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私がいけないのでしょうか？
結婚して３年になります。３歳と１歳の２人の子供がいて、今まで幸せにくらしていました。主人のお遅い日が続いたり、仕事だと言われ海外旅行１週間いくことが年に数回、自営業なので事務所をだしたいと部屋を借りたりその都度喧嘩はありましたが最後は主人の主張を認めてきました。会社にはお金が残るわけもなく、家を建てるための貯金300万円を会社に貸してる状態です。小言は言ってましたが、協力してきました。私は主人が大好きで夕飯を作るのも、帰ってくるのも子供たちといつも楽しみにしていました。しかし、主人は 夜付き合いで呑みにいくことが多い人なので、子育ても私に任せっきり帰ってくるのはいつも遅いのです。我慢が限界を超えたある日、私は鍵をかけ、チェーンもかけ、主人には「寝るためだけに帰ってくるのであれば、帰ってこなくていい」とメールを送りました。夜中に帰ってきた主人がうるさいので最後は家に入れましたが、その日からメールでしか話してません。主人は ・私のチェーンをかけて家にいれないようにしたということ ・もう帰ってこなくて結構というメールを送ったということ このことがショックだったようで、どうしてそこまで言われなくちゃいけないのかと大変ご立腹。絶対にゆるさないというメールがきました。逆切れで家庭内別居状態です。私の我慢はその日のことだけではないと伝えても取り合ってもらえません。一度は自分から謝ろうとも思いましたが、いつもなら自分が謝ってすんじゃうなら謝っちゃえーの性格が今回はどうしても自分から折れることができません。でも間にいる子供達がかわいそう。。。。これを許したらまた同じ生活が繰りかえされると思うと。。。。と考えがまとまりません。私が主人にしたことは私の我慢が限界をこえてしたこと。それでもやっぱり私が悪いのでしょうか？ 自分ではもうわからなくなってしまいました。
- maatanchiitan
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質問者が選んだベストアンサー
今どちらかが話を切り出さないと、 どうしようもない状態がズルズルと続くと思います。 とりあえず、今まで腹が立った直してほしいところを 書き出してお手紙でも書いてみてはどうでしょうか。 もちろん、毎月一生懸命働いているご主人に感謝すること、 愛情があるからこそ、一緒の時間を取りたいことは 書き忘れてはいけませんが。 確かにご主人が貴方やお子さんに見える愛情をかけないのは いただけませんし、貴方が爆発するのも分かりますが、 貴方も少々一気に不満を出しすぎたように思います。 その部分に関してはひとまず謝って、反応を見てみるのもいいかと。 それでも変わらなければ…、親兄弟友人を巻き込むとか、 大事にしちゃってもいいかと思います。 とにかく男は言われないと気づきませんよ。
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- 0430
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貴女もお辛いですね。 出張や遅い帰宅や会社のこと等、説明責任がご主人に有りますよ。 １才、３才のお子さんでは大変ですね。その上お勤めまでしていらっしゃるんですね。先妻の養育費も払ってでは、心身共に根を上げてしまいますね。 私も玄関にチェーンをかけて入れなかったことが有ります。 飲んで、酔っ払っての深夜の帰宅（友達と飲み）が続き、乗り過ごしてタクシーで帰ってきたりで、怒り心頭で外で寝ていろ！との気持ちでした。 ピンポーンと繰り返されても我慢していましたが、マイ・ホームに石を投げた時には、即鍵を開けました。 怒り狂っていましたが、２日後には普通に話していましたね。 どうゆう経緯での結婚かは分かりませんが、私だったら、このような夫に耐えられませんね。 夕食の用意のことでの連絡や、海外へ行くなら、飛行機の便や宿泊先を妻に教えていくのが普通です。子供のことも心配で１日に１回はメールや電話をするでしょう。 月に１００万も入れてくれるなら共稼ぎの必要も有りませんね。 会社の実態を把握されていますか。事務所や社員のこともご存知ですか。 借金もされているように思います。調べましょう。 大好きなご主人でも、無茶苦茶してては結婚生活の維持は無理です。 今回は謝らないで、しかと向き合って話すことです。 不満や疑問等をまとめて、お子さんのいない場で聞きましょう。 ウルサイ、離婚とか言ったら、席を立ち去りましょう。 彼のことを、冷静に考えてみましょう。大好きな彼を失うのが厭なら母子家庭との覚悟で暮らし、彼を自由にしておくことです。 自分に自信が無い人でしょう。人を思いやり人の話をしっかり聞けない人は会社経営は無理ですね。従業員に聞けば分かります。 謝りたくもないのに謝るのは止めましょう。病気になります。 言うべきことを言い、聞くべきことを聞く時だと思います。 大好きなご主人の実態があらわになっただけかも知れません。 会社で貴女が役員になっているかも知れません。借金の連帯保証人になっているかも知れませんよ。 ３００万の使途も確かめましょう。話すときには、テープに取った方が良いですよ。冷静に話せますし聞き返して本意をくみ取れます。 ご主人を悪い方にとらえてのアドバイスですが、懸命に働いても巧くいかない不況です。本当に頑張っていられて、子供の面倒も見れず君には苦労をかけて申し訳なく思っている、とおっしゃっるなら、貴女も納得できますね。誠実な人で有って欲しいです。
- Lobinkun
- ベストアンサー率28% (28/100)
ご質問者様が一方的に悪いということはないとは思いますが、 ちょっと過激にやりすぎたかなとは思います。 ご質問者様とご主人は普段どんな会話をしていたのでしょうか。 我慢が限度を超える前に、なぜ一言言えなかったのか・・・ ご主人も言ってもらえれば少しは考えたと思いますよ。 「帰ってこなくていい」と言う言葉は「あなたは必要ない」という意味 だと思われるのはわかりますよね。 そんなつもりじゃないとは思いますが、無機質なメールという手段で この言葉を送ったのは 明らかにご質問者様が悪いと思います。 目を見て話すのとは全然違いますからね。 「私は我慢していたんだ」という、ご自分の主張よりも 「あなたは子育てに対してどう思っているのか」「帰りが遅いのは 仕方ないと思うけど、それについてどう感じているのか」という 話し合いをした方がいいのではないでしょうか。 ご質問者様がご自分の主張をぶつければ、ご主人もご自分の主張を 伝えるだけになってしまいますよ。
- kaede-com
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mizuho1129さんに同意見です。 ご質問者様の気持ちは理解できるけど、男性って鈍いですからね。 多分、旦那様にしたら突然家に入れない＆怒ったメールがきて、何が何だかわからないという状態だったのでしょう。 「言わないでもそれくらいわかってよ」「いつも私の何をみてるの？」「ちょっと考えればわかることでしょ」ということが男性はわからないんですよ。ちゃんと言葉ではっきり言わないと「そんなこと思ってたんだ！」となります。 だから締め出す前に「会社が大変なのはわかるけど、あなたのことが大好きで、子供と楽しみに帰ってくるのを待っているの。○曜日だけでも早く帰ってきて欲しい」とか「あなたが頑張ってくれているから私も育児を頑張っているんだけど、たまには寂しいから早く帰ってきて欲しい。一緒に食事がしたいの」と言わないと。 私だったら「○日は早く帰ってきてね」と約束したのを破られても1度では締め出しはしないかな。「この間も早く帰ってくると約束したのに連絡もくれないで・・・3度目はないからね？」と警告して、破ったらガチャリと締め出しするとか（笑）。そうすると旦那側も理由がわかっているし、やると言ったら本当にやるということを身に染みてわかるから、ここは！というラインは守るようになります。 分かりやすくしないと男性ってダメなんですよ（笑）。 自営業の旦那様って大変ですよね。 私の実家も自営でしたので、給料が出ない月もあったし、手形を落とすために一時的に200万位会社にお金を貸したりしたこともありました。自営ならではの苦労をお察ししますが、旦那様を支えて頑張って下さいね。
- nolix
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まあ許さないでしょうね。 離婚という道もありかもです。 自営や会社経営の辛さ分からないでしょうね。 私も会社にお金貸してます。300万よりもちろん大きい金額です。 夫婦には役割があります。 血反吐を吐いても稼いでくる旦那 家庭を守る女房 逆であっても良いのですが、役目を全うしなければなりません。 私は、週の6日間のすべてが帰宅午前１時頃です。 そのとき、あなたのようにされたら事務所へ戻るでしょうね。 ２度と帰らないかもしれません。 主張にも限度がありますし、役目も果たさなければなりません。 自営の旦那を選んだ、あなたの失敗です。 自営ならクビもリストラもありません。 経営難になったら1度、死ぬだけです。（死ぬというのは感覚的なものです。すべて自分の責任ですから、転嫁できません。） その厳しさを理解できないなら、離婚された方が良いと思います。 会社経営18年 42歳 男
お礼
あなたは私の主人ですか？というくらい私の主人の気持ちがわかっている方ですね。さっき謝りの手紙おいときました。私の気持ちが理解できたら今夜私達が寝てる部屋に布団を持ってきてと。きっとあなたと同じことをいうでしょうね。離婚ですか。。。そうなっても仕方のないことですか。我慢して我慢して我慢した挙げ句がそれは悲しいし悔しいですね。
- aqu_24
- ベストアンサー率22% (21/94)
子育ても、家事も一人でたくさん抱えて頑張ってきたんですね。 お疲れさまです^^ どちらか一方が悪いわけではなく、お互い様だと思います。 旦那さまも「いつもご苦労様」と声を一言でも掛けてくれたらきっと気持ちも楽になって 「明日も頑張ろう」という気持ちが持てたと思うんです。 逆に自分の気持ちを冷静に話すことができなかった奥さまにも問題があります。 仕事を頑張って帰ってきたら締め出しですから・・・。 今は不景気ですから、きっと飲んで不安を消したいんじゃないでしょうか。 お互いが傷ついてしまっているので修復するのには時間がかかるかもしれませんが、大好きな旦那さまのために何ができるかを考え、 逆に自分は何をしてもらったら気持ちが楽になるのかを冷静に考えて 話し合うことが一番かと思います。 文面を見る限り、子育てを手伝って欲しいというよりは寂しくて心細くて支えて欲しいように思えます。 その部分を補う方法をお二人で考え出せたらきっと上手く行くと思います。
＞私は鍵をかけ、チェーンもかけ、 ＞主人には「寝るためだけに帰ってくるのであれば、帰ってこなくていい」 ＞とメールを送りました。 こういうことをする前に、一度希望を述べて「警告」しなくちゃダメなんですよ、 まず、 「私はあなたが大好きで、帰って来るのが待ち遠しい」 と言った上で、 「仕事の付き合いが大切なことはわかっているけど、週に○日は家にいてほしい」 「無理なお願いだとわかっているけど、お願いだから帰ってきてほしい」 「もう気がヘンになるんじゃないかって思うこともある」 「助けて・・・」 このくらい言って、何の反応もなかったらやってもいいです(笑) こういう時はたいてい、質問者様が怒りと悲しみで どれだけ感情が盛り上がってしまったのか、 相手はわかっていないんですよ。 感情的になっている方は、ずっとモンモンしての結果だから それくらいの仕打ちはあたりまえと思うかもしれませんが、 相手は爆発したところだけ見せられるわけで、 納得できない部分があるんだと思います。 だから、ひとまず今回は謝って、あとは一生懸命思いを伝えて、 何とか妥協案を見つけて下さい＾＾
お礼
あっそうなんだ！ってかんじでした。主人の心境わかった！どうしてもいいだせないごめんねの手紙今かきました。 「家を締め出すようなことしてごめんなさい。今この家で暮せているのはあなたのおかげ。自分がほしいものが買えものあなたのおかげ。私はただ、あなたと一緒にいたいから早く帰ってきてください。」って。家庭内別居１週間今日改善できますかね。。。別居中の部屋のふとんの上置いておきます。マジ緊張。。。でもこれでだめだったらもうしらないよ。。。そしたらまたここ書き込みます。
- momoituka
- ベストアンサー率28% (417/1463)
1.安定した生活を求めますか？ それとも 2.お金が無くても お互いを助けて手に手を取り生涯を共にしたいですか？ 1.ならば割り切るしかありません。御子様が大きく成長して 大切なママを包み込んでくれるまで じっと企みを持って耐えるしかないですよ。 2.ならば思い切って離婚しかないと思います。 多分御主人様の場合は今までの生活を改めて下さいは 不可能だと思います。 自営業とはそういう生活をしなければ成り立たないと信じて 居るでしょうし。 もちろん初めからではなかったと思いますが そういう生活形態をとらざるおえない状況が続いてしまった為に それが御主人様の常識であり当然の成り行きとなって 今更変える事は不可能だと思います。 居る後家さん状態では本当に遣り切れないでしょうが 御子様を抱えてシングルマザーの道を選ぶより 謝って今までどおりの生活に戻した方が簡単ですよ。 言いたい事は山とあるでしょうが ぐっと堪えて三人の安泰な生活を手にしていて下さい。 と私は思います。 御子様が大きくなられたら また質問者様の生活に潤いが齎される可能性もありますよ。 御子様は質問者様が歯を食いしばり 精一杯日々の生活していらっしゃる姿をしっかり見ていてくれます。 今の生活水準が安泰だと感じるならば 割り切って開き直って 決定的な何かが起きるまで しっかりヘソクリを貯めてその時が来るまでの準備期間だと 思えませんか？
- misako71
- ベストアンサー率6% (48/717)
旦那さん浮気して遅くなってるわけでもないのに。。気の毒すぎます。 子育ても任せっきりって、母親なんだから当然でしょう。 子育て任されるのが嫌だったらどうして二人もお子さん作ったのですか？ 私が旦那さんの親類だったら、離婚したら？って旦那さんに言いますがね。。
お礼
確かに「浮気してるわけじゃないんだけどな・・・」とは思いました。でも子育て任せっきりというのは、どうですかね。。。子供は毎日今日パパ帰ってくる？って聞きます。あの日も、今日は早く帰ってきてくれると思っていたのに連絡がないま待っているのは私だけではありません。まのんでいました。万が一離婚して２人をみるというのであれば、命をかけてでも自分はどんな思いをしてでも子供はみれますが、一緒に暮しているうちは頼ってはいけないのでしょうか？
補足
文章がおかしかったですね。すいません。厳しい意見でしたが、でも母親だからしょうがないのですかね。
- nobenp
- ベストアンサー率0% (0/3)
なんか我が家と状況が似ているなぁ～と思ってしまいました。 私も結婚３年目ですが、何度も似たような状況になっています。 原因は『義父との関係』のことと、子ども（子作り）のことが主です。 私はすぐに血が上る性質の上に何でも白黒はっきりしないと気がすまないほうなので、夫婦関係で何か思うところがあると『話し合い』をしなければ気がすまない方なんですが、夫は『事なかれ主義者』で、まともに話を聞いてくれません。たまに聞いてくれても、『気のない返事』しか返ってきません。ですから、そんな時、私はぶちキレてチェーンをかけて夫を締め出します。『朝の７時に家に入れるようにしとくわ』というメールを添えて。 家庭内別居も『最長で半月ぐらい全く口をきかず＆食事も作らず』という時がありました。 結局、その時はお互いにケンカに疲れてしまって。。。私のほうから『ごめんね。今日は晩ご飯ちゃんと作っとくからね。』とメールして、なんとなく解決しました。 今はそこそこケンカしながらも仲良しです。 maatanchiitanさんのご主人のことは良くわからないけど、 ＞このことがショックだったようで、どうしてそこまで言われなくちゃいけないのかと大変ご立腹。絶対にゆるさないというメールがきました。 ↑↑↑ このケンカしたときの雰囲気がウチの夫にとっても似ているので、同じタイプの人かもと思いました。 家庭内別居状態がどれくらいの期間かわからないですが、 maatanchiitanさんが『どうしよう』とモヤモヤしているように、 ご主人もどうにかしたいとは思っているはず！ 私はいつもケンカしたときは『負けるが勝ち！』と思って一応謝罪します。自分が全面的に悪いと思っていなくてもです。 なぜなら、相手もケンカ中に色々考えて反省したり、早くもとの仲に戻りたいと願っているに違いないから。 maatanchiitanさんも『我慢が限界を超えた』ことはご主人に気付かせることが出来たわけだから、今となっては目標ほぼ達成じゃないですか？ 『家庭内別居状態』を解消したい気持ちと、『我慢が限界を超えた』許せない気持ちは、今、どちらが大きいですか？ もし、『家庭内別居状態』を解消したい気持ちが大きいなら、そのケンカはそろそろ終わり時かもしれません。ご主人も同じ気持ちかも。 『負けるが勝ち！』と思って、仲直りのきっかけを作ってあげたらどうでしょうか？ また仕切りなおしてケンカすることは何回でも出来るので(^^)
お礼
やっぱいるんだー。やっぱ いるんだー。って思いながらみてました。私も義父のことでも悩んでいます。主人も色々考えたり反省してるんですかねー。反省してもまた、やっぱり許せねーって感じで今怒っているんですかね。少しでも反省してくれればいいんです。
- dorce0000
- ベストアンサー率29% (872/2971)
＞私が主人にしたことは私の我慢が限界をこえてしたこと。それでもやっぱり私が悪いのでしょうか？ 新婚さんほど 私が悪いのでしょうか、彼が悪いのでしょうか？ ０か１００かで割り切ろうとして 行き場がわからなくなる人が多いと思います。 ほとんどの物事はグレー と思ったほうがいいんじゃないでしょうか。 もし宜しかったら、 この１つ前の私の回答例が そのことについて触れていますので ごらんになって下さい。 （２０代男性への質問回答です） 私から見て質問者さんのした制裁行動は 間違い か 正しい かは判断つきませんが 上手なやり方ではなかった カモ？ とは感じます。 いい・悪い で考えたら、 誰でも自分の立場から物を見ようとするから 自分の考えが一番正しいと思いたくなるものです。 でも、そこには譲歩も協力の余地も生まれない。 最終目的をかなえるのに一番いい方法は何？ こう考える習慣をつけていくのがいいです。 あなたは事務員で 上司はあなたに辞めてほしくはないんだけど どうしても直して欲しいところがある、とする。 すごく頭にくる、でも憎んではいない、どうにかわかって欲しい。 下手な上司なら 全員の前で怒鳴りつけ、感情に任せて罵倒し、恥をかかせるでしょう。 でもこれじゃあ、いくら本心では憎んでないと言ってみても あなたはそうは思えないはず。 上手な上司なら あなたの逃げ場がなくなるとか メンツが失われるような事態だけは最大限避ける意識をしつつ その範囲で制裁や厳しい指導をしてくるはずです。 そこに何かしらの、情とか、信頼とか、感じられます。 だから少し落ち着けば 前向きに解釈することも可能になる。 家から締め出すとか、帰ってくるなは ちょっと、一線を越えかけた行為だったと思います。 くり返しますが、悪い、悪くないというより 下手か、うまいか、の問題。 うまく立ち回る、と言いますよね。 自分も若い頃はうまくできなかった経験ありますが 年々、感情を土台にして事に当たるだけでなく 感情があっても、その上に技術をのせて、ことに当たる訓練をしないと 夫婦関係はやっていけないのも本当のところだと思います。 「私が間違ってるっていうの！」という思考回路から 「より、いい方法がないかしら」というスイッチに切り替えることです。 最後に豆知識ですけど 女の不満は蓄積型だと 脳科学や心理学の分野で言われています。 （現時点では、ですけど） 女性は自分の心の動き、幸不幸感など感情的なことは ほぼ時効なしに覚えているキャパがあるんだそうです。 交際時はこんなこと言って、それが結婚直前はこうなって １年後はこんな風になって、今はこうなった、等々。 だから女は怖いと。 だから男は、ある日突然彼女に逃げられて、ボーゼンとする、と。 一方男性は、女性ほどには蓄積しない傾向が多いんだそうです。 質問者さんが改善するとしたら バケツが満水になってから、派手にひっくり返すのではなく （これをやっても男性には通じにくい） 自分と違うタイプの生物にもわかるよう 段階を踏んで話し合い、意思表示ができるようになると、いいですね。
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お礼
ズルズルいってもいいかな・・・いろいろ考えすぎて、今考えなくていいことまで考えてしまって将来が怖くなって思ったりもしました。いつもは喧嘩は私が謝ります。結構早く謝ってしまうため主人に呆れられるくらい。今回はどうしても謝れませんでした。なんでだろ？でも私にも非はあるのでその部分は謝ります。いつもは簡単に謝れるのにな。。。今回は気が重いのはなんでだろ？