彼氏が親からお見合い相手を紹介されました

質問

私には一年ほど付き合ってる中国人の彼氏がいます。

結婚も視野にいれて交際しているのですが、彼の両親に私の写真を送ったところ両親の理想ではなかったらしく、付き合ってる間もずっと彼氏のお見合い相手を紹介していたそうです。

つい最近知った私はとてもショックで、交際中にもかかわらず両親がお見合いを勧めていたのは正直こちらも馬鹿にされてるように感じました。

彼は「興味ない」「遠いから行かない」など、きっぱり断っていたそうですが、中国は違う国なので日本と文化も違い、彼は一人っ子で両親にとって彼の結婚はとても重要です。

結婚する前は親戚中が集まって連れて来た婚約者候補を査定する位結婚は深刻なもの。
持ち家、学歴、容姿、財産など、物質的なものもかなり査定のきじゅんになります。

彼が一回私と会ってほしいと両親に頼むと、会ってみて彼氏の家族も親戚も反対して別れたら、近所に知れ渡ってもう結婚もお見合いも出来なくなる。と言われて断られたようです。

どうあがいても猛反対と言っていると完全に感じました。

悔しいし、何だかむかつきます。。。

しかし、結婚が「好き、愛してる」ってだけで押し切るものでもないし。たとえ結婚して一人で中国に行っても私は親戚中から仲間はずれ、夫と上手くいかないときもあるし、一人ぼっちになる可能性も充分にあります。

私は今でも彼のことを愛しています。しかし、もう引き下がろうとも考えています。私にとってあまりにも辛い事実が多すぎるのと、両親にここまで反対されちゃ今後も苦労するだろうと思っています。

しかし、彼は「うん」とは言わず、誰を連れてきても反対するだろうと言いました。

「別れたほうがいいんじゃないか？」と話したときの彼の辛そうな顔を見ると私の気持ちも揺れます。両親の選んだ理想の人と結婚することが彼の幸せでは決してないという気持ちもあります。

彼は沈黙したままお見合いできなくなる年齢まで押し切ってやろうと思っているそうですが、元々反対は反対。両親の私への見方は変わらないでしょう。

私は別れるべきでしょうか？それとも何かしら努力できることがあるでしょうか？

アドバイスお願いします。

回答No.3

happy2008 · ベストアンサー

やめたほうがいいですよ。
私があなたの家族ならそんな結婚は反対しますね。並大抵じゃない苦労をするのが目に見えてますから。
結婚後は日本に住むというならともかく、中国に住むのであれば尚さらです。私は在米で中国人の友人が何人かいますが、一人息子への思い入れは半端じゃないですよ。息子の人生に、彼ら親族の人生もかかっているのです。

沈黙したままお見合いできなくなる年齢まで押し切ろうなんて一体何年越しの計画ですか？そんな悠長なことを言う前にもっと両親を説得するなり親と絶縁覚悟で質問者様を選ぶなりするのが筋ってもんでしょう。でもそれができないんですよね、きっと。それなら早く別れてもっと普通の人を探しましょうよ。

もしも別れたくないのなら、親戚中から嫌われても一生くじけない強い精神力と彼への愛情、そして認めてもらえるまでは10年でも20年でもとことん待つという姿勢を全面に出して、頻繁に彼の親にコンタクトを取る（断られてもめげない）、イベントごとにプレゼントを送るなどしてみてはいかがですか。相手も人間ですから、数年後には認めてくれるかもしれませんよ。

お礼

本当にhappy2008様のおっしゃる通りです。

彼は日本に来るまで、ずっと両親の言うことを素直に聞いてきました。
彼の両親が相当頑固な部分があるのもひとつですが、彼に両親を説得という形で私と結婚するのはおそらく難しいと思います。

私も彼を愛しているのでとても辛いですが、決断しなくてはいけない時が近づいていると思います。

ありがとうございました。

回答No.2

Mokuzo100nenn

別れましょう。

貴女は相手の気持ちよりも、相手の親からの受けを気にするので、結婚しても幸せになるのは難しいニャ。

お礼

２人の気持ちだけでは結婚はできません。それが相手の両親を気にする理由です。

真面目に聞いているので「ニャ」はやめてください。ありがとうございました。

回答No.1

tomban

そうなんですよね。
中国は儒教の国でもありますから、節度というものにはとりわけ厳しい。
日本のように、どこかアメリカ的というか、自由主義で育ってきた環境から言えば、彼らの言うところの習慣は受け入れづらいとは思いますね。

おまけに「一人っ子政策」です。
爆発的人口増加に歯止めをかけるためとはいえ、その弊害もありました。
経済環境の激変もあるし、中国の人は極めて保守的になっている気がしますが、それは仕方ないのでしょうね。

別れるかどうかは当人たちの問題なので、私には何も言えませんけど「努力」という点においては
「力点をちゃんと見極めるならば」したほうが良いとは思いますね。
どういうところに対して努力するべきか？ということ。

彼には彼の、あなたや家族に対しての「力点」があるはず。
あなたには、あなたの「それ」があるはずです。
それがどこなのかを見極めないうちには、努力ではなく、それは徒労と成り果てます。

今が肝心なところです。
日本人の女性としてのプライドや矜持…ナショナリズムではなくて、自分自身が生まれた国に対して抱いてきた思いや経過…そういうことが、大事になってくると思います。
何を学び、何を良きと思いながら育ち、何を成し遂げたいと思うのか？。
自分という存在には…やはり「国」という存在は不可欠なんですね。
国があって、町があって、家族があって…それらが大事なことであるわけだから、それに対してのプライドとか矜持は大事だと思います。
それを「重し」にしながら、力点に対して力をかけること…自分を通すことがエゴでなく、存在として「こういう私なのです！」と投げ出せるかどうかで、伝わるものは大きく変わると思っています。

そして…ちょっとドライですけど「そこまでするべき相手かどうか？」ということです。
彼もそのことで試されるべきだと思います。
愛情とか、そればかりでは通らない。
「そういうもの」が、国と国の間にはあるってことです。

大勝負になりますね。
だから、私も是非などとは言いませんよ？。

お礼

おっしゃってることを的確に理解できてるかわかりませんが。。。＞＜

アドバイスを参考にしてよくよく考えようと思います。ご丁寧な回答ありがとうございました。