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年老いた母との関係
私と母との関係で悩んでいることがあります。 よろしくお願いします。 私は３３歳の主婦で、母は６５歳。父は３年前に他界しました。 父が元気な時の母は現在とはまるで違っていて、子どものことは二の次で父と二人の生活を楽しんでいました。 ところが、父が亡くなったとたんに私たち娘(私と姉）に手のひらを返したように頼ってくるようになりました。たとえば、離れて暮らしているため電話を毎日のようにかけてほしいとそれとなく催促するとか、年に２回は私の家に１週間ほど滞在させてほしいとか・・・。電話も楽しいものならなんの苦労もいりませんが、「子どもに迷惑をかけないような死に方ができるようにがんばるから・・」というような返答に困る話しばかりします。 ある程度は仕方がないとあきらめてきた部分もありますが、最近になってどうしてもがまんができなくなってしまったのです。 母は私たちが小さい頃から放任主義で育ててきました。母親になった今の私は何度となく「母はあの時どうして私をこんなふうに育ててくれなかったのか？どうして放っておくことができたのか？」と思うことがあります。 また、母は人の気持ちを思いやることができないため、話しているととても不愉快になることが度々あります。 そんな性格からか友達もいません。娘だけが頼りなのです。 私はこんなことばかり考えている自分にもうんざりしています。でも、母との関係を断ち切ることもできません。年老いて一人で暮らしている母の話し相手になってやることくらい少しがまんして割り切ればいいんだ、と自分に言い聞かせたりもしていますが、なにか心にひっかかっているような気分なのです。 みなさんはこんなことありませんか？ 私は冷たい娘なのでしょうか？ 私はこれから母との関係をどんなふうに築いていったらいいのでしょうか？ どなたかおしえてください。
- lavender15
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似たような環境のものです。 誰もあなたの事を責める事ができないと思います。 きれい事を言って、あなたを責める人は まだ、重要な問題に面していなく こういった問題の経験がない人なのだと思います。 月並みな言葉を並べているに過ぎないのです。 私、31歳、母親68歳。 7年まえ父親が病死し、私の主人の好意で マスオしたものの、今度は主人側の家の事情で 車で12時間も離れた場所に引っ越しました。 毎日、母親の事が心配です。 しかし、『どうしてそんな風に育てられたのか』 という、疑問を持つ感情もとても解ります。 細かい事をあげるとキリが上げられませんが 愛されているという実感がもてないまま 成人しました。 事ある毎に否定的な事を言われ、美人で スタイルの良い姉を褒める。それに比べあなたは。 的な事をいわれながら、青春を過ごしました。 実際、マスオ生活の頃も、 『おねえちゃんだったら』 『おねえちゃんならこんな事いわないのに』 『おねえちゃんは明るいけど、あんたは、、、』 なんど聞かされた事か。 でも、主人がとてもいい人なので、母と私の板挟みにあいながらも、きちんと対応してくれていたので 生活ができていました。 だから、主人の実家への引っ越しが決まったとき 年老いた母親を置いてゆく心配と共に 心のどこかで『ざまあみろ』的な気持ちが あったのも否めません。 『あたしゃ、もう知らないよ。あんたの大好きなおねえちゃんに面倒みてもらったら？』 って思いました。 でも、結局、親子たって人間対人間なのだ と、この歳になって気が付きました。 親子だから、100％愛さなければならないという 理由はないのだ、と。 そしてあなたのお母さんの場合 今の歳になって、夫をなくし 初めて孤独という事を認識してしまったのではないでしょうか。 孤独というのは人をどうしようもなく 意固地で、ネガティブな感情を作ってしまいがちですよね。 だから、妙にあなたにすりよって 孤独じゃない事を認識したいだけなのだと思います。 なるべく優しい言葉をかけたり、何かおいしいものを送ったり、そんな事でまずは あなたも努力してみましょう。 私もそういう努力をしています。 年に2回は顔をみせるようにしています。 いつかは、あなたがお母さんを必要とする 時期が来るかも知れないと思う事も大事。 あなたの今の生活がこれからも波風たたずに 送れるという保証はないのですから。 そしてまた、人間として 既に支えて貰う時期ではなく、支える側になったんだと、腹をくくる事も大事ですよね。 難しいけど、自分自身を長い目でみましょう。
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- jyugemu48
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若輩者の母です。あなたの悩みは１３年前の私の悩みでした。今は同居しているので、もっと深刻です。私の８４になる母も、わがままで非常に思いやりのかけた人で、腫瘍ができた時のお話を伺い、それと同様の話しがたくさんあります。例えば訳ありで結婚した私が、始めての子を授かった時も、第２子ができた時もおめでとうと言わず、第２子の時に至っては、おろせぐらいの勢いでした。いろいろ話せば長い経緯があるのですが、私は母が大きらいです。血縁関係があるのさえ疎ましいです。いくら話しても、通じない人間が世の中には、いるのです。それが実の母親なのですから困ります。母を好きになれない自分がいやなのです。育ててもらった感謝とかは、母の心無い言葉や態度や傷付いた思い出や身勝手さでしぼんでしまうのです。このことをさりげなく友人に話すと１０人に３人ぐらい差こそあれ同感し、似たような経験を話してくれます。ほっとしています。ちっともアドバイスになっていませんがごめんなさい。家族に私の思いを伝えたら、「”母親”と思わず、”親戚のおばさん”だと思い、生活の面倒はみても、ある程度心の距離をもちながら暮らしていこう」と言ってくれます。ずいぶん冷たい結論だと感じる方もいらっしゃると思いますが、もう傷付きたくないのです。母の日目前ですが、無感動です。反面教師として感謝しています。
お礼
わかります。言い出せばほんとうにキリがないほどいろいろありますよね。 そのことで、育ててもらった感謝の気持ちが吹き飛んでしまうというのも、母を好きになれない自分がいやなのも同じです。 同じ思いの方がいると思うとやはりホッとします。 jugemu48さんのお母様、ほんとうにありがとうございました。 ところで、私は今回ここで相談させてもらって気がついたことがあります。 私は（今は亡くなってしまいましたが）父が大好きでした。 父が病気の時は気になって、なにかせずにはいられない感情がわき、遠くても看病に通いました。 亡くなったときは心底悲しくて泣き明かしたことを、昨日のように覚えています。 だから今は父のことはよい思い出とともにあり、それに満足しているのですが、それだけに母が亡くなったあとは、どんな感情が湧いてくるのか想像できず不安なのです。 要するに、母との関係をなんとかしたいと思ったのは、いつか来るであろうその時に私自身が後悔や自責の思いに苦しめられるのが怖いからだったのかもしれません。 これはまさに母と同じ自己中心的以外のなにものでもありません。 やはり私にも母の血が流れているし、似ているところもあるはずです。それを認めたうえで自分も努力をしてあきらめる・・というより許す度量が必要なのかもしれないな～と感じました。 頭ではわかっていても、その通りに実行できるかというとまったく自信はありませんが、アドバイスを下さった方々の言葉をかみしめて、無理せずにがんばろうと思います。
- la-ppi
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沢山のご意見が出ていて、私の出る幕ではないかと思ったのですが、少し思ったことを書かせてください。 ＞私は冷たい娘なのでしょうか？ 冷たくないと思います。冷たかったらここに相談する事もないでしょう。 人は無償の愛なんてものは、持ち合わせていないと思います。 与えられたものだけしか、返せないんだと思います。 子供に対し親は無償の愛を、与えているように見えますが、子供の笑顔や仕草、可愛い寝顔、沢山の心の安定剤(？)をもらっています。 だから、自分が生きていく為のエネルギ－源である、子供に愛情を注げられるんではないでしょうか？ 親に孝行をするのは、当たり前というのは綺麗事だと思います。それならわが子を愛すのは、当たり前ということですよね。 世の中に、わが子を愛せず悩む親が、どれだけいることでしょう。 こういう事は、理屈ではないと思います。 その環境で、その状況を経験した者にしか、分からないと思います。 私の経験では、父も母も愛情を沢山注いでくれました。しかし、父はパチンコ、酒、暴力で私達姉妹と、母を苦しめてきました。 その父も年老い、昔の面影もなくうつ病になり見ていて可哀想になります。 しかし、母に対しては出来る限りの恩は返したいという気持ちが、自然と出てくるのですが、父に対しては可哀想という気持ちだけしか、わいてきません。 これが現実なんだと思います。人は自分のした事しか自分には返って来ないんだと思います。 そして、若い頃好き勝手した報いが、今になって返ってきているんだと思います。 結局自分で蒔いた種は、自分でしか刈り取る事が出来ないんだと思います。誰にも手出しする事は出来ないんだと・・・ 別に父のことを、いい気味とか思っている訳ではないんですよ。本当に可哀想で涙も出ます。 でもどうしようもないんです。(出来る範囲の事はしてあげますが)若い頃から、自己中心で好き勝手に生きてきた為に、心の安定を自ら作る術を持ってないんですから・・・全部人任せで、生きてきた結果です。 私の話が長くなりましたが、質問者さんのお母さんも若い頃知らず知らず、質問者さん達に寂しい思いをさせてしまったんではないでしょうか？ 友達がいないそうですが、ご自分の性格を反省し友達 を作ろうとする努力を怠っていたのではないでしょうか？ 老後を見れば、その人の生きてきた道が一目瞭然です。 長文になりましたが、ご自分をあまり責めず、ご自分の負担にならない程度に、親孝行されたらいいと思いますよ。頑張ってください。
お礼
ありがとうございます。 そうですね。おっしゃる通り無理せずにできる範囲のことでいいんですよね。 自分の気持ちに嘘をつかずにやっていけばいいんだと思ったら、ずいぶん楽になりました。 母の今の状態を考えればたしかにかわいそうですが、これはやはり母自身の今までの生き様の結果なのかもしれませんね。 la-ppiさんのアドバイスに心が癒されました。 感謝しています。
- jyugemu48
- ベストアンサー率0% (0/1)
我が家もlavender15さんと同じような状態です。 四年前に母方の祖母が引っ越してきて今、一緒に住んでいます。 私の母も自分の母親の事がどうしても好きになれず（しかも若い頃から）、かといって他に身寄りの無い自分の母親を放っておく事もできず、とても苦しんでいるようです。 親子関係ってものすごく難しいですよね、他人だったり、他人のように接する事ができれば母親を嫌いになっても関係を一定の距離で保てると思うのですが、 親子だと、特に女同士だとそれはとても難しい事なのかなあ？と思います。 祖母は、孫の私から見ても気が強く、思い込みの激しいところが多く、lavender15さんのお母様と同じように、人を思いやる事がなかなかできません。 それで、一緒に住んでいる私も何度も祖母とぶつかりました。 私が小さい頃から我が家は、何か問題が起こる度に全員で家族会議を開いてきました。母と祖母の問題もみんなで何度も話し合いました。もちろん母も私も本音で祖母に話しましたが、祖母は何も変わりませんでした。 母は今ちょうど更年期で精神的にもバランスを欠いてきているようで、関係は泥沼化しています。 私と祖母の関係はなんとか落ち着いてきました。 なぜそうできたのか私自身も不思議でしたが、今の母と祖母を見ていてわかりました。 私は祖母の性格は一生変わらないと諦められたのだと思います。そして母はまだ、祖母に変わって欲しいと、解り合いたいと思っているのだと思います。子供の頃から重ね続けてきてしまった溝が埋まればいいと思っているのだと思うのです。 年を取れば性格はどんどん濃くなってなかなか変えられるものではない、と母もわかってはいるのだと思いますが、自分の母親に対しては、やはりどこかで希望を抱いてしまうのだと思います。 母や、lavender15さんは一体どこに解決の糸口を見つければいいのか？。 私のように諦められればいいのかもしれませんが親子ではそれも難しいと思います。 母に習い事や気晴らし、旅行なども勧めてはいますが、それも、そのために一人になる祖母を気にして出来ないようです。 それでも私は、やっぱり少しずつ諦めて、母本人が気持ちを切り替えていくしかないのかなあ？と思います。 同じような悩みを持った人は他にも沢山いて苦しんでいるのは自分だけではない事をここを通じて、母にもlavender15さんにもわかっていただけたらなあと、そして少しでも気が楽になれば良いなあと思います。 でもやっぱり自分の悩みは自分のものでしかなく、自分でしか解決出来ない時もあるんじゃないかなあとも思います。 そういえばもうすぐ母の日ですね、私も母との今の関係を維持すべく何かしようと思います。 若輩者が口を出して失礼しました。
お礼
若輩者だなんてとんでもありません！ 読んでいて心を打たれました。 気持ちがかたまってきたような気がしています。 自分の母親に対して希望を持ってしまうというあなたのお母様の気持ち、すごくよくわかります。 でも、やはり諦めることも大切だということがわかってきました。 気が合わない他人だったら、あなたの言うように距離をおけばいいだけのことでも、親子だからこそ悩むのですよね。 今私がこんなことで悩んでいるのは悪いことではないんだよ、と言ってもらったようで肩の力が抜け、ホッとしています。 あなたの家は問題を家族会議で話し合っているなんて、ほんとうにすてきな家族ですね。 今のこんな状態の私が言えることではありませんが、お母様の道が開けるようにお祈りしています。 ほんとうにありがとうございました。
皆さんのような立派な意見は言えませんが…。 私の母はこう言っています。 『兄弟でも親でも相性がある。』と。 ですので、あまりご自分を責めなくてもよいと思います。 私の母は６２歳で子供の頃は兄弟が多かったので尚更 そう感じたのでしょう。何を考えているかわからない 兄弟、仲の良い兄弟、いろいろだそうです。 また、母は（私にとっての祖父になる）父のことを ダメな父親だったと今でも言っています。 ただ、そういうことを言う一方で、両親に何もして やれなかったともよく話しています。 私たち姉妹のことも、母は、『妹の私にはいろいろ 話せるけれど、なぜか姉にはうまく話せない。姉は 何を考えているのかわかりにくい。』とも言います。 やっぱり、相性ってあると思います。 でも、相性が悪いから、だけで割り切るのは少し 寂しいです。まさに『親孝行したい時には親はなし』 なのではないでしょうか。 私の母も１人で暮らしているので寂しいようです。 ですので、私はほぼ毎週末、実家へ帰っています。 また、姉も誘って旅行へ行ったりもしています。 （職場の上司には、きっと彼氏もいない暇人と思われ ていそうですが^^;） 母とほぼ毎年桜の時期はお花見をするのですが、母は 『あと何回桜を見れるかわからない』と言います。 私もその言葉をきっかけに、『これから毎年旅行に 行ったとしても、あと１０回も行けないかもしれな い』などと思ってしまい、たくさん楽しい思い出を 作っておこうと思いました。 お父様が他界されてから、急にお母様と密接になった ために、戸惑いがあるのかもしれませんね。 我が家は子供の頃に両親が離婚していますので、 元々母は私にべったりタイプでしたので、若い頃は 少々嫌になることもありましたが、最近は可愛らしく 思えてきました。 自分のことをつらつらと書いてしまいましたが、 お二人ができるだけ、楽しい気持ちで残りの人生を 過ごせるようお祈りしています。 実の母なら、衝突してもトンネルの出口は必ずある と思います。実際私も母と揉めることが多々あり ましたが、今では仲良くやっています。 たまにはお母様を楽しい外の世界へ連れ出してあげて くださいね。
お礼
ありがとうございました。 私の気持ちをうまく整理していただいたような、なんとなくすっきりした気持ちになりました。 amamamamさんはお母さまを可愛いと思えるなんて、私からしたらそんなあなたこそ可愛らしい方なのだろうと想像しています。 そして、きっとあなたは可愛らしいだけでなく、自立したおとなの方なんでしょうね。 うらやましいです。 私はこんなことばかり考えているのだから、まだ母から自立できていない子どもなのかもしれませんね。
- pink-moon
- ベストアンサー率23% (29/123)
Ｎｏ.８ pink-moonです ＞お母様たちのことを見ているあなたにとって、辛い質問だったらごめんなさい。 いえいえ、全然問題ありません♪ うちの場合ですが・・ 何度か話し合いを設けた事はあるのですが、祖母はますます頑なになると言うか 殻に閉じこもってしまうようで。。。 よけいな遠慮をするようになってしまいました。 例えば、タバコの好きだった祖母が自分からもう禁煙する・・と言うので それじゃぁ、これはしまっておくけどいい？？ と祖母の灰皿や喫煙道具を片付けたのですが・・ やっぱり止められなかったらしく なんと、誰もいない時を狙って父のタバコをこっそり盗んで吸っていたのです。。。 誰も吸うなとは言っていないのですから 『やっぱり止められないから買ってきて』と一言言ってくれれば良いのに・・ 婿さんのタバコをこっそり盗むなんて。。。 母も立場無いですよね (^-^; それ以来、母はあまり刺激しないように接しているそうです。 人によっては、本音で話し合う事も効果があるんでしょうけど・・ 本当に【人による】かも 逆に、親子でありながら今までそれができてなかったというのには やはり元々の原因があっての事かもしれませんね。 ただ、母の方は開き直り・・習い事などして元気になったのは 言いたい事を言ってからです。 祖母との間は相変わらずですが、自分の中で決着はついたのかもしれません。
お礼
お返事ありがとうございます。 そうですか・・。 お母様は言いたいことが言えたのですね。 おばあさまを変えるような劇的なことは起こらなくても、お母様のなかで決着がつけたのなら、それはとてもよかったことだと思います。 お母様に拍手を送りたい気分です。 pink-moonさんのお母様に勇気をもらって、私も一歩踏み出せたら・・と思います。 ほんとうに何度もありがとう。
- migu01
- ベストアンサー率16% (103/615)
何の経験もない小娘にすぎませんが……。 お母さんはさびしいだけだと思いますよ。 ひとりで家にいることのさびしさを、誰かと話をしたりすることでまぎらわしているのです。 他人は頼れないから娘を頼る、普通のことです。 でも娘に見放されては困るから、迷惑をかけないようにと言っているのです。 あきらめるってなんでしょう。 そんなに親が嫌いですか。 うざいですか。 重いですか。 だったらはじめから相手をしなければいいのです。 それができますか。 できたら悩んでいないでしょう、娘だけがたよりってわかっているんですから。 ＞「母はあの時どうして……できたのか？」と思うことがあります。 母とあなたは別々の人間です。 母はそうやって育てられなかった、 あなたはそうやって育てた、 それだけのことです。 人が違えばやりかたはかわるものです。 あなたは確かにその母の娘だけれど、クローンじゃないんだから理解できない部分も許せない部分が出てくるのも当然です。 それは少しも悪いことではありません。 ＞また、母は人の……ことが度々あります。 じゃああなたお母さんを思いやっているんでしょうか。自分が愛されて育てられたことも忘れているだけじゃないでしょうか。 誰のおかげで今のあなたがあるんでしょう。 ほかの誰でもないあなたの母があなたを産んでくれたからです。放任だろうと何だろうと見放すこともなく愛してはぐくんでこられたのです。 さんざんあなたに与えてきたものを、少しくらいお返ししたっていいじゃないですか。 ただまるごと受け入れられなくたっていいんです。 無理して受け止めてもがたが来ますから。 人間ですから、お互いに不満は生まれるものです。 月並みな言葉ですが、できることからやればいい。 割り切ったってかまいやしない。 ただ、「相手をしてやっている」という気持ちをなくせば、少しは気が楽になるでしょうね。 自分のみなもとの存在と、少しばかりおしゃべりする。もしかしたら二度とないかもしれないことです。
お礼
私も愛されて育てられたと思えれば、こんなに悩まないと思います。 それが思えないから辛いのです。 でも、これはあまえているだけなのかもしれませんね・・。 ただ、母が「自分のみなもと」と思うのは今の私にはとても無理なことです。強い批判を受けると思いますが、母から生まれた自分がどうしても嫌になる時があるのですから・・。 このままではいけないことはわかっています。 だから、必死にもがいています。 ご忠告、ありがとうございました。
- pink-moon
- ベストアンサー率23% (29/123)
Ｎｏ７の方の 【誰もあなたの事を責める事ができないと思います。 きれい事を言って、あなたを責める人は まだ、重要な問題に面していなく こういった問題の経験がない人なのだと思います。】 ↑本当にその通りだと思います！ 実際に経験した人でないと、このツラさは分かりません。 私の場合は、母と祖母でしたが・・ 同居する事になって、始めて母に祖母の事は昔から嫌いだった・・と告白された時は 正直言って娘の私には衝撃的で、ちょっとゾッとしました（笑） lavender15さんのお母様と似た感じです。 実際、同居を始めて近くで二人を見ているうち 母の言った事は確かにそうだ・・実の親子でも合う合わないがあるんだなぁ と納得しました。 家の中が暗くなるのです。 どこへも出掛けず、家から一歩も出ず・・暗く過ごしてる祖母なので・・ 母が、昼間だけデイ・サービスなどに行って友達を作ったら？？ と勧めても、邪魔にされてると泣き出す始末。。。 物の言い方もカチンとくるし・・ それでいて、娘に迷惑かけてると悶々と考えてたりするんですよね そう思うなら、外で友達も作って毎日楽しく過ごしてくれたら良いのに・・ って思います。 自分の親がイヤだなんて、とても他人には相談できないので皆さんあまり公にしませんが 母だけじゃないんだなぁと、少し安心しました。 それでも親子なので、やはり仕方ないと思います。 お母様も、性格が変わる事は無いでしょうし・・ 幸い同居しているわけでは無いのですから ここはlavender15さんの方が、気持ちを切り替えて 何か習い事してみるとか・・気分転換するとかで解決する他無いと思います。 ちなみに、うちの母も同居するようになってから 習い事３つも始めました (^-^; なるべく家にいたくないそうです。。。
お礼
pink-moonさん、第三者の貴重なご意見ありがとうございました。私の母もほとんど家から出ないし、かなり共通点がありそうですね。 母の性格は変わらないけど、親子だから仕方がないという意見は私も同じなのですが、私の夫はそうやってあきらめてもいいのかな～とよく言います。 もっと本音で話し合って、私の気持ちを母にぶつけないと私の心にいつまでもわだかまりが残り、母が亡くなったあとにホッとするような気持ちが少しでもあればお互いに不幸だと言うのです。 それは理想論だとも思います。 でも、夫の言うように、母に子どもの頃からの不信感や疑問をぶつけてみて、もしも母がそのことについて何か言ってくれたら、謝ってくれたら、わだかまりが消えるのか試してみたいような気がするときもあります。 あなたのお母様はおばあさまに本音でぶつかっていったことはありますか？ お母様たちのことを見ているあなたにとって、辛い質問だったらごめんなさい。
- aruarubom
- ベストアンサー率36% (14/38)
こんにちは。私の両親はまだ健在ですが、母親としての様子が我が母によく似ているような感じがします。 今は父にべったりですが、父が先になくなるような事があればうちも同じような感じになるような気がします。 NO3の方の回答はもっともですがちょっと厳しいでしょうか？親子にも色々な関係が存在すると思うので、実娘であるからと何でも母親の事を受け入れられるわけではないと思うのです。人間として「？」と思うこともあります。腹も立ちます。育ててもらったからと言って同じ性格・物の考え方ではないですからね。 お子さんはいらっしゃいますか？33歳でしたらまだ小学生かそれ以下のお子様がいらっしゃるかもしれませんね。孫と電話をして話をするというのはどうでしょう。まずは孫と話をして、その後電話をかわられたらお母様との話も暗いものにはならないのではないでしょうか？ それから、娘として親にいろいろと質問など ex：「今日こんな事があったけどお母さんどうおもう？」「これってどうやって作るの？」など されて頼るというか、こちらの相談相手にしてしまうのはどうでしょうかね？誰でも頼りにされれば喜びます。生きる張り合いも出ると言うものです。 とはいうものの、毎日のお電話では大変でしょうね。でも、実母であるので、義母に毎日電話の方が大変だと思うので、なんとか共通の話題があると良いですね。ご旅行にでも連れて行ってあげて、一緒に思いで作りなどされてはいかがでしょうか。お母様の気分転換になるかもしれませんよ。頑張ってくださいね。
お礼
具体的なアドバイスをありがとうございました。 とても参考になりました。 私は一つのことを思いつめてしまうと周りを見回す余裕がなくなってしまうのかもしれません。そうです、たしかにいます。早速、子ども（小学３年生です）にかけさせてみますね。
- y-tomo
- ベストアンサー率26% (69/256)
y-tomoも２６歳ですが、昨夜も寝る時ベットの中で考えてました。両親の事とか、自分の老後？(笑) まだまだ先、って言うか結婚・出産もしてないのに。ちょっと変ですね。 友人にあなたより酷い立場の方がいます。 その方のお母様、あなたのお母様より断然！スペシャルに凄いです！！彼女はそんな母親がいる為、残していく事が出来ない為結婚も諦めてます。(９歳年下の１０年以上の付き合いの彼がいますが) 子供の頃から放任以上、ある意味かなり放棄した育て方をされ、今も大変ワガママです。彼女の持ってる宝石とか勝手に売ってパチンコ行ったり、話をすることがよくありますが、凄いワガママ？自己中？娘の幸せとか考える以前の世界にいるようです。 金銭的にも大変苦労してます。年金なんか払っていませんでしたから。しかも、彼女は持病もちです。 彼女に以前聞いたことがあります。「どうして、お母さんを置いて嫁に行かないんですか？だって元々全然母親じゃないじゃないですか？」って言ったら「しょうがないのよ。それでも親なんだから。それが自分の娘の義務なのよ」って言いました。 先日もご自宅に伺った時に相変わらずy-tomoに延々話かけてきて愚痴ってばかりでした。彼女はちょっと困ったような顔して、とても疲れた様子でした。 今までも、これから先もきっと彼女はそんな親に対してある意味諦めを持って、ずっと面倒見ていくんだと思います。 参考にはならないかもしれませんが、諦める事も大切かと？ 後はまだ６５歳じゃ若いですよね？ 趣味や再婚とかそう言う場所を探して進めてみるのは駄目でしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 うちの母は趣味がないし、再婚なんてとんでもないってかんじなんです。たしかに６５歳はまだまだ若いですよね。 私もy-tomoさんのように自分の老後も時々考えちゃいますよ。一人になっても趣味をもって生き生きと過ごしたいですよね。理想かもしれませんけど・・。 お友達のことですが、ちょっと心配ですね。結婚して幸せになるのが一番の親孝行のはずと思いたいです。
- shima-2
- ベストアンサー率22% (115/519)
お母様は孤独を癒せなくて、娘さんに頼っているんでしょうね。 年をとるという孤独を理解するのは、若い私たちには非常に難しいと思います。 私の祖母ですが、やはり「長生きしたくない」などの死に様の話が多く、孫としてもどう返答していいやら困ってしまうこともしばしばです。 ですので、励ますことをやめました。 どうせ前向きなことを言ってあげたって、否定するんです。それを変えることは至難の業、それまでにこっちが持たない（笑） 「年取るって大変だね～」「若い内に沢山遊んどこうっと」という相槌にしています。 また、「私にはできないからこれやってほしい」と頼むと、年だからできないとかいいつつ、やってくれたりするので、逆に頼りにしてあげたらいかがでしょうか。 「子供に○○作ってあげたいんだけど、時間ないし、作り方わかんない。。。お母さん作ってあげてくれない？助かるんだけど」と。 何かお母さんの得意分野があると、そんなことも有効活用（？）できると思います。 友人は母を結婚前になくして、子供を産んだ後、「聞きたかったことが沢山あった」と言っています。 同じように放任主義で、他の家より何かしてもらったという経験がないそうですが、それでも、お母さんなら知ってたかも、できたかも、と思うそうですよ。 ご参考になれば幸いです。
お礼
ご友人の話し、身にしみました。 私もよく、母に優しくできなかった時などにこのまま母を亡くしたらどんなに後悔するか、どんなに自分を責めるか想像してしまうことがあります。 そうならないためにも、これから私はどうやって母との関係を築いていくかをじっくり考えなければいけませんね。 また、年寄りの孤独を理解するのは難しいこと・・たしかにそうですよね。母の気持ちになってかんがえる余裕がなかった自分に気づかされた気持ちです。 ありがとうございました。
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お礼
ありがとうございました。 見ず知らずの私にここまで胸に迫るお返事を下さったことに、すごく感激しています。 また、わかって下さる方がいたことになにか安堵感のようなものも同時に感じました。 私も小さい頃から姉や親戚の子どもと比べられて育ちました。そのくせ影では親戚の悪口ばかり聞かされてきました。ほんとうに母の気になるところを言えばキリがありません。 でも、今は母の悪いところばかりに目が向いてしまっているのかもしれませんね。 １００％愛せなくてもいいのですね。 この言葉を支えに、母の寂しさに少しでも寄り添い、支える側になった自分を誇りに思えるように努力していきたいと思いました。 でも、たぶん簡単ではないだろうと覚悟はしています。 私も、まだまだ人間的に未熟で心の狭い人間だから・・。