温度差（男性の方からのご意見もお願いします。）

質問

こんにちは。
以前の質問です。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4804003.html
彼とのスタンスの違いで悩み、質問させていただきました。

今回も似たような価値観の違い、というか温度差で悩んでいます。
4月からは彼も社会人で遠距離になります。
社会人になれば精神的にも肉体的にも忙しいだろうし、そうそう会えないだろうなと思っています。
だからこそ、今少しでも会っておきたいと思う気持ちはおかしいでしょうか？
私は今就活中で、自由になる時間がほとんどありません。

会える時間はできるだけ一緒にいたいと思っています。ですが、彼はやっぱり友達やサークルとの飲み会を入れたり、そちらが優先なようです（会う予定を決めるときも、○○日は飲みがあるからそれ以外で、といった言い方をされます。）
もうすぐ離れてしまうので喧嘩もしたくないし、話し合う時間ももったいないと思うので、嫌だと言っていません。
やんわりと伝えた際に、彼がいうには、寂しいけどこれからも一緒なのだからそんなに焦らなくても…と言った感じです。
彼に言うことも分かりますが、すごくさびしいです。

あまりにも寂しく、大切にされていない気がして…他にアプローチしてくれている就活を通じて出会った男性二人と飲みに行ったりしてしまっています。
当たり前ですが、優しくしてくれるし、就活の話などを聞いてくれるし、なびいてしまいそうです。
こんな弱い自分が嫌です。もともと私は人に頼る性格ではありませんでした。これまで彼に頼ることはほとんどありませんでした。今回はじめて、彼に甘えたい、頼りたいと思うようになりました。
私も疲れているし、彼には少しでも私の寂しさに答えて欲しいと思ってしまいます。彼に甘えたいです。
でも、こんなスタンスの彼に甘えたら突き放されるだけでなく、弱いと思われるのではないかと心配です。甘えられないことにイライラしてしまいます。

乱文ですみません。
私のワガママなのでしょうか？彼が何とも思っていないようで寂しいです。
みなさんのご意見をお聞きしたいです。

回答No.8

jpstyle

男性は女性が思っているよりも社会性の動物です。
女性間の和して同ぜずな関係とは違った社交義務観があるのをまず心にとめてください。

この場合、彼にとっては当然（だと思っている）行動を優先して取るわけです。
ですが、そこにあなたの要求をかませることは、それを邪魔することにはなりません。ご安心を。

＞私のワガママなのでしょうか？彼が何とも思っていないようで寂しいです。
これは単なるあなたの主観にすぎません。何の確認も努力もしないのに環境任せ、外部要因任せにしてはいけません。

男性は表面的に行うのは戦略以外にはありません（言葉もこの部類です）。実際にすることに関しては必ず行動で示す傾向にあります。あなたの要求がどのような形で応えられるかは、あなたにとっても確認すべきことだと思います。
気持ちを伝えるのは悪いことではないです。

ただ！この文章中に非常に気になる部分があります。
＞こんなスタンスの彼に甘えたら突き放されるだけでなく、
＞弱いと思われるのではないかと心配です
に代表されるように、保身的な部分があります。
＞他にアプローチしてくれている就活を通じて出会った男性二人と
＞飲みに行ったりしてしまっています。
＞当たり前ですが、優しくしてくれるし、
＞就活の話などを聞いてくれるし、なびいてしまいそうです。
彼のせいにしないこと。じつは、率直に言えば、聞いてさえくれれば「彼」じゃなくてもいいということが、深層心理の中にあるということです。
利己的欲求が、ある種この問題を別の形でいびつにしてしまっている気がします。

回答No.7

femdom_001

わがままじゃないでしょう。ただ、あまりあなたの気持ちが伝わっていない気がします。彼からしたら、いつまでもあなたがいてくれると思っているんです。安心しているんです。たぶん別れるってことを思ってもみてないと思いますよ。ほかにアプローチしてくれている人の存在をちらつかせて見るのも一考だと思います。

回答No.6

philishave

＞でもなぜかそれを表面的な行動でも示してほしいと思ってしまうんです。
男性と女性の違いなのか、ただ私が未熟なだけなのか…分かりませんけど。。
言葉にしていって下さる方がいて、救われた気がします。
私の感じていた彼からの想いは、やっぱり間違いじゃなかったんだと。

NO５です。
分かります。そうなんですよね・・・。女性からすれば言葉で説明して欲しいと思うんでしょうけれど・・・。男性からしたら言葉にした時点で薄っぺらく感じてしまうんですよ。行動で示そうと思っている男性ほどそうです。貴方の文章しか読んでいませんので絶対とは言えませんが、そんな感じがしました。２人にとって明るい未来が見えますので、一時的な感情で壊さないほうが良いと思います。

彼に甘えて彼を信じましょう。後飲み友達とははっきり距離を取った方が良いです。こんなことで彼氏さんを失ったら辛くなるでしょうし・・。　頑張ってください。

回答No.5

philishave

彼は貴方の事を大切に思っていると思います。貴方からすればどこどこに行きたい。刺激が欲しいと思っているでしょうし、彼の友達と遊んでいる事を自分ともして欲しいと思っていると思います。

彼は貴方の事を長いスパンで見ているんでしょうね。貴方と一緒に居るだけで幸せと思っているかもしれませんし、これからもずっと一緒だからそんな切羽詰って会う必要がないと思っていると思います。

恐らくそれが理解できないのでしょうけれど同じ男性として理解できるんですよね・・。信念に裏付けられた貴方への気持ちがあるからそんなに焦ってないんですよ。それだけ本気なんじゃないですか？

そういう人は貴方がもし裏切ったなら二度と復縁はないと覚悟した方が良いですよ。あまり軽率な行動は自分を苦しめるかと思います。

お礼

ありがとうございます。
質問をしておいてどうかと思いますが、私が一番求めてた回答だと…思ってしまいました。
もちろん、他の方の意見を聞かないというわけではありません。

＞彼は貴方の事を大切に思っていると思います。貴方からすればどこどこに行きたい。刺激が欲しいと思っているでしょうし、彼の友達と遊んでいる事を自分ともして欲しいと思っていると思います。
彼は貴方の事を長いスパンで見ているんでしょうね。貴方と一緒に居るだけで幸せと思っているかもしれませんし、これからもずっと一緒だからそんな切羽詰って会う必要がないと思っていると思います。

私もそう感じています。たぶん心の奥深くではよく理解しています。
でもなぜかそれを表面的な行動でも示してほしいと思ってしまうんです。
男性と女性の違いなのか、ただ私が未熟なだけなのか…分かりませんけど。。
言葉にしていって下さる方がいて、救われた気がします。
私の感じていた彼からの想いは、やっぱり間違いじゃなかったんだと。

最後の言葉もおっしゃるとおりですね。今は裏切ったりはしていません。飲みに行くと言っても、情報交換が目的ですので。でも自分で言うのも恥ずかしいですが、相手の方々が本気になる前に、どうにかしなければと思っています。このまま友達として接してもらえればよさそうですが、そうもいかなそうなので。。

回答No.4

medamaoyaji

中年男性です。
前の質問のコメントも拝見しました。
彼はあなたを「キープ」しているように見えます。
あなたの心も以前よりも彼との距離が開いているようです。
この際彼と別れるとか、けじめをつけずに、
身近な男性達（就活友達？）ともっと仲良くなってはどうですか？
もう十分「ふたまた」なんていわれない距離感だと思いますし、
多分、４月以降もっと彼との距離は離れるでしょう。
いい機会だと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
キープ…なのでしょうか？私としては、そうではないと思います。。ここに書いただけではそう思われるかもしれませんが…
ただもともと恋愛に重点を置いていないだけなのかなと。。
2年付き合って、元々の性格がはっきり出てきただけなのかと思います。
彼の友達や知り合いからも、彼が軽い性格ではないことは知っています。
ただ価値観が合わないだけで、私が合わせてあげられれば済むのかなとも思っています。そして、私ももう少し彼に自分の気持ちを伝えるようにしようと思っています。

回答No.3

takasi77a

彼氏彼女のなかなのですから、わがままの一つくらいはっきり言ってやれば良いではないですか。あなたはワガママをはっきり言ってない節があるので、それはワガママとして成立してませんけど。あなたがワガママかどうかは彼氏に態度で示して問いただしましょう。

他の男には弱いところを見せるけど、彼氏には弱いところを見せたくないというのはどういうことなのでしょう。それがあなたの望みでそれを貫き通したいというのなら、それを続ければ良いと思います。

あなたはワガママなのではなくて、ちょっと臆病なだけです。
自分が本当にどうしたい・どうありたいのかをよく考えて行動しましょう。その時に失敗を恐れないで行動しましょう。

お礼

ありがとうございます。
前の方のお礼にも書きましたが、今までの恋愛では頼りすぎや甘えすぎで失敗したので、極端に自制しています。それも、おっしゃるように、彼に対してだけ。
彼で埋められない部分は、他の男性で埋めています。（もちろん変な意味ではなく、相談などで頼ってしまうということです。）
その結果彼は私との若干の距離を感じていたし、実際に相談されてもどうしてあげたらいいか分からない…なんだと思います。
他の男性には、自分を頼ってくれてるんだと勘違いされ、アプローチされてしまう…考えてみればもっと私が彼をちゃんと頼っていればよかったんですね。おっしゃる通り臆病なのがいけなかったんですね。
彼に避けられたなら次からは気をつければいい、彼に近づきながら距離を測ればよかったんですよね。
どうせ受け入れてくれないだろう、期待して裏切られるのは怖い…そう思って近づくのをやめていたのがいけないんですよね。

今更気づいても遅いでしょうか？takasi77aさまをはじめとして、様々な方にご意見をいただいて、今更気づきました。
これから彼とどういう関係を築いていけばいいのか…これから彼と近づくことはできるのか…失敗を恐れず行動するしかないのでしょうか？
とりあえず、私の臆病を克服するしかなさそうではありますよね。

回答No.2

forever116

３０代♂です。
これは、恋愛における基本ともいえる事例ですね。
世の中には、二通りの恋愛パターン人間がいるのです。

(1)自分（趣味など）や周り（友達・仕事など）を優先するタイプ
(2)恋人を優先して自分のことは全て相手に合わせるタイプ

彼が前者で、あなたが後者です。
この場合、同じ価値観同士が付き合えば上手く行きやすいですが、
異なる同士が付き合うと、(2)番の人が苦しみます。

しかし、彼はあくまでもそういう人間というだけで、あなたの事
を愛してはいないということでは無いのです。
この場合の解決法としては、次のどちらかしかないです。

(1)あなたが彼の価値観を認めて受け入れること。
(2)彼と別れて、あなたと同じ価値観の人を探す。

ただ、あなたが今後も自分の都合のよい相手と恋愛できれば
いいですが、必ずしもあなたが好きになる人が(2)番の人とは
限りませんよ。
誰とでも上手く恋愛するには、あなたが変わるしかないのです。
それに、恐らくあなたはどうしても彼のような(1)番のタイプを
好きになってしまうような気がします。

これは、あなたが卒業しなければ、いつまでも追いかけてくる
課題のようなものです。
愛して欲しい、与えて欲しいばかりでは、恋のレベルです。
見返りを求めず与えるのです。彼があなたに返してくれなくても
いいから、ただ与え続けるのです。
あなたが変われば、彼も変わるはずです。人を変えることは
難しいことなのです。

こういう人なんだと割り切れば楽になりますよ。
それでたまにでも返してくれれば、ラッキーくらいに思うのです。
あなたと彼が出会った意味はあります。ただ辛いから、苦しいから
と他の人に逃げても、同じことの繰り返しです。
その今のお友達も、今は盛り上がっているから、あなただけとか、
寂しい思いをさせないとか、言えますが、時間が経った時には
どうでしょうね。

人を見る目を養うのも、大切なことです。
心の瞳で見るようにしてくださいね。人を好きになると、
苦しくて逃げ出したくなるけど、その苦しみを乗り越えた先には、
きっとあなたの笑顔があるのだと信じたいですね(^.^)

お礼

ありがとうございます。
おっしゃるとおりですね。アプローチしてくる男性はいつも（１）のタイプです。（１）のタイプは最初はすごく優しいけど、そのうちやっぱり元に戻ってしまうんですよね。こちらのサイトでも、同じようなことで悩んでいる人が多いなって感じました。
おっしゃるとおり、私が変わらなければいけないんですよね。これまでも何度も同じ思いをしてきたので、少しは変わったつもりでした。だからもう彼（相手）に期待することや甘えるのをやめよう、と極端に自制していました。
そのせいで、彼に大事なことを伝えるのも忘れていたようです。
アドバイスいただいたように、いままでは割り切れていたと思っていました。でもうわべだけだったようです。就活の不安などで自制がきかなくなった今、元の私が出てきてしまったようです。

今アプローチしてくれている人たちも、きっと同じなんだろうと思っています。期待していませんし、正直また期待して一からやり直す気力もありません。乗り換えても、結局2年後くらいには同じことで悩むことははっきり自覚しています。だからこそここまで付き合ってこれた彼と別れるのは嫌です。
支離滅裂ですみません。私自身がどうしたいのかわかりません。ただ寂しい苦しいから逃れたいだけなんだと思います。
乗り越えた先には笑顔がある…優しいお言葉ありがとうございます。

回答No.1

gyounosuke

恋愛というものは所詮ワガママなものだと思います。
その人と一緒にいてあなたの気持ちが満たされて自由になれる相手が一番なのです。
だから、就活で出会った男性といい感じなら乗り換えてしまうのが一番かもしれません。
温度差って、どんなカップルにも多少はあるかもしれませんが、それをあなたが受け入れられないとしたら相性として合ってないということなんだと思います。
あなたがそれだけ寂しい思いをしてきたというのは、彼はあなたにふさわしい男性ではなかったということじゃないですか？

お礼

ありがとうございます。
そうなのかもしれませんね。。
彼も自分のわがままを通しているのでしょうし。これまでもやんわりと伝えたこともあります。でも、彼は「ごめん、そんなことはない。次からは気をつける」と言いながら、自分が思われていることに優越感を感じるだけで、何も改善しようとしてくれなかったのですから。
今まで散々友達優先だったのだから、最後くらい、辛い時くらい、私のことを考えてくれても…と思ってしまいます。
もう不満を言いたい、と思いながらも→もうすぐ遠距離になるのに波風立てたくない、一人になるのはさびしいという思いがあります。
ここまで付き合ってこれたのも、ただ我慢だけの結果ではないと思いますし…
新しい人と付き合っても、結局同じことのｋり返しのような気がします。私にアプローチしてくる男性はなぜか、友達優先の人が多いので…
自分自身混乱しています。彼がふさわしくない男性だったのか、私がわがままなのが悪いのか・・・おっしゃるようなことも考えなければいけないですよね。