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自分を傷つけたい・傷つけられたい
最近、精神的に追い詰められると、「自分で自分を傷つけたい」また「夫に蹴ったり殴られたりしたい」と感じるようになりました。 「自傷行為」というのは聞いたことがありますが、「人から傷つけられたい」というのは聞いたことがありません。 ですが精神的に追い詰められると（おもに夫とケンカをして傷ついている時なのですが）、夫から蹴られたり殴られたりしている自分を想像して、実際にそうされたいと思ってしまいます。 こういったことは、ほかの方でも感じていることなのでしょうか？ 私は異常なのでしょうか？
- osushi314
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質問者が選んだベストアンサー
自傷行為、自分を傷つけて欲しい、というのは健全な発想では無い と思います。もっと自分を大切にして下さい。それは、旦那様に サディスティック性を引き出して、ＤＶに繋がるかもしれません。 それは、大変なことです。暴力は犯罪です。 よく、親に虐待されて育った人が、親と同じように自分を虐待する人を好きになってしまう、と聞いたことがあります。それは、暴力の恐怖を超えて「暴力が好き」と自分の脳に刷り込まれてしまうせいらしいです。でも、本当は好きなわけがありません。恐ろしいことです。 質問者様は、失礼かもしれませんが、もしかするとご両親か誰かに暴力を受けたことがあるのでは無いですか？ もし、そうであれば、一度病院に行ってみたカウンセリングを受けたほうが良いかもしれません。
その他の回答 (3)
自分で自分を傷つけたい、または傷つけられたい… 精神的に追い詰められ、心が傷ついてる時にそう思う…で解釈合ってますでしょうか？ 私の考えのままお話します。 そういう時に、自分を傷つけたい、傷つけられたいと考えるのは、私は異常であるとは思いません。 心の傷は目に見えない為、傷の深さが分かりません。そんな時、目に見える傷として体に刻みたいのではないですか？ 目に見える傷を見た時、少し落ち着くと思います。 「私はこんなに傷ついてる」と。 どうしたらそう思わなくなるのか、正しい方法は分かりません。 ただケンカの時、追い詰められている時、言葉にならない心や気持ちに、言葉をつけてみる。 自分の感情になんとか、言葉での表現をもたせ、口に出してみる。 傷ついてる自分に言葉を持たせる。 質問からずれてますでしょうか？ 相手を言葉で傷つけてしまった傷を自分の体に、心が受けてしまった傷を目に見えるところへ…と思っていませんか？ 質問を質問で返してしまって、すみません。 乱文ですが、少しでもヒントになれば幸いです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞精神的に追い詰められ、心が傷ついてる時にそう思う…で解釈合ってますでしょうか？ はい、合っていると思います。 ＞心の傷は目に見えない為、傷の深さが分かりません。そんな時、目に見える傷として体に刻みたいのではないですか？ 正直、どんな気持ちで自分を傷つけたいのかはわかりません。 頭が真っ白になっていて、何も考えられないのです。
- kanon-dog
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自分を傷つけたい、傷つけられたいと思うのは精神的に追いつめられてこころが悲鳴をあげているからかもしれません。 最近精神的にしんどくなるようなことはありませんでしたか？ こころの病が疑われるので、心療内科、精神科で一度診察を受けることをおすすめします。 ストレスが溜まると誰でも「おかしいな」という症状が出てくるものです。 その症状は人それぞれですが、、、
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞最近精神的にしんどくなるようなことはありませんでしたか？ 最近、１つ仕事を増やしたくらいで、特に生活に変化はありませんし、思い当たることはないのですが… ＞その症状は人それぞれですが、、、 やはり私のような状態は、異常なのでしょうか…
被虐性愛者ということでしょうか。精神的なストレスを性的次元で解消しようとした場合にそれが歪んだ形で現れたものだと思います。 一度精神科に行って診てもらった方が良いかもしれません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 やはり病院に行った方が良いのでしょうか？でも、なんと言って説明すれば良いのか…。 「そんなことくらいで病院に来るな！」とは思われないでしょうか？ 薬を飲めば治るようなものなのでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞旦那様にサディスティック性を引き出して、ＤＶに繋がるかもしれません。 これを読んで、ドキっとしました。 私自身はともかく、主人を巻き込んでしまってはいけませんね。 主人のためにも、なんとか正常になりたいとは思うのですが… ＞もしかするとご両親か誰かに暴力を受けたことがあるのでは無いですか？ 暴力というほどではないのですが、母親の躾は厳しかったように思います。最近まで自分ではそれほど「厳しい」とは思っていなかったのですが、人から指摘されて、自然と涙が溢れてきたことがありました。 今思うと、母は過干渉ぎみだったと思います。 無視されることも辛かったです（意味なく無視されるのではなく、怒られている時です） そのことが、現在のことに関係しているのでしょうか？