結婚に反対されています

質問

2年ほど付き合った彼と結婚しようと思っています。
昨年婚約し、今年入籍しようと思っていますが、彼の両親に反対されています。特にお母様が反対のようです。
理由は「子離れができていない」というのが一番のようです。私たちもかなり譲歩したつもりですが、彼の両親は全く譲歩してくれず、このまま押し切って入籍しようと彼との話し合いの末決めました。

先日彼が実家へ行き、私と来月入籍する旨を再び伝えに行きました。両親からは私たちの結婚には反対だ、ということ、来年予定している式には出席しないと言われたそうです。

それだけならまだしもお母様がそのまま引くわけもなく、早速手を変え品を変え嫌がらせとも思えるようなことをしてきます。
私たちの結婚をお母様が阻止するために何か法的にできることってあるのでしょうか？電話で嫌味を言われるぐらいならあと1ヶ月なら我慢できますが．．．心配です。

回答No.4

poo3poo3 · ベストアンサー

＃１の者です。
御礼欄を拝見して、大変さ更に伝わってまいりました。
もうすでに、誠意を持って尊敬の意を先方ご両親にお伝えだったのですね。
確かにこのケースの場合は許しを得ることは難しいように思いました。

でも、質問者様や彼の気持ちが伝わらないのは残念ですね。そして、今の時代押し切って結婚せずにちゃんとご両親に対しての対応されている姿、素敵に思いました。
ここだけの話、そのようなお母様が育てられたのに息子さん（彼）はしっかりとされていますね。

よく孫ができれば、ころっと態度が変わるということも聞きます。今後ゆっくりと理解をしてもらうのも一つの手かもしれませんね。

そして、まだ一人前ではないからと言う理由であれば、しっかりとしたライフプランを提示するというのも、又親の助けなく生活をしてみるというのも譲歩の対象になるのではと思います。大変だとは思いますが頑張ってくださいね。

ただ、来月に入籍を控えられているとの事、この1ヶ月を我慢すれば！というお気持ちのようでしたので・・・
これでもかというくらいのサービスをして差し上げたらいかがでしょうか。1ヶ月のみ。お二人で。
そして、彼ともよく話しあって、質問者様と一緒の時だけお母様のところへ行く。（別居されていると仮定してます）連絡ももちろん同じく。質問者様がいらっしゃらないと息子は寄り付かないですよ！という提示を明確にしてそれでも無視するならご勝手にといったように。
1ヶ月短いようで長いので大変だと思いますが・・・
母の日もありますし、カーネーションの花束やプレゼント、そして人は食事している時には少々の油断がでるそうなので、ご飯に誘ってみるとか・・・
最後まで頑張ってみるというの良いのでは？（私自身もしこのような事があれば我慢できないと思うようにも・・・）でもこの1ヶ月頑張った事でご主人になられる彼も思い残すことはなくなるのでは？

本当に大変そうだと思いました。嫌がらせも相当なもののようにも思いました。負けないで下さい。
応援しております。

お礼

再度アドバイスありがとうございます。

彼の両親は愛情たっぷりに彼を育ててくれたのだと思います。それは今の彼の言動を見ていてすごくよくわかります。ただその愛情が「自分たちの言うことを聞いてくれている間」に限って注がれていたのではないかと思います。息子が自立し自分の意見を持つようになってからは対立することが多かったようです。大学卒業後の進路についても親の希望通りではなかったため、それ以降の彼の努力は一切認めてくれなかったそうです。

彼は就職してから家を出て1人暮らしを始めました。それもやはり自分の思うようにやってみたい、という気持ちの表れからでした。そしてここまで親の金銭的援助もなく頑張ってやってきたと思います。だからといって両親と疎遠になるでもなく、自分の努力を認めてくれない両親に対しても連絡を取り、顔を見に行き、息子として親孝行もしなければ、と努力もしていました。結婚式の話をした時も、どちらの家庭からの援助もなく自分たちで資金を貯めて式をするつもりだ、ということも伝えました。

私の中で彼の努力を否定するだけで一切認めてくれていないということは彼と付き合い始めてからずっと気になっていました。でも彼がそれでも自分の両親は自分を大事にしてくれている、と思えるならそれでもいいのかもしれないと思っていました。結婚のことで一方的にしかも自分たちの都合だけで反対する両親に対して、彼も今はとても傷ついていると思います。

そこまでしても一緒になるのですから、その分幸せにななければと思っています。あと1ヶ月で私がどこまで大人になってpoo3poo3さんの言うような行動ができるかわかりませんが、頑張ってみようと思います。応援そしてアドバイス本当にありがとうございました。

回答No.6

bonicon

私も似たような経験をしました。
入籍後、１０ヶ月後に結婚式を挙げたのですが、彼の両親は結局出席してくれませんでした。
結婚式までの１０ヶ月、そりゃもうもの凄い嫌がらせ受けましたよ。
私の両親は憤慨しながらも「とにかく、やれるだけのことはやれ。誠意を尽くせ。そこから何か結果が出てくるから」と言うのです。
私は自分の親にも見離されたような気になりましたが、それもそうかもしれないと彼と二人で祝福してもらおう、投げやりにならないように誠意を尽くそう、と努力した日々が続きました。
その１０ヶ月の間に彼は胃を悪くし、私はホルモンバランス崩れて不正出血が止まらなくなるし。
彼の母親は何が気に入らないのか結局のところ自分でも分かっていない感じで、発狂してましたよ。

そして、結婚式当日。彼の両親の席は空席のままで終了しました。
正直、新郎側の親が欠席ってなると「反対されてる花嫁」という印象になるのが不安でした。
でも、出席してくれた友人や彼の親戚一同が大いに祝福してくれて大感激の式でした。
式の最後の新郎の挨拶では、申し訳ない気持と感謝の気持で彼は号泣してしまってました。
そしてその日を機に、彼の体調も治り、私もウソのようにピッタリと不正出血が止まりました。
二人の中で何か踏ん切りがついたからだと思います。

あの怒涛の日々から８年経ちました。
彼の両親とはあの日から疎遠のままです。彼の親類とは交流があるのでウワサを耳にする程度です。
あの時より親離れできて頼もしくなった夫は、変らず私の側にいてくれてます。
あくまで私個人の経験ですが、あの時投げやりになって努力を怠っていたら、今でも何かを引きずった気持になって、二人の関係にも影を落としていたかも。
teromoro22さんの彼も頼りになる方のようですし、二人で結婚前に苦労するのも「同志」って感じになれて後で大きな宝になると思いますよ。
彼が味方であるということが一番大事だと思います。
法的手段と考えてしまうのは精神的にまいってしまっての考えとは分かりますが、冷静さを失っているような気もします。
彼も今は板ばさみで大変だと思うので、事を荒立てるのは控えた方が二人の為でもあると思いますよ。

お礼

同じような経験者のアドバイス、とても心強いです。boniconさんもかなり大変だったようですね。それでも意志を通して結婚され今でも旦那さまと仲良くされているというお話を聞いてすごく励まされました。

確かに今回のこの件で彼と私の結びつきはより強くなったと感じています。反対している人いる、ということから私たちの気持ちが独りよがりではないか、しっかりしたものなのか、等いろいろ考えさせられましたし彼ともたくさん話し合い、お互いの気持ちを確認しています。ここから何かプラスになることがあるなら、となるべくポジティブに考えるようにしています。

今現在の状況では彼の親戚にもお母様から話がいっているようで(どこまで事実が伝えられているかわかりません）、式に出席してもらえるかどうかはわかりません。彼の親戚は遠方に住んでいるため直接会いに行って話をする機会もあまり作れていないのが事実です。彼も忙しい中、とりあえずは1人でまず両方のおじいちゃんとおばあちゃんには会いに行って話をしてくれました。私はまだお会いしたことがありませんが、これから彼の親戚にもできる限り会いに行って話をしてみようと思っています。1人でも多く彼の味方が作れれば、とおもっていますし、もちろん私も彼の一番の味方であり続けたいと思っています。

法的手段、というのはあくまでも彼のお母様が私たちの結婚を阻止するために何かするのではないかと心配したまでで、私たちから何かしようとは全く思っていません。（もしかして私の質問で私たち側から何かアクションを取るのかと思われたのでは？）

私たちもboniconさんの言われる通り、後になって後悔したり2人の間にわだかまりを残さないためにも今できる限りの努力はしていこうと思っています。
ご自身の経験をシェアして頂き、本当にありがとうございました。頑張ります！

回答No.5

you201

入籍は予定通り行うとの事でおめでとうございます。

夫になる方も頼りになる方らしいですので、お二人でがんばってください。おめでとうございます。

でも、義理の両親との和解はあきらめないで下さい。
私の両親も似たようなもので、母方の実家に逃げた感じでした。私自信、父方の実家に行くのは盆と正月ぐらいでしたし、曾祖父と祖父はずいぶんとさびしがって、父に私たちだけでももっと顔をだすように言ったりもしたらしいです。
でも、父は冠婚葬祭の時と盆正月しか（しかも日帰り）帰らなかったので徹底していたのでしょうね。
祖母と和解したのは、私も成人してからです。その時には曾祖父と祖父も亡くなっていましたから、父と母に対しあまり力にならなかった人たちですがかわいそうなことをしたと私でも思います。（祖母は今も健在）

私自身は、たまに遊びに行くとよくしてくれる祖父母も曾祖父も好きでしたが、事情を知った時には複雑な気分でした。

早い段階で和解できるといいのですが…

お礼

再度アドバイスありがとうございます。
you201さんの両親様にもそのようなことがあったのですね。

和解は一生しない、ともできないとも思っていません。昨夜もお母様から私に電話があり一方的に私や両親への批判などを言われ、とても冷静に話ができる状態ではありませんでした。これからしばらくは難しいとは思いますが、たとえば子供が生まれたりなど何かきっかけがあれば和解する日が来るかもしれないな、と思ってはいます。

彼も例えば両親のどちらかが病に倒れたりして援助が必要になった際には間違いなく助けに行くと思いますし、将来私たちのことを認めてくれた時には和解しやすいようどうしたらいいか、など一緒に考えたりもしています。頑張ってくれている彼に対しても家族の絆を永遠に奪ってしまうようなことは私もしたくないので。

私たちの出した結論はとにかく実力行使で入籍・結婚し、自分たちが頑張って幸せにやっているところを実際見てもらうことで認めざるを得ないという状況にしよう、ということです。ここまでの彼の両親の態度を見ていると自分たちの言った通り以外のことはそう簡単には認めてくれるとは思えませんが、私たちも絶対に幸せになるぞ、と思っていますし頑張ってみようと思います。決して楽な結婚ではありませんが、そこまでしてでも一緒になりたい、と思える人と出逢えたので出来る限りのことはしようと思っています。

身近なお話をシェアして頂き、ありがとうございました。

回答No.3

you201

成人していれば結婚を望む両者の合意の上で結婚できます。それを阻止することはたとえ親といえどできません。

お二人が合意の上なら押し通るのも良いと思いますが、結婚式までまだ時間があるようですし入籍もぎりぎりまで伸ばして説得した方がよいと思います。
これを期に子離れさせたほうがいいですよ。このままでは手を変え品を変えの嫌がらせもやまないと思います。

お礼

ありがとうございます、安心しました。

彼と私はいろいろやってみた上で押し通すしかない、と合意しているので来月の入籍は予定通りすると思います。これを気に子離れしてくれることを祈るのみです。

回答No.2

kokutoupan

こんにちは。
大変ですね・・・。
彼のお母様が反対している理由は、子離れできていないだけですか？
他にもなにかあるのかなぁ・・と思いました。

きついようですが、このまま彼のご両親の意思を無視して結婚しても良い結果にはならないかと思います。
結婚は本人たちだけの問題ではなく、家と家との結びつきだと私は思いますので、後々ややこしいことになりそうだなぁと感じました。

＞私たちの結婚をお母様が阻止するために何か法的にできることってあるのでしょうか？

質問者さんと彼の年齢が20歳を過ぎていたら法的には問題ないと思います。
なので、法的に阻止という方法もないと思います。
・・・が、仮に押し切って結婚したとしても、本当の幸せは手に入るのでしょうか？？

もう一度よく考えたほうが良いのかと思います。。
大変ですが、がんばってくださいね。。

お礼

スペースの関係上かなり割愛しているので本当の状況は伝わっていないと思いますが、私たちのケースに限って言えばお母様の感情的意見以外の理由が考えられない、というのが私たちの結論です。
私たちも彼の両親の都合に合わせていろいろと譲歩し、黙って同棲を始めるでも入籍するでもなく、きちんと報告しながらやってきました。でもここへ来て、全てが自分たちの思い通りにならないから反対している、としか取れないような行動や言動がありました。

このまま結婚しても苦労はすると思います。でも彼のお母様のわがままだけで一生の伴侶と決めた人を失うのは彼も私も嫌です。だから苦労は覚悟の上で進んで行こうと思っているので、法的にもし何かされたら、と心配になり質問しました。

アドバイスありがとうございました。

回答No.1

poo3poo3

ご結婚、待ち遠しいですね。おめでとうございます。
私は、経験者ではないので、拝見した限りでの感想になりますが、ご参考になれば幸いです。

まず、ご結婚を反対されているとの事。やはり、母親は世間でもよく言われますように息子には甘く、そして可愛いのは仕方のない事だと思います。
そして、嫁・姑は友人から聞いても難しいと思います。
大変ですね。
で、昨年婚約されたとのことですが、その際には許しを得にいらっしゃらなかったのですか？
私たち本人同士のこととして済まされてしまったのでしょうか？結婚は周囲から祝福されたいもの。まず、両親になる彼のご両親にご挨拶ナシでスケジュールを決めてしまったとしたらそれは問題かもしれません。
現代では、当人同士の問題として両親に援助を望まないので自分の意志で決めるというのも有りだと思います。でも、この場合は家としての繋がりが無いものと考えてですよね。
質問者様のように彼のご両親のことが気になるという場合であれば、しっかりご挨拶にいらっしゃって気に入っていただく（表面だけでも）が良いと思います。
実は、私の友人も同じような悩みを相談してきまして、その際に私のこういった考えを述べたのですが・・・
実行して、今では仲良しですよ。
どうしても、母親はお嫁さんに息子をとられると錯覚されるようです。ですから、そうではなく、これからは一人増えますが宜しく！っていうふうにもっていくのが良いとおもいます。
一緒に同居されるわけでも無さそうですし、できるだけ仲良くできるようにされる方が今後どんな事が起こるかもわからないのですから・・・
法的とは尋常ではないように思います。
仮にも質問者様が好きになられご結婚をされるお相手のお母様で育ててこられたお母様なのですから尊敬の心をもって接するのが良いと思いました。
もちろん、生理的に合わない人はいます。普通であれば避ければ良いですが、親戚になるのですからここは、考え方を変えられては？
・人はよく会う人と仲良くなることが多いそうです。
・そして、物をくれる人にもなつく（言い方悪いですが）そうです。

ですから、今の時期だけでもお菓子折りを持ってご挨拶に行き、お話をする。その時には彼にお母様の好きなことやものをリサーチして。そして長居は禁物。やはり人間ですし、ボロが出ますから。
それと、実際の質問者様への感情をどこが悪いのか聞くのも良いのでは？
こそこそと勝手に計画を進めるのは、実際だれだって嫌悪感を持つように思います。ですから、相談をしてみたり譲歩してみられてはいかがでしょうか？
それで駄目だったらきっぱりと両親はいないものとして考える。何か言ってきても今度は無視するとか・・・。
でも、誠意って大切だと思います。
嫌がらせがどんなものか分からないので、ひょっとしたら本当にひどいのかも知れませんが・・・

皆様に祝福されてご結婚される事をお祈りしております。

お礼

もちろん私も彼の両親とは仲良くやっていけるのが一番だと思い、これまでは向こうに合わせつつやってきました。彼のお母様も「結婚」となるまではそれなりに快く付き合ってくれていたのですが、いざ「結婚」になり息子が自分の意見を持ち始めた途端、反対するようになりました。

彼の家庭環境やお母様の状況(結婚してからもずっと専業主婦でお父様から子育てを含め家のこといっさいを任されて来たことや転勤が多く新しい場所にいつもなじまなければならなかったこと等）を自分なりに解釈し理解しようとも努めてきましたし、私なりに誠意を持って話をしてきたつもりです。彼の両親の要求に従って式を来年に延ばし、私の両親と会う場も設定しました。(その場で両家の意見がかなり対立し、今では私の両親も彼の両親には二度と会いたくないと言っていますが、私たちのことは応援してくれると言っています。）しかし、彼の両親は私たちの気持ちを一向に理解してくれず、何の譲歩もしてくれる気配すらありません。一生懸命話をしていても、自分の言っていることがあまりにも無視され続けているので虚しくなるばかりでした。
結婚を認めない理由も彼がまだ一人前ではないから、でも一人前の基準は何でしょうか？という問いに対して答えはないのです。
親にとって子供はいつまでも子供で、一人前と認めてもらえるのはいつになるのかわかりません。私たちも未熟だけど2人で頑張っていこうと思っているので応援だけでもしてもらえないか、と再三お願いしたのですが全く受け入れてもらえませんでした。話し合いを重ねれば重ねるほど揚げ足を取られるようなことを言われたり、反対する理由探しのようなことばかりされるので、話し合う気がなくなってきた、というのが現状です。

彼と両親の間でもこのことが原因でお正月以来連絡を断っていました。(poo3poo3さんの言われるように無視する段階に入っていました。）でも、入籍を来月に控え彼が親への誠意という意味で報告だけでもしてくる、と行ったところ嫌がらせが始まったのです。彼の決意が固いこともわかって最後にできることはやってやる、という感じを受けます。

親身になってアドバイスいただきありがとうございました。