- ベストアンサー
同棲をやめ、実家に帰る理由は?
- 10ヶ月間彼氏と同棲をしていましたが、喧嘩が絶えなくなりました。
- 彼氏の性格や浮気の問題が原因で、お互いの気持ちが薄れてきました。
- 彼氏との関係を考え直すために、実家に帰ることを決めました。
- みんなの回答 (7)
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
にわとり、卵論のようですね。 二人が悪いのは、どっちのせいか。 浮気した彼が悪い。 いや、その浮気を気にした貴方が束縛っぽくなったせいだと。 いずれにせよ、この二人がいればこういうことがこれからもずっとおきますね。 同棲をやめたのは良かったと思いますよ。 口がうまいし、貴方は彼が好きなせいで、その論理に丸め込まれてしまい、正当な判断ができない感じに見えます。 かくて、彼は「自分が悪いのは、貴方のせい。反省するのは貴方」という刷り込みができた。 ここで反省とやらをし、また同棲を続けても多分このような日々が続きます。 個人的にはお勧めしません。 良いチャンスだったと思いますけどね、家に戻ったことは。
その他の回答 (6)
- meieipu
- ベストアンサー率12% (44/353)
無理かなぁ。。。。 同棲しに戻って最終的に結婚するよていでしょうか。 あなたはここでまだ書いているように彼の浮気が未だに許せないんでしょ? もし、子供が生まれても喧嘩した時に浮気の事を絶対責めて言わないならいいでしょうね。 ちなみに、私の旦那は私が付き合ってころ浮気したのをすごい喧嘩してても一度も責めたりした事ないですよ。 お互い子供なんだから、おままごとの同棲はもう終わらしてはどうですか? 他人が住むんだから喧嘩ぐらいはします。 でも互いにお互いが悪いで反省しない関係は成長しません。
お礼
貴重なご意見ありがとうございます。 考えてみました。 「浮気を許す」と言うより、嘘や言い訳を塗り重ねられた事により「信用出来ない」という方が大きいのかも、と思いました。 彼は、自分自身を守る為に、家族、私、職場の人などを傷つける嘘や言い訳を繰り返していました。 たまたま彼のそうゆう性格が浮気が発覚した時に強くでていたので、私の中で「あの時浮気された」と少なからず結び付いてしまっていた面もあります。 しかし、おっしゃってくださったように、まだまだ私は子供ですね。その通りだと思います。 今後は、責めないよう心のゆとりを持っていきたいと思います。 貴重なご意見ありがとうございました。 参考にさせていただきますm(__)m
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
新しい人探した方がいいですよ(^_^;) 時間の無駄です。 同じ事を繰り返すし 同棲でダメだったんなら 結婚は無理でしょう。 勘違い、いいきっかけになったんじゃないでしょうか。 住まいは別がいいです。 結婚することが決まってから 予行演習が必要なら同棲したらいいです。 その後 死ぬまで一緒に暮らすんですから それが思い描けない相手は 該当者ではないでしょう。 彼のことがすきなのか 今他に該当者がいないから彼に拘っているのか 両方なのか 色々あると思いますが 彼は違うと思います。 別にいますよ。
お礼
貴重なご意見ありがとうございます。 そうですね。 確かに、お互いに成長し合えたのならまだ一緒にいたと思います。 しかしあの時点で、成長し合えないと私も感じました。 親や友人からも、同じことを繰り返すよと言われていましたが、きっと自分の中で認めたくなかったんだと思います。 しかし、目がさめてきました。 この先一生を共にするのは、今の私と彼では無理に近いと自分でも感じました。 もっと視野を広め、勉強し、前に進みたいと思います! 貴重なご意見本当にありがとうございました。 参考にさせていただきますm(__)m
- daijoubu_oyazi
- ベストアンサー率3% (1/26)
簡潔に、同棲って未入籍の結婚と同じで、良しにつけ悪しきにつけ お互いを理解しながら結婚に(別にこだわりませんが)進んで行く事が最良でしょうが >今までの私の「ネガティブな発言」が彼を追い詰めてしまっていたんだと反省しました。 お互いこの程度の度量では解消した方が今後のお互いの為には最良だろうと思います。 文中のいざこざは事の本質には余り問題など無いように感じられます。
お礼
貴重なご意見ありがとうございます。 >この程度の度量 そうなんですか!? 私自身未熟過ぎるんですね。 もっと勉強していこうと思いました。 貴重なご意見、本当にありがとうございました。 参考にさせていただきますm(__)m
- marumarutamaru
- ベストアンサー率36% (9/25)
そもそもの原因は彼の浮気ですよね。 あなたが謝る必要はないと思います。 後半の彼の発言はただの逆ギレじゃないですか。 許しを請うのはむしろ彼です。 しかし同棲前に彼の浮気が分かっておきながら同棲とはちょっと呆れますね。 言っときますけど浮気許しちゃうとまたしますよ、今度はもっと上手くバレない様に。 彼との付き合いをよく考えた方がいいと思います。
お礼
貴重なご意見ありがとうございます。 確かに、「浮気が原因」なのは根本的にあるんです。 しかし、それは私の中だけであって、彼はもうその事は頭にないんだと思うんです。 おっしゃるとおりです。確かに、浮気が発覚したときに実家に戻っていればよかったですね…。 精神的に不安定になってしまい、医者にかかってしまうという事態になっていましたので…。 浮気は繰り返すんですね。 悲しいですが、受け入れる強さも鍛えたいと思います! 貴重なご意見、本当にありがとうございました。 参考にさせていただきますm(__)m
- Mokuzo100nenn
- ベストアンサー率18% (2123/11344)
長続きしないと思っていたからこそ、同棲しながら結婚しなかったのでしょ。 その意味では、判断が正しかった。結婚しなくて良かった、とも言える。 しかし、同棲なら失敗しても良いと考えるのはなぜでしょうかね。 同棲していた経験は、次の男には秘密にするのですか? 実家のご両親含めて家族全員で口裏を合わせることになっているのですか?
お礼
申し訳ありません。 質問してくださり、その点を踏まえ自分で考えてみてくださいという意思は伝わってきたのですが、質問の意味があまりよくわからなかったので、聞かれた通りに答えさせて下さい。 >同棲していた経験は、次の男には秘密にするのですか? 聞かれたら言います、聞かれなかったら言わないと思います。 >実家のご両親含めて家族全員で口裏を合わせることになっているのですか? 家族全員、娘の過去の男の事をわざわざ自分からは言わないです。 「秘密」ではなく、「言う必要がない」だと思います。 言う必要性が出てきたとするならば、家族も言うと思います。 このような考えではダメ…なんですかね。 もし、私の過去を根掘りは掘り聞いてきて、付き合えないと言われたのならば、その方とはご縁がなかったと考えます。
もともとの原因は彼の浮気でしょ? なんであなたが謝る必要あるの? 浮気が原因でケンカになって出て行った。 なら、謝るのは彼の方じゃないですか。 許さないあなたが悪いってのはおかしい理屈でしょう。 本当に許してもらいたかったら彼から謝るべきでは?
お礼
貴重なご意見、ありがとうございます。 前にも、「浮気が原因」の喧嘩を何度かしたのですが、許せるまで時間がかかってしまう、もうしばらく待っててくれると嬉しいと言う度に、 「じゃあ俺はどうしたらいいんだよ?」 みたいな事を毎度言われておりました。 恐らくですが、彼は今もきっと「どうしたらいいんだよ」という感情を持っているので彼からは謝罪はないと思っています。 ご意見、とても参考になりました。 おっしゃってくださった考えも踏まえ、自分もまた色々考えてみようと思います。 本当にありがとうございましたm(__)m
お礼
貴重なご意見ありがとうございます。 確かに卵論ですね。 私も考えいましたがずっと堂々巡りで…。 なるほど。私達が一緒にいたら、別の問題に当たった時もきっと同じ卵論になりますね。 何か分かってきました。 >口がうまい その言葉うちの家族も言ってました。なので、驚きました。うちの家族はあまり良い意味ではない感じでしたが…。 良いチャンス…そうですね、同じような日々が続いたら正直しんどいです。 しんどくなって出ていった面もありますので…。 貴重なご意見本当にありがとうございました。 参考にさせていただきますm(__)m 前を向いて進もうと思います!