主人の両親に困ってます

質問

主人の両親に困ってます。
主人の母は、子供に服を買ってくれるのですが私の好みでは無く、
西松屋やスーパーの商品で私はそこの商品が嫌いなのではっきり言って迷惑。
両親の家へ行く度、食品を貰うのですがいつも同じものばかりで主人から「飽きたのでいらない」と言わせたのですがそれでもよこします。
主人の父は、子供を空手や柔道をやらせろとうるさく
私も初めは我慢していたのですがもう我慢の限界です。
はっきりと断ると角が立ち、将来同居しなくてはならないので今からギクシャクしてはと困っています。
どうぞ良いお知恵をお貸しくださいお願いいたします。

回答No.8

dpdr4 · ベストアンサー

経験者です。サザエさんの「ますお」状態(家内の両親と同居)です。
家内の両親ですが、同じです。
子供の服は勝手に安物を買う、しつけは自分たちの言うとおりにしないと気がすまない、同居中なので私の生活様式何から何まで口出しいます。
しまいにゃ、夫婦の会話まで割り込む始末で、始末に終えませんでした。
3年間同居してますが、毎日我慢の限界状態でした・・・以前は・・・。

この間家内の両親二人相手に真剣に切れて喧嘩してしまいました。
出て行きました・・・。(今は戻ってきてますが・・・。)
それで、形式上こちらから仕掛けた形の喧嘩でしぶしぶ詫びを入れました。

喧嘩した時に鬱憤は飛んだので、侘びを入れる時は冷静に自分の考えをはっきり言いました。

服はありがたいが、自分とはセンスが違うし、自分の子供には家内と一緒に買って着せたいものがあるので、今度からはこちらで買う。しつけの問題は話し合い、理解を得ようとしました。

結局1~2ヶ月は理解してもらえたようですが・・・。
老夫婦の楽しみの孫と、もう長年生きて形成された性格は変わらないようです。

結局はあきらめました・・・。今はかなりダサいけど家内の両親の服も着せるし、我々夫婦の服も着るし。
しつけも彼らのしつけもさせるし、我々もしつけするし。
子供はいずれ社会に出れば多くの方々の指導、教育を授かります。
夫婦だけの子供ではないと思いました。

で、質問者様はいずれ同居と言うことですが、まず同居してつらいかもしれませんが先方の両親にまず好かれることです。
もうひとつはやはり一つ屋根の下で生活している家族になるのですから家族として先方の両親を愛することです。

そうすればスムーズに話せますよ。角が立つというのは未だに同居してないので他人行儀ということです。
本当に家族なんだったら、言いたいことを言えば良いです。

私は喧嘩して仲直りしてから、家内の両親は、自分でも気づかぬうちにいやな目にあわせていた。我慢せず今度からは言いたいことを言ってくれと言ってくれました。

多少、角が立っても今じゃ言いたいことをこまめに言います。
確かに向こうは不機嫌そうな顔をしますが、それは一瞬で、長い同居生活の日々を重ねるうちに向こうの両親の不機嫌なんて風化されます。

結論は上記の問題は経験上阻止できません。
柔道や空手は私の場合自分が柔道して怪我もしたので、子供にはさせません。

言うだけなら、構わない。ぐらいの広い心を持つようにしましょう。
いざ無理やり柔道をやらせるなら、最終的には命を這ってでも私なら阻止する覚悟ですが・・・。だって、もし怪我したら、あんた責任とってくれるの？って両親にはっきり言いました。柔道ではなく別のしつけ問題で・・・。

この問題は、子供の取り合い問題で、逆に、相手の両親がすごくセンスのいい服を買ってあげても、結局あなたは自分の好みではないと言うかもしれませんよ。高級すぎるとか・・・。子供にブランド品は必要ないとか・・・。可愛くないとか・・・。

しつけなんて皆子供のためを思って言っているんです。
どんなしつけでも本来子供の教育にはなっているんです。
また一概にあなたのしつけが絶対だとは言えません。

しかし、子供が怪我するとか危険だと思われるしつけの方法(びんたするなど)は両親として命がけで阻止すべきです。

だって、結局その子供の面倒を一番長く見るのは両親だし、おじいちゃんおばあちゃんは半ば老後の趣味的な気楽な要素が若干あります。

しかも時代について言ってない部分もあるんで・・・。

私は向こうの両親にそういいましたよ。
最終的には私が父親として責任取るから口出すなって・・・。
最終的に責任取るのは実は子ども自身ですが・・・。

問題の大小を切り分けて言うべきことを考えてから落ち着いて言って下さいね。根気よく、何回も。

少しずつ緩和できると思います。完全に阻止はできませんよ。また完全阻止はしないほうが良いです。

お礼

なんと言ったらいいかわかりませんが、
初めてここを利用させていただいたのですが色々な意見があり
dpdr4さんの実体験だけにすごく勉強になりました。
貴重なお話ありがとうございました

回答No.13

orangebag

こんばんは。
孫が生まれると、ジージバーバは大騒ぎですね。

やはり世代なのだと思います。
汚すだろうし、数が少なければ、お洗濯も大変だろう、という心遣いなのではないでしょうか。センスも問題はありますが。
もし、できるなら、一緒に行って買ってください、と言ってしまうのもいいと思いますよ。そうすれば、質はわかりませんが、質問者さまの好みのものの傾向をわかってくれるのかもしれませんね。

いずれ同居なら、いいお嫁さんができるといいですね。

してはいけないことは、お子さんの前で、ジージバーバのそういった面に関して文句を言わないことでしょうか。子どもは見ています。大人の顔色を見て動くようになってしまってはかわいそうですから。こどもって、「みんな仲良し」が大好きです。

空手柔道などは、けっこう４，５歳からやっている子どもはおおいですよ（今、おいくつなのかわかりませんが）。自分の体を守る、ということで有効なようです。
わたしには娘がおりますが、やはりなにか護身術みたいなものは習わせないといけないか、と思います。

ストレス溜めずに発散しながら進みましょうね。

回答No.12

kada-k

ネットオークションで売りましょう。

子供が喋れるようになったら
「こんなダサイ服いらない!!○○の服を買ってよ」と、
言わせましょう。

お礼

私が言うよりも子供が言うなら義母も仕方がないと思ってくれますよね

回答No.11

a080010

まぁ、とりあえず貰えるものは<タダ>ですからね。
損してる訳じゃないですし。
泥遊びとかそういう時に着させてあとはポイでいいんですよ。
汚れたら捨てれば。そう考えると楽じゃないですか。
善意、ですからね。ありがたいですよ。
昔の人は質素に、贅沢は敵だと思ってますからね。
でもこの考えは私は間違っているとは思えないんです。
お子さんからしてみれば、おじいちゃんやおばあちゃんが
一緒にいたほうが絶対に心が優しい子に育ちますよ。
これは本当です。
あなたの愛するご主人のご両親ですよ。
習い事もお子さんにとってはすべて良いことだと思います。
子供の成長にとって経験というのは素晴らしいものです。
確かにカチンとくることは多いと思いますが
お子さんもいらっしゃることですし
もっと大らかに過ごされたほうがトクですよ。

お礼

＞お子さんからしてみれば、おじいちゃんやおばあちゃんが
＞一緒にいたほうが絶対に心が優しい子に育ちますよ。
私もそう思います。が主人の両親は、教育・躾にとても厳しくて
理不尽な暴力があったと主人から聞いた事があるのでうちの子にも同じコトをされたらと心配もあります。
舅なんかは自分を「ぱぱ」だと言っています。おじいさんとは絶対に呼ばせたくない様で・・・
私の両親は喜んで「じぃじ・ばぁば」と呼ばせてるのに
＞もっと大らかに過ごされたほうがトクですよ。
そうします。

回答No.10

Harley-1999

わたしの義母も同じような性格です。

子供はまだですが、義姉の着なくなった服などをくれます。
時代も違えば、趣味も全く違うお下がりです(涙)
金ボタンの服なんて、今の時代探す方が難しいですよ！

ありがたくないものに『ありがとう』というのは、笑えないギャグに愛想笑いするのと同じく、度重なると難しいものですよね。

わたしも一時期悩み、実家の母に何気なく言ったことがあります。
母は『それは、もらうときはありがたく頂いて、リサイクル屋にもっていくたい。やる方は、あげることで満足するとだけん、笑顔でもらえばいいとたい。後はもらったあんたがしたいようにすればいいと。』と。
標準語だと冷たく言っているように伝わってしまいそうで、方言で書かせてもらいました。読みづらくてすいません。
それから何となく、もらうことが楽になりましたよ。

子供服でしたら、安いものでもまとめて幾らかでネットオークションに出すこともできますよね？
さすがに金ボタンの服はオークションに出しても無駄でしょうけど。
売れたお金で、あなたの好みの洋服を１着買ってあげることもできます。

そうすると、もらったときも純粋に『ありがとう！』と言えるかもしれません。

わたしたちも、人にものをあげるとき、あげることが目的で、その人がその後それをどうしたかって、あまり気になりませんよね？
ですから、もらったあなたが一番いい方法で使うのが一番ってことだとおもいますよ！

わたしは、生地はいいものがあるので、リメイクして使おうとおもっています。

お礼

>『それは、もらうときはありがたく頂いて、リサイクル屋にもっていくたい。やる方は、あげることで満足するとだけん、笑顔でもらえばいいとたい。後はもらったあんたがしたいようにすればいいと。』
うちの義母もそう言ってくれると良いのだけれど・・・
＞ネットオークションに出す。
それも良い考えですね。

補足

＞わたしも一時期悩み、実家の母に何気なく言ったことがあります。
何と仰ったのか教えてください。

回答No.9

noname#31461

主人の両親っていうのが厄介ですね；

私だったら、いらない服で好みじゃなかったら汚してもいい用にします。
泥んことかで滅茶苦茶になっても、それならイライラしないでしょう？
子供はすぐサイズが大きくなっちゃいますから、何でもいいのかな？とか
子育てしてる本人じゃないと、テキトーに考えちゃうとこってあると思います。

あと、我が家は貧乏なのでたぶん自分たちで買っても西松屋の服のような気が致しますが
きっと「自分達で選んでない服」というのも嫌なんですよね（＾＾；
お子さんが大きくなって自分で主張できる時になったら
「おばあちゃんの服は好みじゃない」とか言ってくれたらいいんですけどね；

それから・・・食品のことはものすごく！よくわかります。
私も同じ事で悩んでいるからです。
家は祖母が農家なので、１週間に何回も野菜が届くんです。
（直接持ってくるので面と向かってはさすがに断れません。断ると怒るし）
結局、腐ってしまうんですよね・・・ものすごい罪悪感。

ご両親はどんなものをくれるんですか？保存のきくものでしょうか？
もし保存が利くものであれば、何かあった時誰かにあげちゃえばいいと思います。
（私は野菜に関しては友人などにあげていますが、悪くなるのが速くて・・・）

空手・柔道をやらせろっていうことは男の子ですよね？たぶん。
私も「あ～空手ですか～。夫は○○がいいなって言ってたんですよね」って言いますね。
あくまでも“夫が”と言います。
自分がそう思っていると言うと、なんか角が立ちそうだから・・・。

旦那様は理解してくれているんですよね？
同居すると今以上に口だしはされてしまうと思うので・・・
これについてはいいアドバイスが出来そうにないのですが、よくご主人を味方につけてください。

補足

＞「自分達で選んでない服」というのも嫌なんですよね
それも一理あります。買う時一緒に行ければ私好みの物を着せられるので西松屋でも良いのですが・・・
＞よくご主人を味方につけてください。
主人の両親なので主人に対してもストレートに言うと嫌な思いをさせ喧嘩になると・・・と考えてしまいます。
主人にもうまくいえる言い方があれば教えてください。

回答No.7

noname#39102

別居している現段階で、既に「我慢の限界」を感じていらっしゃるのですから、同居したら発狂するのではないかしら？と要らぬ心配をしてしまう私は、同居15年にして義父と家庭内別居を決意した嫁です(^_^;)

「角が立たないように」「ギクシャクしないように」…私もそうやって頑張ってまいりましたが、何をどう言っても、やっても、結局は「通じない」と言うのが実感です。

私が義両親との付き合い方を最初からやり直せるのだとしたら、今度は絶対に「我慢しない」ようにしよう！！それに尽きると(-_-;)

気になる事、迷惑だと感じることは、その都度ストレートに伝えないと、結局は自分の首を絞めることに…。だって相手はそれを「親切」だと思っているのですから。

義両親との関係は、とにかく「割り切る」事です。

自分の中にハッキリとした境界線を引いて対応しないと、こちらがどんなに「遠慮」しても、相手はヅカヅカと土足で侵入してきます。だって相手は、こちらの「遠慮」を「自分の行為を快く思ってくれている」と勘違いしているのですから。

自分の価値観や意見は、どこまでもどこまでも「低姿勢」で、しかしハッキリと「伝えておく」という事です。もちろん、そうしたからと言って相手が理解を示すとは限りません。

「馬の耳に念仏」ということも十分にあり得ますが、「私はちゃんと言いました。伝えました」という事実が、後々何かでモメた時に「お前はあの時そんな事は言わなかったじゃないか！！」と卑怯者呼ばわりされなくて済む防御策となります。

あっ、ちなみに「我慢しない」事とは「反抗する」事とは違います。そして、節度をもって嫁と接して下さる義両親なら、上記のような対応をしなくても、円満な関係は築けると思います。

あくまで「我慢の限界」を感じている関係である場合としてのアドバイスです。

お礼

＞別居している現段階で、既に「我慢の限界」を感じていらっしゃるのですから、同居したら発狂するのではないかしら？
たぶんその通りかもです。今は別居なのでこんなことを言ってられるのかと思います。
＞「我慢しない」事とは「反抗する」事とは違います。
大変勉強になります。ありがとうございます

回答No.6

michisp

なんで、西松屋とかスーパーの服は気に入らないんですか？

うちは貧乏なので、西松屋とかスーパーの服で満足しています。

なんで、空手はだめなんですか。

うちの息子には空手をやらせて、精神を養わせたいと思うんですが。将来は我が家のボディーガードとしても役に立つかも。

お礼

回答ありがとうございます。
待ちに待って初めてできた子供なのです。
親バカはわかっているのですがかわいい服を着せたいのです。
空手が悪いんじゃないんです。
相手の両親に無理維持をされやらすのではなく
私達夫婦又は子供がやりたいと言うならやらせます。
私の我儘と言われればそれまでですがお気に触ったらすいません

回答No.5

noname#140971

＞私の好みでは無くはっきり言って迷惑。

たかが、子供服に目くじらを立てるようでは、はっきり言って子供が迷惑。

＞両親の家へ行く度、食品を貰うのですがいつも同じものばかりで・・・

まずは、「ありがとう」が先。

Q、どうぞ良いお知恵をお貸しくださいお願いいたします。
A、多少のことは我慢することを覚えないとダメですね。

補足

我慢をしての相談です。ありがとうは当たり前です。
私は子供ではありません
洋服も食品も処理に困ったので皆様からの意見が参考になれば幸いと思い相談しています。

回答No.4

noname#224892

洋服に関しては私はとりあえず「有難うございます」と言って受け取りますね。確かに我が子にはいつも可愛い洋服を着ていて欲しいけど、迷惑とも言えないし自分が貰ったわけではなくて子供に貰った物ですからね・・・。とりあえず１度ぐらいは遊びに行く際にでも着せて、後は寝巻きか遊び着に（汚れそうな場に）。
食材に関しては、私も主人の祖母の家に行くと色々下さるのですが、我が家では使わない食材も頂いてしまいます。そんな時はとりあえず貰って、実家やご近所の方にお裾分けすることにしています。「これいる？」と聞かれて「ん～、まだあるからいいですよ」と遠まわしに断ることもあります。
ご主人のお父様のアドバイスについては「そうですね～、でもまだちっちゃいから」「そうですね～本人がやりたいって言ったら習わせます」「そうですね～、○○（ご主人）は○○を習わせてあげたいみたいなので、私たちはその方向で考えています」と否定せずにでも私はこうですみたいな感じで伝えてはいかがですか？
聞き流す術を覚えることも大事ですよ。あんまりしつこい時は、ご主人から伝えて貰うといいと思います。

お礼

＞とりあえず１度ぐらいは遊びに行く際にでも着せて
私の母にも同じコトを言われました。
＞ご主人のお父様のアドバイスについては「そうですね～、でもまだちっちゃいから」「そうですね～本人がやりたいって言ったら習わせます」
とても参考になりました。ありがとうございました。

回答No.3

machidakai

しかし、その心理状態で将来同居ですか？
そっちの心配をした方がいいと思いますけど。

服や食べ物は人に譲ってしまえば良いでしょう。捨てたっていいです。
空手をさせられる前に体操なり水泳なりやらせてしまえばいいです。

どちらも迷惑に感じるほどのことではないように思います。
平たく言うと我慢の範疇です。

お礼

確かに先に待っている同居も頭が痛い悩みなのですが
今、目の前にあるものから解決していかないといけないので
ココを有効活用させていただきます。
ご意見ありがとうございます。