結婚前提は結婚確約ではないから。

質問

同棲中の彼女とうまく行きません。2ヶ月くらい前から、こんなんじゃ結婚は無理かもと言っていたのですが、好転しませんので、結婚する気がうせました。

それで、一旦、実家に帰ったらと勧めているのですが、聞く耳を持ちません。
結婚に向かって努力するのが当たり前のように言います。

僕としても無理やり放り出すわけにも行かなくて困っています。

結婚前提の同棲≠婚約、結婚準備　（僕の考え）
結婚前提の同棲＝婚約、結婚準備　（彼女の思い込み）

この違いでかみ合いません。どうしたらいいでしょうか？

仕方がないから、冷たくしておれば、諦めて出てくれるのでしょうか？
それとも、僕が、彼女の思い込みの　結婚前提の同棲＝婚約、結婚準備　を認めて、
婚約破棄の話し合いをすべきでしょうか？
その場合、一方的に僕が悪いになりそうなので、それは困ると思います。
つまり、うまく行かなかったのだから、どっちにも責任はないはず。しかし、それを彼女が納得しそうにないです。まだ彼女は結婚の意志があるようです。

困っています。経験者の方、どうされましたか？

回答No.9

yonesuke35

結婚を前提として同棲している。　
さらに性交渉もある。　　　

同棲しているが性交渉は無い、結婚の話もしたことが無い、
金も全く別々だ。　　　というのであれば婚約にはならないでしょうが
質問者さんの状況は婚約に当たると思います。　

しかし婚約破棄で何の支障が有るのでしょうか？　
堂々と婚約破棄すればいいのです。　　慰謝料とて
格差があり質問者様は低いほうであれば全く恐れることは有りません。　

もし裁判で判決が出れば、小遣い銭程度で収まると思います。

回答No.8

saregama

女性ですが、あなたの主張の方に共感します。

しかし、いかんせん、法律は別なんですね。
しかも法律というのは時代に追いついていないんです。
とにかく女性は守られるもの、特にその貞操について（笑）。
婚姻前の同棲に同意した時点でそれは滑稽でしかありませんが、
日本は法治国家なので仕方ありません。

「結婚前提」という言葉を口にした、もしくは同意したこと。
親への挨拶を済ませてしまったこと。

これに婚約指輪や結納があれば完璧ですが、結納なんかやらないっていう人が多い昨今、なくても上記二点だけで婚約が認められる可能性大です。

回答No.7

giyio

本当で僕と結婚する気なら、こっちに来てくれ、じゃぁ、親に挨拶をしてくれという流れがあり、その上での同棲です。

上記の流れがあるのなら、ある程度の誠意（お金を含むかも…）を持って解消すべきだと思います。
女性にしてみたら、本当に結婚する気ならこっちに来てくれと言われて遠路はるばる引越したわけですよね。仕事はどうしたのでしょう？婚約解消して元の地に戻った場合、復職できるのでしょうか？
又、結婚する気なら～と呼び寄せて同棲したとなると、女性側の親はキズ者にされたと思うのでは？
なので、やはり、ある程度の本腰入れて、誠意を持って対応すべきだと思います。

回答No.6

verythank

同棲する前に結婚を前提としてという約束をしたか？
ご両親に挨拶をしているのか？
婚約指輪をすでにやり取りしているのか？

この辺が判断基準になり、上記を済ませた場合は、慰謝料を請求される可能性はあるでしょうね。

ただ慰謝料もせいぜい１００万程度でしょうし、子供出来てなければ、養育費もいらない。
最悪の事態まで考えて対応することです。
私なら、一生今のあなたと同じ状況で婚姻届を出してもやっていく自信はないので
早急に見切りをつけて正直に自分が、相手を好きでないことを伝えて、別れる努力をします。
自分が今の同棲先を出て帰らないことも多分やります。

補足

同棲する前に結婚を前提としてという約束をしたか？
⇒言葉で誓い合ったということではないですが、同棲して、折をみて入籍を考えようと僕は思ってましたし、彼女は結婚準備というつもりだったようです。双方、結婚へ向かいたいという意思はありました。
ですから、一般的な言い方として、結婚を前提でおかしくないと思います。

ご両親に挨拶をしているのか？
⇒僕は彼女の家に出向きました。僕の親にはまだ何も話してません。

婚約指輪をすでにやり取りしているのか？
⇒ないです。

＞ただ慰謝料もせいぜい１００万程度でしょうし
⇒僕にとっては大金です。そもそも、どうして慰謝料を払わないといけないのかがわかりません。
別れたいと言い出したほうが払わなければいけないということなのでしょうか？だったら、言わずに、相手を追いつめたほうが得ということになりますね？

回答No.5

noname#136000

相手への気持が覚めてしまったのなら、正直に言って別れ話をすべきでしょう。

ラブラブの状態で結婚したって、いろいろと大変なのに、
今のあなたの状態で結婚なんてしたら、先は見えてますよ。

> 一方的に僕が悪いになりそうなので、それは困ると思います。

気持ちが覚めるのに、いいも悪いもありません。
女性だって男を振る時は、「もう好きじゃなくなった」とか言うでしょう。

どちらにしても曖昧な態度は良くないと思います。
自分の気持ちを素直に伝えてきっぱり別れましょう。

お礼

僕は先々まで考えて、これはもう無理と判断したのですが、彼女にそれが伝わりません。

下のほうの補足に少し事情を書きましたが、つまり、

格差婚を超えられない、ということなのですが、それを彼女が理解できないようです。
ひたすら、僕が努力すればいいのにしない、そういう理解です。

できないことはできないをどうしてわからないのだろうという苛立ちもあります。
彼女の望むようにできないのだから、黙って去っていってくれてもよさそうなものですが、鈍いのか、世間知らずなのか、対応に困っています。

これ以上傷つけあいはしたくない思いが強いのですが、せざるを得ないのでしょうか？
僕が彼女を追い詰めるのは簡単ですが、そこまで僕も自分を貶めれません。
しかし、もう少し、きつい言葉で話し合わないと難しいようです。
彼女が感情的になったらどうしようかと、恐れる部分があって、穏便にと努力しているのですが、もう、無理かもしれませんね。

ありがとうございました。

回答No.4

tsuyoshi2004

前提という言葉の意味合いからすれば、彼女の理解が正しいのではと思います。

仕事などで「契約を前提に交渉します。」などというので、
「譲歩すべきは譲歩して契約成立に前向きに取り組む。」という意思表示と思います。

（結婚に関しては普通は使いませんが、）質問者さんの考えは「結婚を視野に入れて」程度ではないかと思います。

補足

「結婚を視野に入れて」よりももっと具体的だったと思ってます。
しかし、
「譲歩すべきは譲歩して契約成立に前向きに取り組む。」
この態度が彼女に足らないのがそもそもの発端だったというケースです。

つまり、彼女の覚悟が足らないのが発端なわけです。こういう場合はどうなるんでしょうか？

回答No.3

someone000024

結婚前提の同棲≠婚約、結婚準備　（僕の考え）
結婚前提の同棲＝婚約、結婚準備　（彼女の思い込み）

この違いをはっきりさせたいのは、同棲を解消した時に、
質問者様に責任を問われると困るからなのでしょうか？
事実結婚を前提に同棲をしてみた結果、
結婚には適していない相手だと判断出来たわけで、
全ては、婚約をしたかしてないかにより、
婚約破棄になるかそうでないかということが
一番厳密ではないでしょうか？

ともあれ、お付き合いはお互いがあって成り立つわけですから、
どちらか一方だけがどうということは無いと考えるのが大人だと思います。
当然、上手くいかなかった場合、そこにリスクなども発生すると思います。

どうしても別れたいのであれば、彼女に出て行ってもらうのではなく、
質問者様が出ていく、という方向で話してみてはいかがですか？

補足

婚約したかどうかでの違いはあると思う。
僕としては、婚約指輪も渡していないから、婚約とは思っていないが、彼女はｍ親にも挨拶しているので、婚約と思っているようです。
それで、結婚に向けて、僕が誠実でないと言うのですが、僕にしてみれば、結婚へのハードルを越えるために彼女の覚悟が足らないから進めない、そこを理解しないから、気持ちも冷めてしまった。

簡単に言うと、双方、「こんなはずじゃなかった」ということになるので、対等だと思ってます。

僕が出て行く筋合いはないです。僕が一人で暮らしていたところに彼女がやってきているわけだから。
転居となるとお金もかかります。そんな無駄金は使いたくないです。

回答No.2

OKB-48

法的に、婚約破棄ということばは避けた方がいいでしょう。
慰謝料の匂いがします。

結婚する気が失せたという気持ちはよく分かりますが、
なぜ同棲がうまくいかなくなったか、よく話し合ってみてはどうでしょうか？

どう分析しても解決できない問題であれば、別れた方がお互いのためだと思います。

補足

法的に、婚約破棄ということばは避けた方がいいでしょう。
慰謝料の匂いがします。

おっしゃるとおりです。僕が１００％悪いのではないし、対等のはずですから慰謝料などおかしいと思います。

同棲がうまく行かなくなったのは、結婚への道筋といいますか、彼女の理想に僕が付いていけない。僕には僕の流儀や都合があるので、注文を付けすぎないでほしい。そういうことが発端です。
つらつら考えるに、やっぱり彼女はお嬢さん育ちで、僕の立場を理解してくれない、それが大元です。
駆け落ちしてでも一緒になりたいという熱意が彼女にないんです。
私と結婚するんなら、これくらい当たり前じゃない、という態度がどうしても許せません。
まぁ、少し弁護すると、彼女にしてみれば、相当譲ったつもりなんでしょうが、それでも僕にとっては難事です。
そういうやり取りの中で、今後もやっていくのは難しいと判断せざるを得なくなり、僕の気持ちは急速に下がってしまったのですが、彼女はそれが理解できないようなのです。

現在そういう状態なので、無理やり追い出すわけにも行かないで困ってます。

僕の言うように、一旦、実家に帰ってくれて、距離を置いてから白紙に戻すのが、穏便だと思うのですが。。。

回答No.1

yasuto07

貴方が悪いでしょう。どうして、籍も入れる前に、同棲したのですか。

そもそも、その辺がおかしいのでは。

結婚前提と、どちらがいったか知りませんが、もし、貴方が先にいったのであれば、

大問題では。でも、まだ、こどもがいないのなら、放り出しても、かまわないけど、

あなたは、一生悪者呼ばわりされるのは、覚悟してくださいよ。

男らしくないですよ、貴方は。

あなたがいっているのは、詐欺師が、いう言葉では。

もう、彼女の体も試したし、使用済みだからいらない、それは、ずるいですよ

やっぱり、とおもう。

補足

詐欺師呼ばわりはひどいですよ。
入籍せずに同棲をしたのは、まさに、入籍へのハードルがあったからで、僕がしたくなかったわけではありません。

煩雑になるので、詳しくは書かなかったのですが、以前、僕が入籍、結婚を提案したこともあります。
その時は、彼女が断ってきたのです。やはり、きちんと挙式披露宴をしたいと。
当時の僕は、ささやかな挙式も披露宴もハードルがたかかったので無理は押せませんでした。
現在でも、本当にささやかなものが精一杯です。それで、無理してそういうことはしなくてもいいのではないかという気がどうしても起きます。

やっぱり、このことを言わないと、話が通じにくいかと思いますので、以下、簡単に記すと。
彼女と僕とでは、大げさに言えば、格差婚になります。
彼女は結構な、お嬢さん育ちで、僕はかなり貧乏な育ちです。それがあって、一旦は諦めようとしました。僕にしてみれば、婚約、結納、両家の顔合わせ、挙式、披露宴、新婚旅行、こういうプロセスが波乱含み、難行苦行が予想されたからです。
完全にわかれてしまえばよかったのですが、気持ちも残っていたし、事情もあり、遠距離で付き合ってました。
紆余曲折があり、本当で僕と結婚する気なら、こっちに来てくれ、じゃぁ、親に挨拶をしてくれという流れがあり、その上での同棲です。

しかし、彼女が駆け落ちしてでも付いてくるという覚悟がないので、先に進めないのです。
現実は駆け落ち同然じゃないかと思うのに、ここに至っても、お嬢様気分が抜けないので、僕としてはやっていけないと結論を出さざるを得ないのです。

あれこれ、難癖をつけずに付いてきてくれるんなら、こんなことにはなってません。

＞もう、彼女の体も試したし、使用済みだからいらない、それは、ずるいですよ

こういうことでは、決してございません。