こんな状況でも結婚相手の親御さんの同意を得るには？

質問

26才♂（大卒）です。
現在付き合っている女性（高卒）と、2年前から結婚を考えております。
しかし、当初より学歴偏重の私の親に結婚を反対され、2年近く説得を繰り返してきましたが、学歴を理由に彼女に会うことすら拒まれていました。（ショックなことに私の親の価値観は人間性ではなく学歴が全てでした。）
彼女の希望もあり、説得を続けていたわけですが、すぐに感情的になる親と冷静に話し合いをすることすらできない状態になり、話し合いを断念し、それ以来親ともほぼ絶縁状態になっています。彼女も自分の努力を認めてくれ、私の親のことは諦めて結婚の準備を進めようとしています。自分自身、学歴に関係なく、彼女の人間性を大切に思っていますので、今回の件で、自分の親と疎遠になったことについては後悔はありません。
さて、近々、彼女の親御さんに会うことになるのですが、自分の親のことについてうまく説明して納得してもらう方法はないでしょうか？お父さんが気難しい方らしいので、当然学歴で反対されていることを口にするのは論外で、自分の親と自分の親子関係がお互いの価値観の相違から昔からあまりよくないことを理由にして、今回の結婚についても申し訳ないが自分の親が関わることがない・・という風に説明するしかないかなと思っているのですが。。
同じような状況を体験された方、何かよい知恵がありましたら、アドバイスいただきたいです。

回答No.1

totovc · ベストアンサー

彼女の父親の説得は基本的に彼女に任せるのがいいように思います。
＞自分の親と自分の親子関係がお互いの価値観の相違から昔からあまりよくないことを理由にして、今回の結婚についても申し訳ないが自分の親が関わることがない
この説明では父親は貴方の人間性、もしくは貴方の親の人間性、もしくは双方に不安を持つのではと心配です。自分の親ともうまく行かない男にちゃんとした家庭を築くことが出来るのか？親ならそういう不安を抱くのでは？
結婚するのに貴方の親が彼女の親と一切顔を合わせないのは不自然だし、もし合わせれば反対されていることに彼女の親も気付くでしょう。いずればれることなら事前にちゃんと伝えておいた方がいいと思う。

しかし彼女の親は「娘が学歴が原因で相手の親に拒絶されている」と知れば不快だし「こっちこそそんなやつの息子には娘を嫁にやれぬ！」と思うことでしょう。
だから「貴方の親が反対していること」と「にも関わらず、息子本人は2年近く親の説得に尽力し、自分の親と疎遠になることも覚悟している」ということは必ずセットで言わねばならない。これは娘である彼女が切々と、貴方がいかに誠意を持って尽力してくれたか、あの人なら信頼できる、幸せになれると親に訴えねばならぬ。
時間が掛かるかもしれないが、彼女が親に誠心誠意説明することで、相手の親も娘の貴方を思う気持ち、貴方がこれまで出来る限りの努力をした誠意に胸を打たれ「それじゃ娘をよろしく」と折れる気持ちになってくれるかもしれません。
まずは彼女とよくよく相談して策を練り、貴方が直接彼女の親に会う前に十分に彼女に根回しをしてもらいましょう。父親が貴方に会った時に「非常識なヤツの息子とはお前か」ではなく「君もわからずやの親のために随分苦労したんだな、娘のために随分頑張ってくれたんだな」という目で見てくれるように、事前に彼女に時間を掛けて父親を十分に説得してもらうようにすればよいのではと思います。
父親は娘の幸せを願っているはず。「親がそんな考えのヤツと結婚すれば、娘は義父母に疎んじられ不幸になるに決まっている」と思えば反対するが、「そこまで娘を愛し守ってくれるつもりの男性となら幸せになれるかも」と思ってもらえたら「娘を頼む」と思ってくれると思います。
そうなるように、うまく行くように祈ってます。焦らずに、じっくり時間を掛けて頑張ってください。貴方の親の方の説得だって2年近く掛けたのでしょう？「こんなに私を愛してくれている彼と別れろと言うの？お父さんは私の幸せを祈ってくれないの？」と彼女に父親を泣き落としてもらいましょう。
お幸せに！

お礼

非常に示唆に富んだ指摘をありがとうございます。
確かに、自分の考えていた説明では不十分でした。

>反対されていることに彼女の親も気付くでしょう。いずればれることなら事前にちゃんと伝えておいた方がいいと思う。
→おっしゃるとおりです。確かにいずればれるので反対されていることは伝えておいた方がいいですね。

>「貴方の親が反対していること」と「にも関わらず、息子本人は2年近く親の説得に尽力し、自分の親と疎遠になることも覚悟している」
→これは確かに自分が強くアピールすべきことだと思いました。

その他参考になる点が非常に多く、参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.3

fine1123

まったく同じような状況で結婚して２年になる女性です。
つきあっていることがわかった時点で反対されましたが、
彼と同じ大学だった前の彼女のことも反対したという話を聞いていたため、
誰とでも反対する、子離れのできていない両親と認識の上、
それでも説得を繰り返しましたが、やはり話も聞いてくれず、
結婚するまで彼の両親と４人で会ったのは一度きり。
両家の顔合わせなんてできなかったため、結婚式も私の家族と友人だけで行いました。

結婚前、私の両親はやはり反対しましたが、「私が選んだ人だから」と私が説得し、お願いをしました。
私の両親がある程度認めてくれ始めたときに、彼が私の両親に会いに来て、
「どんなことがあっても、○○さんを守ります」と頭を下げてくれました。
私の父が許してくれたのは、「娘のどこが好きなのか」と聞いたとき、
彼の答えが、両親がここだけは、と願いを持って大切に育ててくれた私のある部分だったからだといいます。

おそらくponta1234さんが結婚するには、よほどの覚悟が必要でしょう。
でも、二人の思いが強ければ、きっといつか思いは通じるはずです。
私は信じています。

我が家の場合、今の状態ははっきり言って結婚前と変わりません。
私は彼の家にはあがらせてももらえませんが、正直言って今は面倒くさい親戚づきあいがなくて、逆にありがたいです。
でもやはり、いつかは認めてもらいたい、その思いもあります。
一つ努力していることは、息子がかわいくて仕方ない親に彼の顔を見せてあげること。何かあるたび、実家へ行かせています。
結婚前より、普通の会話ができるようになったと彼は言っています。
何を基準にもって幸せというのかわかりませんが、
やはり彼が親を捨てる覚悟で私を選んでくれたことが、辛いときの支えだし、
今彼と過ごせる日常に感謝できます。幸せです。

ponta1234さん、がんばってください。
両家のご両親を説得させて、祝福されてご結婚できることを祈っています。

お礼

自分の母親が子離れができていない点まで同じです。同じような状況を経験された方の言葉は非常に参考になります。

「私が選んだ人だから」
「どんなことがあっても、○○さんを守ります」
今後自分たちも必ず使うべき言葉だと思います。

励みになりました。ありがとうございました。

回答No.2

aosawagani

高卒で学歴が理由で反対ってのも凄い話ですね。まだ中卒なら話も分からないでもないですが・・・・・

女性に大卒を求める意味があまり理解できませんが（大卒の方が確実に遊んでそう＾＾；）、国立大学卒でなければっていうのなら分かりますが、国立以外の大卒なんて高卒と大差ないでしょうにね。

でも多分、私も親なのでわかりますが、あなたの親が彼女との結婚に反対しているのは別の理由だと思いますよ。高卒は口実。

試しにしばらくしてから東大卒の彼女見つけたんで、今度は結婚してもいいでしょ？っていっても反対は反対の様な気がします。まだ子離れできていないんじゃ無いですか？

今の彼女とあなたの親が面識があるのなら、単純にあなたの彼女が気に入らなかったのかもしれません。親は良く見てますから。面識が無いのなら、単純にあなたが結婚する事に反対なんだと思います。

お礼

書き込みありがとうございます。
結婚に反対の理由は、母親は子離れできておらず、父親は（母親もそうですが）学歴至上主義だからです。ちなみに、両親ともに彼女と面識はありません。