況に離婚というのは覚悟が必要だと思います。 ですが、お子さんが成人すればお子さんにも頼れますし明るい未来が待っていると信じ、いまは着々と一人で生きれる準備をしましょう。 ご主人を愛しているのは分かります。 愛しているからこそ、最後にぎゃふんとさせてみたくないですか？ あなたはそんなに家庭に尽くしているのに報われなくて私は悔しいです。 どんな時でもご主人を立てて子育てもされたというのに。
No.1です。 ＞これから先、どうすべきなのか迷っています ↑ 補足、ありがとう御座います。 ＞悲しくて立ち直れません で、質問文を結んでますね？ 「悲しみから立ち直る事が出来れば」、元の生活を続けてみては？ 質問文には、 ＞夫を愛しています ＞子供の事を考えると離婚は出来ません ＞一人で子育て出来るかも心配です ＞仕事もしてないので などなど・・・。 離婚に向けて行動するには消極的過ぎるし、体調も良くないようなので、私個人としては、そう考えました。 今の「うつ気味」な状態は、治療する努力もされて下さい。 お子様が中学生で、子供も離婚に反対なら、子供が成人するまでは、今まで通りの生活を続けるのも一つの考えです。 そこで、もう一つ。 「自分の為の人生」も、考えてみましょうよ。 質問者さんの文からは、「夫の為」、「子供の為」と言う行動は読めても、「自分の為」に何をして生きて来たのか？ それが読み取れません。 もう、お子さんだって大人の世界が分かります。 成人に近づいています。 人生の半ばを折り返し、これからも今の夫と一緒の生活でいいのか？ それを見直す時期でしょうね。 人にいろいろ相談しても、最後に決断するのは、自分です。 私としては、もうそろそろ、「○○の為」として犠牲を払うような人生は終わりにした方が賢明だ、と、アドバイスさせて頂きます。
- 194178
- ベストアンサー率42% (18/42)
男からの意見ですが！！ 文面から、ご苦労の程が伝わってまいります。 お子さんがもう、本当の事を知っていられますので、それを味方にして 中央突破をお勧めします。先ず今まで家庭を守ってきた事に自信を持って下さい。亭主関白の弱点は、家庭的な事は何一つ出来ない事です。 ご実家が無く、頼れる人もいないのであれば専門家の弁護士に相談してみては如何でしょうか？３０分５千円で相談できます。子育てするに当たって、それなりの生活費の要求、今まで尽くしてきた事に対する慰謝料、浮気は、証拠がなければ駄目かも知れませんが、ご主人も離婚するとなると社会的にも可成りなダメージになりその上、金銭的にも痛い目に遭う事になります。その様な事実を、弁護士と相談してご主人に突きつけて見てください。具体的に離婚するならこれだけ必要と！！ 「女は弱し、されど母は強し」と申します。お子さんが離婚を望んでいないので、ご主人にお灸をすえ、あなたの今まで家庭のために尽くしてきた事を理解さすためにも是非強くなって下さい。夫婦で築いた財産の半分は、あなたの努力あってのものですから、弱気にならずに堂々と妻の主張をしてください。あなたが、ご主人を愛していられるので相手に「妻の努力」を認めさす意味でも、是非強い母親、行動する母親を主張して「幸せな家庭」を実現してください。そして精神的にも落ち着いて 余裕が出来たら、まだまだ「いい女」でいてくださいね！！応援しています。
母子家庭状態でしたと仰っておられますが、反面 ＞私は身内がいないので、一人で子育て出来るかも心配です。 とも仰っておられますね。 なのでご自身でもお気づきなのだと思いますが母子家庭とは、そのようなものではありませんよ。 旦那様がいらっしゃらなければ、これまでの生活はなかったのでしょう？ 自信がない間は離婚などお考えにならない方がいいと私は思います。 自分には何もありません。何もできません。自信もありません。では離婚して子供を育てて行く事はできません。 中学生の息子さんの理解を得られないとの事ですが、中学生はまだ精神的には子供ですし、自活能力もありません。妥当な事を言っておられると思います。 ですが、成人されるまで後数年ですね。 それまで待ってみてはいかがでしょう。 成人された息子さんと生活の事も含めて話し合われてはいかがでしょうか。 それまでの期間、生活力を少しでもつける事や、生きていく手段を練る （慰謝料等も含めて）など出来る事全てを静かに準備をしておきつつ、夫婦間の修復も少し視野に入れつつ、 （＞余裕がなく毎日張り詰めていました。夫が求める奥さんではなかったのでしょう。 と書いておられるので・・・） その後一人の人生と今のままの人生を天秤にかけてみては如何でしょうか。 更年期を過ぎた女性は元気ですよね。 もしかしたらその頃には更年期のピークも過ぎ、今と全然違う考え方をしているかもしれませんよ。
- xix00
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子供が成人し、巣立つまでそれを生きがいに生活してはどうですか。 虚しすぎますか。子供が成人してからは貴女の好きな人生を歩めばよいと思います。ご主人の態度は多分、当分改まらないものと考えます。夫の方は見つめず子供を立派な大人に育てあげることを生きがいに暮らしたほうがよいと思います。 >夫が求める奥さんではなかったのでしょう。 そんな風に自分を責めることはありません。夫の身勝手な浮気が一番悪いのです。 >夫には夫が求める人と幸せになって欲しいと思います。 これは、トンでもありません。その前に男として、世帯主として責任をはたしてもらいましょう。 無理に明るく振舞うとか、就職のこととかは今は考えないほうがいいです。しっかり、お金だけは将来の自分のために貯めておきましょう。 "えぃ!このクソおやじ!"ぐらいに思って暮らしてくださいね。 お幸せになることを祈念しています。
- f5system
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子供の為に犠牲にして生きることは、うその人生です。 母子家庭そのものを否定されていますが、母親が自由に楽しく、のびのびと生きていることを証明できれば、子供も考え直すでしょう。 あなたは束縛されています。それも、自分で自分の首を絞めているのですよ。そんな生き方が正しいとは思いません。 昔の人は辛抱しなさいとか、別れることを肯定しませんが、人生を再出発して明るく、生き生きと生きることが、どうしていけないのでしょうか。 妻は虐げられるもの、夫は勝手に浮気ですか、子供は訳がわからず、不安になっているのです。あなたは無知な子供に自分の進退をかけていますが、愚かなことです。 いますぐ、立ち上がるべきですよ。あなたの人生はあなたの決断ひとつで開けるのです。さあ、勇気を出しましょう。希望は勇気ある人にしか照らさないのです。
質問内容が分かりません。 具体的な質問を補足願います。
補足
これから先、どうすべきなのか迷っています
補足
私はやはり悪い妻なのでしょうね。浮気が分かるまでは全て夫を優先してきました。病院に予約してあろうが、友達と約束していようが、キャンセルし夫の指定する場所に忘れ物を届けました。夫はよく忘れ物をします。当り前のように振舞われても、文句一つ言ったことはありませんでした。忙しいから忘れても仕方ないと思ってました。子供が何度入院しても、心配するだけだから、知らせたこともありません。たぶん入院になると書置きを残しただけです。私が何日も高熱の時も、嘔吐下痢で3日間何も食べれずふらふらな時も会社に行く夫を責めたこともありません。夫も大変な時期なのが分かっていたからです。今も家族のために必死に働く夫には心底感謝してます。今思うともう少し甘えれば良かったのかなと思います。夫も身内がいないのと同然なので私が無償の愛を注ぎ幸せになって欲しいと今も思います。ただ、私は器の小さい人間なので、浮気のことを思うと優しく出来なくなります。新婚の時の優しい夫を思い出し頑張ろうと思うのですが、続きません。こんな私では夫も嫌なのでしょう。どうすれば強くなれるのでしょうか？