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親との引き合わせ
結婚を考えている彼がいます。念願かなって付き合うことになって、結婚も意識する年齢なので少し前から一緒に住もうという話も出ています。 そろそろお互いの親にあいさつをと考えているのですが、私の母はお見合い結婚だったからか相手の学歴や年収の話をぶしつけに聞いていきます。重要なことなのかもしれませんが、なんだか相手を疑ってかかるようではずかしいんです。人間性より条件最優先というか…。妹が結婚を考えてると彼を連れてきたときも「履歴書書いてきてもらいなさい」と当然のように言ってました。。結局母の反対でうまくいかなかったみたいで。なんだか会わせるのがとてもゆううつです。もう子供じゃないんだから自分の選んだ相手を少しは信頼してほしいですが…。また少しでもよくない条件があると見合いをすすめてきます。「好きになった相手じゃないと手をつなぎたいとも思えないし結婚なんてありえない」と何度も言ってるのですが聞きません。みなさんは自分の家族に会わせる時はスムーズにいきましたか？早く結婚をというわりに条件にきびしく自分の選んだ相手には反対する気むき出しの母をどうすれば説得できるでしょうか。せっかく２人でいるときはとてもしあわせなのに今後のことを思うとため息が出ます。
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３０代♂です。 私は今、バツイチ子持ちの女性と結婚話しを 進めているのですが、私の両親は賛成してくれて認めて くれていますが、彼女のお母さんが私と会ってくれません。 彼女が話そうとすると、無視して話にならないそうです。 確かに私達は、親の許可を必要なく結婚することが出来ます。 一生、会わないで縁を切ることも出来ます。 でも、私は絶対にそうはしたく無いと思っています。 彼女が今いるのは、お母さんが産んでくれたからです。 そのお母さんをないがしろにしたり、無理強いして結婚したと しても、本当の意味で幸せにはなれないと思うのです。 私達子供の目線からして、どうみても理不尽だと思えたと しても、感情でぶつかっても解決できないと思います。 ですから、私は彼女のお母さんが認めてくれるまでは、たとえ ５年でも１０年でも、待つ覚悟です。 彼女にもそう伝えてあり、彼女にもお母さんに対してやけを 言ったり、乱暴な言葉で責めないようにお願いしています。 母親の心からの祝福があってこその、幸せです。 あなたもどうか、粘り強くお母さんを説得してください。 お母さんが履歴書を持ってきて欲しいというなら、 彼に正直に話して、書いてもらえばいいのです。結婚する以上 相手のそうしたデータは必要ですよ。 彼が何も隠すことが無いのなら、堂々と見せてあげればいいのです。 お母さんにはお母さんのお考えがあるのです。 あなたには理解できないかもしれませんが、全てはあなたの為だと 認識することです。 ただの嫌がらせを子供にする親はいません。必ず意味があるのです。 怒りからは何も解決しません。理解しあう心でしか解決できない と思います。 お互いに時間はかかるでしょうけど、最後まで諦めることなく 彼と二人で乗り越えるのです。 こんなことでつまずいていたら、これからの結婚生活を乗り切る ことはできませんよ(^.^) お幸せにね(^.^)
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お父様はご健在でしょうか？お父様はそんなに高学歴で、育ちのいい方ですか？ 何となくの想像ですが…、娘に意見を押しつける親の状況は １）自分が幸せだから、自分と同じように結婚相手を選んであげて、同じように 幸せな人生を歩ませたい ２）学歴も何も優先せず、好きという気持ちだけで結婚して、失敗したから 娘に同じ思いはさせたくない という感じのイメージです。 もしそうであったとしても、いずれも間違えていると私は思いますけれども…。 もしお父様の学歴が高くなく、それでも幸せそうなのであれば、そう言って あげればいいと思います。 「お父さんは学歴なんて低いけど、幸せな家族じゃない」という感じで。 いずれにせよ「自分の人生はお母さんの物じゃない」と激怒してでも言って あげないとacherry様が仰る通り、彼に失礼だと思います。 ところで…もし母親に何か言われら、家族を捨ててでも結婚したいと思えますか？ このお母様ですから（すみません）そのくらいの覚悟がないと結婚は考えない 方が良いかもしれないですよね。 私は既婚者ですが、両親に反対されても絶対に結婚したいと思う相手と結婚 しました。 幸い全く反対はされませんでしたが。
お礼
たぶん自分は見合いで結婚して満足してるからっていう感じだと思います。なんかケンカ腰で聞いてくるのでちょっとげんなりしています。反対されたわけではないのですが口調がなんだか反対口調なので…。でも何があっても私は彼とじゃないと後悔すると思います。ありがとうございました。がんばりたいと思います。
- rainymagic
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「お母さんの意見は意見として一応聞いとくけどサ！」 と、まずは堂々と先制します。 親に祝福されて結婚するのがもちろん良いに決まってますが、結婚して幸せになるのは娘のあなたです。 頼んでもいないのに親が相手選びにまで一々干渉してくるのは、気持ちは判りますが、ちょっとやりすぎです。 あなたがまだ２０歳前後で学校も卒業していないような状態ならいざ知らずですが・・・ 「私 は お 互 い 愛 し 合 っ て い る か ど う か で 結 婚 を 決 め ま す か ら !!」 そうはっきり言っておきましょう。 あなたがお母さんの暴走を食い止めなければ彼が困ります。 「お嬢さんをください」と挨拶しに行っているのに、色々難癖付けられたからといって「失礼じゃないですか！?」と怒るわけにいきませんから普通・・・ 黙って“口撃”されている彼を守ってあげられるのはあなたしかいないのです。 もし親に反対されて結婚をやめることが出来るとしたら、それは相手に対しての『本気』が絶対的に足りないのだと思います。 これはあなただけでなく彼についても言えることです。 お母さんはそれを試しているのかもしれません。 ここはお二人の『本気』を示して圧倒しましょう！
お礼
あいさつの時に強く本気を伝えればわかってもらえるかもしれませんね。ありがとうございました。
結婚生活にとって生活力はもっとも大事なもののひとつです。お金は全てではないですがお金のあるなしで心の荒み様だって変わることもあります。 さて、そういう考え方の親御さんに少し柔軟性を持ってもらいたいと思うときは、 「収入や学歴が高い相手はこちらにもよりよい条件を求めてくる。私はそんな立派じゃないよ」といいましょう。 そして「学歴や収入がいくらあって向こうが気に言っても私は男性として最低限魅力のある人じゃないと嫌」といえばいいですよ。 見合いで来る人は高学歴ほど年齢や外見・趣味に何かしら問題抱えてます。 そうではない見た目当たりの人も実は彼女がいるとか裏があったりします。 高収入・高学歴で性格良くていい男なら相手に学歴や家柄を求めない限り 見合いをする必要が無いんですから。 親御さんの基本姿勢は変わることはありません。 それを多少やわらかくするためにはあなた自身を「高学歴に売れるほどの高級品ではない」というアピールをして「しょうがない」と思わせる程度が現実手段だと思います。
お礼
そうですね。自分だってたいしたことないのに高望みなんてしたら一生結婚できないと思います。それがわかってないんですよね…。それに見合いに登録するような人はやはりどうなのかなと思います。ありがとうございます。参考にさせていただきます。
- coara39
- ベストアンサー率13% (22/166)
親の立場から発言しますね。父になったつもりで 私も若い時は 自分の好きだと言う気持ちが優先でしたから、あなたの今の気持ちも理解はできます。が、いざ 幸せな生活を送るためには 愛とか好きだけでは生活が成り立たないのは分かりますよね？そこ等へんの事を親は心配なんじゃないですか？履歴書は行き過ぎだと思いますが、私も自分が好きになった人と結婚しましたが （親には反対されましたが）結局10年で・・・・・ 私が思うに 親は自分の子供には幸せになって欲しいので厳しい条件を付けるんだと思いますよ。私にも子供はいますが 付き合うのはそこまで厳しく言いませんが やはり 結婚となると相手の家柄とか家族の人柄とかは知っておきたいですね。結婚は貴方達二人だけの問題ではないと思いますよ。 諺でもあるように （親の心 子知らず）って昔の人も言ってるのですから。
お礼
ありがとうございます。私のしあわせのためとは思うのですが、感情的に言ってくるので最近はよく口げんかになります。逆に父は何もいわず黙って耳を澄ませているだけです。。やさしくて穏やかで頼りになる方ですが母が希望するような大企業には勤めていないので（私は全く気にしませんが）見合いを勧めてくるんです…。
お礼
そうですね。ここまで育ててもらったことを思うとやはり祝福されて結婚したいです。逃げごしにならず２人で乗り超えていきたいです。ありがとうございました。