学歴をめぐる親の反対について

質問

こんにちは、28歳の♂（大学卒）です。付き合って2年になる彼女がおり、結婚を考えていますが彼女の学歴（高校卒）について親に反対され、かれこれ1年以上説得を続けています。私の親は教育を最も重視しております。親は、大学を出ていない人は将来的に自分の学歴に対してコンプレックスを持つようになり子供も含め周りに様々な悪影響を及ぼすといい、嫁としてふさわしくないと言っています。私は人間性がいちばん大切であり、学歴は問題ではない、といって、親に一度実際に彼女に会って欲しいと頼んでいますが、学歴を理由に、頑として拒否され続けています。ただし、親の考えにあうよう、彼女が今からでも大学にいけば親は認めるといっています。彼女はというと、高校を出て人並みに一生懸命働いてきた生き方に全く後悔はなく、いまさら大学に行くよういわれても行けない、と言っています。いくら時間がかかろうが、私の両親が彼女に会ってくれるようになるのを待つと言っています。そして、私の家族も含め、全員に祝福された形で結婚したい、と望んでいます。私自身、そもそも結婚は二人の問題なので、反対している親を無理やり説得する必要はないとも思っていますが、結婚は家族の問題でもあるという彼女と彼女の家族の意向を受け、説得を続けてきました。しかし、両親も年齢のせいか意固地になって話はほとんど進展せず、結局、大学にいかなくていいからせめて入学試験だけ受けて、大学にいかなくてもそれなりの能力のある人だということを証明して欲しい、と要求されるようになりました。しかし、彼女としては入学試験を受けるのも大学にいくのも同じ話だいって断り続けてます。私としては、本意ではありませんが、彼女がどうしても私の親に認めてもらいたいなら、大した労力もかからないので入学試験を受けるくらいしてもいいのではないかとも思っています。どうしたらいいでしょうか？

回答No.17

noname#13554 · ベストアンサー

親の反対を押し切って結婚する人はたくさんいますよ。
ただ問題はあなたのご両親ではなく、彼女さんとその家族です。
みんなに祝福されなければ結婚できないと言われたらそれは絶対にムリ。
まずは結婚してから説得すればいいことでしょうに。
家族同士の付き合いと言いますが、お互いの親が顔をあわせることなんてほとんどありません。ましてや親戚なんて結婚式以外では会うこともない。
姑と付き合わないで済むならこれほど好都合はありませんし、彼女自身、自分の親には頼れるので出産にも問題なしでしょう。
なので、あなたが結婚できないのはあなたのご両親ではなく彼女さん側が納得しないせいですよ。

私の妹も彼氏の出た大学が気に入らないと両親に大反対されました。
彼は何度もウチに挨拶に来て説得を繰り返しましたが、ボロクソに言われて、そこまで言うか？というほど酷い状態でした。
間に入って相談に乗った伯父夫婦も彼の方に同情的でしたが、父の態度は変わりませんでした。
なので感情的になっている親を説得するのはまずムリです。
結局は妹が家を出て二人だけで挙式しました。
その後2年くらいは絶縁状態でしたが、
父親だけは娘かわいさにこっそり連絡を取っていたらしく、後には母親を説得して親戚にお披露目して正式に二人を夫婦として認めるに至りました。

なので、結婚はできると思います。
しかし、最初からみんなに祝福されてというのは絶対にムリです。
周りにもそういうカップルはいません。
みんな親の反対を押し切って結婚し、後から認めてもらうパターンです。
親も歳をとればいくら頑固でも寂しさに負けます。
そのうち必ず彼女を認めてくれるようにもなります。
あなたが親としばらくは縁を切る覚悟があるなら問題ありません。後は彼女さんを説得しましょう。

お礼

ありがとうございます。
とても勇気付けられました。

回答No.16

fullmoon01

choppiさん、こんにちは。fullmoon01と申します。他のかたのご意見は、ほぼその通りだと思いますので、わたしは違う視点で書いてみました。

ちょっと奇想天外な発想かもしれませんが、「キスイヤ」（というＴＶ番組をご存知ですか？）にお二人で出演し、悩み事を打ち明けてみて、日頃二人でご両親を説得するにあたり、どのような会話をしているのかをビデオに収め、番組スタッフにchoppiさんのお宅を訪問してもらい、そのビデオを見て頂くなんてことができれば、彼女のステキな人柄は伝わるのではないでしょうか？まずは、彼女がどんな人なのかを知ってもらわなければ、今後も進展は望めません。また、choppiさんは一人っ子ですか？ご兄弟がいれば、味方になってもらいましょう。ご兄弟の他に祖父母はどうでしょうか？それとも、身内は全員遠くにいるのでしょうか？じわじわ周囲の味方を増やしていくのも、一つの方法ですよね。

大学を受けろなどと無茶を言うのであれば、毎月それだけの学費（塾や予備校など）と生活費（最低でも家賃の二倍）を出してあげてください。とにかく、仕事をしながら勉強するのは大変なことですから、この際彼女には受験勉強に専念して頂き、本格的に彼女がやってみたいと思うことを学ぶべく、本当に大学に入って貰えば良いと思います。え？支払えないって？そのぐらいやらないと、彼女だって労力に見合いませんよ。それに、認めてもらうのは彼女の他の部分だって良いわけで、極端に言えば認めてくれるのなんて、べつに結婚後でも良いのでは？

ストレート狙いなら、「大卒にこだわるのは、お願いだからやめてください。僕は彼女の全人格を欲していて、今のままの彼女と一緒になりたいのです。あなたたちとは価値観が違います。これ以上、無茶なことは言わないでください。彼女に逢って話をすれば、どんなに素晴らしい人であるかが理解できます。」とハッキリ言いましょうよ。それに、choppiさんは大卒で頭が良いのですから、親のことももっと上手に説得してください。こんな時こそ、良い頭を存分に使ってださいね。陰ながら、応援させて頂きます。

お礼

お返事ありがとうございます。キスイヤは私も考えました。冗談で彼女にもいってみました。でもさすがにそれはできません。姉が二人おりますが、二人とも結婚し、近いところにはおりません。二人とも味方になってくれますが、両親には通用しません。二人の姉も両親のことは気にせず、結婚すればいいといってくれてます。

回答No.15

noname#59358

２９歳女性です。
私は体調不良で中学で登校拒否になり中卒です。心療内科にも通ってます。
それでも短時間のパートですが自分なりに頑張ってます。
過去に大学生の人と付き合ってて彼の親に反対され、彼に質問者さんと同じことを言われました。
しかし私は彼女さんと同じ意見で資格をとりませんでした。
たしかに祝福されて結婚したいですがみんながみんなそうではないと思います。
そんなことでず～と悩んでたら精神的に参っちゃいました。
他いろいろで別れました。
今の彼は私のことを全部話してますし親にも言ってくれて受け入れてくれてます。
なので質問者さんが頑張ってるのは分かりますが、最後に「入学試験を受けるくらい～」って言葉で、質問者さん本心は彼女さんを受け入れてないのかなと思いました。
彼女さんも疲れてるのかもしれないですよ。
うちの親もそんな人の家には苦労するから嫁に行かせたくないと言ってましたし。自分自身もそう思いました。
本当に彼女さんが大事で彼女さんじゃなきゃダメなら親の偏見なんて気にせず自分の意見を通して結婚出来ると思います。
言いたい放題ですみません。彼女さんに同情してしまいました。

補足

>最後に「入学試験を受けるくらい～」って言葉で、質問者さん本心は彼女さんを受け入れてない
確かに言葉がよくなかったです。私としては今のままの彼女で全く（本当に全く）問題ないと思っております。

回答No.14

noname#32115

今晩は。ケチつけるんだったら、相談者さんの親とか親戚とかって、一流大学
出てるんですか？出てた、社会的にも地位や名誉がある職業についてて、
経済的に安定してますか・・・？

大学ばっかり拘る人って中身がないですよ。そういう人の家族って、体裁だけ
で成り立ってるような気がします・・・・・？？？

３流でも大学出てたほうがいいんですか？と疑問に思いますが。
認めてもらうのに、入学試験受けたところで意味なしだと思います。

そんなー、認めてもらいたいほどの人たちなのかと、これまた疑問。
相談者さんの親御さん相手にしてたら、アホみたいって彼女と彼女の親も
そのうち思って、破局だなーっと。

大学出てても、能なしだらけた、ずぼら主婦だったりしたら、
相談者さんの親が倒れたときとかも面倒みないと思うし、
そんなんよりすぐ行動できて、パートでもなんでも社会に出て、働く意欲とか
家事とかをちゃんとできる女性の方が、大学出で何にもできない人もいるんだし、
大学出にあんまり意味ないと思いますよ。形だけでもってのに拘ってる相談者さ
んの親御さんって、かわいそうな人たちですよ。誰か身内で参戦して味方してく
れる人はいないのかな？

回答No.13

topy7014

彼女はどんなお仕事をされているのですか？

補足

一般企業で営業をしております。

回答No.12

hosino-hana

私なら　貴方と結婚しません。彼女さんが可哀相。。

補足

一般企業で営業をしております。

回答No.11

anzai382

冷めきった結論で悪いのですが、彼女の立場からすれば、あなたと別れたほうが、彼女も幸せになれると思います。
私(男)は院卒で、妻は学卒ですが、両方の親とも、結婚式の数日前まで、どの学校を卒業したかさえ話していませんでしたよ。
式の2年くらい前から、お互いの家に通うようになり、挨拶したり、食事したり、それでも、当時妻も働いていたので、仕事の話にはなりましたが、お互いの学校のことなど、どちらの両親も気にはしていないようでしたね。
しかし、あなたの両親のそこまでの学歴へのこだわりを読むと、彼女はあなたと別れるか、もしくは、あなたたちにとっては不本意でしょうが、あなたが彼女とふたりだけの生活を今後ずっとしていくことを決めて、この場合、子供が出来ても、身内に不幸があってもあなたたちは関与しない、そこまでの決意で、ふたりだけで結婚するしかないでしょうね。
ちなみに、彼女の年令は分かりませんが、社会人入試ならいざしらず、一般入試となると、大学入試も大変ですよ。あなたのご両親が受験を希望される大学なら、偏差値も高いでしょうしね。
あなたの両親のこだわりは分かりませんが、周りから祝福された結婚を望むのであれば、今回のあなたと彼女の組み合わせは見送ったほうがいいと思います。もしくは、あなたがあなたの親戚を捨てる覚悟で彼女と結婚することです。
それにしても、今時時代錯誤な考えですね、学歴ですか。有名国立大学のT大学を出ていても、犯罪者になっている人、何人もいますよ。表ざたになっていないだけです。あなたの両親が、人間にとって必要なものは何かを再考されることを望みますね。
追伸　あなたの両親はあなたがかわいいからこそ反対するのでしょうが
(1)あなたが両親の良き子供であることを優先するか
(2)あなた自身をひとりの人として自分優位で今後を考えるか、答えはそこに集約されます。がんばって下さい。

回答No.10

lovelovechan

彼女と同じ高卒女子として、質問にかなりびっくりしました。

私も彼女と同じ高卒ですが、
地方（九州）に住んでたからかも知れませんが
女子は高卒の方が就職にとっても有利でした。
地元の銀行やＪＡなど求人も良い企業が沢山ありました。

地元でそこそこの大学へ行くよりよっぽどいい就職が出来ました。
１８歳で就職して早くから社会に出てる彼女の

＞高校を出て人並みに一生懸命働いてきた生き方に全く後悔はなく、いまさら大学に行くよういわれても行けない

という言葉に全くの同感です。

＞彼女がどうしても私の親に認めてもらいたいなら、大した労力もかからないので入学試験を受けるくらいしてもいいのではないかとも思っています。

これですが、質問者のご両親が入学試験を受けるだけで納得できるとは思えないです。
入学して合格しないと後で何を言われるか分からないですよね。

今から入試をするなんて「大した労力」ですよ（汗

ご両親と彼女の間で大変でしょうが、くれぐれも
「大した労力じゃないから入試だけでも受けてくれ」なんて彼女に言わないで下さいね。

お礼

ありがとうございます。
大した労力ではないという言葉は不適切でした。
書ききれなかったため、補足させて頂きます。

私自身、自分の親を極めて無念に感じています。
彼女のためになら親と縁をきる心構えもできています。当然、自分がいちばん大切なのは、彼女ですから。
いま、親と接触を続けているのも、ひとえに彼女が親に認めてもらい、皆に祝福された形で結婚したいと願っているからです。私自身、このような話になってからいつでも縁を切っていいと思っています。
入学試験を受けさせること自体、尋常ではない行為であることは分かっています。尋常でない親を納得させるための異常な行為です。
そこまでして親を納得する必要があるのか？
私自身もこのような彼女の人格を否定する行為をさせるくらいなら親と縁を切っていい、とも本気で思ってます。
彼女は私が本気で結婚したいと思っている人なので絶対に手放せません。

回答No.9

zasawaqa

＞大した労力もかからないので
＞入学試験を受けるくらいしても
＞いいのではないか

　本当にそう思います？
　質問者さんは今から入試受けなおせって言われて受けられます？
　質問者さんの時代とは教育課程がずいぶん変わっているんですよ？今年いきなり受けて受かるとも思えませんけど。
　彼女さんが何歳かは分かりませんけど、ほぼ１から勉強しなおさなきゃいけないんじゃないですか？
　だとしたら今から一年でってのは学力的に酷ですし、数年かけるにしても金銭的にも体力的にも酷ですね。

　そしてその勉強のために今やっている仕事を捨てなければいけないんですか？
　それとも仕事の合間にやってもらうんですか？

　どちらにしたってかなりの労力がいると思いますよ。
　何より質問者さんのその考えは彼女の今までの一生懸命悔いなく送った人生を否定しているように感じられてならないのですが。

　私だったらそんなこと言われたらすごく辛くて悲しいですね。別れて別の人探そうかと考えるかも。

回答No.8

koisikawa

大卒幻想が崩れていること
　医者が看護婦さんと結婚している時代、
　大学の募集人口が高３人口より多い時代に、何を言ってるんでしょうね。

　あなたもなんとか親の意向に沿おうとしてますよね。

　私が彼女の身内なら、別れるようにいいます。

回答No.7

hisahide

彼女と彼女のご両親はよく出来た性格の方だと思います。あなたが逆の立場になったとして、あなたとあなたのご両親がここまで気長に待てると思いますか？
　あなたのご両親にも意見があることは当然と思いますが、まず彼女に会う事を拒むその姿勢は誰が聞いても納得できないでしょう。
　あなたはご両親が大学卒業から大学受験にハードルを落として譲歩したとお考えかもしれませんが、それは相手の意見も尊重した譲歩ではありません。
　説得が無理なら彼女を選ぶぐらいの勇気を持って幸せを掴んで下さい。