母と私たち夫婦の関係でお聞きします。

質問

友人がPCをしないため代理で質問いたします。
以下は友人がまとめたものです。

私は４０代の女性です
詳しく書込みすると色々とありますが、率直にもうしあげますと、父は亡くなり私の母と主人（家族）がうまくいきません。
母は自分の心に思っていることは相手の気持ちも考えないで、なんでも言ってしまう性格です。
主人は母になんでも尽くしてきました。
あるとき金銭的な面で主人と言いあいになり、母が親に向かっての言葉使いがきにいらないと怒ってしまいましたが主人はよっぽとじゃないと怒りません。
それから４年になります、私も何度か努力もしましたが、自分の言うことばかりで私の言うことなど聞いてくれません。
だから私は何も話さなくなってしまいました。
孫にも〇〇ちゃんのパパは大嫌いと言ったり、私にも電話で自分の思いを言うばかり電話はあるたび苦痛でした。
姉も何にもしてくれません、母も姉の言うことは聞きます。
私たち家族が仲がよければいいと思うようにしていますがこれで良いのかと…母は自分が悪くとも主人が謝らないと気がおさまりません。
主人は自分は悪くないと…。
私も身体が弱く考えてしまう性格です、小学校の時は、おとなしく何でも親の言うことを聞き、自分の世界をもっていました。
ある人が子ども心に母は怖いと言う存在になっているのでは…と言っています。
このままでいいのか…
宜しくお願いします。

回答No.4

usaty

親子、夫婦の関係は色々ありますよね。

お母様の性格からして、すんなり和解は無理でしょう。
ご主人もよっぽどでないと怒らないとの事ですから
このままですと、こじれたままだと思います。

他の方が書いておられますように、質問者さん（お友達）が
はっきりと家族（ご主人とお子さん）を守るべきです。

今の時代、こんな言い方はよくないかもしれませんが
『嫁に行った』というふうに少し古風に考え、ご主人とお子さんを
１番に大切にしてほしいと思います。

お母様も歳をとるほど本心は不安になっていくと思います。
もしかして、ご主人に『娘をとられた』と思っていて、
ご主人を敵対視しているかもしれません。

しかし、そのままでは八方ふさがりです。
夫婦関係にまで響いてくるかもしれません。

うまくいかない夫婦の多くは、相手の親が嫌いです。
相手の親を好きとまでいかなくても、嫌いではなかったら
たいていはうまくいってます。

このままではご主人はお母様の事が嫌いになるでしょう。
そうすれば夫婦の間もぎくしゃくしてきます。

お姉様もおられることだし、ここはきっぱりと、一度お母様と
距離をおかれてはいかがでしょう？

こじれた関係も時間がすぎれば変化が望めるかもしれません。

お礼

ご回答ありがとうございました。
今の家族を大事にするということですね。
幸い夫とは今のところ仲良くやっております。
自分の母親が夫をけなすことはとても悲しいです。

家族を守ることは母と距離をおくことですね。

補足質問させていただきました。
出来ればまたご意見アドバイスなど頂戴頂けると幸いです。
ありがとうございました。

補足

ご回答を頂き有りかとうございました
文章を書き込みするのは難しいですね

私が一番聞きたいことを忘れていました。
主人が母に悪い言葉をいった訳ですが、主人が悪いと思いますか？
２０年もお互い義理どうしで、私はいいたいことを言える仲はいいと思います母もいいたいことをいっているし
皆さんはどう思いですか？

姉のことが出てきましたが、姉も主人のことか嫌いです。
姉と言うのはキツい人です、ある時、頭に来た私に電話で自分の思いを言ったらすぐに切ってしまいました。人間とし最低です。
美輪明宏さんがＴＶで話していましたがいじめる人は可哀相な人だと…だから姉のことをそう思うようにしています。
姉とは母とうまくいってない時から話していません。
年上の人が思いある人になってほしいとと思います。大人気ないです。
冠婚葬祭があった時も私には教えてくれませんでした。
腹がたちましたね～

回答No.3

noname#84191

書かれている事から想像しますと、同居はされていないのですよね・・
同じ家に住んでいて電話はしないでしょうから・・

もし、幸いにも同居していないのなら、色々と悩むこともないと思います。
ご主人とは係わらせない・・簡単な話です・・電話に出なければ良いだけ。
冠婚葬祭なら、その日だけと割り切るだけ・・

また、質問者さんは電話に出ても、適当に相槌を打てば良いだけ。
あるいは、無視をすれば良いだけ。

何れにしても八方美人的態度では、どちらも上手く行きません。
家族と、母親とどちらを重要視するかでしょう・・
母親を全く無視するとかは言ってはいませんよ・・割合を４：６にするとか３：７にするとか・・工夫は色々。
また、母上のことは心配でも、お姉さんに任せると言う選択もあります。
何かをなさる時もお姉さん経由で・・と言う方法もあります。

お礼

ご回答ありがとうございました。
お礼が遅くなり大変申し訳ありませんでした。

はい、同居はしておりません。
姉と2世帯住宅に住んでおります。
八方美人的な態度を取らずどちらかを重要視する。
３：７にする　工夫ですね。
割り切ることが必要ということ非常にわかりました。
なかなかそれが出来なかったのだと思います。

それから姉経由ということもできないのです。
No.４の回答者様の欄に補足質問をさせていただきますので
出来ればまたご意見を頂きたいと思います。
宜しくお願いいたします。

ありがとうございました。

回答No.2

ymmasayan

お気の毒です。
「モラハラ」ということばを調べてみてください。
「自分が一番」「感謝しない」「謝らない」「お礼を言わない」などが特徴です。
絶対に直りません。
こちらから距離を置くしかありません。

私も(６０代男性)母と親子絶縁状態です。

お姉さんは操縦術を心得ておられるのでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございました。
お礼が遅くなり大変申し訳ありませんでした。
「モラハラ」ということば
パソコンが使えないのでなかなか調べることができませんが
友人にお願いし調べてもらいます。
ありがとうございました。。

回答No.1

norika25

私にとっての「家族は、夫と子供だ。その大事な家族の悪口を言うようであれば、いくら母親であっても一緒に暮らすことはできない。今度、私の大事な夫の悪口を言うのであれば、この家を出てもらうか、ホームに入ってもらうしかない」と、すこし、お母さんに反省してもらいましょう。
自分の発言で、自分のいる場所が無くなるとわかれば、賢い母親なら
少しは発言に気をつけるのではないでしょうか？

姉には、「母親があまりに勝手だから、こんど　こういうふうに言うからね、、、と事情を話しておきましょう。

お礼

早速のお早いご回答ありがとうございました。
友人経由なものでお礼が遅くなり申し訳ありませんでした。
文章を書き込みするのは難しいですね。
あいにく一緒に住んでないので家を出てもらうなどということは
できないのです。
それから姉も母親と同じで私達家族には冷たくあたります。
また補足を後ほどNo.４のご回答者様のところに一括で書き込みさせていただきます。
もし読んで下さりご意見など頂けたらとありがたいと思います。
宜しくお願いいたします。
ありがとうございました。