姉と喧嘩して家を出ます。（長文です）

質問

長いですが、よかったらご意見をお聞かせ下さい。

私はずいぶん長い間、姉と確執がありずっと姉からの小言に文句を言わず我慢していました。

しかし、我慢も限界になりいつもの姉の小言が許せず姉と取っ組み合いの喧嘩になり、殴ってしまいました。
殴った事は、本当に大人気ないのですが悪いと思ってもいません。反省もしていません。

姉は高校時代からアルバイトもせず、卒業後もまともに働かいていないにも関わらず、偉そうに過ごして来ていました。
例えば仕事をしていないのに、私がインフルエンザで会社を休んだ時に「ズル休みするなっ！出ていけ！役立たずが！」と罵ったりしました。
普段から私は自分の身の回りの洗濯、掃除など仕事の休みの日に自分でやって来ました。
姉の世話にはなっていません。

うちの母は離婚しているので生活が大変なのに、姉には口で注意はしていたものの、実際に仕事をしないなら追い出すなど実行に移さないままで来ました。

そんなストレスから姉にキレて、止めに入った母にも「なぜこんなになるまで放っておいたんだ」と言い、姉に「出て行け」と言われたので出て行く事にしました。

もう家族には連絡するつもりもないし、二度と家に帰る事もないと思います。
住む所も知らせていません。
この先、結婚し出産しても知らせるつもりもありません。

私のような経験をされて、実際に出て行かれた方はいらっしゃいますか？
そして今、それをどんな風に思っていますか？

経験者の方がおられましたら、ぜひ意見をお聞きしたいです。
よろしくお願いします。

回答No.7

nyucchan · ベストアンサー

＃２です。再度の回答、ごめんなさい。
他の方々のご意見も拝見させていただき自分自身考えさせられています。
私は全然大人ではないですよ。今でも親兄弟には“お願いだから私の人生に関わらないで”という気持ちでいますし、私の場合は親との関係も良好とはとても言える間柄ではないので、祖父母が他界したらもう来ないと言ったときも“ああ、そう”程度でした。

家族間の事というのは外からは見えない、感情なども複雑に絡んでいるのでこじれている場合とても難しいと思います。
私も以前はよく友人などに相談したり、愚痴をこぼしたりしていましたが中々わかってもらえず『家族なんだから感情抜きに助け合うのは当たり前』とか『もっと仲良くしないと』といった助言が多く(そういえば友人たちは皆、家族仲良しの人ばかり)逆に私がおかしいのか？と悩んだりしました。
話がまとまってなくて申し訳ないのですが、snoopykunさんの行動は間違ってないと私は思っています。自宅にいたときはかなりのストレスではありませんでしたか？
もしかすると今すぐは難しくても、離れて暮らして長い年月が経てばお姉さんとの関係も変わってくるかもしれません。
でもまずは自分の事を大切にしていきましょう。私も関わりたくないと思ってはいますが、一人暮らしを始めた事によって自分の気持ちに余裕が持てましたし、好き・嫌いは別にしても離れたことで家族のことを今までとは違った視点で見ることができたと思っています。

お礼

nyucchanさんこんにちは。
何度もアドバイス頂き、有難うございます。

＞祖父母が他界したらもう来ないと言ったときも“ああ、そう”程度でした。

こんな事を言われてしまったら、私は腹が立ちます。
回答にも書かれている様に、ご家族の事は外からでは見えないですが、この一言はかなり堪えると思います。

私も友人には相談しました。
私の友人で親御さんのいない友人がいてその子は
「人間何があるかわからないから、連絡先だけは置いて行き。もし家族に何かあって連絡がなければその時にもう２度と会わないと決めればいい。今はまだその時期じゃない」と言ってくれました。

確かにほとんどの友人がごく普通の家族を持っています。きっと本当の所は誰にもわからないのだろうけれど、経験して初めてわかる事もありますよね。
私もnyucchanさんと同じく、何がおかしいの？と思います。

＞好き・嫌いは別にしても離れたことで家族のことを今までとは違った視点で見ることができたと思っています。

経験者さんの今の思いを聞けて、良かったです。
まだ時間が浅いので、なんとも言えないのですが、みなさんの意見を読み返しながら頑張ります。

本当に有難うございました！

回答No.6

teahyun9

家族間の確執って、どうにもできないんですよね。
家族の誰かが問題の場合、それは直る事は無いと思ったほうがいいでしょう。
我が家だと、母が問題児で（書くと長くなるので割愛しますが）、今は母が家を出てから、２０年近く会っていません。こればかりはどうしようもない。
よく血族だから、大切にしなければいけないとか言われますが、そんなきれい事ではないですね。毎日の地獄を考えれば、母と離れてからは本当に幸せになりました。自分の力だけでは家庭内の雰囲気を変えることはできないから。

基本的に、子供は被害者です。
他人の家庭に口出しすることではありませんが、貴方様のお母様のお姉さまに対する甘い態度が問題ですね。
貴方様は、かなり我慢されてここまでいますね。
私は、一生断絶でも貴方様がそれで幸せならば、それでいいと思います。今までの苦しみは、かなりのものだと思いますので。

家族がなく（あくまでも精神的にですが）世の中で生きるのはいばらの道だとも思いますが、気持ちをしっかりもって越えて下さい。

お礼

teahyun9さん、ご回答有難うございます。

お母様と20年近く会われていないのですね。
確かに一言では語れないくらい、色んな事があると思います。
お母様と離れて幸せになられた様なので、そうした事が正しかったのですね。

＞私は、一生断絶でも貴方様がそれで幸せならば、それでいいと思います。今までの苦しみは、かなりのものだと思いますので。

確かに家族に疑問を感じ、しっかりしろよ！と思う事ばかりでした。悲しかったです。
今、一人になってみて精神的には落ち着いています。
逆にこれから家族のありがたさがわかってくればその時に、また色々考えると思います。

いばらの道。。。
乗り越えてしっかりした大人になりたいと思います。

有難うございました！

回答No.5

a_bo_on

＃１です。
お節介ながら、思い止まるように回答したのですが、もう行動されてしまったようですね。

であれば、自分の思うように前へ進むしかありませんね。
まあ、今どきのパラサイトなんたらに比べれば、考えがしっかりしていますし、頼もしく感じられます。
きっと、明るい道が開けるのではないでしょうか。

あとは親御さんと実姉との関係ですが、付き合いはなくすにしても、接点だけは残しておいてはどうでしょうか。
他人があれこれいうのはおかしいと、自分でも痛感できるのですが、老婆心ということで容赦ください。

お礼

こんにちは。
何度も読んで頂いて、感謝します。

昨日は説明が足りなくて申し訳ありませんでした。
そうなんです。
もう実家を出ているんです。

しかし私も今迄パラサイトして来た身分なんですよ。。
よく高校を自分で出たと聞くと「えらいな～」と言われましたが、何がエライのかな？と不思議でした。

その時は、確かにしんどい思いをしたのだろうけれど
今となれば、そんなに大変じゃなかったような気もします。

a_bo_onさんの回答を拝見して、振り返れば今の状況もそんなでもないのかなと思えてきました。

明るい未来を開く為に、人に優しく接して行かないとっ！と思います。
現に今、知り合いから色々してもらっています。
（引越しのお手伝いをしてもらったり、掃除機を貰ったり）

頭の片隅で、家族との接点を置いておきます。

有難うございました！

回答No.4

akushu2

こんばんは。経験者じゃないですけどお節介なコメントご容赦下さい。

以前、私の知人に親の許可が得られずに、駆け落ち同然で家を出た女性がいました。理由は１００人が１００人ともその両親を支持するでしょう。実際私もその知人に呆れ、その旦那にも呆れてしまいました。当時ご両親に深く同情しました。

しばらくは親子の縁は断絶状態でしたけど、今はもう気にしていない（と思う）ようです。しかし私はその知人夫婦に未だにわだかまりを持っています。怒っているというより、そのときにご両親に対して行った言動・行動がその知人夫婦の根っこだと信じてやまないからです。その感情、わだかまりは多分一生消えないでしょう。しかし私はそんな自分を大人気ないとは思っておりません。

私は貴方のお姉さんの性格は絶対に直らないと思います。だからこそ貴方の行動には理解できます。しかし私の知人家族のように、身内同士にしか分からない感情もあるかと思います。

しばらく冷却時間を置いてみて、それでも納まりつかないのであれば、それは時期尚早でしょう。結婚する際には住民票を移したり、いろいろと家に戻らなければならない事情も発生します。
それになんと言ってもやっぱり家族であり、身内ですよ。だから最悪でも「嫌い」で止めておいて下さい。「憎い」とは絶対に思わないようにして下さいませ。

お礼

はじめまして。
ご回答有難うございます。

そうですね。姉の性格は変わらないと思います。
もう十年以上、働かない状態でしたし母も注意のみで
決して叱らない人でしたから。
喧嘩する事で少しでも前進してくれるかと、期待していたのですが、ダメですね。

ぬるま湯に長い間浸かっていると、人間ダメになるなぁと身内を目の前に思うところであります。

＞だから最悪でも「嫌い」で止めておいて下さい。「憎い」とは絶対に思わないようにして下さいませ。

この回答を読んでいて自分自身「嫌い」と「憎い」を
一緒にして考えていたような気がします。

今この期間を、冷却期間と考え私自身も大人になって行きたいです。

どうも有難うございました！

回答No.3

eviko

姉と喧嘩というか長年の確執が原因で家をでた事ありますよ。

今は凄く仲が良いです。私には私の正当な理由が有って出て行きました、もちろん今考えても一理あるとも思ってるし私だけが悪かったとも思ってない、ただ自分だけの考えの枠から一歩突き進んで考える事が出来た時に自私は自分から姉に謝りました、それがきっかけですぐ仲良くなったかって言うと・・又そうでもない。。
何故か・・って姉にも私を見る時間が必要だったし私を理解する時間が必要だったから、案外泣いたよ^^;しばらくして姉の心にも余裕が出来た時に初めて人として大人として姉と話すことが出来ました。
そこからも又喧嘩したり何したりってありました、でもやっぱり姉の存在は大事な存在であり、家族がかけがえの無い存在だなって思います
そしてそう思える事が幸せだ～って思います。

snoopykunさんが家から出るのはいい事だと思うよ。
良くも悪くも改めて華族を振り返る事が出来るから。私は姉と仲良くなって幸せだなって思うけどsnoopyさんが家をでて振り返った時に一歩枠を出た時にどう感じるかは解らない。今の考えのままか変化するか解らない、それは自分が感じる事だからそれはその時に素直に受け取ればいいと思う。

でも今から一生家族と連絡を取らない、とか関わらないとかは決めない方がいいと思う。人間は変化する生き物で考えを変える事は自然な事なのに考えを確定させてしまうとその事を受け入れる事が出来なくなるから。
そう考えていた方が自分の可能性を自分で消す様な事にならないと思う

本当に離れて見てみないと絶対解らない事って有る、、良く言うじゃん？離れると親のありがたみが良く解ると結婚して親の大変さが解ったとかさ、同じ様に貴方が離れる事で家族にも同じ様に考えるきっかけになる、貴方がいなる事は想像以上に家族に色んな事を考えるきっかけを与える事になると思う、そんな事も感じない様な家族なら離れて正解だって思えると思うし、親やおねえさんが成長して大人になってくれたら出て行った甲斐があったって思えるかもしれない、今まで沢山傷ついて、おねえさんの事沢山許して来たのに今更こんな風に言うとまだ我慢しなくちゃいけないのって感じるかもしれないけどそうじゃないよ、本当の意味で許せる人に相手が変化した時受け入れる自分でいた方が自分が楽だって事、それはもし自分の考えが変った時相手が受け入れてくれたら嬉しいって感じる事だからさ。許して許されるのは人間の尊厳を守れる大事な事だし許せるのは幸せな事だから。

なんにせよ家族って本当に厄介だよ、、、私母とだって凄く確執あったしね、姉は未だに父が許せない、、父をただただ嫌っていた時から踏み出してと人として改めて見た時や自分が感じる事、家族の愛情自分の価値観の判断力やいろんな事を想ってもやっぱり父が許せない、でもそれも有りだと思う、そして姉は父を許せないって事を本当の意味で認めた時に違う場所で改めて感謝する事が出来たって言ってた。うまれてきた事の感謝、育ててくれた事の感謝、今までは頭の中での考えだけだったのが心に染みて嬉しかったし、良かったって。父が倒れて入院した時一番に駆けつけたのは姉だったな。。今でも意識の無い父をやっぱり許す事が出来ない姉だけどそれでも感謝の心は有る、ありがとうって気持ちで人は幸せも感じる事が出来る。自分の中の沢山の矛盾を理解して受け入れる事が出来ると凄く幸せになるんだなって想うよ。

はぁ～家族ってホントに面倒だよ、、、姉さんお母さんも本当に反省しなくちゃねダメだと思う。いくら許したくても根拠が無いと出来ないし、もう傷つくのごめんだよね。。年が上だからって大人だとは言えない部分沢山有る！今はゆっくり時間掛けて自分の傷を癒す事に専念しなくちゃだね。。

補足

ご回答ありがとうございます。

たくさん気持ちを書いて頂いて、色んな箇所でウンウンと思う部分があります。

evikoさんの仰るとおり、本当に出て行かないとわからない。というのはもっともですね。
まだ引越しはしてませんが、家にはずっと帰ってません。なので、親もまだ戻ってくると思っているかもしれません。

今はまだ喧嘩して1ヶ月しか経過していないので、断固
連絡を取らないと言い切れます。
しかしevikoさんや皆さんの意見を見ていると、社会的にも難しいのかなという気もします。

本当に家族は面倒ですね。
姉は反省していないと思う。
喧嘩をして、母と話し合いしている時さっさと寝てました。今も仕事はしていません。

＞今はゆっくり時間掛けて自分の傷を癒す事に専念しなくちゃだね。。
ん～読んでいたら、涙出ます。。。
私は何に傷ついているのか、どうしたらいいのかはハッキリわからない状態ですが、一人になってゆっくり今までを振り返って行きたいと思います。

とっても参考になり、また勉強にもなりました。

ありがとうございます！

回答No.2

nyucchan

はじめまして。私も似たような経験があり今は一人暮らしです。
実家にいた頃は納得いかないことも多く、随分と悩みました。
親は姉に対して腫れ物のように扱い何も言えず、私が意見しても『お前には関係ない』と取り合ってくれず…。

＞そして今、それをどんな風に思っていますか？

家を出たことについてはすっきりしました。“もう関わらなくていいんだ！”と思ったらすごく嬉しかったです。ただ、私の場合は職は変わっていないのでたまに親から会社に電話は来ます。内容がいろいろと理由をつけては“金を送れ”なので『忙しいから』と極力話をせずに切っていますが。未だに姉は働いていないようです。どこかが悪いわけでもないのに、かと言って家事も全くせず３０過ぎて親に小遣いもらって遊んでる姉が信じられません。(姉は以前、私に『いくら親が文句言おうと結局はお金くれるんだからいいでしょ』と言ってました)
親も親で“生活が苦しいから子供が援助するのは当たり前”と私に言いながら、私が出したお金で姉が遊んでいるのかと思うと正直許せません。

私は実家に祖父母が健在でいますので年に１度くらいですが顔を見に行きます。祖父母が他界したら実家には行かないつもりでいて親にも言ってあります。

snoopykunさんの気持ち、私はとても理解できます。
ですが＃１さんの回答にもありますように独身なら社会的に親との関わりを必要とすることは不本意ですが多いです。質問ではお母さんとの関係には触れられていませんがお母さんとは家を出ることに対して何か話はされているのでしょうか？

補足

ご回答有難うございます。

でも会社に電話がかかって来て「金を送れ」と言われたら、悲しくなりますね。
私って何なんだろう？って。

＞私は実家に祖父母が健在でいますので年に１度くらいですが顔を見に行きます。祖父母が他界したら実家には行かないつもりでいて親にも言ってあります。
親御さんは、それに対し何と仰いましたか？

親もいつまでも若くないし、もし親が死んだら姉はどうするのか、心配です。

もう自立されて家を出てスッキリした。と回答頂いているので後悔はされていない様なので、しっかりされているのだなぁ。と尊敬します。
でも、nyucchanさんは私よりずっと大人です。

母は自分が離婚しているので、姉にはキツク言えない様です。ハッキリ話し合いなどした事もないので本心はわからないですが。

家を出る事は、喧嘩した時に「もう二度と会いたくない」と告げました。
「出て行く事はない」とは言ってくれましたが、姉が憎くて仕方ないので、私が勝手に決めました。

何の報告もなく突然出て行くので、まだいつ荷物を取りに来るのかも知らない状態です。

みなさんの回答を見ていると、自分自身情けないなぁと思いますね。
子供すぎて。。。

回答No.1

a_bo_on

独立されるのは大変結構なことですが、
「立つ鳥跡をうんたらかんたら」と言われるように、
これまでのお礼と挨拶だけは、キチンとしておきましょう。
これから、離れて暮らすのですから、連絡することはなくても、知らせておく必要はあります。

第一、部屋を借りるにも保証人が必要だわ、親以外だとあれこれ言う不動産屋もいるわで、親御さんとの関わりは何かと起きるものです。入院や会社の契約書、婚姻届にも、そんな欄あったなあ。
まあ、絶縁はよろしくない方法ですよ。

私は、当日だし抜けに「出ていくから」と言い放って出てしまいましたが、いきさつはどうであれ大人げなかったと（子どもですから仕方ないですが）、さすがに反省しています。
後悔しても遅いんですけどね。

補足

ご回答有難うございます。

挨拶とお礼を言う事もなく、家を出てしまいました。
住む所は、保証人のいらない物件なので問題はなかったです。

以前、母が失業してその時に出来た借金があったんです。それを知らされていても姉は働いていませんでした。私は仕事をしていたので母は私に悪いと思ったのか、知らせてはくれませんでした。
その借金を、私が家を出る前に全て払い
「これで縁を切れるなら安いモノだ」と言い聞かせています。
それでも、お礼は必要でしょうか？
高校も自分で出ました。
親の勝手で振り回されて生きて来て、それでもお礼は必要なのか葛藤しています。

＞いきさつはどうであれ大人げなかったと（子どもですから仕方ないですが）、さすがに反省しています。
これを読むと、私もいつか同じ事を考える様になるのかなぁと思っています。

もう少し大人になれば、わかるのかなっと思います。