SОS 知恵をかしてください

質問

お願いします
私は基本婿取り
頼りにしたいはずの主人は
どういう心理でしょう
頑固な私の実父８４歳　癌の手術
大喜び　大賛成
私達親子関係で苦労をさせたい？

長男社会人半ひきこもり
これも私が苦しんでいるのを承知で
解決策は考えていません
勿論私の責任は大きいです
カウンセリングからあらゆる手段を
つかい反省もしました

最近主人が私達の不幸を楽しんでいるからこそ
解決しないんだと不信感が出てしまいました
仕事は熱心にするので　夫　父　は世間体の評価は
良い人なんです
家庭の見えない密室で虐められているようです
こんな時でも夫はあてにしない方がいいですか

回答No.4

tukiakari8 · ベストアンサー

楽しんでると いうより興味ない。

どういう夫婦関係の歴史か、わからないけど

元々、家庭内の事は妻に任せて当たり前 という考え方か

過去に夫の位置付けとして… 家庭内の事を 事後報告しかされてない または 『あなたは何にもわからないから、勝手な事は言わないで』みたいな会話があったとしたら
家庭内に理解も責任も無くなると いうことが多々あるみたいです。

まぁ、『なにを、今さら』みたいな、蚊帳の外 扱いをされた 夫・父親が感じる ありがちな心理です。

お礼

有難うございます
確かに子供が幼児の頃から
仕事に逃げてかかわりを楽しむ
タイプではなく思春期は嫌な
思い出があります
元々子供に無関心タイプ
なので仕方なく諦めたのです

回答No.3

noname#85333

夫は基本他人。
でしょ？

私も色々苦労させられたんで、夫の家族に対しては、
上辺、笑顔でフツウに会話。
しかし本心大嫌いです。
夫には内緒ですが。
義母から送られてきたモノ、不要だと思えばそのままゴミ箱に捨てます。
自分の親なら捨てるに捨てられない。
夫の態度も似たようなもので、私の親は苦手だと思っている。

最後の一節から察するに、「長男社会人半ひきこもり」はあなたのお子さんですね？
養ってるのがご主人なら。
ご主人がお金を出す限りはあなた一人が悩むこともないのでは？

愛情と憎悪は表裏一体ですから。
自分に深く関わる相手だからこそ、「好き」にもなれば「とんでもなく憎い」とも思う。
婿養子であるご主人があなたの父親を「目の上のたんこぶ」と思っていたであろうことは容易に想像がつきますし。
「子供の問題」を妻にまかせっきりで何も解決策を考えようとしない夫は世の中に腐るほどいる。

あなただけが特別じゃない。
みんな、夫なんてあてにしてない。
頼りにしたくても頼りにならない。
と思いますよ。

子供もね。

お礼

有難うございます
子供の問題は妻に任せきりですね
かといって肝心の時邪魔をする
頼りにしようと思えば傷つくばかり
孤独感を感じています

回答No.2

noname#155097

まずは、まったく事情が知らない人が読んでも
判るような文章にしましょう。

私はこんなに苦しんで悩んでいるのだから、
他人も分かって当然。

事情を知っているなら夫は解決に向かって
積極的に動いて当然で、しないのは夫にやる気がなく、
悩みが解決せず、うまくいかないのは夫のせいだ。。と

読めないでもありません。

まずは、自分にとって問題点はなにかを明らかにし、
それをご主人と共有するところから始められた方がいいでしょう。
それには普段からのなにげない会話が必要ですが、
「いきなり責めていませんか？」
だから会話になっていないような気もします。
あくまでも推測ですが。

お礼

とりとめのない文でした
痛いとこつかれたようです
心が疲れて拠り所を失いました
私のせつなさを解ったうえで夫には
虐められているような心境です
夫は他人でした

回答No.1

micikk

質問者様の質問が、文章的にきちんとされていなく、読んでいても
あまり良く理解できません。

旦那さんをあてにするか、しないかの質問なのでしょうか？？

あてにできないなら、あてにしない方がいいですよね？

家族間の事で見えないことが多いので、何が正解かはわかりませんが、
ちゃんと会話してるんでしょうか？？

お礼

まとまりの悪い文でしたね
家族の幸せを願っていない
夫を頼る事は無理ですね
なんだかモラハラ夫で鬱に
なったような寂しさです
世間の評判重視の人なので
他人には良い人
家庭の密室が意地悪です
使い分けているんですね
平気で無視する人なので
会話も疲れます
私の気持ちも整理がついて
いませんでした