おばぁちゃんが死んだから振られた（長文です）

質問

以前http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4345871.htmlで質問したものです。
ちょっと彼の考えが意味不明なのでお尋ねします。

結局彼はモラハラ部類の男性であることが判明。
こっちから振ると怖いので、嫌われる様にしむけてあちらから振られる形で別れる事が出来ました。

2回ほど振られたのですが、
1回目は、病気のおばぁちゃんの介護問題があり
「結婚して介護してくれる？」
と聞かれたので
「お手伝いさんが欲しいと同じ感覚で言われてる感じがしてすごい気分が悪い」
という返事をした所、数日後にまた一方的に怒られた時に
「あの返事を聞いて引いたし。」
と言って振られました。

が、次の日また電話があり、
「おまえのせいで昨日眠れなかった。謝ったら許してあげる」
という自分が振ったくせに意味不明な責任転嫁でまた機嫌が良くなってしまい、作戦失敗で復縁してしまいました。

が、今度はそのおばぁちゃんが亡くなりました。

彼は普段より体調が良くなくなったおばぁちゃんに対して
「迷惑だから早く死ねば良いのに」
という暴言を吐いている感じだったのですが、
目の当たりにするとさすがにこたえたらしく、かなり落ち込んでいました。

が、お葬式が終わり普通の生活が戻ると、
「ねぇ、おばぁちゃんが死んで元気ないからおまえに対して暴言吐いてもいい？」
と言い出しました。

なぜか「悲しみ」→「怒り」に変化しているみたいです。

2回ほど断ると、今度は連絡がなくなりました。
大丈夫かな？と思い2日ほどして電話してみて、
元気づけようと思い普通の話をしてみると
イライラが始まりました。

私の会話が1から間違えてる事を説教する体制に入ったし、
今日は人と話す気分じゃないと言われたので
「ごめん、今日は切るね」
と言って電話を切ると、数分後電話があり、
「当たらせてくれないのは優しくない。終わりにしよう」
と言われました。

その後、パソコンにメールで
「今までにない感情で、嫌な思いをさせてごめんなさい。ありがとう」
と謝罪のメールが入りましたが、それからは連絡ありません。

彼との幸せな将来は絶対ないし、自分的にもこれでいいと思っているのですが、2つほど疑問があります。

（1）「介護してほしいから結婚してくれる？」といわれてみなさんは何と答えますか？

（2）身内が死んで悲しいから当たらせろって言われた場合に、みなさんはどんな風に対応しますか？

こんな男性とは二度と付き合わないと思いますが、
多少私もモラハラの影響で思考回路がおかしくなってしまい、
自分は冷たいのかな？と考え込んでしまいました。

もし良かったらご意見お聞かせ下さい。

回答No.3

noname#256404 · ベストアンサー

こんばんわ。
酷い男もいるものですね。

普通に考えて介護してほしい人=結婚する人という考えはお断りですね。
それなら一生独身でお金貯めて付きっきりの介護師を雇ってくださいって言いたくなります（＾＾；

２番目の回答ですが、普通身内が亡くなって悲しいから慰めてや何も言わなくていいから傍に居てならわかるのですが「当たらせろ」は意味がわかりません。何に対して怒りを覚えるのかもわかりませんし、自分より弱い者にしか吼えれないのであればこちらから願い下げです。

maxcoffeさんは冷たくありませんよ。
予期出会いがありますように★

お礼

他人の悪口を聞くのならできたのですが、
まさか自分に当たるって話になるとは思ってなかったし、
1回目に振られたときに「根本的に私のことが嫌いかも」といわれてたのもあり、自分の存在が悪いのかな？と思ってしまいました。

冷たくないって言ってもらえてちょっと救われた気がします。
ありがとうございました。

回答No.8

kenkenda22

初めて聞く様な話でビックリですね！！
貴方はおかしくないの一言ですよ！！
男性が精神的異常者だと第三者から見て思います。
別れられてよかったの一言！！
こんな話あるんですね～

お礼

回答ありがとうございました！

まるっきり私の視点でしかないので、
彼から見るとちょっと違う部分もあるかもしれませんが、
「もしかしたら他の方にも参考になるかな？」と思い、
誰かに聞いて欲しくて今回書き込みしてみました。

会社の人などには
「俺は亭主関白」と言ってるらしく
「よくその彼女我慢できるねー」
と言ってたらしいのですが、多分関白通り越してここまで酷いとは知らないでしょうね（笑）

回答No.7

g8r2e7en

はじめてご相談を拝見しましたが、ちょっといいですか？

もしかして、彼はＡＤＨＤなんじゃないでしょうか。
ＡＤＨＤとは、感情をコントロールできない病のことです。

この病気は知らないと、本人も自覚しないし、まわりも本人のことを理解できないので大変不幸なことになります。
彼氏さんは、かなり感情のコントロールができていないようですね。
自覚したり、周囲も理解すると、対処のしようもあるのですが、今はただの「モラハラ男」として認識されています。
たいへん深刻な状況です。
きっと、彼は仕事にも支障がでていると思われます。

彼自身、感情をどのように処理したらいいかわからないのではないでしょうか。
「身内が死んで悲しいから当たらせろ」というのは、処理のひとつとして、「あなたに当たる」という方法をあみだしてしまったからかもしれませんね。
不幸なことです。が、捕らえ方を変えればある意味あなたを頼っているともとれます。

今後は彼にその症状のことを自覚させることです。
知らないとショックでよけいに自暴自棄になる可能性もあるので、根気が必要ですが、本当に彼が好きならやり遂げてください。
彼が幸せに暮らすためには、なにより自覚することが肝心だと思います。
あなたよりも、医師から説明を受けた方が受け止めやすいかもしれません。

同じ症状の人に会わせる事で、間接的に教えるという手もあります。
「彼（もしくは彼女）はＡＤＨＤという症状で、感情のコントロールができないのよ」と伝える等。

普通だったらめんどくさくて別れなさいというところですが、あなたも彼と離れられないんですよね。
だったら、ひとつこれを機に頑張ってみてください。
彼もあなたも、人並みの幸せが得られるよう、願っています。

お礼

書き込みありがとうございました。
ＡＤＨＤって初めて聞いたので調べてみました。（http://ja.wikipedia.org/wiki/ADHD）

（1）仕事場では決して裏の顔を出さない（親の前でもいい子）
（私自信仕事で知り合ったので、付き合うまでは気づきませんでした）
（2）自分では間違えてることに自覚があるらしく「俺頭おかしいよね？おまえの言うことが正しいのはわかるけど俺の本能では正しくない」と言う
（3）いい人の時と怖い人の時がある
（4）私が嫌がると喜ぶ。
（5）モラハラの加害者の生い立ちの境遇と似ている点が多い

という行動をするので、どっちかというとＡＤＨＤよりモラハラかな？と思っていたのですが。。。

「俺あたまおかしいよね？」と言われた時に、
うなずいたら怒られると思い、
「そんなことないよ。人それぞれの考え方だし。」
と答えましたがその時どうにか調べるべきだったのでしょうか？

うーん、難しいですね。。。

回答No.6

blazin

彼も不安定だったんだよ。
不安定な彼を支えられなかった貴方もいる。
そして不安定な自分を自ら支えられない自分で、結果的には貴方にも良いものを与えられなかった彼がいる。
彼の吐いた言葉は彼が吐くから、意味があるというかね。
その彼の言葉のバックグラウンドに問題があるんだよ。
その言葉の細かい部分は気にする必要がないんです。
不安定で不完全な彼だから出た言葉。そこに後で色々意味を考えたり、どう対応すべきだったかを考える必要も無い。
彼の価値観。それに対して貴方はある意味見切りをつけて、自分自身の為に離れる決断をしたんだからね。
その決断をした以上、その彼との過去は過去で整理する。
そして改めて貴方が大事にしたい価値観も含めて、新しい関係を創っていけば良いんだよ☆

お礼

付き合ってる間、ずーっと自分自身の行動に「○」「×」を付けられていたので何か気になってしまっていました。

やっぱりちゃんと前を見ないといけないですね。

縁がなかったのは残念ですが、
早く過去は過去と割り切って開き直れるようになりたいと思います。

ありがとうございました！

回答No.5

tomban

こんな言葉があるかは知りませんが「グランドマザーコンプレックス」というところでしょうか？。
大いに甘やかされて育ったんでしょうか？。

最近は不況の影響もあってか「孫が祖父母の介護に回る」ことも多くなってきました。
今まで「甘えてきた存在」が、いきなり「介護せにゃならん存在」に、いきなり変わるんですから、中には事実を受け止め切れなくて壊れてしまう人もいるでしょうね。

記憶の中にいる「おばあちゃん」は、若くて大好きな女性だったわけで、それを忘れきれないままにいるわけでしょうから、本人にとっては「悔しさ」が先にたって、ほかの事は消えてしまうんでしょう。
かといって「好きだった女性」をなじれないわけですから(家族の目もあるしね)、代わりとして見つけたのが「あなた」だったんでしょうか？。

これはしかし「悲劇」ですね。
あなたもそうですし、彼もそうです。
あなたはもう関わるべきではない、ということはハッキリ言えますが、彼もこれから苦渋の道を歩くのだと思いますよ。

お礼

彼は一人っ子で母親がいなくておばぁちゃんに育てられていたので、
ある意味マザコンだったのかもしれません。
付き合った大半は私よりおばぁちゃん優先でしたし。
（デートもまともに出来なかった）

以前、「おばぁちゃんはおじぃちゃんの奴隷だったから、俺の奥さんも奴隷がいい」と言ってましたし。。。

私自身が当たる対象でしかなかったのは結構悲しかったし残念です。
ただただそう思います。。。

回答No.4

jpstyle

(1)(2)の回答をさきに。
(1) この男性と同じことを答えます。あるいは遺産の一部譲渡を条件にします。
(2) 身内の死は身内だけの問題。当たる当たらないとは無関係と主張します。

前半部分の作戦はよかったと思います。
結果は相手次第だったので、失策ではありませんよ。

しかし気になる点が。
＞2回ほど断ると、今度は連絡がなくなりました。
＞大丈夫かな？と思い2日ほどして電話してみて
この点です。
これは、全体のバランスを取ろうとする性格の人がやってしまうことです。
最初の策を取ったのとはミスマッチです。
もう少し極端な性格になっても、普通の平均値どまりになるので、思い切りが必要です。

＞「おまえのせいで昨日眠れなかった。謝ったら許してあげる」
かれはあなたが彼のことを好きであるという前提での言動をしています。この前提のままだとすると、電話やメールはあなたが復縁を望むだろうとの希望があるのかもしれません。
まずいのは、前回およびこれまでも復縁してしまったことです。これは、彼の前提を肯定する行動であり、残念ながら彼の分析の方が正しいことになってしまうからです（ここであなたの気持は関係ありません）。
一方の意見しか書いていないので、意見ではなく行動からの推測になりますが、彼はあなたの性格を見透かしているのだと思います。
現時点で、あなたが彼を分析するよりも、彼があなたを分析する力の方が長けていると見るのが妥当です。
弱者が強者に勝つという性質上、非常に対策は難しくなります。
リスクを背負うのも覚悟してください。

思い切って「別れましょう。好きな人がいる。」でいいと思います。
あと、彼の同じ会社の後輩とかが好きって言う過激な技もあります。
「実はレズなの」
「性病を持ってるの」
なといろいろあります。
また、あなたのせいで傷ついた。謝って。と言い返してみるとか。
相手と同じ条件なら相手も反論できないと思いますが。

お礼

＞＞2回ほど断ると、今度は連絡がなくなりました。
＞＞大丈夫かな？と思い2日ほどして電話してみて
状況が状況だったし、2日経ってまさかまだイライラしているとは思わず、
まだ完全に嫌いになれない自分もいたので電話してしまいました。

＞全体のバランスを取ろうとする性格の人がやってしまうことです。
確かに、この状況を利用して別れてやれ！と思えなかったです。
ちゃんと気持ちを切り替えないといけなかったですね。

＞まずいのは、前回およびこれまでも復縁してしまったことです。
＞これは、彼の前提を肯定する行動であり、
＞残念ながら彼の分析の方が正しいことになってしまうからです
私も弱くって、こんな酷い人でも寂しいよりいいか。と思って付き合ってしまっていたところがありました、、、
あと、「俺を敵に回さないほうがいいよ」と怒ったときにいつも言われてたので、何かされるんじゃないかとか、悪い知り合いがいるのかも？とかビクビクしてたり。。。
（以前、転職が決まった時にキレて「ダメにしてやる」と脅されたことがあったので。。。）
今回はちゃんと断ち切ろうと着信拒否＆家にある彼の私物を郵送しました。
今度こそちゃんと自分に勝たないとダメですね。

＞あなたのせいで傷ついた。謝って。と言い返してみるとか。
これは以前試したのですが全然ダメでした。

いい人の時と悪い人の時があって
いい人の時はあっちから謝ってくるのですが
悪い人の時は常に女が先に謝らないといけないと言われました。
うーん、難しいですね。。。

専門家の方からご意見頂けるとは思ってなかったので、
分析して頂きとても参考になりました。
自分の悪い部分も見えてきたのでまずは自分から変えないとですね。

ありがとうございました。

回答No.2

noname#92413

（1）「介護してほしいから結婚してくれる？」といわれてみなさんは何と答えますか？

「ふざけんな」と、答えます。
質問者様と同じです。介護要員補充の為に結婚はないです。
彼との信頼があって、「結婚したら、おばあさまの介護もするわね」と言うのとは違いますよね。

（2）身内が死んで悲しいから当たらせろって言われた場合に、みなさんはどんな風に対応しますか？

「甘えさせて」じゃないんですね（苦笑）。
これも「ふざけんな」です。
人に当たらないと悲しみが抑えられないなんて、そんな弱い男は、こちらから願い下げ。

お礼

私も悲しい話を聞く準備をしていたし、
悲しい話にはとことん同意して聞き手にまわっていたのですが、
まさか「当たる」という話になるとは思ってなくてビックリしてしまいました。

確かにある意味弱い人だったのかもしれませんね。

ちなみに「俺こんなに弱いと思わなかった」と言っていたので「そうだね。」と同意してしまったらキレられました。
「そんなことないよ。誰だってそうだよ」と言うべきだったみたいなので、弱いことを気づかれたくなかったのかもしれませんね。

回答No.1

wakko777

（１）いやですと答える
（２）周りの人に当たれば？と言う。

その人が好きだから結婚するのであって、祖母とか身内の人を理由にしての結婚はあり得ないと思う。
また、気分が悪いから彼女に当たるなんてどうかしてる。

お礼

やっぱりそうですよね。

介護の話をされたときにも
「私が同じこと言ったらどうする？」
と聞いたら
「嫌だね。ゴメンね。」
と言ってたのでわかってるのかと思っていましたが。。。

なんか最後まで意味不明でした。。。